دانلود و خرید کتاب والدین سمی سوزان فوروارد ترجمه مینا فتحی
با کد تخفیف OFF30 اولین کتاب الکترونیکی یا صوتی‌ات را با ۳۰٪ تخفیف از طاقچه دریافت کن.
تصویر جلد کتاب والدین سمی

کتاب والدین سمی

ویراستار:حمیده رستمی
امتیاز:
۳.۶از ۳۳ رأیخواندن نظرات

معرفی کتاب والدین سمی

کتاب والدین سمی نوشتهٔ سوزان فوروارد و ترجمهٔ مینا فتحی و ویراستهٔ حمیده رستمی است و انتشارات لیوسا آن را منتشر کرده است. این کتاب دربارهٔ آسیب‌های جسمی‌روانی ناشی از رفتارهای غلط والدین و روش‌های درمان آن است.

درباره کتاب والدین سمی

کتاب والدین سمی برای کمک به افرادی است که بر اثر هم‌زیستی با والد یا والدینی سمی دچار آسیب‌های روحی‌روانی، بحران هویتی، گم‌گشتگی عاطفی، نارضایتی از زندگی، اشتباهاتی فاحش و شکست‌های پی‌درپی در زندگی شده‌اند و اعتماد به نفس خود را از دست داده‌اند.

همچنین، کتاب والدین سمی، راهنمایی برای پدران و مادرانی است که ناخودآگاه و بی‌آنکه متوجه باشند، به سلامت فرزندانشان آسیب می‌رسانند.

شما چه والدی سمی باشید و چه فرزند چنین والدی، یا حتی هیچ یک از این دو، مطالب این کتاب دانسته‌های زیادی را در جهت فرهنگ‌سازی و ارتقای دانش فرزندپروری به شما منتقل خواهد کرد.

در این کتاب ما با یکدیگر سفر مهمی را آغاز می‌کنیم. با چراغی در دست عازم سفری می‌شویم که هدف آن آگاهی از این است که بر شما چه گذشته است. سفری در جهت تحلیل واقع‌بینانهٔ وقایعی که در گذشته برایتان رخ داده و چگونگی حل و برطرف‌کردن مشکلات روحی ناشی از آن‌ها. شما تا پایان این کتاب به این بینش خواهید رسید که چگونه از تأثیر رفتارهای بد و غلط والدین ناآگاهتان رها شوید و چطور اعتمادبه‌نفس مختل‌شده‌تان را احیا کنید. منظور این نیست که تا پایان این کتاب همهٔ مشکلاتتان به شکلی معجزه‌آسا محو و ناپدید می‌شود. بلکه اگر شهامت و توان این را دارید که مطالب این کتاب را به‌دقت بخوانید و با آن روبه‌رو شوید، قادر خواهید بود تأثیر گذشته در روح و روان خود را بی‌اثر سازید و شأن و منزلت خود را به‌عنوان انسانی که دیگر در بند کنترل وقایع گذشته نیست، زنده کنید.

متوجه باشید که همگام با مطالعهٔ این کتاب و کنارگذاشتن حالت دفاعی خودتان احتمال اینکه بروز خشم، اضطراب، نفرت، سردرگمی، درد و افسوس را در خود مشاهده کنید، بسیار است. این‌ها همه طبیعی است و چه‌بسا لازمهٔ به خاک سپردن تجربیات و تأثیرات آن مقطع از زندگی شما باشد. این کتاب را نه از سر عجله، بلکه در زمان مناسبی مطالعه کنید که تنها هستید و اوقات فراغتتان است. اگر انجام بعضی تمرینات این کتاب شما را به هم می‌ریزد، به خود زمان بدهید. مهم پیشرفت در رسیدن به هدفتان است، نه سرعت آن.

برای اینکه بتوان به بهترین نحو مسیر و هدف را به شما نشان داد و مفاهیم را به تصویر کشید، در سراسر این کتاب از مثال‌ها و نمونه‌های واقعی استفاده شده است بدون اینکه در شرح وقایع اغراقی صورت گرفته باشد. ممکن است بسیاری از این مثال‌ها شما را متأثر کند. 

