کتاب چیزهایی که ای کاش پیش از ازدواج می دانستم

کتاب چیزهایی که ای کاش پیش از ازدواج می دانستم (Things I wish I'd known before we got married) نوشته گری چپمن و ترجمه زینب شاهدی است و انتشارات کتاب مرو در سال ۱۳۹۸ آن را منتشر کرده است. این کتاب به‌جای تمرکز بر مراسم و ظاهر ازدواج، به سراغ پرسش‌های مهم‌تری می‌رود: آیا عشق برای ساختن یک زندگی مشترک کافی است؟ اختلاف‌ها چطور باید حل شوند و هر کس چه الگوهایی را از خانواده‌اش با خود به رابطه می‌آورد؟ نویسنده باتکیه‌بر تجربه‌ی مشاوره و نمونه‌های روشن، از آمادگی پیش از ازدواج حرف می‌زند و نشان می‌دهد که تصمیم برای ازدواج صرفاً با احساس پیش نمی‌رود. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب چیزهایی که ای کاش پیش از ازدواج می دانستم اثر گری چپمن

کتاب چیزهایی که ای کاش پیش از ازدواج می دانستم، نوشته‌ی گری چپمن، به موضوعی می‌پردازد که معمولاً در سایه‌ی هیجان آشنایی و تصمیم‌گیری برای ازدواج پنهان می‌ماند: آمادگی واقعی برای زندگی مشترک. نویسنده از همان ابتدا روشن می‌کند که بحث او درباره‌ی شب عروسی یا شکل برگزاری مراسم نیست، بلکه درباره‌ی دوام رابطه، شناخت تفاوت‌ها و یادگرفتن مهارت‌هایی است که بعد از فروکش‌کردن شور اولیه اهمیت می‌یابند. کتاب از تجربه‌های شخصی نویسنده، سال‌ها مشاوره و نمونه‌های متعدد شکل گرفته و همین باعث شده بحث‌ از حالت انتزاعی بیرون بیاید و به موقعیت‌های ملموس نزدیک شود.

کتاب چیزهایی که ای کاش پیش از ازدواج می دانستم در ۱۲ فصل‌، چند محور اصلی را پیش می‌برد: تفاوت میان عاشق‌شدن و ساختن یک ازدواج پایدار، دو مرحله‌ی عشق رمانتیک، تأثیر خانواده و الگوهای والدین بر رفتار زوج‌ها، شیوه‌ی حل اختلاف بدون تبدیل‌کردن آن به دعوا و اهمیت عذرخواهی و بخشش. گری چپمن در بخش‌هایی از کتاب، از زبان‌های عشق و زبان‌های عذرخواهی حرف می‌زند و توضیح می‌دهد که دو نفر ممکن است نیت خوبی داشته باشند، اما پیامشان به‌درستی دریافت نشود. در پایان هر فصل نیز پرسش‌هایی آمده که مسیر فکرکردن و گفت‌وگو را باز می‌کند.

کتاب چیزهایی که ای کاش پیش از ازدواج می دانستم حال‌وهوایی هشداردهنده اما همراه دارد. گری چپمن نه تصویری بدبینانه از ازدواج می‌سازد نه آن را صرفاً نتیجه‌ی احساسات می‌داند. تمرکز اصلی اثر بر این است که شناخت، گفت‌وگو، مسئولیت‌پذیری و توجه به تفاوت‌ها می‌تواند از بسیاری از بحران‌های بعدی پیشگیری کند. این کتاب مخصوص کسانی که در آستانه‌ی ازدواج هستند نیست و برای نامزدها و زوج‌هایی که می‌خواهند پایه‌های رابطه‌شان را محکم‌تر کنند نیز نکته‌های قابل‌توجهی دارد.

خلاصه کتاب چیزهایی که ای کاش پیش از ازدواج می دانستم

کتاب چیزهایی که ای کاش پیش از ازدواج می دانستم توضیح می‌دهد که علاقه و کشش عاطفی به‌تنهایی ضامن یک زندگی مشترک رضایت‌بخش نیست. گری چپمن در فصل‌های مختلف نشان می‌دهد که زوج‌ها پیش از ازدواج باید درباره‌ی سازگاری فکری، عاطفی، اجتماعی و ارزشی گفت‌وگو کنند و الگوهایی را که از خانواده گرفته‌اند، بشناسند.

او سپس به مسئله‌هایی مثل اختلاف‌نظر، شیوه‌ی گوش‌دادن، مصالحه، زبان‌های عشق و زبان‌های عذرخواهی می‌رسد و نشان می‌دهد که بسیاری از تنش‌ها از ناآگاهی و برداشت‌های ناهماهنگ شکل می‌گیرد. موضوع اصلی کتاب این است که ازدواج موفق بیشتر از احساس، به شناخت، تمرین و تصمیم‌های آگاهانه نیاز دارد.

