کتاب هفت رمز ازدواج ‌های موفق

جان گاتمن، مشاور و روانشناس خانواده و نان سیلور سردبیر مجله معروف والدین در کتاب هفت رمز ازدواج ‌های موفق، با شما از رموز پایداری یک ازدواج سخن می‌گویند.

 درباره کتاب هفت رمز ازدواج‌ های موفق

 کتاب هفت رمز ازدواج های موفق یک راهنمای عملی از سرشناس‌ترین کارشناس حوزه ازدواج و روابط همسران است. این کتاب بر اساس مدت‌ها تحقیق جان گاتمن و همکارانش تالیف شده است. گاتمن در این کتاب شرح می‌دهد چیزی که می‌تواند باعث موفقیت یک ازدواج شود، به طوری باورنکردنی ساده است. زوج‌های خوشبخت باهوش‌تر، پولدارتر و یا از لحاظ روان‌شناختی تیزفهم‌تر نیستند، بلکه فقط در زندگی روزانهٔ خود نمی‌گذارند که افکار و احساسات منفی‌شان در مورد طرف مقابل (که این شامل همهٔ زوجین است)، به افکار و احساسات مثبت‌شان چیره شود.

 گاتمن در این کتاب از تجربیات و آموخته‌های خودش در زمینه چگونگی دریافتن وضعیت ازدواج یک زوج و پایداری آن سخن گفته که برای مشاوران و درمانگران خانواده بسیار مفید و آموزنده است . همچنین او  هفت اصل و یا به گفته خودش راز را معرفی کرده که سبب استحکام روابط زناشویی و زندگی مشترک موفق خواهند شد. رموزی درباره راه عشق، حس دلبستگی، احساس همدلی، اجازه نفوذ دادن به طرف مقابل و خیلی چیزهای دیگر که شاید فکر کنید همه آنها را می‌دانید اما مطمئن باشید گاتمن در این کتاب چیزهایی را درباره عشق برایتان بازگو می‌کند که انگشت به دهان خواهید ماند.

 خواندن کتاب هفت رمز ازدواج های موفق را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

 همه زوج‌ها در هر سن و سالی مخاطبان این کتاب‌اند.

درباره نویسندگان

جان گاتمن، دانشمند و محقق پیشرو در زمینهٔ زناشویی و خانواده، استاد روان‌شناسی دانشگاه واشنگتن و مدیر انستیتوی ازدواج در سیاتل است.

او ابتدا از دانشگاه فرلی دیکنیسون با درجهٔ کارشناسی در فیزیک و ریاضیات فارغ‌التحصیل شد. سپس فوق‌لیسانس خود را در رشتهٔ ریاضیات روان‌شناختی از انستیتوی فنی ماساچوست (MIT) دریافت کرد و سرانجام موفق به اخذ دکترای خود در روان‌شناسی بالینی از دانشگاه ویسکانسین شد.

دکتر گاتمن، نویسندهٔ حدود یکصد مقالهٔ علمی در نشریات حرفه‌ای و چند کتاب است که تاکنون، چند جایزهٔ ارزشمند بابت تحقیقات ارزندهٔ خویش در زمینهٔ ازدواج و خانواده به دست آورده است. او در انستیتوی سیاتل، کارگاه‌های آموزشی زوجین در تعطیلات آخر هفته را تشکیل می‌دهد و نحوهٔ دستیابی به زندگی زناشویی باثبات و مستحکم را به آن‌ها می‌آموزد.

نان سیلور، اکنون سردبیر نشریهٔ معروف والدین است. وی در گذشته، سردبیر مجلهٔ سلامتی بود. همچنین در نوشتن کتاب چگونه ازدواج‌ها موفق و یا با شکست مواجه می‌شوند، با دکتر گاتمن همکاری داشته است. او اکنون به همراه همسر و فرزندانش در نیوجرسی امریکا زندگی می‌کند.

بخشی از کتاب هفت رمز ازدواج های موفق

بازیابی یا بازسازی روابط رفاقت‌آمیز، مانع از ادامهٔ بگومگوی زوجین نمی‌شود، ولی در عوض آن‌ها را به سلاح سری مجهز می‌کند که باعث می‌شود تا جر و بحث‌ها کنترل شود. به طور مثال، در این‌جا می‌خوانیم که بین اولیویا و ناتانیل هنگام دعوا چه می‌گذرد: درحال برنامه‌ریزی بر سر این که از داخل شهر به حومه نقل مکان کنند، تنش بین آن‌ها اوج می‌گیرد. در واقع، در مورد خرید نوع خانه و نحوهٔ تزیین آن به توافق رسیده‌اند، اما در مورد خرید خودروی جدید به شدت با هم درگیرند. اولیویا معتقد است که باید مثل مردم حاشیه‌نشین خودروی ون یا استیشن کوچکی بخرند، اما ناتانیل به‌شدت طرفدار خودروی جیپ است. هرچه بیشتر در این باره صحبت می‌کنند، صدای‌شان بیشتر اوج می‌گیرد. اگر شما شاهد این جر و بحث‌ها بودید، البته شک می‌کردید که این زوج بتوانند به زندگی با هم ادامه دهند. ناگهان اولیویا دست‌هایش را به کمر می‌زند و در حالی‌که ادای پسر چهارساله‌شان را در می‌آورد، زبانش را بیرون می‌آورد و دهن کجی می‌کند و از آن‌جا که ناتانیل این حرکت را پیش‌بینی می‌کرد، قبل از او زبانش را بیرون می‌آورد. در این‌جا هر دو به خنده می‌افتند و مثل همیشه، این حرکت مسخره، به تنش بین آن‌ها خاتمه می‌دهد.

ما در تحقیقات خود برای کاری که این دو نفر انجام دادند یک عنوان علمی انتخاب کرده‌ایم. این زن و شوهر در واقع به طور ناخودآگاه از فنون تلاش برای ترمیم سود برده‌اند. این عنوان در مورد هر گفتار یا عملی که می‌تواند مسخره یا غیرمسخره باشد و باعث جلوگیری از منفی‌گرایی خارج از کنترل شود، اطلاق می‌شود. تلاش برای ترمیم یکی از سلاح‌های سری زوجین عاطفی و باهوش به شمار می‌رود و چه بسا که بسیاری از زوجین از نیروی سازندهٔ آن بی‌اطلاع باشند. وقتی که عنصر دوستی در بین یک زوج بسیار شدید و قدرتمند باشد، آن‌ها به طور طبیعی در ارسال و دریافت این سیگنال‌های ترمیم‌کننده تخصص پیدا می‌کنند و پیام واقعی این علایم را به نیکی تشخیص می‌دهند. اما، زمانی که زوجین در بی‌اعتنایی منفی به سر می‌برند، حتی یک عبارت ترمیمی رک و صریح مثل: «متأسفم یا عذر می‌خواهم» نیز توفیق زیادی به همراه نخواهد داشت. موفقیت یا شکست عبارت ترمیمی از طرف زوجین، یکی از عوامل مهم در رشد آن موقعیت زناشویی و یا پس‌رفت آن خواهد بود. بازهم باید اشاره کرد که مورد فوق به‌طور کلی، بستگی به شدت یا ضعف عنصر دوستی و صمیمت در بین آن‌ها دارد. اگر این نکته به نظرتان کمی ساده یا خیلی واضح می‌آید، در صفحات بعد خواهید دید که چنین نیست.