با کد تخفیف Salam اولین کتابتان را با ۵۰٪ تخفیف از طاقچه دریافت کنید.
چگونه عشق خود را پیدا کنیم؟

دانلود کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم؟

از مجموعه کتاب‌های انتشارات مدرسه‌ی زندگی

۴٫۲ از ۲۶ نظر
۴٫۲ از ۲۶ نظر
دانلود و خواندن کتاب در اپلیکیشن طاقچه

معرفی کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم؟

آلن دوباتن فیلسوف برجسته معاصر و نویسنده کتاب‌های پرطرفدار با موضوع فلسفه و زندگی در کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم با شما درباره موضوع بسیار مهم و حساس عشق و عاشق شدن صحبت می‌کند. 

این کتاب از مجموعه کتاب‌های مدرسه زندگی است. موسسه مدرسه زندگی در نقاط مختلف دنیا فعالیت می‌کند و خدماتی در حوزه روان‌شناسی در قالب کلاس، فیلم‌سازی، همایش و .... می‌دهد. یکی از خدمات موسسه هم انتشار کتاب‌هایی در باب مهم‌ترین مسایل حیات فرهنگی و عاطفی معاصر است.

درباره کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم

آلن دوباتن می‌گوید برجسته‌ترین جنبه‌ی غریزه در امر عشق وسواس آن است. ما نمی‌توانیم عاشق هر کسی شویم؛ ما تحت هدایت شدید سنخ (type) خود هستیم. شاید بسیاری از گزینه‌های خوبی را که به ظاهر عالی به نظر می‌آیند رد کنیم و در توضیح کاستی‌های آن‌ها تنها بتوانیم آرام و زیر لب بگوییم: مناسب من نیست. در مقابل، ممکن است به دلایلی کاملاً فرای اختیار آگاهانه‌مان شدیداً جذب گزینه‌های دیگری شویم که چندان مناسب ما نیستند. حال این سوال در ذهن شما نقش خواهد بست که، واقعاً چرا ما عاشق افرادی بخصوصی می‌شویم و گزینه‌های دیگر را رد می‌کنیم؟ چرا این سنخ را داریم، نه سنخ دیگری؟ چه عواملی بر انتخاب‌های ما تأثیر می‌گذارند؟

آلن دوباتن در این کتاب درباره نکات مهم عشق و عاشقی صحبت می‌کند؛ عواملی که بر انتخاب عاشقانه ما تاثیر می‌گذارند. غریزه‌های مشکل‌ساز در راه انتخاب عاشقانه، موانع یافتن عشق، مشکلاتی که معشوق‌های ما ممکن است داشته باشند مثل مشکل در غریزه تایید شدن، تکامل و... و در نهایت نقش واقع‌بینی در انتخاب عاشقانه و یا به عبارتی انتخاب آگاهانه و به دور از خیالپردازی.

خواندن کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این اثر کتابی بسیار مفید برای جوانانی است که به دنبال انتخاب شریک و همراه زندگی برای خود هستند. خواندن کتاب دوباتن می‌تواند به جوانان کمک کند تا کمترین اشتباه را در انتخاب عشق زندگی خود داشته باشند. انتخابی درست، آگاهانه و سازنده.

درباره آلن دوباتن

آلن دوباتن فیلسوف، نویسنده و مجری تلوزیون فرانسوی است که دغدغه‌اش نوشتن درباره زندگی روزمره به شیوه‌ای فلسفی است. او در تمام نوشته‌هایش می‌کوشد فلسفه را وارد زندگی عادی انسان کند. دوباتن آنقدر به این موضوع علاقه دارد که دوره دکتری خود در دانشگاه هاروارد را رها کرد تا درباره فلسفه در زندگی به زبان ساده بنویسد.

مهم‌ترین کتاب‌های آلن دوباتن، تسلی بخشی‌های فلسفه، هنر سیر و سفر و پروست چگونه می‌تواند زندگی شما را دگرگون کند، نام دارند.

