دانلود و خرید کتاب ازدواج شناسی؛ علم و هنر با هم ماندن! بلیندا لاسکمب ترجمه زهرا آزادفر
با کد تخفیف OFF30 اولین کتاب الکترونیکی یا صوتی‌ات را با ۳۰٪ تخفیف از طاقچه دریافت کن.
تصویر جلد کتاب ازدواج شناسی؛ علم و هنر با هم ماندن!

کتاب ازدواج شناسی؛ علم و هنر با هم ماندن!

انتشارات:نشر لگا
امتیاز:
۳.۸از ۴ رأیخواندن نظرات

معرفی کتاب ازدواج شناسی؛ علم و هنر با هم ماندن!

ازدواج شناسی؛ علم و هنر با هم ماندن! اثری در زمینه خانواده و ازدواج به قلم بلیندا لاسکمب است نویسنده و روزنامه‌نگار استرالیایی است که در نشر لگا به چاپ رسیده است. بلیندا لاسکمب این کتاب جالب و هوشمندانه را برای کمک به افرادی نوشته که در تلاش برای رسیدن به رابطه‌ای پایدار و رضایت‌بخش‌ هستند. این کتاب از مجموعه کتاب های معنا- زندگی نشر لگا است.

 درباره کتاب ازدواج شناسی؛ علم و هنر با هم ماندن!

بلیندا لاسکمب که مانند بسیاری دیگر، از خواندن کتاب‌های بی‌فایده و خسته‌کننده دربارۀ ازدواج خسته شده بود، پس از سال‌ها نویسندگی دربارۀ روابط در مجلۀ «تایمز» دریافت نوشتن دربارۀ مزایای ماندن در کنار یکدیگر داستانی شگفت‌انگیز و جالب است که کمتر به آن پرداخته شده است.

لاسکمب با نگاه طنزآمیز، بی‌پرده و کاوشگر خود به تازه‌ترین علوم رفتاری، گزارشی شیرین و متقاعدکننده دربارۀ اوضاع ازدواج در جامعه کنونی و تغییرات آن از دوران والدین ما و معنای این تغییرات برای بهبود مهم‌ترین و صمیمانه روابط ما پرداخته است.

لاسکمب در کتاب ازدواج‌شناسی: علم و هنر باهم ماندن از شش خطای اصلی حرف می‌زند که می‌توانند ازدواج‌های امروزی را با شکست مواجه کنند.

آشنایی، مبارزه، امور مالی، خانواده، رابطۀ جنسی برنامه‌ریزی‌نشده و کمک حرفه‌ای فصل‌های کتاب او را تشکیل می دهند.

او در کتابش حقایقی را بازگو می‌کند، افسانه‌ها را به چالش می‌کشد و ترکیبی جذاب از پژوهش، حکایت و خرد را براساس رویکردهای گوناگون ارائه می‌کند؛ این‌که تقسیم کار مناسب چگونه می‌تواند زندگی جنسی را بهتر کند، مزایای دعوای زناشویی، و این‌که آیا دربارۀ ضررهای مالی و اقتصادی با همسرتان صحبت کنید یا خیر و.... از مباحث جالبی است که دراین کتاب آمده است.

لاسکمب علم، خاطره و شوخ‌طبعی زیرکانه‌ را در این کتاب ترکیب کرده است. او به افسانه‌هایی در زمینه‌های مختلف از معشوق واقعی گرفته تا مسائل مالی و اتاق‌خواب اشاره می‌کند.

 خواندن کتاب ازدواج شناسی؛ علم و هنر با هم ماندن! را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

ازدواج‌شناسی، علم و هنر باهم ماندن کتابی‌ برای همۀ افرادی است که ازدواج کرده‌‌‌اند، در فکر ازدواج هستند، یا افرادی که علاقمند به برقراری روابط خوب با جنس مخالف خود هستند.

درباره بلیندا لاسکمب

بِلیندا لاسکمب، در سیدنیِ استرالیا به دنیا آمده است، او روزنامه‌نگار و از نویسندگان مجلۀ «تایم» [TIME] است که به مدت دو دهه در آن‌جا مشغول به نویسندگی است. لاسکمب در سال ۲۰۱۰ با نوشتن گزارشی دربارۀ ازدواج توانست جایزۀ رسانۀ «انجمن خانواده‌های معاصر» را ببرد.

 هرگاه مردم از لاسکمب دربارۀ زمینۀ کاری او سؤال می‌کنند، جواب می‌دهد: «روابط انسانی»! لاسکمب همچنین در بسیاری از مجله‌ها مانند مجلۀ «آینده»، مجلۀ «مُد و لباس»، مجلۀ مصور «ورزش»، و ماهنامۀ «ماری کِلر»، و … در استرالیا، انگلیس، و هنگ‌کنگ قلم می‌زند.

