کتاب هشت قرار عاشقانه

کتاب هشت قرار عاشقانه با عنوان اصلی Eight dates : essential conversations for a lifetime of love نوشتهٔ جان گاتمن و جولی گاتمن و داگ آبرامز و راچل آبرامز و ترجمهٔ سحر محمدی است. انتشارات سایه سخن این کتاب را منتشر کرده است. اثر حاضر که در دستهٔ روان‌شناسی عمومی قرار گرفته در باب اعتماد، حل تعارض، صمیمیت جنسی، مدیریت مالی، خانواده، ماجراجویی‌های مشترک، معنویت و آرزوها است. نسخهٔ الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب هشت قرار عاشقانه

کتاب «هشت قرار عاشقانه» (گفت‌وگوهایی ضروری برای عشقی ابدی) که نخستین‌بار در سال ۲۰۱۹ میلادی و در ایران در سال ۱۴۰۳ (چاپ سوم) منتشر شده، ویراستهٔ «الهام اثنی عشری» و «امیرحسین حیدری» است. این کتاب شامل هشت گفت‌وگوی تحول‌آفرین در باب موضوعات مهم زندگی مشترک همچون پول، صمیمیت و اعتماد است. این برنامه توسط پژوهشگران برجسته‌ای تنظیم شده است تا بتوانیم روابط دوستانه و عاشقانهٔ بهتر و درست‌تری داشته باشیم. می‌دانیم که پیمودن مسیر پر پیچ‌وخم تعهد بلندمدت نیازمند تلاش آگاهانه است. این راهنمای قدرتمند و گام‌به‌گام به ما کمک می‌کند دربارهٔ مهم‌ترین مسائل برای خود و شریک زندگیمان به‌شیوه‌ای مؤثر ارتباط برقرار کنیم. «جان گاتمن» و «جولی شوارتز گاتمن» با تکیه بر ۴۰ سال پژوهش، زوج‌ها را به هشت قرار ملاقات سرگرم‌کننده، آسان و ارزشمند دعوت کرده‌اند که هر کدام بر یک موضوع کلیدی تمرکز دارد؛ اعتماد، حل تعارض، صمیمیت جنسی، مدیریت مالی، خانواده، ماجراجویی‌های مشترک، معنویت و آرزوها. فعالیت‌ها و پرسش‌های تعاملی برنامهٔ موجود در این اثر، انگیزه‌ای قوی برای گشودگی، کنجکاوی و مهم‌تر از همه ادامهٔ گفت‌وگو با یکدیگر ایجاد می‌کند. 

خلاصه کتاب هشت قرار عاشقانه

«جان گاتمن» و «جولی گاتمن» دهه‌ها پژوهش خود را بر چگونگی دستیابی زوج‌ها به صلح در دل اختلافات متمرکز کرده‌اند. این زوج با دعوت زوج‌ها به آزمایشگاه و بررسی تعاملاتشان هنگام بحث دربارهٔ مسائل حل‌نشده، الگوهای رفتاری زوج‌های موفق در برقراری صلح را فارغ از تفاوت‌های فرهنگی و نژادی شناسایی کرده‌اند. یافته‌های گاتمن‌ها نشان داده است که در یک گفت‌وگوی صلح‌آمیز، شنونده با دقت گوش می‌دهد، گفته‌ها را خلاصه می‌کند و با عباراتی همدلانه به گوینده اعتبار می‌بخشد؛ سپس نظر خود را بیان می‌کند. در مقابل، گوینده احساسات خود را بدون سرزنش و با استفاده از جملاتی مانند «من احساس می‌کنم...» بیان کرده و موقعیت را شرح می‌دهد و نیازهای خود را مطرح می‌کند. گاتمن‌ها پس از سال‌ها تحقیق، هشت موضوع کلیدی برای گفت‌وگوی زوج‌ها را شناسایی کرده‌اند که پرداختن به آن‌ها برای ایجاد عشقی پایدار ضروری است. این کتاب بر اساس همین پژوهش‌های معتبر تدوین شده و نشان داده است که تعاملات مثبت روزمره بنیان شادی و رضایت در روابط است. این کتاب به ما می‌آموزد که چگونه دوستان صمیمی‌تری باشیم، احساسات مثبت را افزایش دهیم، نگاهمان به اختلافات را تغییر دهیم و بر اساس ارزش‌ها و رؤیاهایمان معنای مشترک بسازیم.

چرا باید کتاب هشت قرار عاشقانه را بخوانیم؟

مطالعهٔ این کتاب به ما کمک می‌کند بتوانیم با یکدیگر دوستان بهتر و صمیمی‌تری باشیم، با آغوشی باز به استقبال تعارض‌ها و تفاوت‌هایمان برویم و بر اساس ارزش‌ها و رؤیاهایمان معنایی مشترک بسازیم. با خواندن این کتاب می‌توانیم شریک زندگی خود را به‌شکلی تازه (یا دوباره) کشف کنیم و با امید و آرزوهای مشترک به عشقی که می‌خواهیم و شایستهٔ آن هستیم، دست یابیم.