بخشی از کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم

غریزهٔ دومی که ما را به سوی عشق می‌کشاند غریزهٔ دریافت تأیید است. هر کدام از ما مسائل و احساسات بخصوصی داریم که برای دیگران بی‌اهمیت و گاهی مبهم و یا حتا مایهٔ سوءتفاهم است. مثلاً ممکن است ما افراد خاصی را که عموماً محبوبند دوست نداشته باشیم، یا مثلاً نسبت به چیزهایی احساس اضطراب می‌کنیم که برای دیگران آرامش‌بخش است. ممکن است غصه‌هایی داشته باشیم که هیچ‌کس دیگری ندارد، یا سلایق و علایقی داشته باشیم که دیگران هیچ حسی به آنها ندارند.

بنابراین به احتمال زیاد شدیداً جذب کسانی می‌شویم که ویژگی‌های بخصوص ما را درک می‌کنند. به آنها عشق می‌ورزیم زیرا می‌توانند خصلت‌های نامعمول، حساس، و بخصوص‌مان را تأیید کنند. این افراد، درست عکسِ لشکر افراد بی‌احساس، حس ما را ”می‌فهمند“.

وقتی بالأخره به حامی ایده‌آل خود می‌رسیم، احساس می‌کنیم وارد دسیسهٔ کوچکی علیه بقیهٔ جهان شده‌ایم. دیگر مجبور نیستیم زیاد دربارهٔ خودمان توضیح دهیم، او خودش می‌دانند. بدون نیاز به هیچ حرفی، به‌سرعت همه‌چیز را ”می‌فهمند“. آنها نیّت ما را می‌خوانند و مجبور نیستیم منظورمان را با کلمات معمول اما با زحمت زیاد برای‌شان شرح دهیم.. عشق ما، در حقیقت نوعی قدردانی از توانایی جادویی آنها در درک ماست.

ممکن است واقعاً به پازل علاقمند باشیم و دوستان روشنفکرمان این علاقهٔ ما را به سخره بگیرند. یا شاید خوی جنسی بخصوصی داشته باشیم که هرگز جرأت نکرده‌ایم آن را با جفت‌های قبلی‌مان در میان بگذاریم. شاید با یک شخصیت سیاسی منفور همفکر باشیم. و یا شاید علی‌رغم عشقی که به مادرمان داریم، او را مانع پیشرفت‌مان بدانیم، و این حس ما برای دیگران عجیب بیاید. شاید هیچ‌کس میزان استرس‌مان را در امور اداری درک نکند و خطایمان را نبخشد. یا شاید هنوز هم مثل دوران کودکی‌مان، به سینه‌خیز رفتن زیر تختخواب علاقه داشته باشیم، ولی مطرح کردن این موضوع برایمان سخت باشد. اما یک شریک زندگی ایده‌آل، خودش به راحتی همهٔ این‌ها را می‌فهمد.




نظرات کاربران

مشاهده همه نظرات (۹)
Dexter
۱۳۹۹/۰۵/۲۳

کتابی فوق العاده عالی و صد درصد ضروری برای همه ی افراد...هم برای شناخت خود هم برای شناخت اطرافیانمونو هم برای شناخت ویژگی های همسر ایکاش بهایی که به کتاب های داستان و رمان و درسی می دادیم به این دست

- بیشتر
معین
۱۳۹۹/۰۴/۲۱

آقای آلن دوباتن کارش درسته مثل کتاب های "خبر" و "چرا با آدم اشتباهی ازدواج می کنیم" از خود ایشون اینم عالی بود دیدی متفاوت ، علمی تر و صحیح تر به عشق

Behjat
۱۳۹۹/۰۱/۲۹

خیلی جذاب بود. نکته‌ی مهمش کاربردی بودنش هست. با خوندن و عمل به این کتاب تنش‌های زیادی رو میشه کنترل کرد.

