کتاب محکم در آغوشم بگیر

کتاب محکم در آغوشم بگیر با زیرعنوان «هفت گفت‌وگو برای یک عمر زندگی با عشق» نوشته‌ی سو جانسون راهنمایی تمام‌وکمال برای بهبود و ساختن رابطه‌ای امن و سرشار از زیبایی است. سو جانسون، روان‌شناس مطرح بریتانیایی است و با این کتاب به هزاران زوج در سرتاسر دنیا کمک کرده تا رابطه‌‌شان را بهبود ببخشند و به آرامش و شادی برسند. این اثر از مطرح‌ترین و پرفروش‌ترین آثار در زمینه‌ی روابط زناشویی است.

انتشارات میلکان این کتاب را با ترجمه سمانه پرهیزکاری منتشر کرده است. نسخه الکترونیکی این کتاب را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید. برای آشنایی با شیوه‌ی خرید کتاب محکم در آغوشم بگیر می‌توانید راهنمای خرید و پرداخت آنلاین در بخش سوالات متداول را مطالعه کنید.

درباره کتاب محکم در آغوشم بگیر اثر سو جانسون

گاهی ما گمان می‌کنیم روابط خوب به‌صورت شانسی یا اتفاقی سر راهمان قرار می‌گیرند؛ ممکن است سال‌ها از عمرمان را صبر کنیم تا رابطه‌ی خوبی سر راهمان سبز شود یا رابطه‌ی لغزانمان خودبه‌خود به ثبات برسد. این تفکر از اساس اشتباه است! رابطه‌ی خوب نیاز به ثبات، تلاش و سواد دارد و حتی با بهترین و شبیه‌ترین آدم دنیا به خودمان هم نمی‌توانیم بدون داشتن سواد رابطه، رابطه‌ای باثبات و بادوام بسازیم. کتاب محکم در آغوشم بگیر از توصیف عشق شروع می‌کند و مفهوم آن را به چالش می‌کشد. بعد با استفاده از دستاوردهای علمی به اصول ساختن رابطه‌ای بادوام می‌پردازد و در نهایت قدرت عشق را برای خواننده می‌شکافد.

نویسنده با تجربه‌های ارزشمندی که در زمینه‌ی زوج‌درمانی دارد، در این کتاب گام‌به‌گام پیش می‌رود تا خواننده بتواند نقاط ضعف خودش را پیدا کند و برای برطرف کردنشان ایده بگیرد. سو جانسون سعی می‌کند سوءتفاهم‌ها و برداشت‌های اشتباهی را که معمولاً بین زوج‌ها فاصله می‌اندازد شناسایی و تعریف کند و به شما نشان دهد که گاهی‌اوقات اختلاف‌های عمیق ناشی از این مسئله‌اند که ما نمی‌توانیم از دیدگاه طرف مقابلمان به مسئله نگاه کنیم.

نکته‌ی مثبت کتاب محکم در آغوشم بگیر این است که در عین استفاده از مطالب علمی و مستند، لحنی روان و ساده دارد و می‌تواند برای مخاطبان قابل‌لمس و قابل‌اجرا باشد. تجربه‌ی نویسنده در مقابل زوج‌های متعدد باعث شده طیف مختلف مشکلات و شخصیت‌ها در این اثر پوشش داده شوند و کتاب بتواند به ابهام‌های بسیاری پاسخ دهد.

خرید و دانلود کتاب محکم در آغوشم بگیر را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

کتاب محکم در آغوشم بگیر هرچند یکی از بهترین کتاب‌ها درباره روابط زوجین است اما تنها مخصوص زوج‌هایی نیست که در رابطه‌شان به مشکل برخورده‌اند؛ این کتاب حتی تنها مخصوص زوج‌ها نیست، بلکه هر بزرگسالی می‌تواند با مطالعه‌ی این اثر در رابطه عملکرد بهتری داشته باشد و بتواند به درک عمیق‌تری از رابطه برسد. در واقع داشتن سواد رابطه‌ی عاطفی برای هر بزرگسالی ضروری است.

