دانلود و خرید کتاب صوتی گذر از عشق های سمی

کتاب صوتی گذر از عشق های سمی نوشتهٔ سوزان فوروارد و ترجمهٔ مینا فتحی و با صدای پروین دشتی است و انتشارات ماه آوا آن را منتشر کرده است. این کتاب صوتی دربارهٔ عشق یا وسواس وابستگی عاطفی است؛ وقتی فراموش‌کردن رابطه‌ای عاشقانه به نظر دردناک و ناممکن می‌آید.

درباره کتاب صوتی گذر از عشق های سمی

عشق‌های وسواسی چهره‌های گوناگون و متفاوتی دارند؛ نظیر پرستاری که با احساسات پنهان و آشکار عاشقانهٔ خود به یکی از پزشکان متأهل بیمارستان درگیر است و دائم با یاد و رؤیای برقراری رابطه با او روزگار می‌گذراند، شوهری که شبانه‌روز همسر بی‌گناه و وفادارش را زیر نظر دارد و رصد می‌کند تا مطمئن شود که به او خیانت نمی‌کند، کارگردانی که به تازگی ازدواج کرده، اما ناگهان زنی را که پیش‌تر با او ارتباط داشته است، در آپارتمانش در کمد لباس‌هایش پیدا می‌کند، زنی که همسر بدخُلقش او را از پله‌ها پرت کرد و دچار سقط جنین شد، همگی نمونه‌های واقعی و زنده‌ای هستند که من کمابیش در مطبم با آنها سَروکار دارم.

اگر شما تصور می‌کنید یا تردید دارید که خودتان نیز ممکن است یکی از کسانی باشید که دچار «وسواس عاطفی» شده‌اید، این کتاب صوتی می‌خواهد به شما کمک کند تا چنین تجربهٔ دردناکی را همراه بلاتکلیفی و گنگی و اضطراباتش پشت سر بگذارید و رو به آینده‌ای سالم و ارتباطاتی بی‌دغدغه حرکت کنید.

این کتاب صوتی روش‌ها و عملکردهای خاصی را به شما می‌آموزد تا به جای اینکه تحت کنترل چنین عواطف و احساسات غیرمنطقی و طوفانی باشید، بتوانید اختیار خود و عواطف و هیجانات‌تان را به دست گیرید.

 برخی از شما در اینجا ممکن است به خود بگویید: «چنین چیزی غیرممکن است»، اما این امر غیرممکن نیست. آنچه حائز اهمیت است و موجب چنین تحولی می‌شود این است که به شما این مهارت را می‌آموزد که استدلال و منطق دوست‌داشتن را فراگیرید، احساسات خود را به درستی درک کنید و همچنین بتوانید دور از کنترل و فریبِ ذهن و ضمیر ناخودآگاه و عواطف وسواسی خود، منطقی به قضاوت بپردازید. با شنیدن این کتاب صوتی می‌آموزید که چگونه بدون اینکه احساسات هیجانی و شدید عاطفی به فردی دیگر پیدا کنید، بتوانید روابط و عواطفی مناسب و متمدنانه با او برقرار کنید. برای رسیدن به قله‌های مذکور نخست باید با ریشهٔ ناخودآگاه این نوع وسواس روبه‌رو شوید و پس از آن، حس شدید مالکیت بر دیگری یا تشنگی و نیازمندی به اینکه خود را متعلق به طرف مقابل بدانید (و آن را نشانهٔ عشق تلقی می‌کنید)، در وجودتان تعدیل و تخفیف یابد. باید باور به اینکه برای کامل‌بودن لزوما نیاز نیست متعلق به کسی باشید و فرد دیگری متعلق به شما باشد، در ذهنتان اصلاح شود. چراکه در پی چنین باورهایی، همواره درحالی‌که مستأصل و منتظرِ عشقی خیالی و گاه تحمیلی هستید، آسیب‌های زیادی خواهید خورد.

اگر هم شما آن طرف قضیه ایستاده‌اید، یعنی سوژهٔ عشقی فردی دیگرید، کتاب صوتی گذر از عشق های سمی به شما نشان می‌دهد که در کشمکش با چنین جریان‌هایی تنها نیستید و به علاوه هدایتتان می‌کند تا بتوانید زندگی عادی و طبیعی‌تان را به نقطه‌ای بدون اضطراب و باثبات بازگردانید.

تجربیات آدم‌هایی که در این کتاب صوتی با آنها آشنا خواهید شد، به شما کمک خواهد کرد موقعیتی را که در آن به سر می‌برید، بهتر درک کنید و در برخی نمونه‌ها درمی‌یابید که شاید آنچه انجام می‌دهید، ناخواسته فرد مقابلتان را ترغیب می‌کند تا امیدوار بماند و از شما دست نکشد. در این کتاب صوتی می‌آموزید که چگونه با تصمیم‌گیری‌های دشوار مواجه شوید. شنیدن این کتاب به شما کمک می‌کند رفتارهای مزاحم و آسیب‌زنندهٔ فرد مقابلتان را متوقف کنید. همچنین با نوع بخصوصی از گفت‌وگو و برخورد و روش‌های مقابله آشنا خواهید شد که به شما کمک می‌کند تا از فشارها و اصرارهای فردی که رهایتان نمی‌کند، رهایی یابید، اعم از اینکه این فشارها ناراحت‌کننده یا واقعآ خطرناک و آسیب‌رسان باشند.

