با کد تخفیف OFF30 اولین کتاب الکترونیکی یا صوتی‌ات را با ۳۰٪ تخفیف از طاقچه دریافت کن.

کتاب کلیدهای پرورش هوش عاطفی در کودکان و نوجوانان

نویسنده:جان گاتمن ، جون دکلر

مترجم:فرناز فرود

انتشارات:انتشارات صابرین

دسته‌بندی:

امتیاز:

۳.۵از ۸ رأیخواندن نظرات

۳٫۵

(۸)

خواندن نظرات

معرفی کتاب کلیدهای پرورش هوش عاطفی در کودکان و نوجوانان

«کلیدهای پرورش هوش عاطفی در کودکان و نوجوانان» نوشته دکتر جان گاتمن(-۱۹۴۲) و دکتر جون دکلر است. در بخشی از کتاب می‌خوانیم: کودکان و والدین در دوره دشواری به سر می‌برند. طی دو دهه گذشته طبیعت کودکان به شدت دگرگون شده و در نتیجه این دگرگونی، فراگرفتن آموزه‌های مربوط به انسانیت برای کودکان دشوارتر و آموختن آنها به فرزندان برای پدر و مادرها پرهزینه‌تر شده است. لازم است پدر و مادرها در راه آموختن آموزه‌های اساسی عاطفی و اجتماعی به فرزندانشان هوشیارانه‌تر عمل کنند. پیامدهای نداشتن مبانی هوش عاطفی بسیار نگران‌کننده است. برای نمونه، شواهد نشان می‌دهند دخترانی که نمی‌توانند احساس گرسنگی را از احساس اضطراب تشخیص دهند، در خطر اختلالهای خوردن قرار دارند و آنهایی که در خردسالی قادر نیستند در برابر خواسته‌های خود مقاومت کنند، احتمال بیشتری دارد که پیش از رسیدن به دوره جوانی باردار شوند. برای پسرها، تابع امیال آنی بودن در خردسالی، احتمال بزهکاری و خشونت را در سنین بالاتر افزایش می‌دهد؛ و برای همه کودکان، ناتوانی در مهار اضطراب و افسردگی، احتمال استفاده از مواد مخدر یا الکل را در مراحل بعدی زندگی بیشتر می‌کند. با در نظر گرفتن این واقعیتهای جدید، لازم است که پدر و مادرها از لحظه‌های طلاییِ بودن در کنار فرزند بهترین بهره را ببرند و نقش فعال و هدفمندی را در راهنمایی فرزندانشان در زمینه مهارتهای اساسی انسانی، مانند درک و رسیدگی به احساس‌های آزاردهنده، مهار امیال، همدلی و مهربانی به عهده بگیرند. جان گاتمن در این کتاب شیوه‌ای علمی و بسیار عملی را به پدر و مادرها ارائه می‌کند تا بتوانند ابزار اصلی زندگی کردن را به فرزندانشان بدهند.

معرفی نویسنده

جان گاتمن

جان گاتمن با نام کامل جان شوارتز گاتمن، نویسنده و روانشناس آمریکایی و همچنین استاد بازنشسته‌ی روانشناسی در دانشگاه واشنگتن است. او ۲۶ آپریل سال ۱۹۴۲ در جمهوری دومنیکن متولد شد. او ابتدا در رشته‌ی فیزیک و ریاضیات دانشگاه دیکنسون تحصیل کرد و موفق به اخذ مردک لیسانس خود در سال ۱۹۶۴ شد. مقطع فوق لیسانس خود را در رشته‌ی روانشناسی ریاضیاتی در مرکز فنی ماساچوست (MIT) گذراند و در نهایت موفق به اخذ مدرک دکترای روانشناسی خود از دانشگاه ویسکانسین مدیسون شد. حوزه‌ی تخصصی کار او روابط زوجین، ازدواج و طلاق است و سال‌هاست در زمینه‌ی زوج‌درمانی فعالیت می‌کند. او با بینش ریاضیاتی وارد حیطه‌ی مطالعات روانشناسی شد. همین بینش باعث شد که او در طی فعالیت طولانی‌مدت خود به بررسی الگوها و مدل‌های تعامل زوج‌ها بپردازد.