چرا باید کتاب چیزهایی که ای کاش پیش از ازدواج می دانستم را بخوانیم؟

دلایل خواندن کتاب چیزهایی که ای کاش پیش از ازدواج می دانستم را می‌توان این‌طور خلاصه کرد:

• این کتاب تفاوت میان شور عاشقانه و آمادگی برای زندگی مشترک را روشن می‌کند.
• این کتاب کمک می‌کند تا نقش خانواده، عادت‌ها و الگوهای رفتاری والدین در رابطه بهتر دیده شود.
• خواننده با شیوه‌های مشخصی برای حل اختلاف، گوش‌دادن و رسیدن به مصالحه آشنا می‌شود.
• این اثر نشان می‌دهد که چرا ابراز محبت و عذرخواهی همیشه به یک شکل فهمیده نمی‌شود.
• پرسش‌های پایانی فصل‌ها زمینه‌ی گفت‌وگو درباره‌ی موضوع‌های مهم پیش از ازدواج را فراهم می‌کند.
• این کتاب توجه را از ظاهر ازدواج به کیفیت ادامه‌ی زندگی مشترک جلب می‌کند.

خواندن کتاب چیزهایی که ای کاش پیش از ازدواج می دانستم را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

خواندن کتاب چیزهایی که ای کاش پیش از ازدواج می دانستم به این گروه‌ها پیشنهاد می‌شود:

• کسانی که در آستانه‌ی ازدواج هستند و می‌خواهند تصمیمشان را بیشتر بررسی کنند.
• زوج‌هایی که در دوران آشنایی یا نامزدی به‌دنبال گفت‌وگو درباره‌ی تفاوت‌ها و توقعاتشان هستند.
• خوانندگانی که می‌خواهند درباره‌ی نقش خانواده و الگوهای تربیتی در رابطه بیشتر بدانند.
• کسانی که در حل اختلاف، عذرخواهی یا ابراز محبت با سوءتفاهم روبه‌رو می‌شوند.
• زوج‌هایی که می‌خواهند پایه‌های عاطفی رابطه‌شان را دقیق‌تر ارزیابی کنند.

درباره گری چپمن

گری چپمن، نویسنده، مجری برنامه‌های گفت‌وگومحور رادیویی و کشیش باپتیست آمریکایی، در ۱۰ ژانویه‌ی ۱۹۳۸ در کارولینای شمالی به دنیا آمد. او در زمینه‌ی آموزش و مشاوره‌ی خانواده فعالیت می‌کند.

چپمن بیش از همه با نظریه‌ی «پنج زبان عشق» شناخته می‌شود؛ چهارچوبی که شیوه‌های ابراز و دریافت محبت را در پنج دسته‌ی کلام تأییدآمیز، وقت باکیفیت، دریافت هدیه، اعمال محبت‌آمیز و تماس فیزیکی توضیح می‌دهد. نخستین کتاب او درباره‌ی این نظریه با عنوان پنج زبان عشق در سال ۱۹۹۲ منتشر شد و بیش از ۲۰ میلیون نسخه به زبان انگلیسی فروخت و به بیش از ۴۰ زبان ترجمه شد. او بعدها این ایده را در کتاب‌هایی درباره‌ی روابط والدین و فرزندان، نوجوانان، افراد مجرد و محیط کار گسترش داد و در کتاب پنج زبان عذرخواهی نیز به شیوه‌های عذرخواهی و پذیرش آن پرداخت. چپمن بارها درباره‌ی ازدواج، خانواده و روابط سخنرانی کرده و برنامه‌های رادیویی او از صدها ایستگاه پخش می‌شود.

چهارچوب «پنج زبان عشق» در عین محبوبیت گسترده، از نظر علمی نیز محل بحث بوده است. پژوهش‌های انجام‌شده درباره‌ی اعتبار این نظریه نتایج یکسانی نداشته‌اند و برخی پژوهشگران بر کمبود شواهد تجربی کافی برای تأیید آن تأکید کرده‌اند.

بخشی از کتاب چیزهایی که ای کاش پیش از ازدواج می دانستم

«در طول سه دههٔ گذشته با صدها زوج جلسهٔ مشاورهٔ پیش از ازدواج داشته‌ام، و به این نتیجه رسیده‌ام که بیشتر زوجین همان دیدِ بسته را نسبت به عاشقی دارند. بیشتر اوقات، در جلسهٔ اول این سؤال را از زن و مرد می‌پرسم: «چرا می‌خواید ازدواج کنید؟» در کنار دلایل دیگر، همیشه دلیل اصلی‌شان را هم به من می‌گویند. کم‌وبیش، دلیل اصلی آن‌ها، یک چیز است: «چون عاشق همیم.» بعد من سؤال بسیار مغرضانه‌ای می‌پرسم: «یعنی چی؟» معمولاً از شنیدن این پرسش جا می‌خورند. بیشترشان دربارهٔ احساسات عمیقی که نسبت به هم دارند چیزهایی می‌گویند. این احساسات مدتی است که به وجود آمده و با چیزی که در مورد بقیه تجربه کرده‌اند، فرق دارد. اغلب به هم نگاه می‌کنند، به زمین نگاه می‌کنند، ریز می‌خندند، و بعد یکی از آن دو می‌گوید: «خب، اِم... اِه... می‌دونید...» فکر کنم در این مرحله از زندگی‌ام می‌دانم ـ ولی شک دارم خودشان بدانند. می‌ترسم آن‌ها هم همان برداشت از عاشقی را داشته باشند که من و کارولین زمان ازدواج‌مان داشتیم. و من اکنون می‌دانم که عشق پایه و اساس محکم برای ساختن ازدواجی موفق نیست.»