دانلود و خرید کتاب کتابی که آرزو می‌کنید والدینتان خوانده بودند فیلیپا پری ترجمه زهرا یعقوبیان
با کد تخفیف OFF30 اولین کتاب الکترونیکی یا صوتی‌ات را با ۳۰٪ تخفیف از طاقچه دریافت کن.
تصویر جلد کتاب کتابی که آرزو می‌کنید والدینتان خوانده بودند

کتاب کتابی که آرزو می‌کنید والدینتان خوانده بودند

معرفی کتاب کتابی که آرزو می‌کنید والدینتان خوانده بودند

کتاب کتابی که آرزو می‌‌‌‌کنید والدینتان خوانده بودند نوشته فلیپا پری است و با ترجمه زهرا یعقوبیان منتشر کرده است. فرزندان شما خوشحال خواهند شد که این کتاب را خوانده‌اید.

درباره کتاب کتابی که آرزو می‌‌‌‌کنید والدینتان خوانده بودند

این کتابی ساده برای تربیت فرزند نیست. نویسنده قصد ندارد جزئیات مربوط به آموزشِ استفاده از توالت یا ازشیرگرفتن کودک را شرح دهد. این کتاب درباره نحوه ارتباط با فرزندان است: چه چیزی مانع ارتباطی خوب می‌شود و چه چیزی می‌تواند آن را بهتر کند، چگونه پرورش یافته‌ایم و این چگونگی چطور بر فرزندپروریِ ما و اشتباهاتی که مرتکب می‌شویم تأثیر می‌گذارد ـ‌به‌ویژه اشتباهاتی که هرگز نمی‌خواسته‌ایم انجام دهیم‌ـ و اینکه دراین‌باره چه کار باید بکنیم. این‌ها سوالاتی هستند که بعد از خواندن این کتاب به جواب آن‌ها می‌رسید. شما در این کتاب، نکات، شگردها یا ترفندهای فرزندپروری را نخواهید یافت. گاهی ممکن است شما را ناراحت و عصبانی کند یا شاید هم به پدر و مادری بهتر تبدیلتان کند.

خواندن کتاب کتابی که آرزو می‌‌‌‌کنید والدینتان خوانده بودند را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این کتاب را به تمام والدین و تمام کسانی که می‌خواهند روزی فرزند داشته باشند پیشنهاد می‌کنیم

بخشی از کتاب کتابی که آرزو می‌‌‌‌کنید والدینتان خوانده بودند

این حرف کلیشه‌ای بسیار درست است: بچه‌ها کاری را که ما می‌گوییم انجام نمی‌دهند، بلکه کاری را که ما انجام می‌دهیم تکرار می‌کنند.

قبل‌از اینکه به بررسی رفتار فرزندانمان بپردازیم، مفید ــ حتی ضروری ــ است به اولین الگوهای آنان نگاهی بیندازیم که یکی از آنها خود شما هستید. این بخش کاملاً مربوط به شماست، چراکه شما اصلی‌ترین اثر را بر روی فرزندانتان دارید. در این بخش، برایتان مثال‌هایی خواهم آورد از اینکه چطور گذشته می‌تواند روی زمان حال تأثیرگذار باشد، آن‌هم وقتی‌که پایش به میان رابطهٔ شما با فرزندتان باز می‌شود. من دربارهٔ اینکه چطور یک کودک می‌تواند اغلب احساسات قدیمی را در درونمان برانگیزد صحبت خواهم کرد؛ احساساتی که بعدها ما به‌اشتباه در ارتباط با آنها به‌کار می‌گیریم. همچنین به اهمیت بررسی و ملاحظهٔ منتقد درونی‌مان نگاهی خواهم انداخت تا اثرات مخرب آن را به نسل بعد منتقل نکنیم.

Korosh_maleki
۱۳۹۹/۰۴/۲۴

کتابش عالیه واقعن بخونید خیلی چیز ها دستگیرتون میشه 👌

طاها
۱۳۹۹/۰۵/۳۱

کتاب خیلی خوبیه واقعا فرزندان ما معلم ما هستند

منصوره
۱۳۹۹/۱۱/۰۱

ترجمه ی کتاب واقعاً وحشتناکه،انگار که متن اصلی رو داده باشی به گوگل ترنسلیت و اینو بهت داده باشه!حتی ساده ترین قواعد زبان فارسی برای روان شدن متن هم رعایت نشده!همین مسئله باعث شد با جود اینکه کتاب حرف های

- بیشتر
ترنج
۱۴۰۰/۰۶/۱۱

این کتاب شاهکاره. بی نظیره.... واقعا از خط به خطش لذت بردم. خیلی خوشحالم که خوندمش، ممنون از مترجم محترم که این کتابو ترجمه کردن....

blue
۱۴۰۰/۱۰/۲۹

کتاب خوبی .به تمام زوج هایی که قصد بچه دار شدن توصیه میشه حتما بخونن

elahe javadi
۱۴۰۱/۰۱/۱۷

از نظر غنی بودن مطالب، به نظرم کتاب خوبی است اما ترجمه میتوانست خیلی بهتر باشد.