کتاب هشت قرار عاشقانه را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

طیف گسترده‌ای از مهارت‌ها، از چهار مهارت اساسی برای گفت‌وگوی صمیمانه (از جمله بیان احساسات خود) گرفته تا راهکارهایی برای صداقت درمورد نیازهایمان و درعین‌حال پذیرش احساسات شریک زندگیمان، برای هر زوجی چه در ابتدای آشنایی باشند و چه سال‌ها با هم زندگی کرده باشند، مفید خواهد بود.

درباره جان گاتمن

«جان گاتمن» (John M. Gottman) زادهٔ سال ۱۹۴۲، استاد روان‌شناسی و نویسنده‌ای آمریکایی است. عمدهٔ فعالیت او درمورد ثبات در ازدواج و تحلیل روابط از طریق مشاهدات مستقیم علمی بوده است. آثار این پژوهشگر تأثیر بسزایی بر توسعهٔ مفاهیمی مهم مربوط به تحلیل رفتارهای اجتماعی داشته است. او چهار جایزهٔ «محقق دانشمند» را از مؤسسه ملی بهداشت روان دریافت کرده است؛ همچنین افتخار به‌دست‌آوردن جایزهٔ «دانشمند محقق برجسته» را از انجمن آمریکایی ازدواج و خانواده‌درمانی، جایزهٔ آکادمی خانواده‌درمانی آمریکا را برای برجسته‌ترین مشارکت در تحقیقات سیستم‌های خانواده، تقدیرنامهٔ ریاست بخش روان‌شناسی خانواده انجمن روان‌شناسی آمریکا را برای مشارکت پژوهشی برجسته در طول زندگی دریافت کرده است. جایزهٔ بورگس شورای ملی روابط خانوادگی در سال ۱۹۹۴ برای دستاورد برجسته در نظریه و تحقیق، جایزهٔ دستاورد یک عمر شبکهٔ درمانگران روان‌درمانی (۲۰۲۱) و دکترای افتخاری علوم از دانشگاه ویسکانسین - مدیسون (۲۰۲۱) از افتخارات دیگر جان گاتمن بوده است. او به‌عنوان یکی از ۱۰ درمانگر تأثیرگذار برتر ربع قرن گذشته توسط شبکهٔ درمانگران روان‌درمانی انتخاب شده است. از آثار مکتوب او [مشترک با «جولی شوارتز گاتمن»] می‌توان به «زوج‌درمانی با روش گاتمن»، «نسخهٔ عشق»، «درست دعوا کنید!» و «هشت قرار عاشقانه» اشاره کرد.

درباره جولی گاتمن

«جولی گاتمن» (Julie Schwartz Gottman) زادهٔ سال ۱۹۵۱، روان‌شناس، پژوهشگر، سخنران و نویسنده‌ای آمریکایی است. او [مشترک با «جان گاتمن»] یکی از بنیان‌گذاران مؤسسهٔ «گاتمن» است؛ سازمانی که به تقویت روابط از طریق محصولات و برنامه‌های مبتنی بر تحقیق اختصاص دارد. او یکی از خالقان تئوری «زوج‌درمانی به‌روش گاتمن» است. این نویسنده جوایز و افتخارات گوناگونی داشته است؛ به‌عنوان نمونه می‌توان به انتخاب‌شدن به‌عنوان روان‌شناس سالِ ایالت واشنگتن (۲۰۰۲)، دریافت تقدیرنامه از ارتش ایالات متحده (۲۰۰۵) و دریافت جایزهٔ دستاورد یک عمر شبکهٔ درمانگران روان‌درمانی (۲۰۲۱، مشترک با «جان گاتمن») اشاره کرد. برخی از مکتوبات او [مشترک با «جان گاتمن»] عبارت است از «زوج‌درمانی با روش گاتمن»، «نسخهٔ عشق»، «درست دعوا کنید!» و «هشت قرار عاشقانه».

این کتاب یا نویسنده چه جوایز و افتخاراتی کسب کرده است؟

این کتاب «جایزهٔ کتاب ناتیلوس» (Nautilus Book Award) را در سال ۲۰۱۹ میلادی دریافت کرده است.

نظر افراد یا مجله‌های مشهور درباره این کتاب چیست؟

«دانیل جی. سیگل» (استاد بالینی روان‌پزشکی و مدیر اجرایی مؤسسهٔ Mindsight) این کتاب را یک راهنمای ضروری برای ساختن و حفظ عشقی واقعی و پایدار توصیف کرده است. او معتقد است این اثر بر پایهٔ علمی و خرد بالینی نوشته شده و می‌تواند زوج‌ها را قادر سازد تا در گفت‌وگوهای سرگرم‌کننده و سازنده شرکت کنند؛ گفت‌وگو برای پرورش عشقی که می‌تواند برای یک عمر رشد کند.

