کتاب رهایی از خودشیفتگان

کتاب رهایی از خودشیفتگان نوشتهٔ آنا وایلی و ترجمهٔ بهناز ولی پور و ویراستهٔ افسانه نظری است و موسسه انتشارات فلسفه آن را منتشر کرده است. این کتاب راهنمای عملی برای غلبه بر روابط سمی و ناسالم، سوءاستفاده عاطفی و شکستن پیوندهای تروما است.

درباره کتاب رهایی از خودشیفتگان

آیا هنوز به کسی که به شما آسیب جسمی، روانی یا عاطفی وارد کرده است احساس دلبستگی می‌کنید؟

آیا از سوی این فرد مورد آزار و اذیت قرار گرفته‌اید و با این حال به نظر نمی‌رسد که بخواهید او را رها کنید یا دیگر به او فکر نکنید؟

اگر پاسخ شما به این سؤالات مثبت است، شاید به دلیل وابستگی تروما باشد. وابستگی تروما زمانی اتفاق می‌افتد که فرد آزاربیننده، وابستگی ناسالمی به آزارگر خود پیدا می‌کند. این نوع ارتباط اغلب در یک دورهٔ زمانی محدودی در روابط روی می‌دهد و سپس به صورت چرخه تکرار می‌شود. یکی از انواع خاص و شناخته‌شدهٔ وابستگی تروما، سندرم استکهلم است که به ارتباط بین افرادِ در اسارت و اسیرکنندگان آن‌ها اشاره دارد.

عشقی که فرد در این نوع از وابستگی احساس می‌کند، اغلب با عشق واقعی اشتباه گرفته می‌شود؛ زیرا در هر دو موقعیت، احساسات بسیار شدید هستند. عشق واقعی و صادقانه هرگز به شما آسیب نمی‌رساند و باعث درد نمی‌شود، درصورتی‌که هدف وابستگی تروما همین است و شما را در چرخهٔ آزارگری نگه می‌دارد. این موضوع می‌تواند به سردرگمی و حتی ناهماهنگی شناختی‌ای بینجامد که موجب می‌شود باورها و افکارتان دائماً در حال دگرگونی و جابه‌جایی باشند. بدرفتاری به‌تنهایی می‌تواند موجب حافظهٔ معیوب و مشکل در تمرکز بشود، و زمانی که به وابستگی تروما می‌انجامد، شما را در دام این وضعیت نابسامان روانی و اتکا به فرد متجاوز نگه می‌دارد.

ممکن است از خود بپرسید که چگونه متوجه شوم در یک رابطهٔ مبتنی بر وابستگی تروما هستم؟ خب، آیا شما اغلب به شخص آزاردهنده یاری می‌دهید؟ آیا تمایلی به ترک وضعیت بد خود ندارید؟ آیا از خانواده یا دوستانی که سعی در کمک به شما دارند فاصله گرفته‌اید؟ همهٔ این نشانه‌ها در کتاب رهایی از خودشیفتگان به‌طور عمیق مورد بحث و تجزیه‌وتحلیل قرار خواهند گرفت تا بتوانید پی ببرید در کجا ایستاده‌اید.

ترک هر رابطه‌ای دشوار است، اما به‌ویژه ترک روابط بد و سمی که وابستگی تروما را شکل داده‌اند، سخت‌تر است. وابستگی تروما برای سلامت روانی و عاطفی خطرناک است. اگر آن را تجربه کرده‌اید، پس می‌دانید که چقدر طاقت‌فرساست. ما راه‌های رهایی از این وابستگی را برخواهیم شمرد. چنین چیزی بلافاصله روی نخواهد داد. شکل‌گیری این وابستگی به مرور زمان روی می‌دهد و درهم شکستنش نیز مستلزم زمان است. با این حال، وقتی بدانید دقیقاً با چه چیزی سروکار دارید و چگونه بر افکار، احساسات و رفتارهای شما تأثیر می‌گذارد، می‌توانید کنترل زندگی خود را دوباره دست بگیرید، چرخهٔ سوءاستفاده را متوقف و برای همیشه از این وابستگی سمی رهایی پیدا کنید.