چرا باید محکم در آغوشم بگیر با ترجمه سمانه پرهیزکاری را بخوانیم؟

هیچ‌کدام از ما از بدو تولدمان با مهارت رابطه متولد نشده‌ایم. رابطه‌ی عاطفی هم مثل هر مهارت دیگری نیاز به آگاهی و تمرین دارد. ما و طرف مقابلمان هرچقدر هم که به هم شبیه باشیم و در تفاهم کامل به سر ببریم، باز هم در بسترهای مختلفی رشد کرده‌ایم و دیدگاه‌های متفاوتی داریم. خواندن کتاب‌ محکم در آغوشم بگیر و کتاب‌هایی از این دست، به ما کمک می‌کنند آگاهانه‌تر عمل کنیم، به بلوغ رابطه برسیم و از دست‌اندازهای رابطه به سلامت گذر کنیم. اگر شنیدن کتاب‌ها را به خواندنشان ترجیح می‌دهید، می‌توانید کتاب صوتی محکم در آغوشم بگیر را با صدای فرزانه فائزی در طاقچه بشنوید. البته این اثر با عنوان «مرا محکم بگیر» ترجمه و منتشر شده است.

درباره سو جانسون

سو جانسون روان‌شناس بالینی و مشاور خانواده است. او سال ۱۹۴۷ متولد شد و بعدها به دلیل تلاش‌های بسیارش در زمینه‌ی زوج‌درمانی و روابط به شهرت رسید. جانسون علاوبر اینکه مدرس دانشگاه است، سعی کرده تجربیات گران‌بهایش را در قالب کتاب‌ها در اختیار زوج‌ها قرار دهد. او همچنین با ابداع روش درمان هیجان‌مدار، خدمت بزرگی به علم روان‌شناسی کرد و صدها زوج را در سرتاسر جهان از تاریکی‌ها و پیچ‌وخم‌های رابطه‌ نجات داد. کتاب محکم در آغوشم بگیر یکی از مهم‌ترین آثار اوست که نامش را به قله‌های شهرت رساند.

نظرات افراد یا مجله‌های مشهور در مورد کتاب و نویسنده

محکم در آغوشم بگیر اثری مهم و تاثیرگذار است. منتقدان و نشریات بسیاری در تحسین از این اثر ارزشمند قلم زدند و آن را ستودند. در ادامه بعضی از نظرات را با هم مرور می‌کنیم.

هارویل هندریکس، نویسنده و درمانگر: «پیامی بسیار ضروری و لازم به تمام زوج‌ها و درمان‌گرها.»

بارنز اند نوبل: «زوج‌ها یاد می‌گیرند چطور رابطه‌شان را پرورش دهند و از وجود عشقی به درازای یک عمر مطمئن شوند.»

نیویورک‌تایمز: «درمانی برای زوج‌ها با بالاترین درصد موفقیت.»

آمازون: «دکتر سو جانسون برای اولین بار درمان متمرکز بر احساسات را به عموم مردم ارائه می‌کند. جانسون به ما می‌آموزد که راه نجات و غنی‌سازی یک رابطه، برقراری مجدد ارتباط عاطفی ایمن و حفظ پیوند دلبستگی است. با در نظر گرفتن این موضوع، او روی لحظات کلیدی یک رابطه تمرکز می‌کند.»

کدام ترجمه فارسی از این کتاب را بخوانیم؟

محکم در آغوشم بگیر در ایران دو بار و با دست‌های دو مترجم به زبان فارسی درآمده است. فریبا شیخ‌الاسلامی در نشر نگاه آشنا و سمانه پرهیزکاری در نشر میلکان این کتاب را برای فارسی‌زبان‌ها ترجمه کرده‌اند. بین این دو، می‌شود گفت ترجمه‌ی سمانه پرهیزکاری در عین روان بودن، تمام حس و حال و مقصود نویسنده را به نزدیک‌ترین شکل ممکن به خواننده می‌رساند. ترجمه‌ی پرهیزکاری ساده‌خوان، وفادار و گیراست و می‌تواند انتخاب خوبی برای فارسی‌زبان‌ها باشد.