لاسکمب و همسرش نزدیک به سی سال است با وجود تفاوت‌های عجیبی که باهم دارند، در کنار هم زندگی می‌کنند.

 نظر دیگران درباره کتاب ازدواج شناسی؛ علم و هنر با هم ماندن!

به نقل از «chicago tribune»

«کتابی جدید و لذت‌بخش که حاصل سال‌ها گردآوری داده‌ها، یادداشت‌ها، مقالات مجلات علمی، مصاحبه با مشاوران زوج، درمانگران جنسی، مشاوران مالی، اساتید جامعه‌شناسی و روان‌شناسی، متخصصان رفتار مصرف‌کننده و تجارب شخصی افراد متأهل است. کتاب حاصل از این اطلاعات بسیار جذاب و کاربردی است».

به نقل از «Publishers Weekly»

«نگاهی پویا و جذاب به ازدواج که ترکیبی از تجارب شخصی نویسنده، مقالات پژوهشی و توصیه‌های متخصصان است. لاسکمب ترکیبی رضایت‌بخش از حکایات طنزآمیز (دعوای مداوم او و همسرش دربارۀ مصرف کره)، پندهای حکیمانه (بخشش و عذرخواهی) و تحقیق (آمار حاکی از آن است که افراد متأهل سالم‌تر و ثروتمندتر از همتایان مجرد خود هستند)».

بخشی از کتاب ازدواج شناسی؛ علم و هنر با هم ماندن!

مردان بیشتر از زنان خواهان رابطهٔ جنسی هستند. این یک جملهٔ خبری نیست. اگرچه برخی محققان معتقدند که تغییرپذیری درون هر جنسیت بیشتر از بین دو جنس است، مطمئناً زنان و مردان در این زمینه تفاوت‌هایی دارند. شواهد قوی در این مورد وجود دارد. مطالعات مختلف آنچه خودمان نیز طبق تجربه و گفته‌های اطرافیان می‌دانیم را نشان داده‌اند: مردان برای رابطهٔ جنسی حاضر به پرداخت پول هستند؛ اما زنان تقریباً هرگز چنین کاری نمی‌کنند. اغلب پس از شروع یک رابطه، مردان زودتر از زنان خواستار رابطهٔ جنسی هستند. مردان بیشتر از زنان به رابطهٔ جنسی فکر می‌کنند.

رابطهٔ جنسی برای مردان عمدتاً یک پدیدهٔ جسمی است؛ در حالی که برای زنان روشی برای پیوند عاطفی است. زیست‌شناسان تکاملی این مسئله را این‌گونه تبیین می‌کنند: زنان به‌دنبال پیوند هستند زیرا آن‌ها با تعداد محدودی تخمک متولد می‌شوند؛ در نتیجه باید اطمینان حاصل کنند تخمک‌هایی که بارور می‌شوند شانس بقا دارند. در نتیجه نیاز به فردی دارند که به او متعهد شده و روی او سرمایه‌گذاری کنند. در مقابل، بدن مردان دائماً در حال تولید اسپرم‌های جدید است؛ بنابراین می‌خواهند تا جای ممکن آن‌ها را تخلیه کنند؛ هرچه بیشتر دانه بکاری احتمال درخت‌شدن آن بیشتر است. از سوی دیگر، به تبیین عصب‌شناسان، مغز مردان در زمان رسیدن به اوج لذت جنسی به‌اندازهٔ مغز زنان اُکسی‌توسین یا به‌اصطلاح «مادهٔ شیمیایی پیوند» آزاد نمی‌کند؛ بنابراین رابطهٔ جنسی برای آن‌ها بیشتر یک تجربهٔ جسمی است تا یک تجربهٔ عاطفی. مغز آن‌ها بیشتر تحت‌تأثیر دوپامین است؛ مادهٔ شیمیایی مرتبط با پیش‌بینی هیجان. تبیین درمانگران نیز شبیه تحلیل لوری واتسون است: «رابطهٔ جنسی برای زنان محصول جانبی صمیمیتِ رابطه است؛ در حالی که برای مردان عنصر گرمایشی است که آن‌ها را برای ایجاد پیوند عاطفی، گرم می‌کند. زنان پیش از آغاز رابطهٔ جنسی نیاز به صحبت و ایجاد احساس نزدیکی و صمیمیت دارند؛ در حالی که مردان برای صحبت‌کردن و احساس صمیمیت نیاز به رابطهٔ جنسی دارند».

