دانلود و خرید کتاب خودشناسی کاربردی آلن دوباتن ترجمه افسانه قره‌داغی
با کد تخفیف OFF30 اولین کتاب الکترونیکی یا صوتی‌ات را با ۳۰٪ تخفیف از طاقچه دریافت کن.

معرفی کتاب خودشناسی کاربردی

کتاب خودشناسی کاربردی نوشتهٔ آلن دوباتن است و با ترجمهٔ افسانه قره‌داغی در انتشارات کتاب‌سرای نیک منتشر شده است.

درباره کتاب خودشناسی کاربردی

کتاب خودشناسی کاربردی دربارهٔ زندگی عاطفی، شغلی، روابط با دیگران، غم و اندوه سخن می‌گوید.

نویسنده معتقد است تقریباً تمام مشکلات در این دنیا از عدم تواناییِ جمعیِ ما در توضیح صادقانه به خود و به یکدیگر نشئت می‌گیرد که واقعاً چه کسی هستیم. او می‌گوید بیشتر اوقات ذهنمان درگیر این موضوع می‌شود که دیگران قرار است چگونه باشند؛ درحالی‌که موضوع مهم این است که ما و آن‌ها واقعاً چگونه هستیم.

این کتاب به خواننده کمک می‌کند تصویر واقع‌گرایی نسبت به خود داشته باشد و بتواند اول خودش را بشناسد بعد برای شناخت جهان آماده شود.

خواندن کتاب خودشناسی کاربردی را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این کتاب را به تمام علاقه‌مندان به یک زندگی موفق پیشنهاد می‌کنیم. 

درباره آلن دوباتن

آلن دو باتن، نویسنده، فیلسوف و مجری تلویزیونِ ساکن بریتانیا که دغدغه‌اش نوشتن درباره زندگی روزمره به شیوه‌ای فلسفی است. او در تمام نوشته‌هایش می‌کوشد فلسفه را وارد زندگی عادی انسان کند.

آلن دوباتن نویسنده‌ٔ فلسفی در سال ۱۹۶۹ در شهر زوریخ سوئیس به دنیا آمده است. او اکنون در لندن زندگی می‌کند و مشغول مدیریت در مؤسسه خود یعنی مدرسه‌ٔ زندگی است. این نویسنده اکنون به‌عنوان نویسنده‌ٔ فلسفه‌ٔ روزانه شناخته می‌شود. او درباره‌ٔ موضوعاتی می‌نویسد که هرروزه همه‌ٔ انسان‌ها با آن دست‌وپنجه نرم می‌کنند. موضوعاتی مانند عشق، سفر، هنر، معماری و ادبیات. کتاب‌های آلن دوباتن تاکنون به بیشتر از سی زبان دنیا ازجمله فارسی ترجمه‌ شده‌اند.

دوباتن دورهٔ دکتری فلسفه را در دانشگاه هاروارد آغاز کرد؛ ولی برای نوشتن کتب فلسفی به زبان ساده، آن را نیمه‌کاره رها کرد. مهم‌ترین کتاب‌های آلن دوباتن، تسلی‌بخشی‌های فلسفه و هنر سیروسفر نام دارند.

اولین کتاب آلن دوباتن به نام جستارهایی در باب عشق، در سال ۱۹۹۳ زمانی که او ۲۴ سال داشت، منتشر شد. کتابی که خیلی زود در لیست کتاب‌های پرفروش قرار گرفت و بیش از دو میلیون نسخه از آن به فروش رفت.

آلن دوباتن مؤسس مدرسه‌ای به نام مدرسه‌ٔ زندگی است. او با این باور که فرزندان ما در مدرسه راه و روش زندگی‌کردن را نمی‌آموزند مدرسهٔ زندگی را تأسیس کرد. دوباتن معتقد است این فقدان دانش باعث می‌شود کودکان در زندگی بالغانه‌شان با مشکلات زیادی مواجه شوند.

موضوعاتی که در مدرسه زندگی تدریس می‌شوند متنوع‌اند. اما همه‌ٔ این آموزش‌ها در راستای افزایش خودشناسی هستند. زیرا گردانندگان این مدرسه معتقدند تنها با خودشناسی است که می‌توانیم زندگی برتر و رضایت‌بخش‌تری داشته باشیم. مجموعه‌ٔ آموزش‌های این مدرسه در شش دسته‌ٔ کلی تقسیم‌بندی می‌شود. خودشناسی، ارتباطات (Relationships)، کار، آرامش، رفتار‌های اجتماعی و فرهنگ و فراغت.

نویسندگان و فیلسوفان باتجربه‌ای هم در این مؤسسه کار می‌کنند. نکته‌ٔ جالب این است که باتوجه‌به تفاوتِ روش‌های یادگیری، مدرسه‌ٔ زندگی آلن دوباتن، آموزه‌ها یا محصولاتش را به روش‌های مختلفی، مانند کتاب، کارگاه، ویدئو، جلسه‌ روانکاوی و... ارائه می‌کند.