هرچند که به نظر می‌آید در چنین رابطه‌ای، هریک از طرفین مشکلات متفاوتی داشته باشند، اما بدون تردید هر دوی آنها درد مشترکی دارند: استیصال برای مدیریت و هدایت زندگی خود در مسیری درست.

افرادی که دچار این گونه عشق‌های هیجانی وسواسی افراطی شده‌اند، کنترل کمی بر هیجانات درونی و اشتیاق وافر و تخیلات خود دربارهٔ فرد مقابلشان دارند. از سوی دیگر، زندگی فرد مورد علاقه‌شان نیز به وادی پُرعذابی تبدیل شده است. چراکه دائما می‌کوشند رفتارهای افراطی چنین آدمی را کنترل کنند و آنها را از خود دور کنند و از تعقیب‌وگریزهای اضطراب‌آور بگریزند. امید است هر دو طرف با شنیدن این کتاب، از ورطهٔ فشارها و درد و رنج ناشی از این احساس و درماندگی برای کنترل آن رهایی یابند.

شنیدن کتاب صوتی گذر از عشق های سمی را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این کتاب صوتی به افراد در سنین مختلف یاری می‌رساند تا بینش شفاف‌تری دربارهٔ ریشه‌های عواطف، وابستگی‌ها، دوست‌داشتن‌ها و احساس عاشقی در خود بیابند.

بخشی از کتاب صوتی گذر از عشق های سمی

برخی از این عشاق در نشان‌دادن خشم خود مشکل دارند. هرچند این شامل هر دو جنس می‌شود، اما بیشتر در زن‌ها قابل مشاهده است. شاید به این دلیل که باور رایج اجتماعی همواره این بوده است که بروز رفتارهایی مانند خشم، زنان را خشن و مردانه و غیرجذاب نشان می‌دهد، ولو اینکه واکنش‌های خشمگینانهٔ آنان مناسب و کنترل‌شدنی یا حتی مؤدبانه باشد. بر همین منوال، نورا هم یاد گرفته بود که خشمش را ناخودآگاه انکار کند یا درون خودش نگاه دارد تا اینکه به وجود آن اذعان کند.

در میان نمایش‌های عاطفی و جلوه‌های احساسی که در رابطه‌ای خاتمه‌یافته یا معلق و بلاتکلیف وجود دارد، عذاب‌کشیدن یکی از بنیادی‌ترین آنهاست. برای عاشق وسواسی شکست‌خورده ــ زن یا مرد ــ عذاب‌کشیدن آخرین بند نازکی است که آنها را به این رابطه متصل نگاه می‌دارد. در حقیقت، گویی با این عذاب می‌خواهند فرد مورد نظر را در احساس یا نظرشان همواره زنده و حاضر نگاه دارند؛ یعنی رابطه‌ای را که عملاً تمام شده است، با رنج‌کشیدن در خاطر خود زنده نگاه می‌دارند، ولو اینکه در آویختن به این رفتار، چیزی جز درد و رنج، نصیب فرد شکست‌خورده نمی‌شود، اما در ناخودآگاهشان همین رنج آنان را در حال و هوای عاشقی نگاه می‌دارد و مانع این می‌شود که فرد مورد علاقه‌شان را به فراموشی بسپارند، حتی گاه با چنین رنجی، حسی معنوی یا قهرمان‌بودن و یا قربانی به آنان دست می‌دهد.

حتی زمانی که در پایین‌ترین نقطهٔ استیصال و درماندگی به سر می‌بردم، حس خوبی داشتم. چراکه تصور می‌کردم این رنج را به دلیل عشق متحمل می‌شوم و این موجب می‌شد برایم معنایی روحانی داشته باشد. خودم را به نوعی، شهید راه عشق می‌دیدم.

از نظر نورا نیز مانند بسیاری دیگر از عاشقان این دسته، شکوه این رنج آنان را به شکوه عشقشان مرتبط نگاه می‌داشت. در ناخودآگاه نورا، این افتخار و غرور دیده می‌شد که هیچ‌کس مانند او نمی‌تواند در راه عشق تام، تا این اندازه رنج بکشد که او می‌کشد.

اغلبِ این عشاق اوایل روابط عاشقانه‌شان، از اشتیاق و کشش قوی خود به این رابطه و فرد مورد علاقه‌شان تغذیه می‌شوند. پس، طبیعی است وقتی طرف پا به معرکه می‌گذارد و چنین حبابی خالی می‌شود، چیزی باید جایگزین این خلأ عاطفی شود و رنج‌کشیدن یکی از مواردی است که این وظیفه را به خوبی انجام می‌دهد.

بی‌تردید واکنش‌های خودآزاری زندگی فرد را تحت تأثیر قرار می‌دهد، اما در بسیاری از مواقع، این قبیل رفتارها تنها مقدمه‌ای برای رفتارهای خشونت‌بار بیشتر بعدی است. واکنش‌هایی که می‌تواند زندگی فرد مقابل را تحت تأثیر قرار دهد.