کتاب دوست داشتن آگاهانه

کتاب دوست داشتن آگاهانه نوشته گی هندریکس و کیتلین هندریکس است و با ترجمه فرناز فرود و زهره جمشیدی‌کیا در انتشارات کلک آزادگان منتشر شده است. 

درباره کتاب دوست داشتن آگاهانه

بیش‌ترِ ما در زمینهٔ روابط دچار مشکلاتی هستیم. یکایک ما کشش درونی نیرومندی به سوی دوست داشتن آگاهانه، یعنی روابطی بر مبنای مهر و رها از بی‌اعتمادی، ناهماهنگی و حرف‌های ناگفته داریم. می‌خواهیم روابطمان تختهٔ پرشی به سوی آگاهی والاتر و وسیله‌ای برای تقویت ابراز خلاقانه باشند. اما کششی به سوی زندگی ناآگاهانه نیز در ما وجود دارد، چرا که بار سنگین برنامه‌ریزی گذشته دست و پایمان را می‌بندد. در این کتاب، نویسنده شما را همراهی می‌کند به یک رابطه آگاهانه برسید. 

کتاب دوست داشتن آگاهانه، سفری به سوی رابطهٔ متعهدانه است، این کتاب بخش آشنایی با نویسندگان، پیش‌گفتار، دو فصل شامل نه بخش، نتیجه و تمرین‌ها و سپاس‌نامه را در بر می‌گیرد.

کتاب دوست داشتن آگاهانه بر پایهٔ بیست سال تجربیات روان‌درمانگری نویسندگان نوشته شده است. گی و کیتلین با بیانی ساده و شیوا، یک به یک پرده از رازهای رابطه‌ای پرمهر و آگاهانه برمی‌دارند. این زوج با بیان نمونه‌هایی واقعی از زندگی مراجعانشان، مفاهیم کاربردی این کتاب را برای خوانندگان ملموس‌تر می‌سازند تا بدانند در مشکلات رابطهٔ نزدیک، تنها نیستند و می‌توانند با چاشنی درک دوسویه و آگاهی راه پر فراز و نشیب زندگی مشترک را به مسیری هموار و زیبا تبدیل کنند.

گی و کیتلین از دوست داشتن ناآگاهانه و هم‌وابستگی آغاز می‌کنند و شرح می‌دهند که تعهد مشترک چیست، دوست داشتن ناآگاهانه چه زمان متولد می‌شود و چگونه می‌توان سفر را آغاز کرد. این زوج پس از شرح زد و بندهای ناآگاهانه، فرافکنی و کناره‌گیری و تأثیرشان بر پدیدار شدن ناآگاهی، گام نخست را آشنایی با نه دامی می‌دانند که دوست داشتن ناآگاهانه در زندگی پهن می‌کند. این نویسندگان همدل و همراه، در ادامه هفت گام لازم برای تعهد مشترک را معرفی می‌کنند که زمینه‌ساز آگاهانه زیستن است.

آن‌ها سپس تنها مسألهٔ دوست داشتن آگاهانه را اوج‌هراسی مطرح می‌کنند که لازم است برای حل آن دست به دامان راه حل‌هایی خلاقانه شد و به حل مسأله متعهد گردید. گی و کیتلین یکی از مهم‌ترین دلایل اختلاف زوج‌ها را درک نادرست و رسیدگی نکردن به احساساتی می‌دانند که با افکار اشتباه گرفته می‌شوند و سبب بروز اختلافاتی جدی در رابطه می‌شوند. این زوج با ارایهٔ مهارت‌های گفت و گوی متعهدانه راه را برای ابراز درست احساسات می‌گشایند. این نویسندگان کارآزموده در ادامهٔ آموزش آگاهانه عشق ورزیدن، راهکارهایی برای عدم تداخل گذشته در حال که ممکن است آسیب‌های روانی، الگوهای عادتی، درمان گذشته و کارهای ناتمام باشند، ارایه می‌دهند. در فصل آخر، گی و کیتلین راه حلی عملی برای رهایی از احساس گرفتار شدنی که برآمده از در هم پیچیدن الگوهای طرفین رابطه است، عرضه می‌دارند. فصل دوم این کتاب، شامل تمرین‌هایی برای آگاهانه عشق ورزیدن است که مطابق با آموزش‌های بخش‌های مختلف فصل نخست ‌دوست داشتن آگاهانه‌ هستند.

