دانلود و خرید کتاب صوتی مصائب عشق

کتاب صوتی مصائب عشق نوشته آلن دوباتن است که با ترجمه الناز عظیمی منتشر شده است. کتاب مصائب عشق با صدای محمد یاغچیان منتشر شده است. این کتاب کمک می‌کند براحساسات منفی‌تان غلبه کنید و احساس بهتری داشته باشید. 

درباره کتاب مصائب عشق

در روز ازدواج، دو شخص با تمام نواقصی که دارند متعهد به تحمل مادام‌العمر مجموعه‌ای از مشکلات طاقت‌فرسا می‌شوند. این عهدی است برای تحمل ساعت‌ها ناراحتی در کنار هم، بدون سرزنش غیرمنصفانهٔ یکدیگر. خانواده و دوستان هم، با اذعان به رنج‌های رابطهٔ خود، دور هم جمع می شوند و شجاعت این زوج را تحسین می‌کنند و، در عین نگرانی و آگاهی از مسیر صعب‌العبور، و در بسیاری موارد نابودکننده‌ای که پیش روی آنهاست، برایشان آرزوی خوشبختی می‌کنند.

هرکس که یک بار درگیر عشق شده باشد می‌داند که زندگی با عشق آسان نیست و مشکلات را همراه خود می آورد، این کتاب به شما کمک می‌کند بتوانید زندگش شادتری داشته باشید. میزان رضایتمندی ما ارتباط مستقیمی دارد با عادی شمردن یا نشمردن رشته‌ای از مشکلات. از آنجا که جامعهٔ ما هیچ‌گاه به هنجارسازی و صحبت صادقانه در زمینهٔ چالش‌های اساسی مسیر عشق نپرداخته، هر کدام‌مان فکر می‌کنیم تنها ماییم که نفرین شده‌ایم. احساس ناراحتی می‌کنیم، و با دیدن غم خود، غمگین‌تر می‌شویم. این کتاب شما را از غم نجات می‌دهد. 

شنیدن کتاب مصائب عشق را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این کتاب را به تمام علاقه‌مندان به شناخت انسان و مفهوم عشق پیشنهاد می‌کنیم

بخشی از کتاب مصائب عشق

مکتب رمانتیک می‌گوید ما بیشترین توجه و محبت‌مان را نثار شریک زندگی‌مان می‌کنیم. درحقیقت، شریک زندگی‌مان را به این خاطر انتخاب کرده‌ایم که خیلی دوستش داریم و به همین جهت، در ارتباطِ با او، به محبت‌آمیزترین و محترمانه‌ترین شکل رفتار می‌کنیم. دوستان‌مان را دوست داریم، اما به شریک زندگی‌مان عشق می‌ورزیم. به همین دلیل، با او بسیار مهربان‌تر از دوستان‌مان هستیم.

اما در کمال تعجب می‌بینیم که حقیقت کاملاً متفاوت است. اگر همه‌چیز طبق برنامه پیش برود، چیزی شبیه یک هیولای عاشق می‌شویم و، مطابق واقع‌گرایی رمانتیک، احتمالاً به شریک زندگی‌مان کمتر از هر کسی دیگری توجه و محبت می‌کنیم.

چه چیزی این رفتار بدِ ما را توجیه می‌کند؟ اولاً زندگی‌مان از بسیاری ابعاد در معرض خطر است. با دوستان‌مان نهایتاً یک غروبی را سپری می‌کنیم و مهم‌ترین دغدغه‌مان احتمالاً پیدا کردن یک رستوران خوب است. اما اگر رابطه‌مان با کسی که دوستش داریم خوب پیش برود، او را درگیر اساسی‌ترین و پیچیده‌ترین مسائل زندگی‌مان می‌کنیم. از او می‌خواهیم برایمان نقش معشوق، عاشق، بهترین دوست، محرم اسرار، پرستار، مشاور اقتصادی، راننده، همکلاسی، دوست اجتماعی، و هم‌بستر را ایفا کند. به همراه او خانه‌ای دست‌وپا می‌کنیم، کودکی را بزرگ می‌کنیم، مسائل مالی خانواده را اداره می‌کنیم، از والدین سالخورده‌مان پرستاری می‌کنیم، شغل‌مان را مدیریت می‌کنیم، به تعطیلات می‌رویم، و معاشقه می‌کنیم. این میزان از کار و مسئولیت به قدری سخت و خسته‌کننده است که در بازار کارِ استاندارد هیچ‌کس قادر به انجام حتا بخشی از آن هم نیست. یک عاشق نمونه باید در آنِ واحد روانکاو، پزشک‌یار، معلم، مهمان‌دار، آشپز، پرستار، و ملازم باشد. اگر اینطور است، تقاضای ازدواج از کسی که بهترین‌ها را برایش می‌خواهیم درخواستی بی‌اندازه متوقعانه و بسیار ظالمانه است.

به علاوه، شرط اول هر رابطهٔ بلندمدتی این است که، هنگام بروز مشکل، طرف مقابل را به باد توهین و انتقاد نگیریم و از مخمصه فرار نکنیم. از بسیاری از موقعیت‌های آزاردهنده می‌توان بدون عقوبت چندان زیادی فرار کرد و شرایط را کاملاً قابل تحمل ساخت. اما در یک رابطهٔ عاشقانهٔ بلندمدت، یک عامل آزارندهٔ مقطعی ممکن است سال‌ها بر زندگی مشترک سایه بیندازد. حتا در مورد مشکلی که به‌خودی‌خود الزاماً تنش‌زا نیست (مثل حوله‌ای که روی زمین افتاده، تأخیر در پاسخ دادن، یا صدای جویدن)، اگر حس کنیم قرار است تا آخر عمرمان کم‌وبیش پابرجا باشد، دچار تشویش فاجعه‌باری می‌شویم. پندار ساده و محرکی که حین مشاجرات درونی در پس ذهن‌مان باعث تحریک و تشویش‌مان می‌شود این است که: مشکل فقط این نیست که او این کار را انجام داده است، بلکه با این کارش زندگی‌مان را نابود کرده است.