دانلود و خرید کتاب والدین هشیار شفالی ساباری ترجمه اکرم کرمی

معرفی کتاب والدین هشیار

«والدین هشیار» دربردارنده آموزش‌هایی برای متحول ساختن خود و نیرومند ساختن فرزندان نوشته شفالی ساباری(-۱۹۷۲)، کارشناس روان‌شناسی خانواده است. تربیت ایده‌آل سرابی بیش نیست، چه درواقع نه والد ایده‌آلی وجود دارد و نه کودک ایده‌آل. کتاب حاضر با تأکید بر چالش‌های طبیعی فرزندپروری تصدیق می‌کند که هریک از ما سعی می‌کنیم بهترین والدی باشیم که می‌توانیم. هدف ما این است که نشان دهیم چگونه می‌توان درس‌های عاطفی و معنوی نهفته در مسیر فرزندپروری را بیرون کشید، روی آن سرمایه‌گذاری کرد و از رهگذر تحول و هشیاری به شیوه‌ای مؤثر در تربیت دست یافت. در این رویکرد بر ما والدین است که دریابیم چگونه نقص و کاستی ما می‌تواند به‌عنوان ارزشمندترین ابزارِ تغییر در اختیار ما قرار گیرد. ممکن است بعضی از بخش‌های این کتاب احساسات آزاردهنده‌ای را در شما برانگیزد. خواهش من از شما این است که در صورت تجربه چنین احساساتی به انرژی و حال و هوای این تجربه، خوب توجه کنید، خواندن را متوقف سازید و در خلوت احساسات خود را لمس کنید و با آن روبه‌رو شوید. با انجام این کار متوجه خواهید شد که خودبه‌خود احساسات خود را هضم کرده‌اید و آنچه خوانده‌اید برایتان پرمعناتر شده است. تمامی والدین، صرف‌نظر از سن فرزند خود، می‌توانند از این کتاب استفاده کنند و اطمینان داشته باشند که التزام و عمل به اصول مطرح‌شده در آن، تحول و دگرگونی را برای خود و فرزندشان به ارمغان خواهد آورد. اگر والدی تنها هستید که بدون کمک دیگران مجبورید فرزند خود را بزرگ کنید خواندن این کتاب بار شما را سبک‌تر می‌کند. اگر پرستار تمام‌وقت کودک هستید خواندن این کتاب بر غنای تجربه شما می‌افزاید. فرزندپروری فرصتی در اختیار ما می‌گذارد تا از پوسته قدیمی خود برون بیاییم، الگوهای کهنه را رها کنیم، با شیوه‌های نوینِ بودن درگیر شویم و به‌صورت والدی هشیار تکامل یابیم.
akram
۱۳۹۶/۰۵/۱۴

کتاب خیلی خوب و کارگشایی بود اگه بخوام برداشتم رو از کتاب تو یه جمله بگم این میشه که: "تربیت فرزند، بهتررررررین فرصت برای رشد معنوی والدین همراه با کودکه، پس از این فرصت به بهترین نحو ممکن استفاده کنیم"

یاقوت
۱۳۹۶/۰۴/۲۲

کتاب بسیار بسیار عالیی هس ک سعی میکنه ما رو ب لحظه حال بیاره تا با هوشیاری ب فرزندانمون پاسخ بدیم و خودمون رو ازقید ناخودآگاهمون رها کنیم و اشتباهاتی رو ک والدینمون درتربیت ما دچارش شدن و خودمونم ازش

- بیشتر
A.Karimi
۱۴۰۰/۰۹/۱۶

این کتاب خط به خطش برای من نکته داشت. خیلی مفید بود. ارزش چند بار خوندن رو داره حتی.

H
۱۳۹۶/۰۷/۱۵

واسه والدینی که بچه چند ساله دارن خوبه؟

کاربر 1860859
۱۴۰۱/۰۱/۲۲

کتاب بسیار خوبی است راهکار های عملی در ارتباط با فرزندان در هر سنی ارائه می دهد این کتاب تمرینی برای خودشناسی و ساختن دوباره خود و سپس تربیت فرزند است

🌾ساغر🌾
۱۳۹۵/۰۹/۲۲

کتاب خوبیه ولی به پای کتاب من دیگرما نمیرسه.