آلن دوباتن تاکنون کتاب‌های بسیاری منتشر کرده است. از میان این آثار، کتاب‌های جستارهایی در باب عشق، معماری خوشبختی، شغل مورد علاقه، خودشناسی، تسلی‌بخشی‌های فلسفه، هنر سیروسفر، اضطراب منزلت، دین برای خداناباوران، سیر عشق، آرامش، هنر همچون درمان و تعدادی از کتاب‌های مدرسهٔ زندگی به فارسی ترجمه‌ شده‌اند و همه‌ٔ آن‌ها در فهرست پرفروش‌ترین کتاب‌های بازار قرار گرفته‌اند.

بخشی از کتاب خودشناسی کاربردی

«اولین تجربهٔ ما از عشق ورزیدن و مورد عشق قرارگرفتن زمانی رخ داد که کودک بودیم. ممکن است عشقِ والدین گاهی عمیقاً لطیف و مسحورکننده باشد، اما همین عشق می‌تواند به‌سادگی درگیر محرک‌های فریبنده‌ای نیز باشد. ما احتمالاً آموخته‌ایم که عاشق والدینی افسرده یا بسیار زودرنج باشیم؛ شاید ما به این نتیجه رسیده‌ایم که عشق را با تلاشِ بسیار زیاد برای راضی کردن دیگری یا با ترسِ دائمی ترک شدن مرتبط بدانیم؛ ممکن است در معرضِ تبعیض قرار گرفته باشیم و شاید این‌گونه یاد گرفته‌ایم که فقط در صورتی به عشق می‌رسیم که فردِ دیگری از آن عشق بهره نبرد؛ شاید والدینمان این برداشت را به ما منتقل کرده‌اند که فقط در صورتی که بچهٔ بسیار خوبی باشیم آن‌ها عاشق ما خواهند بود، یا این عشق تا زمانی وجود دارد که ما مطیع و وابسته باقی بمانیم و این یعنی موفقیت‌های مستقلانهٔ ما نشان‌هایی از پایانِ عشقِ والدینمان به ما است.

تجربهٔ نامطلوب شما از عشق در دوران کودکی چه بوده است؟

مضامینی که شما در عشقِ کودکی‌تان تشخیص داده و شناخته‌اید چگونه خود را در تجربه‌های بزرگسالی‌تان از عشق نشان می‌دهد؟

۲. چه ویژگی‌های ناسالمی در همسرتان جذاب به نظر می‌رسد؟

ما در بزرگسالی عاشق کسی می‌شویم که عشقِ ما را در دوران کودکی منعکس می‌کند. در نتیجه، احتمالاً ما خودمان را کاملاً غرق در همسرمان می‌کنیم؛ نه فقط به خاطرِ ویژگی‌های مثبتی که دارد، بلکه واقعیتِ تاریک‌تر این است که او این ظرفیت را دارد که ما از اتفاقاتی کاملاً آشنا رنج بکشیم.

چه ویژگی‌های شخصیتی‌ای وجود دارد که شما خود را در آن‌ها غرق می‌کنید؟

این ویژگی‌ها چه شباهتی به شخصیت والدینتان دارد؟

خودتان را از چه انواعی از سلامت احساسی محروم کرده‌اید؟»

معرفی نویسنده
عکس آلن دوباتن
آلن دوباتن

آلن دو باتن فیلسوف، نویسنده و مجری تلویزیونی در ۲۰ دسامبر ۱۹۶۹ میلادی در زوریخ به دنیا آمد. او نویسنده‌ی کتاب های مشهوری مانند آرامش و خودشناسی است. او فرزند ژاکلین و ژیلبر دو باتن بود. ژیلبر در اسکندریه در مصر زاده شده بود و پس از این‌که به خاطر به قدرت رسیدن جمال عبد‌الناصر مجبور به خروج از مصر شد، برای کار و زندگی به سوئیس مهاجرت کرد و هم‌بنیان‌گذار موسسه‌ی مالی-اعتباری جی‌ای‌ام شد (ثروت خانواده‌ی او در سال ۱۹۹۹ م. حدود ۲۳۴ میلیون یورو تخمین زده شد). مادر آلن متولد سوئیس و از اهالی اشکنازی و پدرش از خانواده‌ی یهودیان سفاردی‌ از شهر باتن در کاستیا و لئون بود.