کاربر ۵۳۶۳۲۷۴
۱۴۰۳/۰۸/۰۹

🥰

Mohamad Zarei
۱۴۰۳/۰۷/۱۳

تا حدی کاربردی بود

آزاده بشيري
۱۴۰۳/۰۵/۲۳

بسیار عالی و تاثیر گذار بود.من از خواندن کتاب نکات زیادی آموختم و توانستم ارتباطم را با پسر نوجوانم ترمیم کنم.

Fereshteh
۱۴۰۳/۰۴/۲۱

یکی از کتابهایی که خیلی کمک می‌کنه تو فرزند پروری و حتی شناخت بهتر خود نکات خوب و جالبی داشت و ترجمه خوبی هم داشت

بچه‌ها کاری را که ما انجام می‌دهیم انجام می‌دهند، نه کاری که به آنها می‌گوییم.
Parinaz
من یک مراجع به نام اسکار داشتم که پسری هجده‌ماهه را به فرزندی قبول کرده بود. هر بار که پسرش روی زمین غذا می‌ریخت یا غذایش را نیمه‌تمام می‌گذاشت، اسکار احساس می‌کرد خشم تمام وجودش را فراگرفته است. از او پرسیدم وقتی خودش در دوران کودکی غذایش را می‌ریخت یا آن را نیمه‌تمام می‌گذاشت چه اتفاقی می‌افتاد؟ به‌یاد آورد که پدربزرگش با دستهٔ چاقو به انگشتانش ضربه می‌زد و بعد او را مجبور می‌کرد اتاق را ترک کند. وقتی او به گذشته‌اش نگاه انداخت و فهمید به‌عنوان یک پسربچهٔ کوچک چه احساساتی را پشت سر گذاشته و چطور با او رفتار شده است، به‌عنوان یک کودک دلش برای خودش سوخت و این موضوع کمکش کرد تا در برابر فرزندش صبورتر باشد.
عبدالوهاب
بسیاری از رفتارهایی که به‌ارث برده‌ایم، خارج از آگاهی ما هستند. گاهی‌اوقات، همین مسئله کار را سخت می‌کند و نمی‌توانیم بفهمیم آیا ما همین‌حالا داریم به رفتارهای فرزندانمان واکنش نشان می‌دهیم یا واکنش‌ها و پاسخ‌های الان ما بیشتر در گذشته‌مان ریشه دارند؟
mary
پدرومادربودن می‌تواند کار دشوار، کسل‌کننده، دلسردکننده، ناامیدکننده و پر از زحمتی باشد، درحالی‌که هم‌زمان هم می‌تواند بامزه‌ترین، لذت‌بخش‌ترین، عاشقانه‌ترین و فوق‌العاده‌ترین حسی باشد که تابه‌حال تجربه کرده‌اید.
parisa_msi
افرادی که در زندگی یک کودک حضور دارند دنیای او را می‌سازند. این دنیا هم می‌تواند سرشار از تمول و عشق باشد و هم یک میدان جنگ تمام‌عیار.
Amir Reza
گاهی‌اوقات احساسات برانگیخته‌شده در وجودمان به بیشتر از یک نسل برمی‌گردند. مادرم قبلاً می‌گفت جیغ‌وداد بچه‌ها در بازی اعصاب‌خردکن است. من هم متوجه شدم زمانی‌که دخترم و دوستانش سروصدا راه می‌انداختند زنگ هشدارم روشن می‌شد، هرچند آنها خودشان داشتند خوش می‌گذراندند. من دلم می‌خواست در این زمینه بیشتر بدانم، به‌همین‌دلیل از مادرم پرسیدم وقتی خودش بچه بود و با سروصدا بازی می‌کرد چه اتفاقی می‌افتاد؟ مادرم به من گفت هنگام تولدش سن پدرش ــ پدربزرگ من ــ تقریباً بیش از پنجاه سال بود، او اغلب اوقات سردردهای وحشتناکی داشت و تمام بچه‌ها مجبور بودند پاورچین‌پاورچین در خانه راه بروند، وگرنه به دردسر می‌افتادند. احتمالاً می‌ترسید اعتراف کنید که گاهی‌اوقات ناراحتی‌ای که از فرزندتان دارید کنترل را به‌دست می‌گیرد، فکر می‌کنید باعث می‌شود خشم‌های نهان تشدید شوند یا واقعی‌تر به‌نظر برسند؛ اما درحقیقت، اسم‌گذاشتن روی احساسات ناخوشایند پیش خودمان و پیداکردن یک روایت جایگزین برای آنها ــ روایتی که در آن کودکانمان را مسئولش نمی‌دانیم ــ به این معناست که فرزندانمان را برای تحریک آن احساسات مقصر نمی‌دانیم. اگر شما بتوانید چنین کاری انجام دهید، احتمالاً باعث می‌شود کمتر آن احساسات را سر فرزندتان خالی کنید.
