بریده‌هایی از کتاب رهایی از خودشیفتگان

اگر متوجه شدید که شریک زندگی یا والدینتان یک روز از شما متنفرند و روز دیگر دوستتان دارند، می‌توانید مطمئن باشید که عشق واقعی در کار نیست.

هر چه بیشتر بدون او زندگی کنید و بیشتر پی ببرید که می‌توانید بدون او زندگی کنید، سریع‌تر احساس بهتری پیدا خواهید کرد.

آیا از طرف شریک زندگی‌تان مجبور به تغییر شیوهٔ لباس پوشیدن، رفتار یا حتی رفت‌وآمد با افراد هستید یا خیر! اگر می‌بینید که شریک زندگی‌تان شما را مجبور به انجام هر یک از این کارها می‌کند، یعنی شما درگیر وابستگی تروما هستید و نه رابطه‌ای عاشقانه.

همدلی یعنی خود را به جای دیگران قرار می‌دهید و به این فکر می‌کنید که اعمال شما چه احساسی در آن‌ها ایجاد می‌کند؛ یعنی آگاهی از اینکه اعمال و حرف‌هایمان چه اثری روی طرف مقابل دارد.

دوپاره‌سازان توانایی تشخیص وجوه مختلف اشخاص را ندارند

آزارگر بسیار محتاطانه رفتار می‌کنید. آزارگران خودشیفته به خشمگین شدن بر سر چیزهای کوچک معروف هستند.

علائم ترک اعتیاد به مواد، مشابه علائم ترک یک رابطهٔ سمی است.

آیا هنوز به کسی که به شما آسیب جسمی، روانی یا عاطفی وارد کرده است احساس دلبستگی می‌کنید؟ آیا از سوی این فرد مورد آزار و اذیت قرار گرفته‌اید و با این حال به نظر نمی‌رسد که بخواهید او را رها کنید یا دیگر به او فکر نکنید؟ اگر پاسخ شما به این سؤالات مثبت است، شاید به دلیل وابستگی تروما باشد. وابستگی تروما زمانی اتفاق می‌افتد که فرد آزاربیننده، وابستگی ناسالمی به آزارگر خود پیدا می‌کند. این نوع ارتباط اغلب در یک دورهٔ زمانی محدودی در روابط روی می‌دهد و سپس به صورت چرخه تکرار می‌شود.

روابط خودشیفته‌محور با القای احساس تهدید، انزوا و در دام افتادن، می‌تواند قربانیان را مستعد ابتلا به سندرم استکهلم کند.

معتقدید که خودشیفته آن‌قدرها هم بد نیست، اما دلیل این امر فقط انکار است.

به دلیل وابستگی تروما آزارگر جای خود را در ذهن شما تثبیت کرده است و پیام‌ها و تماس‌های مداوم او اجازهٔ پیشرفت به شما نمی‌دهند.

بدن شما یاد می‌گیرد که منتظر این مواد باشد و برای تسکین به آن‌ها تکیه کند، به این معنی که اگر این ماده به‌طور ناگهانی متوقف شود، بدن واکنش منفی نشان می‌دهد.

آزارگران، به‌ویژه آن‌هایی که تمایلات خودشیفتگی دارند، نیاز دارند تا قربانیانشان کاملاً مطیع باشند

غلبه کردن معنایش این نیست که احساسی نسبت به گذشتهٔ خود نداشته باشید؛ بلکه به معنای مداومت و سرسختی است.

او سعی می‌کند به خود یادآور بشود که نمی‌تواند ببیند در زندگی دیگران چه می‌گذرد و هرگز نخواهد دانست که دیگران در حال پشت سر گذاشتن چه اتفاقاتی هستند. او می‌داند که می‌تواند بر اساس نحوهٔ رفتارشان یا چیزهایی که می‌گویند فرضیاتی بسازد، اما هر کسی زندگی درونی و منتقد درونی خود را دارد.

بخش بزرگی از شفا یعنی درک درست از خود و محبت به خود.