@fafa.1358
۱۴۰۲/۰۸/۲۹

من کتاب خودشناسی از همین نویسنده با ترجمه آقای محمد هادی حاجی بیگلو رو خونده بودم و بسیار ترجمه عالی و روان بود،اما این کتاب اصلا ترجمه جالبی نداره، بعضی مواقع برای فهم معنای جمله باید اون رو چند بار

- بیشتر
کاربر ۶۰۷۳۲۳۹
۱۴۰۲/۰۳/۱۹

من این کتاب رو نخوندم ولی اونیکی خودشناسی رو خوندم هر دو مال یک نویسنده هستن میشه فرقشون رو بگید

شیوه‌ای که والدینمان نسبت به یکدیگر رفتار می‌کردند به ما تصوری ماندگار از شکل احتمالیِ تمام روابط می‌دهد.
احسان رضاپور
حسادت واکنشی طبیعی به موقعیتی است که دیگران دارایی‌ها یا ویژگی‌های خوبی دارند که ما هنوز به آن‌ها نرسیده‌ایم. در حالت مطلوب، ما صرفاً از حسادت رنج نمی‌کشیم بلکه از آن می‌آموزیم. حسادت سرنخی است نسبت به اینکه ما واقعاً دوست داریم چه کسی باشیم
Niki
همهٔ والدین اشتباهاتِ بزرگی مرتکب می‌شوند. فردیت ما از آن‌ها زاده می‌شود. ما تا حدِ زیادی، مجموع خطاهای والدینمان هستیم.
Niki
ما احساس می‌کنیم همسرمان به لحاظ احساسی از ما فرار می‌کند؛ اما به‌جای پذیرفتن حسِ ازدست‌دادگی، تلاش می‌کنیم او را با اصولی همچون اصول اداری محدود کنیم. ما به خاطر اینکه همسرمان هشت دقیقه دیر کرده است بی‌دلیل عصبانی می‌شویم، او را به خاطر انجام ندادن یک سری از کارهای خانه شدیداً سرزنش می‌کنیم، و سختگیرانه از او در مورد تمام کردن وظیفه‌ای می‌پرسیم که به شکلی گنگ و مبهم، انجام دادنش را پذیرفته بود. تمام این کارها را انجام می‌دهیم، به غیر از پذیرفتنِ این حقیقت: «نگرانم که برایت مهم نباشم ....».
بیتا
ما به این دلیل که فردی را کامل می‌دانیم عاشقش نیستیم؛ عشق ما به او از این جهت است که می‌دانیم چگونه می‌تواند باشد؛ ما عاشق ویژگی‌های بالقوه و نوظهورش (که هنوز کاملاً رشد نیافته) می‌شویم. دلبستگی عمیق او به ما بدان معناست که فرصتی عالی در اختیار داریم تا او را به سمت شکوفایی کامل توانایی‌های بالقوه‌اش راهنمایی کنیم. عشقْ ساختاری مشوق و دوطرفه است که در آن دو نفر می‌توانند یکدیگر را به سمت خودِ دلخواه، بافضیلت و مورد احترامشان هدایت کنند.
بیتا
می‌توانیم بپذیریم که در چندین بُعد کمی احمق هستیم. ما دست‌وپاچلفتی هستیم، در مورد مسائلِ بی‌اهمیتْ احساساتی می‌شویم، حرف‌هایی می‌زنیم که بعداً پشیمان می‌شویم، تصمیمات ناگهانی می‌گیریم و قول‌های ناگهانی می‌دهیم و وقت خود را تلف می‌کنیم.
کاربر ۱۹۵۸۱۷۲
زمانی که ما در مورد «تغییر زندگی خود» فکر می‌کنیم، اغلب تصویری از تحولی عظیم به ذهنمان می‌آید. ما ترک کردن شغل، بازگشت به تحصیل، تحمل کاهش شدید درآمد و غیره را تصور می‌کنیم. تعجبی ندارد که با در نظر گرفتن این شرایط اکثراً هیچ چیز را تغییر نمی‌دهیم؛ اما شیوهٔ دیگری از تغییر زندگی خود هم وجود دارد که از طریق حرکات شاخه‌ای و کوچک رخ می‌دهد و مسیر کلی زندگی ما را (حداقل برای مدتی) برهم نمی‌زند. در روزهای پیشِ‌رو چه قدم‌های کوچک و غیرترسناکی را برای تغییر مسیر کاری خود برمی‌دارید؟
Niki
ما تا حدِ زیادی، مجموع خطاهای والدینمان هستیم.
کاربر ۱۹۵۸۱۷۲
به غیر از پذیرفتنِ این حقیقت: «نگرانم که برایت مهم نباشم ....».
کاربر ۲۰۲۵۵۵۳
قصدِ کمک کردن تمام آن چیزی نیست که اهمیت دارد؛ اینکه کمک چگونه پیشنهاد و ارائه شود نیز مهم است.
شهرزاد مجدی