این کتاب به دو بخش عمده تقسیم می‌شود. در بخش اول به بررسی این مطلب می‌پردازیم که انواع والدین سمی به چه صورت‌هایی رفتار می‌کنند. در این بخش به بررسی رفتارهایی می‌پردازیم که والدین سمی به فرزندانشان در کودکی آسیب رسانده‌اند یا هنوز هم به آنان در بزرگسالی صدمه می‌زنند. درواقع، کتاب در هشت فصل اول به بررسی شخصیت و رفتارهای والدین خداگونه (والدینی که ادعای بی‌عیب بودن دارند)، سلطه‌جو، معتاد، بد زبان، کتک‌زن، متجاوز می‌پردازد. مطالعهٔ این بخش به شما کمک می‌کند که برای درک بخش دوم آمادگی بیشتری داشته باشید. در بخش دوم شیوه‌هایی رفتاری را خواهید آموخت که شما را قادر به برقراری رابطه‌ای متعادل با والد یا والدین سمی‌تان می‌کند که در آن شما خود هدایت‌کنندهٔ رفتارها و احساساتتان هستید، نه آسیب‌های ناشی از رفتارهای آنان. در حقیقت، در بخش دوم سوزان فوروارد که سابقه چندین‌ساله در روان‌درمانی فرزندان آسیب‌دیده دارد، روش‌های بهبودی و درمان آسیب‌های ناشی از این والدین را توضیح می‌دهد.

فرآیند کاهش دادن یا خنثی‌سازی تأثیرات منفی والدین سمی، فرآیندی تدریجی و مستلزم اراده و پایداری است. اما تلاش و ارادهٔ شما به‌مرور نیروهای درونی‌تان را از بند عادت آزاد می‌کند و خودِ اصیل شما و واقعیت وجودی‌تان که در طول تمام این سال‌ها همواره در سایهٔ آسیب‌های ناشی از رفتاری‌های والدینتان از شما پنهان مانده بود، کم‌کم آشکار می‌شود.

 نویسنده در طی کتاب به استقلال عاطفی تأکید فراوان می‌کند؛ اما باید بدانید که استقلال عاطفی به معنای بریدن عاطفی از والدین نیست، بلکه به این معناست که شما می‌توانید بخشی از خانواده باقی بمانید و در عین حال برای خود فردی مستقل باشید. در این حالت می‌توانید همان کسی باشید که ترجیح شماست و والدینتان هم می‌توانند در عین پدر و مادربودن، از بازی دادن و کنترل شما به عنوان فرزندشان دست بردارند و مشغله‌های معنادارتری برای زندگی خود بیابند. این همان چیزی است که رابطهٔ سالم والد- فرزندی خوانده می‌شود.

یکی از ویژگی‌های انسان متعادل این است که قادر به برقراری توازن بین حفظ حرمت‌های انسانی خود و احساسات و خواسته‌های اطرافیان باشد.

همهٔ ما جزئی از یک کل هستیم، یعنی جزئی از اجتماع، پس مسلما هیچ‌گاه نخواهیم توانست کاملا خودمان باشیم. البته به طور طبیعی دلمان می‌خواهد که تایید دیگران را نیز داشته باشیم. به علاوه، اغلب ما نمی‌توانیم صددرصد بی‌نیاز از وابستگی‌های عاطفی باشیم، پس بهتر است زیاد عرصه را به خود و دیگران تنگ نکنیم. هیچ اشکالی ندارد که گاهی بخواهیم کاری برای خوشحالی و رضایت والدینمان انجام دهیم. این امری زیبا و پسندیده است اما تا جایی قابل قبول است که قصد کنترلی در کار نباشد.

خواندن کتاب والدین سمی را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این کتاب را به کسانی که در دوران کودکی و از سمت پدر و مادرشان دچار آسیب شدند یا هنوز برخی خاطرات گذشته بسیار ناراحتشان می‌کند پیشنهاد می‌کنیم. این کتاب برای کسانی که رابطهٔ خود را با دوران کودکی‌شان به دلیل خاطرات تلخ، به‌کل قطع کرده و سعی می‌کنند گذشته را به یاد نیاورند بسیار مناسب است.

درباره سوزان فوروارد

سوزان فوروارد ۱۴ می ۱۹۳۸ به دنیا آمد. او درمانگر و نویسنده‌ای آمریکایی است. سوزان همچنین به عنوان مدرس و مشاور با بسیاری از نهادهای روان‌پزشکی و درمانی جنوب کالیفرنیا همکاری کرده است. چندین کتاب فوروارد در فهرست پرفروش‌ترین کتاب‌های نیویورک تایمز قرار داشته‌اند.