عبدالوهاب
همان‌طور که ما نباید خودمان را سرزنش کنیم، باید سعی کنیم فرزندانمان را هم سرزنش نکنیم. بسیار راضی‌کننده است که چیزی را داخل جعبه بگذاریم و به آن برچسب بزنیم و فراموشش کنیم، اما برای ما خوب نیست و مسلماً برای شخص درون جعبه هم خوب نیست. قضاوت یک کودک به‌عنوان خوب یا بد، یا با هر صفت و ویژگی‌ای بی‌فایده است، چون رشد و پرورش‌یافتن با برچسب محدودیت بسیار دشوار است: «آدم ساکت»، «آدم دست‌وپاچلفتی»، «آدم پرسروصدا» و...
عبدالوهاب
بچه‌ها کاری را که ما انجام می‌دهیم انجام می‌دهند، نه کاری که به آنها می‌گوییم. پس اگر عادت دارید مدام غرولند کنید و از زمین‌وزمان شکایت کنید، فرزندتان مستعد پذیرش همان عادت بالقوه‌مخرب خواهد بود.
سارا
بچه‌دارشدن ممکن است حتی باعث شود سرانجام درک کنید که والدینتان با چه مسائلی روبه‌رو بوده‌اند، شاید آنها را بیشتر تحسین کنید، شاید با آنها بیشتر هم‌ذات‌پنداری کنید و احتمالاً برایشان دلسوزی کنید، اما با فرزند خودتان هم باید همدردی کنید. زمان با این فکر می‌گذرد که وقتی هم‌سن‌وسال الان فرزندتان بودید چه احساسی داشتید و این مسئله کمکتان خواهد کرد تا با کودکتان احساس همدلی بیشتری کنید. این کار به شما کمک می‌کند وقتی کودکانتان طوری رفتار می‌کنند که باعث می‌شوند بخواهید از خود دورشان کنید، آنها و احساساتشان را
عبدالوهاب
احتمالاً مسئله این است که به‌عنوان یک کودک احساس کرده‌اید افرادی که عاشقتان بودند شاید همیشه دوستتان نداشته‌اند. احتمالاً گاهی‌اوقات آنها شما را مزاحم، سخت‌گیر، ناامیدکننده، بی‌اهمیت، آزاردهنده، دست‌وپاچلفتی یا احمق… می‌دیده‌اند. زمانی‌که شما با رفتار فرزندتان این مسئله را به‌یاد می‌آورید، احساساتتان برانگیخته می‌شوند و درنهایت شروع به دادوفریاد می‌کنید یا هر رفتار منفی‌ای را در وجودتان با واکنشی افراطی نشان می‌دهید.
عبدالوهاب
اگر زمانی‌که مادربزرگ برای کودکتان یک سوپ عدس خوشمزه درست کرده است، شما او را به‌خاطر شکایت از غذا بچهٔ لوس و بی‌فکر خطاب کنید، او احساس می‌کند وقتی معلم پیانوی چندش‌آورش دستش را روی پایش می‌گذارد نمی‌تواند چیزی به شما بگوید. تفاوت بین این دو مسئله برای ما کاملاً واضح و روشن است، اما برای بچه‌ها هر دو موضوع زیر لایه‌ای از «چیز نفرت‌انگیز» دفن شده‌اند و اگر مسائل ناخوشایند به‌عنوان موضوعی بی‌ربط به‌وسیلهٔ شما رد شوند، فرزندتان ممکن است احساس کند درمیان‌گذاشتن بیشتر آنها ارزش تحقیرشدن ندارد.
م رشوند
مهربان‌بودن به معنای قربانی یا خجالتی‌بودن نیست؛ مهربان‌بودن به معنای این نیست که در زمان عصبانیت احساساتتان را بروز ندهید؛ مهربانی یعنی بدون اینکه به‌طرف مقابل توهین کنید یا او را مورد سرزنش قرار دهید احساساتتان را، هرچیزی که هست، درست و واضح بیان کنید.
غریو دیو توفان