یکی از پرچم‌های قرمز زمانی بود که دیوید خیلی زود سؤالات خصوصی را مطرح کرد.

پرچم قرمز بعدی این بود که دیوید از بیرون رفتن میکایلا عصبانی شد.

به یاد داشته باشید که شما از عهده این یکی برآمدید و هر روز که می‌گذرد توانمندتر و باکفایت‌تر خواهید شد.

زیاد به دنبال «چرا» نباشید، زیرا هیچ راهی برای منطق بخشیدن به یک موقعیت غیرمنطقی وجود ندارد.

ترک هر رابطه‌ای دشوار است، اما به‌ویژه ترک روابط بد و سمی که وابستگی تروما را شکل داده‌اند، سخت‌تر است.

همهٔ ما به یکدیگر وابستگی طبیعی داریم، اما در روابط سمی و آزاردهنده، این وابستگی‌ها به دلیل احساسات شدید و سردرگم‌کننده تشدید نیز می‌شوند.

ممکن است از خود بپرسید که چگونه متوجه شوم در یک رابطهٔ مبتنی بر وابستگی تروما هستم؟ خب، آیا شما اغلب به شخص آزاردهنده یاری می‌دهید؟ آیا تمایلی به ترک وضعیت بد خود ندارید؟ آیا از خانواده یا دوستانی که سعی در کمک به شما دارند فاصله گرفته‌اید؟ همهٔ این نشانه‌ها در این کتاب به‌طور عمیق مورد بحث و تجزیه‌وتحلیل قرار خواهند گرفت تا بتوانید پی ببرید در کجا ایستاده‌اید.

ترک هر رابطه‌ای دشوار است، اما به‌ویژه ترک روابط بد و سمی که وابستگی تروما را شکل داده‌اند، سخت‌تر است. وابستگی تروما برای سلامت روانی و عاطفی خطرناک است. اگر آن را تجربه کرده‌اید، پس می‌دانید که چقدر طاقت‌فرساست. ما راه‌های رهایی از این وابستگی را برخواهیم شمرد. چنین چیزی بلافاصله روی نخواهد داد. شکل‌گیری این وابستگی به مرور زمان روی می‌دهد و درهم شکستنش نیز مستلزم زمان است. با این حال، وقتی بدانید دقیقاً با چه چیزی سروکار دارید و چگونه بر افکار، احساسات و رفتارهای شما تأثیر می‌گذارد، می‌توانید کنترل زندگی خود را دوباره دست بگیرید، چرخهٔ سوءاستفاده را متوقف و برای همیشه از این وابستگی سمی رهایی پیدا کنید.

در موقعیت‌های آزارگرانه، شاید تصور کنید که نمی‌توانید بجنگید یا فرار کنید، از این رو ممکن است میخکوب شوید و سر جای خود بمانید. اگر اعتنایی به هورمون‌های استرس اولیهٔ خود نکنید و در موقعیت سمی باقی بمانید، بدنتان یاد می‌گیرد که روش پاسخ دادن به چنین موقعیت‌هایی همین است، بنابراین بعداً نیز احتمال چنین واکنشی افزایش می‌یابد و به وابستگی تروما می‌انجامد. شما ممکن است نسبت به آزار و اذیت آگاه باشید؛ اما به‌گونه‌ای واکنش نشان دهید که گویی این اتفاق نمی‌افتد، زیرا نادیده گرفتن آن آسان‌تر از پذیرش خطر واقعی موقعیت موجود است.

میانگین تعداد دفعاتی که یک قربانی به آزارگر خود بازمی‌گردد هفت بار است که رقم فوق‌العاده زیادی است و این میانگین است، یعنی بیش از این نیز اتفاق می‌افتد. زمان زیادی طول می‌کشد تا بتوانید وابستگی تروما را تشخیص دهید و آن را ترک کنید. ‫اگر در چنین رابطه‌ای قرار دارید، ببینید که چند بار آزارگر خود را بخشیده‌اید و چند بار پس از ترک او دوباره بازگشته‌ای