قرار نیست ما «نسخه دیگری» از خود بسازیم، بلکه کار ما پرورش روحی است که امضای خود را بر خود دارد
Zoe
ما از مخالفت خاموش والدین خود می‌ترسیم. از آنجا که می‌دانیم با مخالفت آن‌ها روبه‌رو خواهیم شد، هرگز وارد ماجرای واقعی زندگی نمی‌شویم، بلکه چنان زندگی می‌کنیم که آب از آب تکان نخورد.
Roya
درواقع اگر آگاهانه جنبه‌های پراکنده کودکی خود را یکپارچه نسازیم هرگز ما را رها نمی‌کنند و پیوسته در زندگی فعلی ما سرک می‌کشند و از آن پس به فرزندانمان منتقل می‌شوند.
mohammadi
اگر دریابیم که رفتار نامناسب فرزندمان فراخوانی برای هشیار شدن ماست، آنگاه چشم ما به روی فرصت‌هایی که فرزندمان برای رشد ما فراهم می‌کند، باز می‌شود. دیگر به جای آنکه با هیجانات آنی و حساب‌نشده نسبت به آن‌ها واکنش نشان دهیم، به درون خود می‌نگریم و می‌پرسیم چرا واکنش هیجانی نشان می‌دهم؟ با طرح این پرسش است که دریچه‌ای رو به هشیاری باز می‌شود.
mohammadi
از آنجا که جامعه یا والدین‌مان به ما نیاموخته‌اند چگونه به سکون و آرامش درونمان دست یابیم و ریشه رنج و شادی را در درون خود پیدا کنیم، نسبت به شرایط بیرونی واکنش احساسی نشان می‌دهیم.
Roya
ـ پند و اندرز: «اگر جای تو بو دم...» ـ اظهارنظر: «اگر از من بپرسی...» ـ قضاوت: «من دوست دارم...» یا «من دوست ندارم...» ـ امر و نهی: «نارحت نباش» ، «گریه نکن» ، «نگران نباش» ـ کنترل: «اگر این کار را بکنی، من آن کار را خواهم کرد» ، یا «نمی‌توانم بپذیرم که تو از آن خوشت می‌آید.»
Roya
وقتی کودک شروع به درک خویشتن به‌عنوان موجودی جدا از دیگران با تمایلات خاص خود می‌کند، مقطعی آشکارساز در مقابل کودک و والد سر برمی‌آورد. توان کودک برای فاصله گرفتن از آغوش امن شما شدیدا به توان شما برای رها ساختن او بستگی دارد. نحوه برخورد شما با مسئله رها کردن کودک و درعین‌حال حاضر بودن برای او، تعیین‌کننده توان فرزندتان برای ایجاد توازن بین اتصال و استقلال است.
یاسمن
بسیاری از ما تصور می‌کنیم فرزندانمان باید به خواست ما عمل کنند و اگر غیر از این شود احساس می‌کنیم مورد اهانت قرار گرفته‌ایم.
Roya
ما بی‌آنکه خود بدانیم، اغلب به‌خاطر اَعمالِ فرزندانمان، آن‌ها را تأیید می‌کنیم، نه صِرف وجودشان
Roya
راستی اگر خود، افرادی آزاداندیش و مستقل نباشیم، چطور می‌توانیم امیدوار باشیم که چنین فرزندانی تربیت کنیم؟ اگر همواره توانمندی‌ها، عقاید و صدای درون خود را نادیده گرفته باشیم و از لحاظ روحی درجا زده باشیم چطور می‌توانیم موجودی را تربیت کنیم که به صدای درونش پاسخ دهد و در مسیر رشد قدم بردارد؟
یاسمن
وقتی لحظه به لحظه ارتباط شما با فرزندتان آمیخته با احترام به هویت واقعی او باشد، او نیز یاد می‌گیرد برای خود ارزش و احترام قائل باشد. برعکس اگر سعی شما این باشد که او را طوری تغییر دهید که با استانداردهای شما همخوانی پیدا کند، این پیام را به او می‌دهید که ماهیت و وجود واقعی او نابسنده است. در نتیجه فرزندتان به‌تدریج نقابی بر چهره می‌زند که او را از خودِ واقعی‌اش دور می‌کند.