خواندن کتاب رهایی از خودشیفتگان را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

اگر حس می‌کنید دچار آدم‌های خودشیفته شده‌اید و رهایی از آن‌ها برایتان سخت است این کتاب را حتما بخوانید.

بخشی از کتاب رهایی از خودشیفتگان

«وابستگی تروما یک‌شبه شکسته نمی‌شود. شکل‌گیری این وابستگی زمان می‌برد و شکستنش نیز همان‌قدر (اگر نه حتی بیشتر) به زمان نیاز دارد. ما باید نسبت به خود صبور باشیم. باید درک کنیم که آنچه از سر گذرانده‌ایم طبیعی نیست و به سلامت روحی و روانی ما آسیب وارد شده است. برای اینکه حتی بتوانیم به شکستن وابستگی تروما فکر کنیم، باید فضایی مناسب داشته باشیم. سؤالات زیر را از خود بپرسید:

چرا می‌خواهید پیوند تروما را بشکنید؟

آیا آماده هستید که زندگی بدون آزار و اذیتی داشته باشید؟ بدون ترس چطور؟

آیا می‌خواهید زندگی پر از تردید و اضطراب دائمی خود را پشت سر بگذارید تا زندگی پر از اطمینان و روابط سالم را آغاز کنید؟

آیا از فدا کردن زندگی و رفاه خود برای جلب رضایت آزارگر خسته شده‌اید؟

آیا زندگی مملو از ارتباط و امنیت سالم بهتر از زندگی‌ای است که در حال حاضر دارید؟

قبل از اینکه تغییر بزرگی در زندگی خود ایجاد کنیم، مهم است که چرایی آن را بدانیم. شما تصمیم گرفته‌اید برای بهبود سلامت خود این وابستگی تروما را بشکنید، ادامهٔ زندگی در وابستگی تروما و درعین‌حال داشتن یک زندگی شاد و کامل امکان‌پذیر نیست. وقتی برای شکستن این ارتباط سمی آماده شدید، مراحل زیر را باید انجام دهید:

یادگیری و بررسی. با خواندن این کتاب، شما اولین قدم را برای پایان دادن به وابستگی تروما بین خود و فرد آزارگر برمی‌دارید. هرچه بیشتر ماهیت رابطه‌تان و تأثیر این وابستگی را بر زندگی‌تان درک کنید مسائل برایتان شفاف‌تر خواهند شد. آموزش و مطالعه دربارهٔ آزارگری و ارتباط سمی به شما کمک می‌کند تا متوجه شوید که هیچ مشکلی در شمای قربانی وجود ندارد و تقصیر شما نیست که در این موقعیت قرار گرفته‌اید. روان‌شناسی و بیوشیمی می‌توانند ما را در چنین تله‌ای گرفتار کنند؛ اما آگاهی، قدرت را به ما بازمی‌گرداند.

قطع ارتباط. برای اینکه کاملاً از وابستگی تروما جدا شوید، باید به‌طور کامل با آزارگر خود قطع ارتباط کنید. این فکر ممکن است شما را بترساند؛ اما تا زمانی که او را از زندگی خود حذف نکنید، نمی‌توانید چرخهٔ آزارگری را متوقف کنید. کار دشواری خواهد بود، زیرا بدن شما به هورمون‌هایی که در موردشان صحبت کردیم نیاز پیدا کرده است و احساس ترک اعتیاد به شما دست خواهد داد. با این حال، پس از چند ماه، احساس امنیت و آرامش بیشتری خواهید داشت. زندگی شما بدون آزارگر پر از افکار و رفتارهای مثبت خواهد شد. ممکن است برخی افراد به دلیل فرزندان، خانواده و غیره نتوانند به‌کلی تماس خود را با آزارگر قطع کنند؛ اما در این صورت هم باید تا حد امکان تماس خود را به حداقل برسانید. به دلیل وابستگی تروما آزارگر جای خود را در ذهن شما تثبیت کرده است و پیام‌ها و تماس‌های مداوم او اجازهٔ پیشرفت به شما نمی‌دهند.»