بخشی از کتاب والدین سمی

««چرا نمی‌گذارند مستقل شوم؟»

در اینجا می‌خواهیم به والدین سلطه‌جو بپردازیم که به‌نوعی دیگر عرصه را بر فرزندان خود تنگ می‌کنند و به آنها آسیب می‌زنند. والدین سلطه‌جو از کودکی تا دوران بزرگسالی فرزندانشان هنوز هم در هر زمینه‌ای می‌خواهند تصمیمات و انتخاب‌های آنها را کنترل کنند. این تصمیمات می‌تواند تصمیمات مهمی نظیر انتخاب رشتهٔ تحصیلی، شغل، محل سکونت، سفر و انتخاب همسر را دربرگیرد.

در اینجا اجازه بدهید به گفتگویی تخیلی بین فردی بزرگسال و والدین سلطه‌جویش توجه کنیم. با اینکه در واقعیت کمتر چنین گفتگویی صورت می‌گیرد، اگر رخ بدهد می‌تواند بدین‌گونه باشد:

فرزند: چرا با من این‌طوری رفتار می‌کنی؟ چرا من هر کاری می‌کنم به نظرت غلط می‌آید؟ چرا با من مثل بچه‌ها رفتار می‌کنی؟ برای پدرم چه فرقی می‌کند که من حتماً دکتر شوم؟ به شما چه ربطی دارد که من با چه کسی ازدواج می‌کنم؟ کی می‌خواهید اجازه بدهید من برای خودم زندگی کنم؟ چرا هر تصمیمی که برای زندگی‌ام می‌گیرم خیال می‌کنید خواستم با شما مقابله کنم؟

مادر سلطه‌جو: تو نمی‌توانی درک کنی که من چه رنجی می‌کشم وقتی از من فاصله می‌گیری. من نیاز دارم که تو به من نیاز داشته باشی. این باعث می‌شود که همیشه بخواهی کنار من بمانی. من می‌ترسم تو را از دست بدهم. تو همهٔ زندگی من هستی. می‌ترسم مبادا در تصمیمات زندگی‌ات اشتباه کنی. اگر آسیبی به تو برسد قلب من هزار پاره می‌شود. من تو را طوری بزرگ کردم که تصور کنی بدون مشورت با من نمی‌توانی تصمیم بگیری. من ترجیح می‌دهم بمیرم ولی تو در تصمیماتت اشتباه نکنی. من نگران تصمیمات غلط تو هستم. می‌خواهم تو همیشه به من وابسته باشی. دراین‌صورت از من دور نخواهی شد.

ادعای مرسوم والدین سلطه‌جو: «من هرچه می‌گویم به صلاح خودت است.»

کنترل و هدایت اگر در شرایطی لازم و ضروری باشد به‌خودی‌خود بد نیست. مادری که فرزند دو سالهٔ خود را کنترل می‌کند که وارد خیابان نشود، به کودکش لطف می‌کند و ما این مادر را محتاط می‌نامیم، نه سلطه‌جو. رفتار او در جهت تأمین سلامت کودک است که مبتنی بر اصول واقعی است. این امر زمانی کنترل نامیده می‌شود که ده سال بعد هم زمانی‌که فرزند قوهٔ تشخیص و توان عبور از خیابان را دارد، هنوز مادرش بخواهد دستش را بگیرد و او را از خیابان رد کند.

این قبیل بچه‌ها که از ابتدا به انجام وظایف و مسئولیت‌های مناسب سن و موقعیتشان تشویق نشده‌اند، اشتباه را تجربه نکرده‌اند و از خطرکردن می‌ترسند، اغلب بعدها به بزرگسالانی بی‌کفایت و با اعتمادبه‌نفس پایین تبدیل می‌شوند که از شکست می‌ترسند. آنها معمولا به پختگی لازم نمی‌رسند و در نوجوانی احساس می‌کنند که بدون وجود والدینشان کاری از دستشان برنمی‌آید. و این نهایت خواستهٔ پدر و مادرشان است که فرزندشان به آنها وابسته باشد، بنابراین از این شرایط برای کنترل، تاخت‌وتاز و گاه به بازی گرفتن آنها استفاده می‌کنند.