رنجی که می‌کشیم شأن درخوری دارد؛ غم‌های ما فقط نتیجهٔ شکست‌های عجیب و خاص ما نیستند، بلکه بخشی از وضعیت جهانی بشر به شمار می‌آیند. مارک روتکو هنرمند آمریکایی قرن بیستم زمانی گفته بود که می‌خواهد هنری خلق کند که «اندوهِ درون من با اندوهِ درون تو ملاقات کند.»
zeinab shakibaee
این پدیده‌ای عجیب اما مهم است: بعضی اوقات ما در سکوت با صداهایی با خودمان حرف می‌زنیم که نسخهٔ درونی‌شدهٔ صداهایی است که زمانی در اطرافمان شنیده‌ایم (صدای مادرمان، پدرمان، دوستانمان، همکارانمان، و غیره). ما در مورد رفتارهایمان نظر می‌دهیم: خودمان را احمق یا بی‌مصرف می‌نامیم، خود را تسکین می‌دهیم و برای خودمان خرید می‌کنیم -و در حینِ انجامِ این کار، لحنی را استفاده می‌کنیم که زمانی از فردی غیر از خود شنیده‌ایم-. این لحن می‌تواند کلماتِ والدین عصبانی یا پریشانی باشد که ما دوباره به کار می‌گیریم، یا تهدیدهای ارعاب‌آمیزِ خواهر یا برادرِ بزرگترمان که دوست دارد ما را تحقیر کند، یا مادربزرگی که همیشه مهربان و مشوق بود. این شخصیت‌های قدرتمند گذشته در ذهن ما به زندگی خود ادامه می‌دهند.
احسان رضاپور
هر فضیلتی «نقصی» به همراه دارد
Arman
در یک حالت دلخواه، ما از هر دوستی نکته‌ای مهم در مورد خودمان می‌آموزیم؛ شاید نکته‌ای در مورد شکست‌هایمان یاد می‌گیریم یا نکته‌ای در مورد تمایلمان به نادیده گرفتن پیام‌های هشدار دهنده.
Niki
اعتیاد وابستگی دیوانه‌وار به چیزی -هرچیزی- است که [امیدواریم] افکار و احساسات منفی‌تر یا آشفته‌ترمان را دور نگه دارد. مسئلهٔ اصلی این نیست که ما به چه چیزی معتادیم (این اعتیاد می‌تواند دقیقاً هر چیزی باشد، حتی ممکن است برای دیگران بسیار بی‌خطر باشد مانند بررسی اخبار، یاد گرفتن زبان ایتالیایی، تمیز کردن خانه، فرستادن پیام‌های خنده‌دار به دوستانمان)؛ آنچه اهمیت دارد این است که ما بی‌وقفه از این عادت‌ها استفاده می‌کنیم تا با افکاری که دوستشان نداریم درگیر نشویم؛ اما با کمال تأسف، این افکار دقیقاً همان چیزی‌اند که باید به آن‌ها توجه کنیم. شما برای سد کردن راه افکار و احساساتتان به چه چیزی پناه می‌برید؟ چه افکار و احساساتِ دشواری دارید که دوست ندارید آن‌ها را تجربه کنید؟
Niki
بخش زیادی از ابزار احساس بزرگسالان با کودکان یکسان است. این حرف می‌تواند کمی خودخواهانه به نظر برسد اما اگر ما دیگران را همچون کودکان بزرگ بدانیم بسیار کمک کننده و بزرگوارانه خواهد بود.
محمد
ما باید دیگری را تشویق کنیم که بخواهد تغییر کند، نه با مورد انتقاد قرار دادنش، بلکه با جذاب کردن تغییر برای او.
احسان رضاپور
آنچه در ذهن ما ماندگار می‌شود همیشه رویدادهای بسیار واقعی نیستند، بلکه جزئیاتِ کوچک‌اند: بوها، نورها، بافتِ فرش، انواع غذاها ... آن‌ها حافظانِ گذشتهٔ ما هستند.
|ݐ.الف
مرگ‌اندیشیْ ما را به درکِ خردمندانه‌تر اولویت‌هایمان فرا می‌خواند.
Arman
ما به این دلیل که فردی را کامل می‌دانیم عاشقش نیستیم؛ عشق ما به او از این جهت است که می‌دانیم چگونه می‌تواند باشد؛ ما عاشق ویژگی‌های بالقوه و نوظهورش (که هنوز کاملاً رشد نیافته) می‌شویم
Niki

حجم

۴۶۷٫۴ کیلوبایت

سال انتشار

۱۴۰۱

تعداد صفحه‌ها

۱۶۸ صفحه

حجم

۴۶۷٫۴ کیلوبایت

سال انتشار

۱۴۰۱

تعداد صفحه‌ها

۱۶۸ صفحه

قیمت:
۵۱,۰۰۰
تومان