کتاب عشق ورزی جسورانه

کتاب عشق ورزی جسورانه نوشتهٔ الکساندرا اچ. سالومون و ترجمهٔ محمدامین محمودی است و نشر مون آن را منتشر کرده است. کتاب به این پرسش پاسخ می‌دهد که چگونه با شناخت بهتر خود عشقی را که انتظار دارید دریافت کنید.

درباره کتاب عشق ورزی جسورانه

چه قصد ازدواج داشته باشید چه نه، احتمالاً دیر یا زود درگیر رابطه‌ای عاطفی می‌شوید. تمایل به برقراری رابطهٔ عاشقانه در ژن ما پستانداران است. درس‌های ارائه‌شده در کتاب عشق ورزی جسورانه، تمام اشکال و مراحل روابط عاشقانه را در بر می‌گیرد (قرارومدار عاشقانه، تعهد، زندگی مشترک، نامزدی یا ازدواج).

یادگیری چنین عشق ورزیدنی، یک عمر زمان می‌خواهد. عاشق هیچ‌وقت از پای نمی‌نشیند، درد عشق هیچ‌وقت درمان نمی‌شود و ما هم عاشقان بی‌نقصی نمی‌شویم. البته چنین انتظاری هم نداریم، چون عشق در غنای متلاطم من، تو و ما شکوفا می‌شود. عشق‌ورزی جسورانه یعنی عشق را با همین ویژگی‌ها بپذیریم، نادیده‌اش نگیریم، سرکوبش نکنیم و مغلوبش نشویم.

عشق صرفاً مقصد نیست؛ مسیر است. شما برای اینکه به عاشق خوبی تبدیل بشوید، باید مهارت‌های هوش هیجانی‌تان را تقویت کنید. الکساندرا اچ. سالومون برای تقویت این مهارت‌ها ابزارهایی عملی ارائه می‌کند و کمکمان می‌کند فرض‌ها و باورهای کوته‌بینانه‌مان را کنار بگذاریم. او ترغیبمان می‌کند ابتکار عمل و آزادی را در زندگی‌مان گسترش دهیم.

الکساندرا قلم شوخ، خودمانی و جذابی دارد. او چالش‌های فرهنگ دوست‌یابی امروزی را می‌داند. همچنین به تأثیر سابقهٔ خانوادگی، فرهنگ و آموزش‌های جنسیتی بر دیدگاه ما در رابطه آگاهی کاملی دارد. الکساندرا به شیوه‌ای لذت‌بخش ما را به چالش می‌کشد تا فرض‌هایمان را بیان کنیم و خودمان رشد کنیم تا بتوانیم داستان موفق‌تری را برای زندگی‌مان روایت کنیم. او تشویقمان می‌کند ابتدا عاشق خودمان باشیم تا بتوانیم عاشق دیگران باشیم و همچنین برای نقاط آسیب‌پذیرمان دل بسوزانیم. در این راه با او هم‌مسیر شوید تا با اطلاعاتی بیشتر و ابزارهایی بهتر به مقصد برسید و به قهرمان داستان زندگی عاشقانه‌تان تبدیل شوید.

این کتاب سفری جسورانه به دنیای درون است. نوزده درس این کتاب به شما کمک می‌کند خودآگاهی‌تان را در رابطه تقویت کنید تا بتوانید جسورانه‌تر و عمیق‌تر از همیشه عشق بورزید. این درس‌ها به چهار بخش تقسیم می‌شوند و هر بخش هدف مشخصی دارد:

بخش ۱: خودکاوی. هدف این است که بفهمیم اتفاقات گذشته چه تأثیری بر زمان حال می‌گذارند. در این بخش به این پرسش‌ها پاسخ می‌دهیم: «در دوران کودکی دربارهٔ عشق چه چیزهایی یاد گرفتم؟ رابطه‌ام با والدینم چه تأثیری بر روابط عاشقانه‌ام می‌گذارد؟»

بخش ۲: خودآگاهی. هدف این است که بفهمیم پیام‌ها و داستان‌های فرهنگی منتقل‌شده به ما چه تأثیری بر باورهایمان دربارهٔ روابط عاشقانه دارند؟ در این بخش به این پرسش‌ها پاسخ می‌دهیم: «نظرم دربارهٔ عشق چیست؟ این نظر چه تأثیری بر کردار من در روابط عاشقانه‌ام می‌گذارد؟»

بخش ۳: خودبیانگری. هدف این است که بفهمیم رابطهٔ ما با دنیای عاطفی و درونی‌مان چه تأثیری بر رابطهٔ عاشقانه‌مان می‌گذارد؟ در این بخش به این پرسش‌ها پاسخ می‌دهیم: «رابطه‌ام با احساساتم چگونه است؟ این رابطه چه تأثیری بر روابط عاشقانه‌ام می‌گذارد؟»

بخش ۴: توسعهٔ خود. هدف این است که بهتر بتوانیم مسیر زندگی خود را بیابیم. در این بخش به این پرسش‌ها پاسخ می‌دهیم: «از کجا بفهمم از چه زمانی به بعد خودم را گم کردم؟ چگونه می‌توانم مسیر درست را پیدا کنم و به خود واقعی و کاملم برگردم؟»

خواندن کتاب عشق ورزی جسورانه را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این کتاب را به همهٔ کسانی که قصد ازدواج دارند پیشنهاد می‌کنیم.

بخشی از کتاب عشق ورزی جسورانه

«شما در زمان حال زندگی می‌کنید. گذشته پشت سر و آینده پیش رویتان قرار دارد. اما گذشتهٔ شما همچنان همراهتان است (و خواهد بود) و روی حالتان تأثیر می‌گذارد. گذشتهٔ شما چگونگی عاشقی کردنتان را مشخص می‌کند.

والدینتان اولین برنامهٔ درسی کلاس عشق را در اختیارتان قرار داده‌اند. خانه‌شان اولین کلاس درس عشق شما بوده است. در این کلاس، درس‌هایی دربارهٔ چگونگی پذیرش عشق، مدیریت اختلافات و ناسازگاری‌ها و بیان نیازهایتان ارائه شده است. سبک دل‌بستگی شما (اکسیری از سرشت و پرورش که چگونگی ارتباط و وابستگی شما را به والدینتان مشخص می‌کند) تا پیش از دوسالگی در شما شکل می‌گیرد و به‌یقین، این سبک دل‌بستگی همچنان پابرجاست. چگونگی ارتباط شما با والدینتان و وابستگی به آن‌ها به احتمال زیاد چگونگی ارتباط شما با همسرتان و وابستگی به او را شکل می‌دهد. گذشته ما را رها نمی‌کند.

اولین شکلی که شما از رابطهٔ زناشویی دیده‌اید به رابطهٔ والدینتان با یکدیگر مربوط می‌شود. این امر صرف‌نظر از ساختار و کیفیت این رابطه برای همه صادق است: رابطهٔ صمیمی و عاشقانه، صمیمی اما ناسالم و رابطهٔ بحرانی. حتی اگر والدینتان با یکدیگر رابطهٔ عاشقانه‌ای نداشته‌اند، بازهم رابطه‌شان اولین شکلی بوده است که شما از عشق مشاهده کرده‌اید، چون فقدان عشق هم می‌تواند روی زندگی‌تان اثر بگذارد. شما با نگاه کردن به چگونگی مدیریت روابط عاشقانه، از طریق افراد بزرگ‌سال پیرامونتان عشق را آموخته‌اید. برخی از این آموخته‌ها آگاهانه و اکثرشان ناخودآگاه بوده‌اند.»