یاسمن
فرزند شما، چه کودکی خردسال باشد و چه نوجوان باید احساس کند که وجودش موجب شادی شماست. آن‌ها باید بدانند که برای جلب توجه ما لزومی ندارد کار خاصی انجام دهند و به صِرف وجودشان عزیز و خواستنی هستند. فرزندانی که این‌گونه بار می‌آیند همواره نقشی از پیوند درونی را با خود حمل می‌کنند و از این رو از لحاظ عاطفی مقاوم و استوار می‌مانند. آن‌ها خیلی زود یاد می‌گیرند که آنچه در رابطه اهمیت دارد، روح و درون آن‌هاست و همین است که در رویارویی با تجارب بزرگسالی به کمکشان می‌آید
یاسمن
برخورد با شرایط گوناگون، هر چه بیشتر بتوانیم موضع خنثای خود را حفظ کنیم و بدون «خوب» یا «بد» دانستن آن، آن را همان‌طور که هست، بپذیریم، در تعامل با دیگران کمتر هر چیزی را به خود نسبت می‌دهیم.
nina nasirian
وقتی فرزندانمان ببینند که ما خود را همان‌گونه که هستیم پذیرفته‌ایم، از درون احساس کفایت می‌کنند. با خندیدن به اشتباهات و حماقت‌هایمان به آن‌ها می‌آموزیم که نسبت به خود بیش‌ازحد سخت‌گیر نباشند. وقتی با شروع کاری تازه با شوخ‌طبعی با ناشی‌گری‌های خود روبه‌رو شویم به آن‌ها یاد می‌دهیم که در کاوش کردن جنبه‌های گوناگون زندگی از دیدگاه و نظر دیگران نترسند.
Roya
وجود فرزند موهبتی است که به واسطه آن زخم‌های درونمان را تشخیص دهیم، جرئت و شجاعت خود را فراخوانیم و از محدودیتی که این جراحات در مقابل‌مان قرار می‌دهند، فراتر رویم
Roya
همان‌طور که یک پاسخ نابجا می‌توند روح او را پژمرده سازد یک اظهارنظر درست و به‌موقع می‌تواند باعث اوج‌گیری او شود. در هر لحظه این ما هستیم که تصمیم می‌گیریم بسازیم یا بسوزانیم، پرورش دهیم یا بخشکانیم.
Zoe
همه ما «بهترین»‌ها را برای فرزندانمان می‌خواهیم اما در تحقق این خواسته، اغلب این نکته مهم را فراموش می‌کنیم که آن‌ها حق دارند هویت و شخصیت خودشان را داشته باشند و زندگی خود را در جهت روحیه منحصربه‌فرد خود پیش ببرند.
mati
بین واکنش هیجانی و حس کردنِ احساس و هیجان تفاوت وجود دارد. بسیاری از ما تصور می‌کنیم هنگام غم یا عصبانیت هیجان خود را احساس می‌کنیم، حال آنکه اغلب رفتار ما صرفا یک واکنش هیجانی است. حس کردن واقعی یک هیجان یعنی اینکه بتوانیم در چنین مواقعی با آشفتگی و ابهام درونی خود خلوت کنیم و آن را لمس کنیم نه آنکه آن را بیرون بریزیم یا انکار کنیم.
mohammadi
اگر وجود فرزندتان را همان‌گونه که هست بپذیرید، حتی زمانی که قشقرق به راه می‌اندازند، قادر خواهید بود کمی مکث و تأمل کنید و از این تأمل است که به چگونگی پاسخ دادن خواهید رسید و از واکنش هیجانی اجتناب خواهید کرد.
mohammadi
کلید تغییر، پذیرش است و نه مقاومت.
mohammadi

حجم

۳۸۱٫۱ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۹۵

تعداد صفحه‌ها

۲۸۷ صفحه

حجم

۳۸۱٫۱ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۹۵

تعداد صفحه‌ها

۲۸۷ صفحه

قیمت:
۱۰۰,۰۰۰
۹۰,۰۰۰
۱۰%
تومان