کلیدهای آموزش و مراقبت از سلامت جنسی در کودکان و نوجوانان

ک‍ری‍س‍ت‍ال‌ دف‍ری‍ت‍اس‌

فرزندپروری بدون شرط

الفی کهن

تربیت کودک برای مغزی یکپارچه

شادی جهرانی

کلیدهای پرورش تفکر در کودکان و نوجوانان

میرنا بی. شور

رشد والدین همراه با فرزندان

چگونه به کودک خود نه بگوییم

زه‍را ج‍ع‍ف‍ری‌

۱۰۱ بازی حرکتی

هوبرتا ویرسما

اصول کارکرد مغز در کودکان

جان مدینا

تفکر، بازی کودک است؛ راهنمای یادگیری بازی‌های آموزشی برای کودکان قبل از دبستان

اولین شارپ

کلیدهای رویارویی با مشکلات رفتاری کودکان

الینور سیگل

کلیدهای پرورش احساس امنیت در کودکان و نوجوانان

استنلی‌گرین اسپن

والدین قطعاً تأثیرگذارند

ستاره بابایی

فرزندپروری

گری لی لندرث

فرزند دوم، پیامدها و راه حل ها

مگ زویبک

کلیدهای پرورش فرزند شاد از ۲ تا ۴ سالگی

لیزا مکورت

آموزش محبت آمیز کودکان

مارشال بی. روزنبرگ

‌‫کلیدهای انتخاب مهد و پرستار کودک

استیوان آورباخ‌‫

مهارت‌های زندگی برای کودکان

مژگان کلهر

نظرات کاربران

مشاهده همه (۲)

سولماز رحیمزاده

۱۳۹۹/۰۳/۱۸

این کتاب بسیار کامل راجع به هوش عاطفی توضیح می دهد. بعد از خواندن این کتاب شما مهارت و تسلطی بر ای راهنمای عاطفی کودکتان پیدا می کنید.

کاربر ۲۲۵۷۳۳۰

۱۳۹۹/۰۷/۳۰

بسیار کاربردی و عالی به تمام پدران و مادران توصیه می‌شود.

بریده‌هایی از کتاب

مشاهده همه (۲۴)

در میان پدر و مادرهایی که در آموزش هوش عاطفی به فرزندانشان موفق نیستند، توانسته‌ام سه دسته را تشخیص دهم: ۱ . والدهای بی‌اعتنا: احساس‌های منفی فرزندانشان را نادیده می‌گیرند، کم اهمیت می‌پندارند یا رد می‌کنند؛ ۲ . والدهای ناراضی: از اینکه فرزندانشان احساس‌های منفی خود را نشان می‌دهند ناراضی می‌شوند و ممکن است آنها را به دلیل ابراز عواطفشان توبیخ یا تنبیه کنند؛ ۳ . والدهای بی‌عنان: احساس‌های فرزندانشان را می‌پذیرند و با آنها همدلی می‌کنند، اما فرزندانشان را راهنمایی نمی‌کنند و برای رفتار آنها حد و مرزی تعیین نمی‌نمایند

کاربر ۲۱۳۵۹۱۶

مطالعات آشکار می‌کنند که کودکانی که در خانواده‌شان محترم و باارزش به‌شمار می‌آیند، در مدرسه موفق‌تر هستند، دوستان بیشتر و زندگی سالم‌تر و موفق‌تری دارند.

سیستماتیک

اگر می‌خواهید فرزندتان در فوتبال عالی شود، از بازی کردن خودداری نمی‌کنید، بلکه به زمین می‌روید و با او تمرین می‌کنید. همچنین، اگر می‌خواهید که فرزندتان بتواند با احساساتش خوب کنار بیاید، با استرس روبه‌رو شود و روابط سالمی برقرار کند ابراز احساس‌های منفی را نادیده نمی‌گیرید و سرکوب نمی‌کنید؛ بلکه با فرزندتان تمرین و او را راهنمایی می‌کنید.

hadi

نوزادانی که مادر افسرده دارند، معمولاً غم، انرژی پایین، درگیری کم، خشم و تحریک‌پذیری مادر را تقلید می‌کنند. اگر افسردگی مادر تا یک سال یا بیشتر طول بکشد، در رشد کودک تأخیرهای پایداری مشاهده می‌شود. بنابر مطالعات فیلد، دوره بین سه تا شش ماهگی از نظر تأثیر افسردگی مادر بر رشد دستگاه عصبی نوزاد بسیار مهم است.

H.H.

، هوشیاری عاطفی شاملِ توان کنترل کردن امیال، به تأخیر انداختن کامجویی، ایجاد شور و شوق در خود، تشخیص حالات اشخاص دیگر و از عهده بالا و پایینهای زندگی برآمدن است.

maziar

گینُت برخلاف بسیاری از راهنمایان تربیتی، عصبانی شدن از دست فرزند را رد نمی‌کند، بلکه معتقد است که والد باید صادقانه خشم خود را ابراز کند؛ البته به شرط آنکه خشم به سوی مسئله خاصی جهت داده شود و شخصیت کودک را مورد حمله قرار ندهد. او باور دارد که خشم والد، چنانچه خردمندانه باشد، می‌تواند بخشی از ساختارِ تربیتِ مؤثر باشد.