والدینی که می‌ترسند کم‌کم در زندگی فرزندشان نقشی نداشته باشند و دیگر به آنها نیاز نباشد، برای ایجاد حس ناتوانی در فرزندشان تلاش می‌کنند. این دسته از والدین به‌شدت می‌ترسند که فرزندانشان بزرگ شوند و خانه را ترک کنند. مشکل در اینجاست که بسیاری از والدین سلطه‌جو اگر حس کنند که فرزندانشان دیگر به آنها نیاز ندارند، احساس پوچی و طردشدن می‌کنند.

آنها برای اینکه هیچ‌گاه کنترل فرزندانشان را از دست ندهند، بر دخالت‌هایشان نقاب نگرانی می‌زنند. یعنی اظهار می‌دارند که قصد کنترل ندارند و تنها نگران فرزندشان هستند. عباراتی نظیر «من این کار را فقط برای خاطر خودت می‌کنم» یا «فقط چون دوستت دارم این کار را می‌کنم» در اصل همه یک مفهوم را می‌رساند و آن این است که: «من سعی می‌کنم تو را کنترل کنم چون می‌ترسم تو را از دست بدهم و احساس ضعف و پوچی کنم. به همین دلیل سعی کرده‌ام تو را جوری بار بیاورم که وابسته و ترسو باشی و همیشه احساس کنی به من نیاز داری.»»

مرتضی سالارکیا
۱۴۰۱/۰۵/۱۵

بسیار متن روان و ترجمه خوبی داشت. محتوای کتاب هم پیرامون انواع و اقسام والدین سمی و مثال هایی از تجربه درمانگر است که نکته جالب برایم این بود که فکر میکردم خیلی از انواع والدین سمی فقط در ایران

- بیشتر
شهره
۱۴۰۱/۰۵/۰۳

کتابیه که به کسایی که قراره پدر مادر شن یاد میده چجوری نباشن که به روحو روان کودکاشون آسیب وارد نکنن که در آینده دچار اختلالات روانی بدی نشن...ب نظرم برای همه ی پدرمادرای حالو آینده خوندنش ضروریه

مُنـــا
۱۴۰۲/۰۷/۱۶

این کتاب رو به همه دهه شصتی ها و هفتادی ها که غالبا شیوه تربیتیشون مبتنی بر تنبیه بدنی و تحقیر و مقایسه و روش های نادرست دیگه بوده پیشنهاد میکنم البته که با خوندن یک کتاب و انجام دادن

- بیشتر
حسین صفویه
۱۴۰۲/۰۴/۲۳

کتاب خیلی خوبی هست به خیلی از آدما فرصت اندیشیدن میده به ناراحتی های کودکی تسکین میده اگر قبل از ازدواج سعادت خواندن این کتاب رو داشته باشیم میتونیم والدین خوبی برای فرزندانمان باشیم بخشی از تربیت ما حاصل باورهای کهنه و داغون گذشتگان

- بیشتر
zahra76
۱۴۰۲/۰۷/۲۵

کتاب والدین سمی ، که درواقع مشکل جهانی رو بیان می‌کنه و از رفتارهای ناآگاه والدین و چگونگی تاثیر روی روان کودک و حتی در بزرگسالی توضیح میده ، علاوه بر مثال های خوب و به جا ، راهکارهای بسیار

- بیشتر
Saba
۱۴۰۱/۰۹/۲۵

تا اینجا که خوندم خیلی خوب بود .. پیشنهاد میکنم بخونید

محسن هاشمی
۱۴۰۲/۱۱/۲۴

کتاب بسیار عالی به مشکلات قدیمی بین کودک و والد پرداخته بود و کمک خوبی هست برای کسانی که با والدین خود مشکل دارند یا داشتند. همچنین برای مشاورین گزینه خوبیه و والدین هم باید حتما بخونن.

کاربر 8098327
۱۴۰۳/۰۷/۱۲

بنده فقط قسمت های نمونه را خواندم و فوق‌العاده لذت بردم

کاربر ۱۸۸۳۹۵۹
۱۴۰۲/۰۱/۱۳

سلام به نظرم زمان نوشتن کتاب و اون طرز تفکری که در این کتاب هست خیلی با جامعه شرقی مطابقت نداره و واقعا یه دید خیلی سمی به من داد و حالمو بد کرد ولی خب بالاخره ارزش وقت گذاشتن