Mahdi Ardeshiri
۱۳۹۹/۰۱/۰۴

این کتاب بیشتر به حالت های مختلف عشق و اینکه عشق چطور ممکنه بوجود بیاد و خطراتی که تهدیدش میکنه میپردازه به نظرم ارزش خوندن رو داره

Bahar Parsa
۱۳۹۸/۱۱/۰۴

بهترین کتابی که درباره رابطه و عشق خوندم. متن بسیار روان و قابل فهمی داشت و ترجمه خیلی خوبی بود. دوبار پشت سر هم کتاب رو خوندم و با تک تک کلماتش همزاد پنداری کردم و برام آشنا بود و

- بیشتر
بریده‌هایی از کتاب
مشاهده همه بریده‌ها (۱۱۳)
قهر در روانشناسی عشق پدیدهٔ بسیار مهمی است و اهمیت آن در این است که ما با هر کسی قهر نمی‌کنیم و قهرهایمان را برای کسی نگه می‌داریم که باور داریم باید ما را درک کنند اما در شرایط خاصی درک‌مان نمی‌کند.
پوینده
همین باور نهادینه و بی‌امان ما که یک عاشق واقعی باید سریع همه‌چیز ما را بفهمد باعث می‌شود مثلاً بعد از یک مهمانی شبانه، که در آن همسرمان ناخواسته موجب رنجش‌مان شده، در مسیر برگشت به خانه در ماشین ساکت بنشینیم، و وقتی از ما می‌پرسد چه اتفاقی افتاده فقط بگوییم «چیزی نیست». وقتی هم به خانه رسیدیم، مستقیم به حمام برویم و در را ببندیم، و وقتی دوباره می‌پرسد، «لطفاً بگو چه اتفاقی افتاده»، باز هم ساکت بمانیم. چراکه تلویحاً باور داریم که یک عاشق واقعی، که واقعاً لایق محبت ماست، باید بتواند خواستهٔ ما را از پشت شیشهٔ حمام، از روی پوشش بیرونی‌مان، و در اعماق وجود سوخته و آزرده‌مان بخواند.
پوینده
ما انسان‌ها مستعد فراموش کردن انواع لطمه‌ها هستیم. فقط بدرفتاری نیست که به دیگران آسیب می‌زند. با مهربانی هم می‌توانیم خیلی راحت ـ و احتمالاً با شدت بیشتر ـ به دیگری لطمه بزنیم و عمر او را در وصلتی است که از ابتدا می‌دانستیم به آن تعهدی نداریم تلف کنیم. یکی از نشانه‌های بلوغ صحیح تشخیص تفاوت بین خوب به نظر رسیدن و خوب بودن است. برای خوب بودن گاهی لازم است رفتارهایی در قبال معشوق‌مان بکنیم که برای مقطعی خشمگین یا حتا شوکه‌اش کند. کسی واقعاً مهربان است که شهامت آن را داشته باشد که منفور واقع شود. آدمی که می‌خواهد به هر قیمتی خوب به نظر برسد به لحاظ روانی دارای شخصیت آرام اما به طرز عجیبی جفاکار است. ما در برابر کسی که دیگر عاشقش نیستیم اخلاقاً موظفیم که تمام امیدهایش را از بین ببریم و بگذاریم از ما متنفر شود، و مطمئن باشیم که تاب خشم او را خواهیم داشت. مهربانی واقعی همین است.
Astronaut_girl
فقط بدرفتاری نیست که به دیگران آسیب می‌زند. با مهربانی هم می‌توانیم خیلی راحت ـ و احتمالاً با شدت بیشتر ـ به دیگری لطمه بزنیم و عمر او را در وصلتی است که از ابتدا می‌دانستیم به آن تعهدی نداریم تلف کنیم.
ramin noori
اگر خودمان را درست بشناسیم، می‌بینیم که بسیاری از ابعاد وجودمان نیاز به اصلاح دارد.
Mähi
شاید هنوز هم مثل دوران کودکی‌مان، به سینه‌خیز رفتن زیر تختخواب علاقه داشته باشیم، ولی مطرح کردن این موضوع برایمان سخت باشد. اما یک شریک زندگی ایده‌آل، خودش به راحتی همهٔ این‌ها را می‌فهمد.
Dexter