معرفی سمانه پرهیزکاری؛ مترجم کتاب

سمانه پرهیزکاری، مترجم پرکار و دقیق ایرانی، متولد سال ۱۳۶۶ است. کتاب‌های زیادی از نگاه او و روی بال کلماتش، به دنیای فارسی سفر کرده‌اند. کارنامه‌ی ترجمه‌ی او آثار متنوعی دارد؛ از رمان‌هایی مثل بریت ماری این‌جا بود تا آثار روان‌شناسی و انگیزشی و اجتماعی مثل همه باید فمنیست باشیم و محکم در آغوشم بگیر. ویژگی مشترک آثار او وفاداری به روح اثر و حفظ آن در روند انتقال به زبانی دیگر است. در واقع وقتی اسم این مترجم روی کتاب حک شده باشد، می‌توانید تا حد زیادی اطمینان داشته باشید که به جهان نویسنده نزدیک‌اید.

نقد کوتاهی بر کتاب محکم در آغوشم بگیر

کتاب محکم در آغوشم بگیر اثر راهگشایی است که به زوج‌ها کمک می‌کند رابطه‌شان را ترمیم و بهتر کنند. کتاب راهکارها و مراحلی را ارائه می‌دهد و سعی می‌کند جزئیات را از قلم نیندازد. چنین اثر راهنمایی می‌تواند برای زوج‌ها در مواقع بسیاری کمک‌کننده باشد ولی نه همیشه! چرا؟ چون هر رابطه‌ای با رابطه‌ی دیگری تفاوت دارد و هر انسانی با انسان دیگری متفاوت است. پس در شرایط بحرانی نمی‌شود برای تمام زوج‌ها یک نسخه‌ی ثابت تعریف کرد و امیدوار بود که این نسخه جواب بدهد. در ضمن با گذشت زمان نیازها و اصول روابط تغییر می‌کند و چالش‌های تازه‌ای پیش می‌آید؛ بنابراین برای بهبود یک رابطه نمی‌شود به یک اثر و یک سری راهکارهای ثابت بسنده کرد. اگر شما از آن دسته از زوج‌ها هستید که حس می‌کنید زندگی‌تان به معنای واقعی کلمه دچار مشکل شده و دیگر کارکرد قبل را ندارد، تنها به مطالعه‌ی کتاب‌ها بسنده نکنید. در گام اول از مشاورها کمک بگیرید و در ادامه به کتاب‌ها روی بیاورید. ولی اگر مشکل خاصی ندارید و تنها به فکر بهتر کردن رابطه‌اید، این چنین آثاری می‌توانند برایتان آورده‌ی خوبی داشته باشند.

بر اساس این کتاب، هفت مکالمه برای زندگی با عشق چه چیزهایی هستند؟

یکی از کاربردی‌ترین بخش‌های کتاب محکم در آغوشم بگیر، بخش دوم آن است. نویسنده در این کتاب هفت گفت‌وگو و مکالمه تعریف کرده که می‌توانند عشق را به زندگی‌تان هدیه کنند و عشقتان را سال‌های سال زنده نگه دارند. عشق به خودی‌خود مسئله‌ای همیشگی و ابدی نیست! عشق نیاز به مراقبت دارد. در ضمن روابط بین انسانی بسیار پیچیده‌اند چون هرکدام از ما انسان‌های متفاوتی هستیم که گذشته‌ی متفاوتی داشته‌ایم. این هفت مکالمه می‌توانند چراغ راهی باشند که شما را به رابطه‌ی بهتر و امن‌تر می‌رساند. این مکالمه‌ها به صورت زیر هستند:

گفت‌وگوی ۱: تشخیص گفت‌وگوهای ویرانگر

گاهی‌وقت‌ها گفت‌وگوی بین زوج‌ها می‌تواند بسیار آسیب‌زننده باشد. آ‌ن‌دسته از گفت‌وگوها که به سرزنش طرف مقابل و پیدا کردن مقصر می‌رسند، از این دسته هستند. برای حفظ و بهبود رابطه‌شان، باید گفت‌وگوهای ویرانگر را بهتر بشناسید. این نوع مکالمه بین شما و شریک عاطفی‌تان چاه عمیقی می‌کنند و باعث دور شدن هرچه بیشتر شما می‌شوند. پیدا کردن آدم بده، پولکای اعتراض و بی‌حرکتی و فرار عناوین گفت‌وگوهای ویرانگر معرفی‌شده در این بخش هستند.

