کتاب سیری در کودکی

کتاب سیری در کودکی از کتاب‌های مجموعه مدرسه زندگی آلن دوباتن، فیلسوف زندگی است. این اثر کند و کاوی در آسیب‌های دوران کودکی و نمود آن‌ها در بزرگسالی است.

درباره کتاب سیری در کودکی

شخصیت امروزِ ما در بزرگسالی تا حدّ بسیار زیادی متأثر از رویدادهایی است که تا قبل از پانزده‌سالگی‌مان رخ داده است. نوع نگاه ما به عشق و نحوه‌ رفتار ما در روابط عاطفی، نوع آدم‌هایی که برای‌مان جذاب به نظر می‌رسند، درک ما از موفقیت و رویکردمان به کار جملگی تحت تأثیر رویدادهایی است که در دوران کودکی برایمان اتفاق افتاده است.

ما مجبور نیستیم زندانی گذشته‌ خود بمانیم. اما برای رهایی از قید و بندهای پیشینه‌ خود نخست باید از وجود آن‌ها و ماهیّت آن‌ها کاملاً آگاه شویم. در این کتاب با مفهوم رشد شخصیت، مفهوم میراث عاطفی، شکل‌گیری برداشت شخص از خوب یا بد بودن، و تأثیر کیفیت روابط عاطفی والدین بر ما در انتخاب یار / همسر برای خود آشنا می‌شویم. در هر مبحث، پس از ریشه‌یابی موضوع، راهکارهای واقع‌بینانه برای رفع مشکل پیشنهاد می‌شود.

خواندن کتاب سیری در کودکی را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

 علاقه‌مندان به کتاب‌های روان‌شناسیو فلسفه و زندگی مخاطبان این کتاب‌اند.

بخشی از کتاب سیری در کودکی

یکی از دارایی‌های خاص نجیب‌زادگان اروپایی تا قرن‌ها روایت مفصل شجرهٔ خانوادگی‌شان بود، که دودمان آن‌ها را طی نسل‌ها نشان می‌داد. قصد آن‌ها این بود که شخصی که در پایین این درخت نشسته خود را محصول و وارث همهٔ پیشینیان خود بداند.

شاید دغدغهٔ عجیبی به نظر برسد، که کاملاً به دوران گذشته مربوط می‌شود و فقط معدود خانواده‌های بزرگ و باستانی به آن علاقه دارند. ولی فکر ایجاد چنین درختی از دغدغه‌ای همگانی و، در عین حال، بسیار مرتبط نشئت گرفته است: همهٔ ما وارثان احساسات خاص هستیم؛ این احساسات تا حدّ بسیاری برای ما ناشناخته است، و بر رفتار روزانه‌مان ـ معمولاً در جهات منفی یا پیچیده ـ تأثیر می‌گذارند. ما باید جزئیات میراث عاطفی‌مان را بفهمیم تا مبادا زندگی خود و دیگران را با پیروی کورکورانه از آن تباه کنیم.

بخش اعظم میراث عاطفی‌مان مانع رضایت و سعادت ماست، چون منطق آن ریشه در زمان حال ندارد؛ این میراث شامل تکرار رفتار و انتظاراتی است که در کودکی شکل گرفته و آموخته شده، و هنوز در بزرگسالی نیز فکر می‌کنیم آن آموخته‌ها بهترین راه برای مواجهه با موقعیت‌های دشوار است. متأسفانه، به نظر می‌رسد که بخشی از ذهن ما متوجّه نشده که شرایط خارجی‌مان عوض شده؛ و همچنان اصرار دارد که همان رفتارهای دفاعی قدیمی‌مان را بروز دهیم، حتا در رویارویی با افراد یا در لحظاتی که سزاوار نمی‌دانیم. جدول زیر بعضی از رفتارها و احساساتی را که ممکن است به ارث برده باشیم و تأثیر احتمالی آن‌ها بر زندگی ما در بزرگسالی را نشان می‌دهد.

البته این فقط آغاز راه است. واژه‌نامهٔ اختلالات دوران کودکی تقریباً جلد پایان ندارد. ما مسئولیم این احساسات حاکی از روان‌رنجوری را شناسایی کنیم تا از انتقال آن به نسل بعدی جلوگیری کنیم.

چالش‌های برخاسته از دوران کودکی

تمایل شخص به افراد کژرفتار

به لحاظ نظری، امروزه، ما آزادیم که هر کسی را دوست داشته باشیم. ما خود را از قید و بند رسم و رسوم اجتماعی، خویشاوندان سلطه‌جویی که می‌خواستند برای‌مان همسر پیدا کنند، و از اوامر سنّت رها کرده‌ایم. ولی، در واقعیت انتخاب‌های ما بسیار محدودتر از آن است که تصور می‌کنیم. بعضی از محدودیت‌ها در انتخاب دوست و جذب شدن به دیگران ریشه در دوران کودکی دارد. پیشینهٔ روانی ما قویاً بر ما تأثیر می‌گذارد و باعث می‌شود به سنخ خاصی از افراد جذب شویم و از بقیه دوری کنیم.

ما در مسیری حرکت می‌کنیم که در کودکی شکل گرفته است. به دنبال کسی هستیم که از جنبه‌های مختلف احساسات آشنای دوران کودکی را برای‌مان بازسازی کند. متأسفانه، عشقی که ما در دوران کودکی احساس کرده‌ایم احتمالاً سرشار از سخاوت، محبّت، و مهربانی نبوده است. این عشق جنبه‌هایی دردناکی برای ما داشته است: احساسی دال بر این که به اندازهٔ کافی خوب نیستیم؛ عشق به پدر یا مادری که زودرنج یا افسرده بوده است؛ این احساس که نباید پیش عزیزانمان در ابراز خود آزاد باشیم... .

این شرایط ممکن است ما را طوری بار بیاورد که در بزرگسالی در جستجوی کسی باشیم که پیش از هر چیز برای‌مان آشنا باشد.

این تفاوت هرچند ظریف، اما بسیار تأثیرگذار است