- بیشتر
sepide
۱۴۰۱/۰۷/۰۷

کتاب حدود ۳۰۰ صفحه توضیح می دهد که والدین سمی چه کسانی هستند و چه اثراتی بر روی فرزندانشان می گذارند با ذکر مثالهای متنوع که به نظرم فقط حجم کتب زیاد کردهددر ۱۵۰ صفحه آخر توصیه برای درمان مشکل

- بیشتر
رئیس یکی از آسایشگاه‌های روانی برای ارزیابی روند بهبود بیماران به دیدن آنها می‌رفت و سؤالاتی مطرح می‌کرد و براساس پاسخ‌هایشان به سلامت یا عدم سلامت آنها رأی می‌داد. یک روز وارد اتاق یکی از بیماران شد و از او پرسید: «من شیر وان حمام را باز می‌کنم و وان در حال پر شدن است. حالا برای جلوگیری از سر رفتن آب در وان، تو آن را با قاشق خالی می‌کنی یا با کاسه؟» بیمار نگاهی حاکی از تعجب به رئیس بیمارستان انداخت و جواب داد: «هیچ‌کدام. من اول شیر آب را می‌بندم.»
شیلا در جستجوی خوشبختی
احتمالا در بسیاری از کتاب‌ها خوانده‌اید که «ما نمی‌توانیم دیگران را بابت مشکلاتمان سرزنش کنیم.» باید بگویم که من این حرف را در زمینهٔ تعلیم و تربیت بی‌اساس و غلط می‌دانم. والدین مسئول مستقیم پرورش کودک هستند. آنها هستند که در نحوهٔ شکل‌گیری سلامت روانی کودک و رفتارهای آیندهٔ او مهم‌ترین نقش را ایفا می‌کنند.
Doctor Rwin
باید اعتراف کنیم که مهارت‌های والدینی به‌عنوان یکی از مهم‌ترین ارکانی که سلامت نسل بشر و جامعه شدیدآ به آن وابسته است، همواره بسیار مورد کم‌توجهی قرار گرفته است و بر این اساس روش تربیتی اغلب والدین نه براساس دانش و آموزش صحیح، بلکه بر پایهٔ اصول تجربی، احساسی یا باورها و آموخته‌های غلط و کهنه است
fa
خانواده‌هایی که در آنها متفاوت عمل کردن به مفهوم بد بودن است
ارغوان
بپذیرید همین است که هست. اتفاقات بد و سخت زیادی افتاده است و شما مسئول و مقصر هیچ‌یک از آنها نبوده‌اید. آنچه اکنون مسئولیتش با شماست یافتن راه‌های صحیح در مسیر درمان خودتان است.
کاربر ۷۴۷۹۱۳۶
جالب است بدانید زنان بیشتر جذب مردانی می‌شوند که به‌راحتی خشم خود را بروز می‌دهند. این قبیل مردان به‌نظر زنان جذاب و قوی می‌آیند، غافل از اینکه آنها اغلب سلطه‌جو و بدرفتار نیز هستند. اما زنان این قبیل مردان را جالب می‌بینند زیرا خود توانایی ابراز خشم ندارند.
کاربر ۲۸۸۸۳۱۱
والدینی که باور به خداگونه بودن خود دارند، خود را قانونگذار، قاضی و دادستان می‌دانند و احکام را نه برحسب انصاف، بلکه مطابق میلشان وضع می‌کنند.
ارغوان
مفهوم «پدر و مادر» در بسیاری از فرهنگ‌ها آنچنان در زرورق احترام پیچیده شده که نقد و بررسی وظایف و مهارت‌های والدینی همواره با احساس گناه همراه بوده است.
ارغوان
اگر قرار بود بین آزارهای کلامی و کتک خوردن یکی را انتخاب کنم، بی‌شک دومی را انتخاب می‌کردم. حداقل کبودی‌هایش دیده می‌شود و کسی پیدا می‌شود که دلش برای‌مان بسوزد و همدردی کند اما با آزارهای کلامی در تنهایی و سکوت خودمان دیوانه می‌شویم.
rh665
جالب است بدانید زنان بیشتر جذب مردانی می‌شوند که به‌راحتی خشم خود را بروز می‌دهند. این قبیل مردان به‌نظر زنان جذاب و قوی می‌آیند، غافل از اینکه آنها اغلب سلطه‌جو و بدرفتار نیز هستند. اما زنان این قبیل مردان را جالب می‌بینند زیرا خود توانایی ابراز خشم ندارند.