گفت‌وگوی ۲: پیدا کردن نقاط حساس

یکی دیگر از راه‌های محافظت از رابطه‌ی احساسی، پیدا کردن نقاط حساس شریکتان است. گاهی‌وقت‌ها ما ناخواسته نقاط حساس طرف مقابل را می‌خراشیم و در او زخم‌های عمیقی ایجاد می‌کنیم. همه‌ی ما به واسطه‌ی آسیب‌های گذشته، ترس‌ها و ویژگی‌هایمان روی بعضی از مسائل حساسیم و در آن‌ها ضعف داریم. شناختن این نقاط حساس باعث می‌شود ما با احتیاط بیشتری با شریک عاطفی‌مان برخورد کنیم و در بین گفت‌وگوها، روی این نقاط دست نگذاریم.

گفت‌وگوی ۳: بررسی مجدد یک لحظه‌ی سخت و سرنوشت‌ساز

وقتی در یک نقطه از زندگی‌تان به دست‌انداز می‌خورید و لحظه‌های سختی را از سر می‌گذرانید، بهتر است مجدد به آن نقطه برگردید تا ببینید چرا و چطور به آن رسیده‌اید. اگر شما و شریک عاطفی‌تان باز برگردید و نقاط بحرانی را بررسی کنید، جلوی به وجود آمدن شکاف در رابطه را می‌گیرید و می‌توانید بحران را در نطفه خفه کنید و از آن درس بگیرید. این آگاهی و تلاش باعث می‌شود رابطه‌تان رشد زیادی داشته باشد.

گفت‌وگوی ۴: محکم در آغوشم بگیر

هر عشقی در روزهای اولیه‌ی تولدش، گرم، پرشور و زنده است. بااین‌حال گذر زمان روی این شور غبار می‌اندازد و ما از جایی دیگر نیازی به ابراز علاقه و توجه نمی‌بینیم. گفت‌وگوی محکم در آغوشم بگیر به شما یاد می‌دهد درگیری عاطفی بهتری داشته باشید، به شریکتان احساس امنیت ببخشید و نگذارید زمان روی احساساتتان تاثیر بگذارد. در واقع در این بخش شما یاد می‌گیرید احساساتتان را رها کنید تا فرصت ابراز پیدا کنند. همچنین یاد می‌گیرید جسورانه، بی‌پروا و صادقانه عشقتان را بیان کنید و نگذارید سدها بین شما و شریکتان قد علم کنند. شفافیت احساسی در رابطه نقش زیادی دارد و باید همیشه جاری و در جریان باشد. به شریکتان بگویید چرا به او نیاز دارید و چرا به وجودش دلگرم هستید. این اعتراف به طرف مقابل امنیت و آسایش می‌بخشد و رابطه‌تان را گرم‌تر می‌کند.

گفت‌وگوی ۵: بخشش آسیب‌ها

سخن گفتن از بخشش برای همه‌ی ما آسان است، البته تا وقتی که نوبت بخشندگی خودمان نرسیده! گاهی‌اوقات بخشیدن اصلاً ساده نیست. بعضی از اتفاق‌ها زندگی ما را دگرگون می‌کنند و تاثیر بسیاری روی روح و روانمان می‌گذارند؛ در این مواقع سعی می‌کنیم حادثه را فراموش کنیم ولی این کار به‌شدت اشتباه است. ما نباید روی زخم‌ها خاک بریزیم؛ بلکه باید برای حل مشکل و بخشش تلاش کنیم. نویسنده در این بخشش شش راهکار برای بخشیدن معرفی می‌کند؛ یکی اینکه زوج باید با شفافیت با هم گفت‌وگو کنند و احساساتشان را برای هم شرح دهند. در گام بعدی افراد سعی می‌کنند رنج همدیگر را بشناسند و درک کنند، آ‌ن‌ها باید مسئولیت آسیبی که به دیگری زده‌اند بپذیریند و در رنج‌ آن‌ها شریک باشند. در ادامه زمان مناسبی برای گفت‌وگوی محکم در آغوشم بگیر است و زوجین می‌توانند نیازها و خواسته‌هایشان را به همدیگر بگویند. در نهایت هم هر دو طرف سعی می‌کنند حادثه یا اتفاق تلخ را تحلیل کنند و شیوه‌ي مواجهه‌‌ی خودشان با این مسئله را زیر سوال ببرند.