خواندن کتاب دوست داشتن آگاهانه را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این کتاب را به تمام علاقه‌مندان به یک ارتباط عاشقانه و سالم پیشنهاد می‌کنیم. 

بخشی از کتاب دوست داشتن آگاهانه

در آغاز، لازم است بفهمید آیا واقعاً حاضر هستید عهدی ببندید که اجازهٔ پدید آمدن تعهد مشترک را بدهد یا نه. پس از آن که پذیرای عهدی شدید، انجام آن به عهدهٔ شماست، مگر این که آگاهانه تصمیم به تغییر آن بگیرید. همچنین پس از آن که متعهد شدید، باید ببینید آیا دیگران نیز حاضر به بازی هستند یا نه. برای نمونه، ما در کار خود در زمینهٔ مشاوره متوجه شده‌ایم نخستین گام این است که ببینیم آیا هر دو نفر صادقانه خواهان حل مسأله هستند یا نه. آدم‌ها به دلایل فراوانی برای مشاوره و روان‌درمانی می‌آیند و همیشه به منظور حل مسأله نیست. بعضی از آن‌ها فقط به اصرار همسرشان می‌آیند. دلیل مراجعهٔ برخی این است که بد بودن همسرشان را به شخص سومی اثبات نمایند. عده‌ای دیگر می‌خواهند اثبات کنند که از اول درست می‌گفته‌اند و این رابطه هیچ سرانجامی ندارد. نخستین کاری که ما می‌کنیم، این است که بفهمیم آیا هر دو نفر به قصد بهبود رابطه آمده‌اند یا نه. اگر چنین باشد، ابتدا می‌کوشیم هر دوی آن‌ها به صراحت متعهد شوند که برای بهبود رابطهٔ خود خواهند کوشید. پس از این مرحله، می‌توانیم مسایل خاص آن‌ها را بررسی کنیم. می‌گوییم ابتدا متعهد شوید، تا مسایل شما یکی‌یکی حل شوند. اگر عمیقاً متعهد نشوید، هیچ کاری برای حل مسأله از دست شما برنمی‌آید.

دلیل دیگری که در کارمان روی تعهد متمرکز می‌شویم این است که متعهد شدن، خیلی زود ضد تعهدهایی را که ذهن ناآگاه شما به آن‌ها وابسته است، آشکار می‌کند. اگر آگاهانه به عشق و هماهنگی متعهد شده‌اید، اما مدام درگیر داد و بیداد می‌شوید، می‌توانید به سادگی ببینید که بخشی از شما به داد و بیداد متعهد است. در واقع، تعهد شما به ناسازگاری، شاید سنگین‌تر از تعهدتان به سازگاری باشد. کسانی که به درگیر ماندن تعهد دارند، دلیل می‌آورند که خودشان به هماهنگی متعهد هستند و این داد و بیداد تقصیر طرف دیگر است. این همان نظری‌ست که وکلای مدافع کارشناس طلاق مدام می‌شنوند. بهتر است با دقت به داشته‌های خود بنگرید و فرض را بر این بگذارید که دلیل وجود آن‌ها، این است که در لایه‌ای به آن‌ها متعهد هستید. قبول تعهدهای پنهان، گامی نیرومند و رهایی‌بخش است. برای آشکارسازی این ضد تعهدهای پنهان، هیچ راهی بهتر از این وجود ندارد که آگاهانه و آشکارا اعلام کنید تعهدهای مثبت شما کدام‌ها هستند.