آیا این مسئله می‌تواند منجر به تنش در روابط زوج‌ها شود؟ این واقعیت را نیز به این تفاوت‌ها اضافه کنید که تمایل جنسی زنان بعد از بچه‌دارشدن برای مدتی کاهش می‌یابد. پس از یائسگی نیز به‌تدریج کاهش می‌یابد. در مقابل، میل جنسی مردان به قوت خود باقی است؛ اگرچه ممکن است بعد از چهل‌سالگی گاهی به نعوظ کامل نرسند اما داروهایی برای حفظ آن وجود دارد.

در نتیجه، به‌طور کلی می‌توان گفت مردان رابطهٔ جنسی بیشتر و زنان صمیمیت بیشتری می‌خواهند. همان‌طور که می‌دانیم، زوج‌ها در طول تاریخ روش‌های مختلفی را برای مدیریت این تفاوت‌ها به کار برده یا ناچار به استفاده از آن‌ها شده‌اند: صیغه‌کردن یا انتخاب معشوقه، ازدواج‌های آزاد، چندهمسری یا روش‌های دیگری که متفکران مدرن از آن‌ها به‌عنوان روابط جنسی بی‌بندوبار یاد می‌کنند. البته هیچ‌یک از آن‌ها واقعاً کارساز نیستند. اغلب ازدواج‌ها به‌دنبال خیانت از هم می‌پاشند و ازدواج‌های آزاد به‌طور کلی هنوز هم امری عجیب و نامأنوس در نظر گرفته می‌شوند.