گفت‌وگوی ۶: پیوند عاطفی از طریق رابطه و لمس

ششمین گفت‌وگو حول محور ارتباط فیزیکی است. همه‌ی ما می‌دانیم که در ابتدای رابطه، ارتباط فیزیکی‌مان گرم و پرشور است ولی چطور می‌توان این شور را نگه داشت و از رابطه‌ی جسمانی برای بهبود کلی ارتباط کمک گرفت؟ رضایت جنسی تاثیرات بسیاری روی رابطه‌ی عاطفی دارد؛ رابطه‌ی جنسی ایدئال می‌تواند احساسات را هم زنده و پرشور نگه دارد. در این بخش نویسنده راهکارهایی ارائه می‌دهد تا از طریق گفت‌وگو بتوانید رابطه‌ی جنسی‌تان را بهبود ببخشید، انتظارات همدیگر را برآورده کنید و باعث ایجاد آرامش در همدیگر شوید. یک رابطه‌ی جنسی اطمینان‌بخش، زمانی شکل می‌گیرد که دو طرف نیازها و علائق همدیگر را بشناسند و به معجزات لمس ایمان داشته باشند. در ضمن نویسنده در این مکالمه از مسیرهای رفع مشکلات جنسی می‌گوید و راهکارهایی به زوج‌ها نشان می‌دهد.

گفت‌وگوی ۷: عشق‌تان را زنده نگه دارید

هیچ‌ عشقی خودبه‌خود زنده نمی‌ماند و نیاز به تلاش و خواسته‌ی دو طرف دارد. این بخش کمکتان می‌کند رابطه‌ی امنی بسازید، به‌درستی عشق بورزید، لحظه‌های کوچک رابطه‌تان را دریابید، خواسته‌های طرف مقابلتان را بشنوید، در طول روز نقاط کوچکی را برای ایجاد احساس خوب در شریک عاطفی‌تان در نظر بگیرید، با کمک هم نقاط تاریک و مشاجره‌ها را تحلیل و برطرف کنید، در ابراز عشق خلاقیت داشته باشید و در مورد آینده‌ی رابطه‌تان خیال‌پردازی کنید. زنده نگه داشتن عشق نیاز به توجه به جزئیات، شور و حرارت و تداوم دارد؛ عشق مثل یک گیاه است که در هر لحظه نیاز به مراقبت و بازبینی دارد.

بخشی از متن کتاب محکم در آغوشم بگیر

نظریه پیوند به ما می‌گوید کسی که او را دوست داریم در زندگی پناهگاه ماست. وقتی آن شخص از نظر عاطفی در کنار ما نباشد، حس می‌کنیم در این جهانْ بی‌دفاع و تنها رها شده‌ایم. هجمه‌ای از احساسات ـ عصبانیت، اندوه، آسیب‌دیدن و از همه مهم‌تر ترس ـ به سراغ‌مان می‌آید. این اتفاق کاملاً طبیعی‌ست. احساس قطع ارتباط با کسی که او را دوست داریم، باعث احساس ناامنی می‌شود و آمیگدالِ مغز مثل ساعت شماطه‌داری به صدا درمی‌آید و پیغام می‌دهد. ژوزف لودومتخصص مرکز علوم اعصاب و روانِ دانشگاه نیویورک می‌گوید این منطقه یعنی آمیگدالای مغز که بادامی‌شکل است، درواقع مرکزِ اصلیِ ترس در وجود ماست و باعث می‌شود سریع و بدون فکر، بر اساس واکنشِ آن دست به عمل بزنیم.