کاربر ۲۸۸۸۳۱۱
شاید مسخره به نظر بیاید اما واقعیت این است که آدم‌ها ناخودآگاه در بزرگسالی به‌دنبال تکرار الگوهایی هستند که از قبل آموخته‌اند حتی اگر تجربه‌هایی دردناک بوده باشد، زیرا این تنها الگویی است که آنها خوب یاد گرفته‌اند و برای‌شان آشنا است و آشنایی با این الگو به آنها اضطراب کمتری می‌دهد تا پیگیری الگویی جدید و یادگیری آن.
rh665
در دوران بلوغ و نوجوانی، فرآیند مستقل شدن از والدین به اوج خود می‌رسد، یعنی زمانی‌که ما کنترل و اختیارات والدینمان را به چالش می‌کشیم و سعی می‌کنیم در مقابل آنان بایستیم چرا که خواهان استقلال بیشتری هستیم. در این مرحله در خانواده‌ای سالم و باثبات، والدین قادر به مدیریت بحرانِ ناشی از این چالش هستند. آنها تلاش می‌کنند میزان تحمل خود را بالا ببرند و به نحوی منطقی فضای استقلال فرزندان خود را گسترش دهند. والدین منطقی می‌دانند که این مرحله‌ای طبیعی از فرآیند رشد شخصیت فرزندشان است و به‌خاطر دارند که خود نیز این مرحله را گذرانده‌اند. والدین منطقی حتی درجاتی از هنجارشکنی و سرکشی در فرزند خود را تحسین هم می‌کنند.
ADM
اگر شناخت از خودمان و دلیل رفتارهایمان را افزایش دهیم، حتماً به درک بهتری از ریشهٔ رفتارها و عصبیت‌هایمان می‌رسیم.
baran
خانواده‌هایی که در آنها متفاوت عمل کردن به مفهوم بد بودن است
ارغوان
والدین منطقی حتی درجاتی از هنجارشکنی و سرکشی در فرزند خود را تحسین هم می‌کنند.
ارغوان
چاقوی خطرناکی به نام تحقیرهای کلامی بسیاری از والدین در شرایطی نظیر عصبانیت ممکن است کلامی تحقیرآمیز یا خشن به فرزند خود بگویند که شاید لزوماً آزار کلامی تلقی نشود، اما زمانی‌که این آزارها و تحقیرهای کلامی مکرر و پیوسته باشد و صورت حمله‌هایی دائمی به شعور، ظاهر، ارزش یا مقایسهٔ کودک را به خود بگیرد، مسلمآ آزار و تهدید به سلامت روانی کودک محسوب می‌شود.
کاربر ۱۴۷۶۵۶۳
در اصل آنها حکم حامیان قدرتمند ما را دارند. ما در بدو تولد از لحاظ مادی و معنوی به آنها محتاجیم. و البته به‌عنوان فرزند و به نام احترام اجازهٔ قضاوت کردن دربارهٔ آنها را نداریم و تنها باور داریم که والدین عاری از هر عیب و نقصی هستند و به‌مرور که دنیای ما از نوزادی به بیرون از گهواره گسترش می‌یابد و بزرگ‌تر می‌شویم، حس می‌کنیم که نیاز داریم این حس کامل و بی‌نقص بودن والدینمان را در باورمان حفظ کنیم زیرا این تصور به ما احساس امنیت و آرامش می‌دهد.
کاربر ۱۴۷۶۵۶۳
اگر شناخت از خودمان و دلیل رفتارهایمان را افزایش دهیم، حتماً به درک بهتری از ریشهٔ رفتارها و عصبیت‌هایمان می‌رسیم.
baran
نمی‌دانست یا نمی‌خواست قبول کند که هرکس باید خودش بار مسئولیتش را به دوش بکشد و هرکس خودش مسئول انتخاب‌های اشتباهش است. او حاضر نبود بپذیرد که یک ناجی یا اَبَرقهرمان به‌زور و اصرار نمی‌تواند این کار را برای کسی انجام دهد.
fatemeh.nb

حجم

۲۰۵٫۷ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۹۹

تعداد صفحه‌ها

۲۷۲ صفحه

حجم

۲۰۵٫۷ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۹۹

تعداد صفحه‌ها

۲۷۲ صفحه

قیمت:
۴۱,۰۰۰
۲۰,۵۰۰
۵۰%
تومان