M.Hakemi
۱۴۰۱/۰۹/۱۲

واقعا کتابی عالی و کاربردی است.روابط منو و تصورمو از ازدواج کاملا عوض کرد

ازدواج زمانی است که با فردی همراه شده و به او می‌گویید: «سفر زندگی با تو جذاب‌تر به نظر می‌رسد».
هدی✌
اولین نکته این است که جملات بسیاری را با «تو» یا حتی بدتر، با «تو همیشه» یا «تو هرگز» آغاز می‌کنید (زنگ خطر!). نمونه‌هایی از این جملات عبارتند از: «تو هرگز وسایلت را سرجای‌شان نمی‌گذاری»، «تو هرگز رابطهٔ جنسی نمی‌خواهی» یا «تو همیشه بوی پیاز داغ می‌دهی». این عیب‌جویی است؛ نه حل‌مسئله. درواقع به‌جای توجه به مشکل اصلی، خودِ فرد را یک مشکل می‌دانید. توهین، بی‌احترامی یا جریحه‌دارکردن احساسات شریک زندگی‌تان باعث می‌شود او تمایل کمتری به تلاش برای حل مسائل داشته باشد.
Mostafa
جنبه‌های دوست‌داشتنی همسرمان معمولاً همان چیزهایی است که ما را آزار می‌دهد. مثلاً اگر همسرتان ورزشکار باشد احتمالاً از این‌که زمان زیادی را در هفته به ورزش اختصاص می‌دهد، خشمگین می‌شوید، یا همسری که بسیار جذاب است و توجه دیگران را به خود جلب می‌کند که مایهٔ آزردگی شما است.
هدی✌
گاهی طلاق ساده‌تر از بازسازی روابط زوجی به نظر می‌رسد؛ درست مثل این‌که خرید یک هدفون جدید اغلب از تعمیر هدفون قبلی آسان‌تر است.
هدی✌
سعی کنید به‌خاطر فرزندان‌تان هم که شده روابط خوبی با خانوادهٔ همسرتان داشته باشید. وجود پدربزرگ و مادربزرگ_ و دایی و خاله و عمو و عمه_ به کودکان حس هویت و امنیت می‌دهد.
هدی✌
ترجیح‌دادن فرزندان به همسر همیشه به خانواده آسیب می‌زند. وی می‌گوید: «اگر فرزندان‌تان را بیشتر از همسرتان دوست داشته باشید، خانواده از هم گسیخته شده و همهٔ اعضا آسیب می‌بینند
هدی✌
مطالعات قویاً نشان می‌دهند کودکانی که والدین آن‌ها یکدیگر را دوست دارند، احساس شادی و امنیت بیشتری می‌کنند.
هدی✌
به باور جامعه‌شناسان و مشاوران کودک، مؤثرترین والدین، والدین «مقتدر» هستند. آن‌ها نه سهل‌گیر هستند و نه سخت‌گیر. نه دموکرات هستند نه دیکتاتور. آن‌ها تا حدی به بچه‌ها آزادی می‌دهند که قادر به مدیریت آن باشند. حمایتگر و تشویق‌کننده هستند
هدی✌
زنان برخی تکالیف والدگری را بهتر از مردان انجام می‌دهند؛ کارهایی که با مراقبت و گوش‌دادن ارتباط دارند. برخی وظایف را عموماً مردان بهتر انجام می‌دهند که معمولاً مرتبط با ایجاد فرصت خطرپذیری برای کودکان و تقویت اعتمادبه‌نفس آن‌ها است.
هدی✌
شما به‌گونه‌ای می‌توانید نقص‌های یکدیگر را در فرزندپروری جبران کنید.
هدی✌
بدتر از عذرخواهی به‌همراه «اما»، عذرخواهی با افزودن «اگر» است. هرگز آن را امتحان نکنید زیرا نوعی توهین است؛ رفتار تحقیرآمیز همراه با برتری‌جویی. «عذرخواهی می‌کنم اگر ناراحت شدی»، «عذرخواهی می‌کنم اگر منظورم را درست منتقل نکردم» یا «عذرخواهی می‌کنم اگر دلجویی من کارساز نبود». مفهوم واقعی این نوع جملات این است: «اگر شما درست بگویی و من ناخواسته کار اشتباه پیش‌پااُفتاده‌ای را انجام داده باشم که بعید است! بسیارخوب، من اشتباه کردم». فردی که از رفتار شما رنجیده هرگز با این نوع پاسخ‌ها راضی نخواهد شد؛ زیرا فاقدِ عنصر اصلی عذرخواهی است: پشیمانی
هدی✌
سال‌های زیادی طول کشید تا بفهمم مردی که با او ازدواج کرده‌ام وقتی ۱) خوب خوابیده است و ۲) به‌اندازهٔ کافی غذا خورده است، رفتار منطقی‌تری دارد.
هدی✌
یک مطالعهٔ طولی (۱۲) نشان داد شخصیت زوج‌ها در طول ۱۸ ماه اول ازدواج تغییر می‌کند؛ اما نه لزوماً تغییری مثبت: به‌عنوان مثال، هر دو طرف کمتر سازگاری نشان می‌دهند. در این زمان است که تمام نگرش‌ها و عاداتی که از خانوادهٔ اصلی خود به ارث برده‌ایم، مثل موشی که لانه‌اش در ساخت‌وساز خراب شده باشد، ناگهان خودش را نشان می‌دهد.
هدی✌
والدین همسرتان در به‌دنیاآوردن او نقش داشته‌اند؛ بنابراین حداقل به‌اندازهٔ گاهی سَرزدن، مدیون‌شان هستید.
هدی✌
برخی از این مشکلات تقصیر خودمان است. گاهی در روش خاص خود برای انجام کارها، سرمایه‌گذاری زیادی می‌کنیم. واضح است که من نسبت به همسرم هیجان بیشتری برای بزرگ‌کردن بچه‌ها دارم و تنها چیزی که برایم اهمیت دارد این است که این کار را به‌خوبی انجام دهم؛ حتی اگر همسرم در این زمینه به من کمکی نکند
هدی✌
ژاپن تا یک سال مرخصی زایمان با ۶۰ درصد حقوق را برای پدران در نظر گرفته است؛ اما کمتر از ۲ درصد مردان از آن استفاده می‌کنند.
هدی✌
برای نوزادتان اهمیتی ندارد که شما یک مدیر بازاریابی باتجربه با سرمایه‌گذاری‌های عظیم بوده‌اید؛ او فقط نیاز دارد بعد از خوردن شیر، باد معده‌اش را رها کند.
هدی✌
مقایسه‌کردن که اغلب در زندگی مشترک جولان می‌دهد، دزدِ شادکامی است.
هدی✌
بر اساس تحقیقات، یکی از روش‌های مردان در نشان‌دادن «کیفیت مردانگی» خود حتی در قرن ۲۱ اُم، خرج‌کردنِ پول است.
هدی✌
زنان اغلب درآمدشان را کمتر از مقدار واقعی و مردان بیشتر از مقدار واقعی گزارش می‌کنند. علت چیست؟ محققان معتقدند دلیل این امر آن است که مردان با این تصور که آن‌ها دیگر تنها نان‌آور خانواده نیستند در کشمکش‌اند. قرن‌ها است که وظیفهٔ مردان تأمین مخارج زندگی بوده است_ اغلب مردان امروزی در خانواده‌هایی با این الگو بزرگ شده‌اند_ بنابراین وقتی احساس می‌کنند تنها نان‌آور خانواده نیستند یا نمی‌توانند باشند، به‌عنوان یک مرد احساس ضعف می‌کنند.
هدی✌

حجم

۲۰۷٫۸ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۹۹

تعداد صفحه‌ها

۲۴۴ صفحه

حجم

۲۰۷٫۸ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۹۹

تعداد صفحه‌ها

۲۴۴ صفحه

قیمت:
۸۵,۰۰۰
تومان