همه ما وقتی با والدین یا همسرمان اختلاف نظری داریم یا جروبحث می‌کنیم، تا حدی احساس ترس داریم ولی کسانی که به‌طور کلی احساس امنیت می‌کنند، سریع از این وضعیت خارج می‌شوند، چون می‌دانند اگر از شریک زندگی‌شان بخواهند، دوباره اوضاع را آرام کرده و عشق خود را به آن‌ها نشان می‌دهند. به این ترتیب ترس و نگرانی‌شان از بین می‌رود و متوجه می‌شوند چیزی واقعاً آن‌ها را تهدید نمی‌کند ولی برای کسانی که ارتباط چندان نزدیکی با هم ندارند و از این بابت احساس امنیت نمی‌کنند، این ترس‌ها فلج‌کننده‌اند. یاک پانکسپ متخصص اعصاب و روانِ دانشگاه واشینگتن می‌گوید چیزی به نام آشفتگیِ شدید، اولیه یا اصلی بر ما حاکم می‌شود و در این موقعیت ما یکی از این دو کار را می‌کنیم؛ یا سعی می‌کنیم از شریک زندگی‌مان بخواهیم تا دوباره اوضاع را آرام کند و بابت عشقی که به ما دارد به ما اطمینان بدهد و این وابستگی‌مان را عمیق‌تر می‌کند، یا برای این‌که خودمان را آرام کنیم، از او دور می‌شویم و وانمود می‌کنیم به او نیازی نداریم. یا به او می‌گوییم: «به من نگاه کن و کنارم باش چون بهت نیاز دارم» یا «نمی‌ذارم به من آسیب بزنی چون خودم رو به‌راحتی پیدا می‌کنم و اوضاع رو تو دستم می‌گیرم.»

ما این راهکار را به‌طور ناخودآگاه برای مقابله با ترسِ ناشی از قطع ارتباط در پیش می‌گیریم. اوایل معمولاً به نظر می‌رسد مؤثر و مفید است ولی هرچه اضطراب در ارتباط‌ها افزایش پیدا می‌کند، زوج‌ها بیش‌تر به این راهکار پناه می‌برند و دورِ باطلِ احساسِ ناامنیِ ناشی از آن باعث می‌شود از هم دورتر شوند و هر روز ناامنی در آن‌ها، بیش‌تر. آن‌ها به دفاع از خود رو می‌آورند و هر کدام در مورد دیگری و ارتباطی که با هم دارند، بدترین فکرِ ممکن را می‌کنند.

اگر ما شریک زندگی‌مان را دوست داریم، چرا وقتی درخواست محبت می‌کند نباید به درخواستش توجه کنیم و به او پاسخ درستی بدهیم؟ چون در بیش‌ترِ موارد ارتباط درستی با هم نداریم، از هم دور افتاده‌ایم و هر کس مشغول کارهای خودش است. ما بلد نیستیم با زبانِ پیوند صحبت کنیم و به‌درستی بگوییم به چه چیزی نیاز داریم و آن چیز چقدر برای ما مهم است. ما معمولاً با تردید با هم صحبت می‌کنیم، چون از نیازهای خودمان مطمئن نیستیم و نمی‌دانیم خواستهٔ ما چیست. یا با زبانی با هم صحبت می‌کنیم که به جای اعلام نیاز به محبت، خشم و درماندگی‌مان نمایان می‌شود و این نشان می‌دهد به ارتباطی که بین ما هست، اعتمادی نداریم. به جای این‌که از یکدیگر درخواست کنیم، از یکدیگر توقع می‌کنیم و در نتیجه به جای این‌که به آغوش هم بیاویزیم، با هم دعوا می‌کنیم. بعضی از ما سعی می‌کنیم نیاز طبیعی‌مان به ایجاد پیوند و علاقه را کم کنیم و نیازمان را پنهان می‌کنیم. بارزترین جلوهٔ این اشتباه، تمرکز روی مسئلهٔ جنسی‌ست. پیام‌های مبهمی که به یکدیگر می‌دهیم باعث می‌شود در زندگیِ جنسی‌مان ناکامل باشیم و شریک زندگی‌مان هم نمی‌تواند به‌درستی به آن پاسخ بدهد.