Hadise Zare

و هنگامی که بزرگترها مدام احساسات کودک را بی‌اعتبار کنند، اعتماد به نفس او از بین می‌رود.

Hadise Zare

خطری که این چهار سوار برای رابطه دارند، به ترتیب عبارتند از: عیبجویی کردن، تحقیر کردن، حالت تدافعی داشتن و دیوار سنگی‌شدن.

H.H.

سرانجام اینکه، راهنمایی عاطفه به معنی پایان نظم و انضباط نیست. در واقع هنگامی که شما و فرزندانتان از نظر احساسی به یکدیگر نزدیک هستید، بیشتر درگیر زندگی آنها می‌شوید و در نتیجه می‌توانید تأثیرگذارتر باشید. شما در موقعیتی قرار دارید که زمانی که به سرسختی نیاز است، می‌توانید سرسخت باشید. هنگامی که می‌بینید فرزندانتان اشتباه می‌کنند یا به بیراهه می‌روند، به آنها تذکر می‌دهید و از تعیین حدومرز نمی‌ترسید. هنگامی که می‌دانید کمتر از توانشان عمل و مأیوستان کرده‌اند، از ابراز عقیده‌تان نمی‌ترسید و به علت پیوند عاطفی که با فرزندانتان دارید، کلامتان مؤثر است، زیرا آنها به عقیده شما احترام می‌گذارند و نمی‌خواهند شما را ناراضی کنند. به این ترتیب، راهنمایی عاطفه می‌تواند به شما کمک کند تا فرزندانتان را راهنمایی کنید و به تحرک وادارید.

Hadise Zare

اگرچه زیگموند فروید در اوایل دهه ۱۹۰۰ فرضیه‌هایی را مبتنی بر اینکه کودکان موجوداتی ستیزه خو و بیش از حد تحت سلطه غریزه جنسی هستند، رواج داد، اما پژوهش مشاهده‌ای در سالهای بعد خلاف این فرضیه‌ها را ثابت کرد.

سیستماتیک

برهم‌کنش‌های عاطفی بین والد و فرزند از همه چیز مهم‌تر است. اکنون با قطعیت می‌دانیم که اگر پدرها و مادرها «راهنمایی عاطفه» را به کار گیرند، به‌طرز چشمگیری در موفقیت و شادی فرزندانشان مؤثر خواهند بود.

s khalili

هنگام بازی با فرزندتان سرزنده و پر احساس باشید، عبارتهای کودکانه و حرکتهای ملایم و موزون را تکرار کنید. نوزاد با این نوع بازیها، متوجه روند بازی می‌شود و یاد می‌گیرد که حدس بزند شما چه کار خواهید کرد.

H.H.

والدینی که به ناراحتیهای نوزادانشان به شیوه‌های آرامش‌بخش پاسخ می‌دهند، به آنها درسهای مهمی می‌آموزند. اول اینکه نوزادان آنها می‌آموزند که عواطف منفی شدید آنها بر جهان تأثیر دارد. آنها گریه می‌کنند و پدر و مادر پاسخ می‌دهند. دوم، آنها یاد می‌گیرند که می‌توان پس از چنین عواطف شدیدی، آرام گرفت. در این سن بیشتر آرام کردن از والد می‌آید. اما نوزاد ضمن رشد، تلاشهای والدین را درونی می‌کند و راههایی برای آرام کردن خود می‌آموزد که بخش مهمی از سلامت عاطفی را تشکیل می‌دهد.

H.H.

اگر به نظر می‌رسد که کودک به اندازه‌ای به هیجان آمده است که نمی‌تواند به خودی خود آرام شود، هر کاری می‌توانید برای آرام کردن او انجام دهید. این هم یک روند آزمون و خطاست که والد و کودک در جست‌وجوی راهکارهایی هستند که با روحیه کودک سازگار باشد. برخی روشهای عام عبارتند از کم نور کردن چراغ، تکان دادن نوزاد، آرام حرف زدن یا او را در آغوش گرفتن و راه بردن به طوری که کودک احساس کند شما دو نفر با یکدیگر طبق الگویی ملایم و موزون حرکت می‌کنید. همچنین والدین گزارش داده‌اند که موسیقی ملایم و لالایی، ماساژ و ضربه‌های ملایم با کف دست نیز مؤثر بوده است. حتی برخی کودکان با صدای ماشین ظرفشویی یا خش‌خش رادیو آرام می‌گیرند.

