کتاب به آن مرد تلفن نکن!

درباره کتاب به آن مرد تلفن نکن!

رهاشدن از فکر و خیال کسی که عاشقش هستید، یکی از دردناک‌ترین احساساتی است که می‌توانید تجربه‌اش کنید. رهاشدن یعنی رنج بکشید و قلبتان بشکند؛ یعنی ازدست‌دادن عشق و عشق بالاترین شکل شادی شناخته شده است.

کتاب به آن مرد تلفن نکن! به شما توضیح می‌دهد که طرد و رهاشدن در بزرگسالی، تا چه حد ممکن است آسیب عمیق بزند. درد طردشدن می‌تواند تا عمق وجود فرد رسوخ کند. زن ممکن است به قدری به مردی که او را طرد کرده دلبستگی داشته باشد که به واسطهٔ خشم و اشتیاقش نسبت به او، تحلیل برود. زنانی هستند که سلامتی، پول، شغل و بچه‌هایشان را از دست داده و حتی به زندان افتاده‌اند، فقط به دلیل شیفتگی‌شان به مردی که آن‌ها را ترک کرده بود. زنانی به گروه‌ها و کارگاه‌های آموزشی‌ آمده‌اند که در شرف خودکشی بودند چون ارتباطشان قطع شده بود و توانایی حرکت به سوی جلو را نداشتند.

زنان از نظر مالی پیشرفت کرده‌اند، اما هنوز برای اینکه از نظر هیجانی و عاطفی مستقل‌تر شوند، باید کارهای زیادی انجام دهند. زنان زیادی که از نظر مالی خودکفا هستند، اما در ارتباطاتی که از نظر هیجانی و جسمانی مورد سوءاستفاده قرار می‌گیرند باقی می‌مانند چون از رهاشدن می‌ترسند. آن‌ها ترجیح می‌دهند به مردی که کتکشان می‌زند، تحقیر یا طردشان می‌کند بچسبند، اما خطر وحشت تنهابودن را نپذیرند.

این کتاب به شما آموزش می‌دهد که منابع و مهارت‌های درونی خود را برای رهاشدن رشد دهید تا زندگی‌تان را برای خاطر عشق رمانتیک و ترس از تنهایی خراب نکنید. تمرینات این کتاب فرصتی به شما می‌دهد که احساساتتان را تجربه و ابراز کنید، کاری که بخش ضروری فرایند درمان است.

این کتاب و تمرینات آن و برنامهٔ ده مرحله‌ای، از کار روندا فایندلینگ با زنان در کارگاه‌های آموزشی و گروه حمایتی و روان‌درمانی دیگر «به آن مرد تلفن نکن!» شکل گرفته است. اگرچه اکثریت زنان در گروه‌ها و کارگاه‌های آموزشی قطع ارتباط کرده بودند، بعضی از آن‌ها هنوز با مردی که مایل به ادامهٔ ارتباط نبود، تماس داشتند. این زنان در جست‌وجوی قدرت و حمایتی بودند که کمکشان کند تا بتوانند از ارتباطشان رها شوند. برخی از زنان هم احساس می‌کردند در ارتباطات کنونی‌شان خیلی کنه‌وار و ناامیدکننده عمل می‌کنند و خواهان بینش بیشتری در رفتارشان بودند.

خواندن کتاب به آن مرد تلفن نکن! را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

اگر در ارتباطی هستید و متوجه می‌شوید به دلیل اضطراب و هراس شدید از اینکه مبادا مرد زندگی‌تان شما را ترک کند یا علاقه‌اش را از دست بدهد به او تلفن می‌کنید، می‌توانید از این کتاب استفاده کنید. تمرینات، برنامهٔ ده مرحله‌ای، و اطلاعات موجود را به کار ببرید تا در مورد مسائل خودتان کار کنید و در نتیجه مانند فردی درمانده و ناامید که نمی‌تواند حتی سالم‌ترین مرد را جذب کند، ظاهر نشوید.

اگر در مرحلهٔ قطع رابطه هستید، می‌توانید از این کتاب برای کمک به بهبودتان استفاده کنید. با پذیرش این توصیه که خود را کنترل کنید تا بتوانید پیوسته به دنبال نامزد قبلی‌تان نباشید، با سربلندی و عزت‌نفس تضعیف نشده از این فقدان بهبود می‌یابید و نه‌تنها به زندگی‌تان ادامه می‌دهید، بلکه جشن پیروزی هم خواهید گرفت. حتی ممکن است به دنبال عشقی تازه باشید ـ عشقی که همیشه در کنار شما باشد. بعد از این مرد، به راستی زندگی وجود دارد!

بخشی از کتاب به آن مرد تلفن نکن!

«این طبیعت انسان است که به سختی می‌تواند عاشق کسی شود که چپ و راست به او تلفن می‌کند. زن مأیوس به مدت کافی مرد را تنها نمی‌گذارد تا او مشتاقش شود. این زن زیادی در دسترس است و مرد فضایی ندارد تا دربارهٔ او یا از دست دادنش رویاپردازی کند، که متأسفانه گاهی عاشق شدن به همین شکل است.

وابستگی ناامیدانه چه بسا به حلقه‌ای معیوب منجر شود. هرچه او بیشتر فاصله می‌گیرد، شما وابسته‌تر می‌شوید. او بیشتر فاصله می‌گیرد، شما ناامیدانه‌تر به او می‌چسبید.

حتی با این بینش و آگاهی، اصرار به وابستگی می‌تواند مقاومت‌ناپذیر باشد. شما با ذهن منطقی‌تان می‌دانید که رفتارتان مناسب نیست، اما بی‌اختیار احساس می‌کنید که نمی‌توانید موقعیت را کنترل کنید. و وقتی عملی وسواس‌گونه انجام نمی‌دهید، به معنای واقعی احساس ناراحتی می‌کنید.

وقتی اصراری وسواس‌گونه و غیرقابل مقاومت دارید که به مردی تلفن بزنید، سالم‌ترین کاری که می‌توانید انجام دهید چیست؟

اول، به خودتان اجازه دهید که تنش و احساساتتان را تجربه کنید. آن‌ها را تحمل کنید تا سپری شوند ـ و سپری خواهند شد. این احساسات موقت هستند. این فریبی بیش نیست ـ که احساساتتان را احساس کنید و عملی برای ابرازش انجام ندهید. این کار به مقدار زیادی انضباط شخصی و تلاش نیاز دارد. این راحت‌تر است که احساسی کنید، تسلیم احساساتتان شوید، و آن‌ها را ابراز کنید. جلوگیری از احساسات، تجربهٔ آن‌ها و خودداری از ابراز آن‌ها، سرکوب احساسات نامیده می‌شود.»