اما احساسات ما آن رهنمون‌های رازآلود و در عین حال هوشمندی نیستند که آرزویش را داریم. این احساسات در اغلب مواقع کاملاً گمراه‌کننده‌اند. احساس عاشقی به‌ندرت پایه‌گذار خشنودی در بلندمدت می‌شود. اگر قصد داریم روابط بهتری داشته باشیم، باید سعی کنیم ندای عشق رمانتیک را عاقلانه وارسی کنیم. غرضْ ترکِ غریزه نیست؛ بلکه استفادهٔ بهتر از آن است.
fateme
در سطح ناخودآگاه، درواقع چاره‌ای جز ادامهٔ مسیر عشق فلاکت‌بار کودکی نداریم. جای ملامتی نیست. بسیاری از افرادی که دوست‌مان می‌داشتند مشکلات رفتاری‌ای داشتند که انتخاب خودشان نبود. اگر باعث رنجش ما شده‌اند، تعمّدی نبوده است. با این حال، ما مجبوریم با میراث آنها دست و پنجه نرم کنیم.
Dexter
دلبستگی تجلّی عشق نیست، بلکه تلاش حساب‌شده جهت عبور از یک مانع برای یافتن عشق است. برای رفع دلبستگی راهش این نیست که به خودمان بگوییم این فرد را دوست ندارم یا سعی کنیم میزان علاقهٔ خود به او را فراموش کنیم. راهش این است که با جدیّت و دقت به دنبال منشأ این علاقه بگردیم، و سپس دریابیم که افراد دیگری نیز با همین ویژگی‌های موردستایش ما هستند که این موانع فعلی برای برقراری یک رابطهٔ رضایت‌بخش را هم ندارند. با ژرف‌کاوی در ویژگی‌های موردپسندمان در آن فرد خاص پی می‌بریم که می‌توانیم عاشق افراد دیگری هم بشویم؛ بله متناقض‌نماست، اما رهایی‌بخش است.
Javan Javan
به این خاطر در گرفتن شماره یا گذاشتن قرار تردید داریم که احساس می‌کنیم در پیشگاه یک موجود والامقامی هستیم که عاری از نقص‌های معمول است و کلید خوشبختی ما در دستان مبارک اوست. برای همین تعجبی ندارد که در مقابل او خجالت بکشیم یا دچار لکنت شویم. واکنش عاقلانه‌تر این است که به خاطر بیاوریم که این اسوهٔ زیبایی و کمال، پس از مدتی، باطن پیچیدهٔ خود را بروز خواهد داد و در مواقعی با رفتارهای نومیدکننده و دیوانه‌وارش مایهٔ غم و غصه‌مان خواهد شد. این واقعیت تلخ به ما کمک می‌کند که موقع صحبت با او آسوده باشیم: در واقع ما در برابر یک محبوب آسمانی که سرنوشت ما را در دستان ظریف خود دارد قرار نگرفته‌ایم. او یک موجود معمولی است با همان اضطراب‌ها، کاستی‌ها، و نقطه‌ضعف‌هایی که در خودمان سراغ داریم. حالا با اطمینان کامل می‌دانیم که در قرار عاشقانه یک موجود غم‌انگیز با یک موجود غم‌انگیز دیگر به توافق می‌رسند که رابطه‌ای را شروع کنند که به مرور زمان و در بسیاری از موارد از آن به عنوان اشتباه فجیع یاد خواهند کرد. می‌توانیم در فاز اغواگری با یادآوری نمونه‌هایی از رفتارهای بد اما آرام‌بخشی که در آینده و بعد از شکل‌گیری رابطه از دو طرف سر خواهد زد به خودمان اعتمادبه‌نفس بدهیم و به این طریق بگذاریم عشق مسیر خود را طی کند.
Javan Javan

اطلاعات تکمیلی

دسته‌بندی
تعداد صفحات۹۶ صفحه
قیمت نسخه چاپی۱۴,۵۰۰ تومان
نوع فایلePUB
تاریخ انتشار۱۳۹۸/۰۹/۰۳
شابک۹۷۸-۶۲۲-۹۶۰۰۵-۵-۹
تعداد صفحات۹۶صفحه
قیمت نسخه چاپی۱۴,۵۰۰تومان
نوع فایلePUB
تاریخ انتشار۱۳۹۸/۰۹/۰۳
شابک۹۷۸-۶۲۲-۹۶۰۰۵-۵-۹