خبر خوب اینکه، مهربانی مُسری است. حتی اگر مهر و محبتی که بروز می‌دهید یک‌طرفه است، تحقیقات نشان داده‌اند که احتمالاً شریک زندگی‌تان آن مهربانی را دریافت خواهد کرد و به شما بازخواهد گرداند.
عبدالوهاب
طبق تجربه، یک بحث خوب زمانی جواب می‌دهد که با «عبارت‌های اول‌شخص» شروع شود، نه با «عبارت‌های دوم‌شخص»؛ برای مثال: «من وقتی مشغول موبایلت هستی و جوابم را نمی‌دهی خیلی ناراحت می‌شوم.» نه اینکه: «تو وقتی مشغول موبایلت هستی همیشه مرا نادیده می‌گیری.» تعداد کمی از ما دوست داریم اعمال و رفتارهایمان زیر ذره‌بین اشخاص دیگری قرار بگیرند و به‌وسیلهٔ آنها گفته شوند ــ به‌خصوص به‌طور منفی. اگر توضیح دهید چیزهایی که می‌بینید و می‌شنوید چه احساسی در شما ایجاد می‌کنند، آن‌موقع دارید دربارهٔ خودتان صحبت می‌کنید و شنیدن این چیزها برای طرف مقابل بسیار آسان‌تر خواهد بود.
عبدالوهاب
زمانی‌که شما با خشم یا دیگر احساسات ناخوشایند نسبت به فرزندتان واکنش نشان می‌دهید به این دلیل است که آموخته‌اید وقتی هم‌سن‌وسال او بودید از خودتان در برابر احساساتی که در وجودتان برانگیخته می‌شدند دفاع کنید. خارج از آگاهی و اطلاع شما، رفتارهای فرزندتان تهدیدی است برای برانگیختن احساسات گذشته‌تان، ازجمله سرخوردگی، نیاز شدید، تنهایی و حسادت.
عبدالوهاب
حالا می‌توانم نتیجهٔ تمام توجهی را که به توبی دارم ببینم. این توجه احساس خوبی به او می‌دهد، نه‌تنها حالا بلکه در آینده. من و تونی داریم او را سرشار از عشق می‌کنیم، به امید اینکه وقتی بزرگ‌تر شد عشقی را که در وجودش دارد به دیگران هدیه دهد. این‌طوری احساس ارزشمندی می‌کند
کاربر سپیدگلی
نوزادتان چه احساسی دارد؟ روی زمین دراز بکشید و تصور کنید احساس بی‌قراری، تنهایی، تشنگی و گرسنگی در آن موقعیت چگونه است، درحالی‌که نمی‌توانید هیچ حرفی بزنید ــ نه کلمه‌ای برای فکرکردن دارید و نه کلمه‌ای برای ارتباط برقرارکردن. تصور کنید فقط جسم و احساسات‌بودن چگونه است. نه می‌توانید بنشینید و نه غلت بزنید، حتی نمی‌توانید احساستان را بیان کنید. تمام کاری که می‌توانید انجام دهید این است که دراز بکشید و فقط احساس کنید. حالا تصور کنید نجات پیداکردن، درآغوش‌گرفتن و آرامش‌یافتن در وجود شخص دیگر چه احساسی دارد. بااینکه هنوز هیچ کلمه‌ای برای استفاده‌کردن ندارید ــ نه گذشته، نه آینده، فقط اکنون، بدن و احساسات.
pegah
هیچ‌چیزی در این دنیا مثل پدرومادرشدن به ما یاد نمی‌دهد که انسان‌ها قبل‌از اینکه بتوانند فکر کنند، احساس می‌کنند و اینکه بچه‌ها و نوزادان بیشتر از هر شخص دیگری در این زمینه پیشگام هستند.
م رشوند
مدل ایدئال بحث‌کردن به‌دنبال برنده‌شدن نیست بلکه بیشتر در پی فهمیدن و درک‌کردن است.
غریو دیو توفان
اگر شما و همسرتان دارید از یک کودک مراقبت می‌کنید، عشق، حسن‌نیت، علاقه و احترامی که بینتان وجود دارد احساس امنیت را به فرزندتان ارزانی خواهد داشت
عبدالوهاب

حجم

۲۷۶٫۶ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۹۹

تعداد صفحه‌ها

۲۸۸ صفحه

حجم

۲۷۶٫۶ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۹۹

تعداد صفحه‌ها

۲۸۸ صفحه

قیمت:
۶۰,۰۰۰
تومان