چه نسخه‌های دیگری از این کتاب در ایران منتشر شده است؟

کتاب حاضر با عنوان‌های مختلف توسط مترجمان و ناشران متفاوت در سال‌های مختلف ترجمه و منتشر شده است. به‌عنوان نمونه می‌توان به ترجمهٔ «زهرا جان‌نثاری» (انتشارات دانژه، ۱۴۰۳)، «نگار بهمنی» (انتشارات آسیم‏‫، ۱۴۰۳)، «فهیمه صدیقی» (انتشارات نسل نواندیش، ۱۴۰۰) و نیز ترجمهٔ «عباس موزیری» و «فاطمه نادری» (انتشارات ارجمند، ۱۴۰۰) اشاره کرد.

بخشی از کتاب هشت قرار عاشقانه

«قرارِ عاشقانهٔ ۵ : یافتن فضایی برای رشد

خانواده

جمال می‌گوید: «وقتی نمی‌دانی قرار است چه اتفاقی بیفتد، سخت است که دربارهٔ زندگیِ خانوادگی صحبت کنی. خانواده مهم‌ترین رُکن زندگی است؛ اما صحبت در این‌باره سخت است که آیا خانواده فقط از تو و همسرت تشکیل می‌شود، یا دوستانی که مانند خانواده‌ات هستند، یا می‌خواهی فرزند هم داشته باشی؟ من فرزند می‌خواهم؛ اما فقط یکی. جمعیت جهان بسیار زیاد شده و خانوادهٔ ایدئالم درست نقطهٔ مقابل خانواده‌ای است که در آن بزرگ شده‌ام.»

جمال و لوسیانا با هم نامزد کرده‌اند و سال دیگر ازدواج می‌کنند. هردو در خانواده‌های پُرجمعیت بزرگ شده‌اند و می‌خواهند صاحب فرزند شوند؛ اما دربارهٔ تعداد فرزندان اختلاف‌نظر دارند. لوسیانا می‌گوید: «فرزند تک خیلی تنها می‌شود و دو تا هم خیلی کلیشه‌ای است. به‌نظرم سه تا عالی است؛ خانوادهٔ بزرگی که خیلی هم پرجمعیت نیست.»

جمال به‌شدت معتقد است که باید یک فرزند داشته باشند. «در خانوادهٔ من توجه کافی به فرزندان نمی‌شد. داشتن پنج فرزند همیشه والدینم را در وضعیت بحرانی قرار می‌داد. آن‌ها عاشق ما بودند، اما فکر می‌کنم تعداد زیادمان، فرزندپروری‌شان را همیشه محدود به حساب و کتاب و تهیهٔ ضروریات زندگی می‌کرد. ما با هم زمان می‌گذراندیم؛ اما بیش‌تر به این دلیل که پول کافی برای خرج‌کردن در بیرون از خانه نداشتیم، نمی‌توان این گذرانِ زمان را کیفی دانست. والدینم هر دو کار می‌کردند و احساس می‌کنم مادرم ساعت‌های طولانی‌تری نسبت به پدرم کار می‌کرد. آن‌ها همیشه خسته و از پادرآمده بودند. واقعاً نمی‌دانم چرا این‌قدر بچه داشتند.»

لوسیانا با سه خواهر و یک برادر بزرگ شده بود. مادرش بیرون از خانه کار نمی‌کرد. «مادرم زنی سنتی بود. تقریباً بیش‌ازحد درگیر کارهای مدرسه و زندگیِ اجتماعی‌مان بود. او عاشق مادری کردن بود. ما همیشه با هم شام می‌خوردیم و یک تقویم دیواری بزرگ در آشپزخانه داشتیم که مادرم تمام فعالیت‌ها و برنامه‌های ورزشی‌مان را آن‌جا ثبت می‌کرد. به‌یقین او می‌توانست یک مدیر اجرایی موفق شود. او در مدیریت‌کردن افراد عالی بود. به نظر می‌رسید هیچ‌وقت استرس ندارد یا هیچ چیزی را در زندگی‌اش از دست نداده و کاستی ندارد. حتی الان که دیگر همهٔ ما خانه را ترک کرده‌ایم، او تمام‌وقت مشغولِ کارهای داوطلبانه است و در انجمنِ مسیحیان تدریس می‌کند. او عاشقِ کودکان است. فکر می‌کنم اگر می‌توانست و پدرم برایش ممکن بود، او راضی بود ده فرزند داشته باشد. آن‌ها همیشه بر استقلال ما تأکید می‌کردند. از وقتی راه‌رفتن را یاد گرفتیم، شرایط را طوری مهیا می‌کردند که مسیر خودمان را دنبال کنیم. من در دانشگاه دوستانی داشتم که شستن لباس‌ها یا حتی درست‌کردن یک نیمرو را هم بلد نبودند. مسخره بود. من می‌خواهم حرفه‌ام را دنبال کنم؛ اما به این فکر می‌کنم که آیا ممکن است هم به فرزندانت عشق و توجهِ کافی داشته باشی و هم کار مورد علاقه‌ات را انجام دهی. برای این کار فقط باید یکی از آن تقویم‌های دیواری غول‌پیکر داشته باشی.»»