H.H.

پژوهشها نشان می‌دهد که معمولاً والدها طی مراحل نخستین تبادل اطلاعات عاطفی، سخت می‌کوشند تا توجه فرزندشان را جلب و حفظ کنند. برای نمونه، آنها معمولاً الگوی کلامی را که «مادرانه» نامیده می‌شود، به کار می‌برند (اگر چه پدرها هم می‌توانند به این زبان مسلط باشند.) به این ترتیب که صدایشان را بسیار نازک می‌کنند و با آهستگی و تکرار فراوان حرف می‌زنند و در ضمن، حالات چهره‌شان را اغراق‌آمیز می‌کنند. اگر چه شاید چنین «حرف‌زدن» خنده‌دار و اغراق‌آمیز به نظر برسد، والدین به درستی آن را به کار می‌برند. این روش مؤثر است! هنگامی که نوزادان می‌شنوند و می‌بینند که والدینشان این‌گونه حرف می‌زنند، هوشیار می‌شوند و توجه بیشتری می‌کنند.

H.H.

فرزندان زوجهای ناآرام، معمولاً هنگامی در بهترین وضعیت قرار دارند که پدر و مادر از نظر عاطفی در دسترسشان باشند و شیوه تربیتی راهنمایی عاطفه را به کار ببرند. برای راهنمایی عاطفه مؤثر، به وقت، صمیمیت و اطلاع دقیق از زندگی کودک نیاز است. برای همین است که پدران را (که ۹۰ درصد آنها پس از طلاق جدا از فرزندشان زندگی می‌کنند.) تشویق می‌کنم که با وجود جدایی از همسر، ارتباط نزدیک خود را با فرزندانشان حفظ کنند. معمولاً برای پدرهای غیرمتأهل نزدیک بودن به فرزندان به چند دلیل دشوار است، از جمله طولانی بودن مسافت، ازدواج مجدد، مسائل مربوط به پرداخت هزینه سرپرستی و اختلاف مداوم با مادر فرزندان. چندین پژوهش نشان داده‌اند که به مرور زمان، بین پدری که جدا از فرزندان زندگی می‌کند و فرزندان فاصله می‌افتد، حتی اگر قبل از جدایی، آنها رابطه صمیمانه‌ای با هم داشته باشند. هر چه ارتباط پدر و فرزند کمتر شود، نقش او کمرنگ‌تر می‌گردد. بدون پیوند عاطفی که در نتیجه برهم‌کنش‌های روزانه پدر و فرزند در ارتباط با میلیونها موردِ جزیی یا مهم؛ شکل می‌گیرد و محکم می‌شود، پدران نمی‌توانند امید داشته باشند که در موارد مهمی که معمولاً در سنین بلوغ آشکار می‌شوند، تأثیر چندانی داشته باشند.

H.H.

اگرچه پدرانی که در شغلشان بسیار موفق و راضی هستند، اوقات کمتری را با فرزندانشان سپری می‌کنند، اما همین رضایت در واقع مهارتهای پدری کردن آنها را تقویت می‌کند.

H.H.

کتابهای والدهای آزاد/ فرزندهای آزاد، خواهر و برادر بدون رقابت، چگونه حرف بزنیم تا کودکان گوش دهند و چگونه گوش دهیم تا کودکان حرف بزنند و چگونه حرف بزنیم تا کودکان بتوانند بیاموزند، از جمله آثار این دو محقق به شمار می‌آیند.

H.H.

والدهای بی‌اعتنا: احساس‌های منفی فرزندانشان را نادیده می‌گیرند، کم اهمیت می‌پندارند یا رد می‌کنند؛ ۲ . والدهای ناراضی: از اینکه فرزندانشان احساس‌های منفی خود را نشان می‌دهند ناراضی می‌شوند و ممکن است آنها را به دلیل ابراز عواطفشان توبیخ یا تنبیه کنند؛ ۳ . والدهای بی‌عنان: احساس‌های فرزندانشان را می‌پذیرند و با آنها همدلی می‌کنند، اما فرزندانشان را راهنمایی نمی‌کنند و برای رفتار آنها حد و مرزی تعیین نمی‌نمایند.

H.H.

حجم

۲۸۴٫۸ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۸۷

تعداد صفحه‌ها

۲۹۸ صفحه

حجم

۲۸۴٫۸ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۸۷

تعداد صفحه‌ها

۲۹۸ صفحه

قیمت:

۱۰۲,۰۰۰

تومان