دانلود و خرید کتاب یکدیگر را همان طور که هستیم بپذیریم و دوست داشته باشیم لیز بوربو ترجمه مطهره حیدری
تصویر جلد کتاب یکدیگر را همان طور که هستیم بپذیریم و دوست داشته باشیم

کتاب یکدیگر را همان طور که هستیم بپذیریم و دوست داشته باشیم

معرفی کتاب یکدیگر را همان طور که هستیم بپذیریم و دوست داشته باشیم

کتاب یکدیگر را همان طور که هستیم بپذیریم و دوست داشته باشیم نوشته لیز بوربو کتابی کاربردی دربارۀ روابط، تله‌های عاطفی، ترس‌ها و سوگ‌ها است. این کتاب که با ترجمه مطهره حیدری منتشر شده است یک راهنمای ارزشمند برای به صلح رسیدن با خود و دیگران.

درباره کتاب یکدیگر را همان طور که هستیم بپذیریم و دوست داشته باشیم

در زمانه‌ای که ما زندگی می‌کنیم فریاد روح و روان خود را بسیار عمیق‌تر احساس خواهیم کرد؛ زیرا ما در دوره‌ای به سر می‌بریم که تحولات بسیاری در بُعد درونی‌مان ایجاد می‌شود. به همین دلیل نویسنده تصمیم گرفته است کتابی دربارهٔ مفهوم پذیرش در معانی و موقعیت‌های گوناگون بنویسد. 

لیز بوربو نویسندۀ مشهور کانادایی‌تبار است که کتاب‌هایش در حوزۀ توسعۀ فردی تا کنون به بسیاری از زبان‌های دنیا ترجمه شده‌ و در صدر کتاب‌های پرفروش قرار گرفته است. او بنیان‌گذار مؤسسۀ «به ندای درونت گوش کن»، از مشهورترین مدارس توسعۀ فردی، در کِبکِ کانادا است.

یکدیگر را همان‌طور که هستیم بپذیریم و دوست داشته باشیم به‌نوعی روش آموزش نویسنده در حوزه کارش را نشان می‌دهد. او معتقد است کلید خوشبختی در این است که خود را همان‌طور که هستیم بپذیریم، دست از سرزنش خود یا انتقاد از دیگران برداریم و یاد بگیریم به احساسات و عواطفمان گوش بدهیم. با این کتاب شما تفاوت میان پذیرش و تسلیم را درک خواهید کرد و همچنین به معنای حقیقی عشق بی‌قیدوشرط پی خواهید برد، موضوعی که غالباً با ازخودگذشتگی، ترحم یا شیدایی اشتباه گرفته می‌شود.

خواندن کتاب یکدیگر را همان طور که هستیم بپذیریم و دوست داشته باشیم را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این کتاب را به تمام کسانی که در زندگی به‌دنبال آرامش هستند پیشنهاد می‌کنیم.

بخشی از کتاب یکدیگر را همان طور که هستیم بپذیریم و دوست داشته باشیم

«من سی‌وهشت سال دارم؛ و حدود چهارده سال است که با مردی به نام ماریو ازدواج کرده‌ام. او پنجاه و دو سال دارد، یعنی چهارده سال بزرگ‌تر از خودم است. وقتی در سال ۱۹۹۱ برای اولین‌بار ماریو را دیدم، متأهل بود و هنوز با همسرش ریتا و پسرش دیوید، که چهارده‌ساله بود، زندگی می‌کرد. همان‌طور که می‌بینی عدد چهارده در زندگی ما حضور پررنگی دارد و حالا من مدام از خودم می‌پرسم که آیا این عدد برای ما بدشانسی می‌آورد؟»

و بعد با شک و تردید اضافه کرد: «امیدوارم چندان خرافه‌پرست نشده باشم. خب برگردم به داستانم. بین ما عشق در نگاه اول به‌وجود آمد و باعث شد که او به‌خاطر من از همسرش جدا شود. درواقع، او مجبور شد این کار را بکند، چون من حامله شده بودم و به همین دلیل هم ما بلافاصله ازدواج کردیم. دخترمان ساندرا امسال چهارده‌ساله می‌شود. می‌بینید باز هم این عدد چهارده! البته تا امروز که می‌خواستم به اینجا بیایم و خودم را آماده می‌کردم تا از داستان زندگی‌ام حرف بزنم، اصلاً متوجه این وقایع تصادفی نشده بودم. ماریو حسابی شوکه شده بود، وقتی فهمید درست فقط چند ماه بعد از اولین دیدارمان من حامله شده‌ام. او مطمئن بود که من از قرص‌های ضدبارداری استفاده می‌کنم؛ بنابراین فکر می‌کرد من هم جزو آن یک درصد از زنانی هستم که با وجود قرص ضدبارداری حامله شده‌ام. من به او این‌طور گفتم که انگار سرنوشت ما را برای هم در نظر گرفته تا با هم فرزندی داشته باشیم. اما واقعیت این نبود. 

کاربر ۱۹۲۳۵۰۳
۱۴۰۰/۱۲/۲۶

بسیار عالی و کاربردی، من کتاب خوشبختی لعنتی رو به دوستم که کتابدار کتابخانه، و به معنای واقعی کتابخور هستند دادم وقتی خوندن ، این کتاب رو معرفی کردند و گفتن این کتاب قوی تر هست و بهتر میتونه فکر

- بیشتر
eli
۱۴۰۱/۰۱/۰۲

سلام. تاحالا شده فکر کنید: ⬅️اگه نتونم مشکل اطرافیانمو حل کنم چجوری میتونم خوشحال باشم در حالی که اونا ناراحتن؟ ⬅️یا به این فکر کنید که اگه از نیازهای خودم نگذرم تا به بقیه کمک کنم پس من خودخواهم؟ ✔️این کتاب درباره ی اینه

- بیشتر
کتاب 1984
۱۴۰۰/۱۲/۲۸

بی نهایتش کنید :))

armina
۱۴۰۱/۰۸/۰۳

خیلی کتاب خوب و روانی هست برای اینکه هم دیگر را درک کنیم خیلی بدرد میخوره و برای مادر و خواهر و برادر و پدرانمان خیلی توصیه میشه که خوانده بشه که همدیگر رو درک و بپذیریم و مترجم رو خیلی

- بیشتر
سپیده
۱۴۰۲/۰۲/۲۲

کتاب کاربردیه، به من کمک کرد، چون آخر هر توضیح و معرفی دوباره یادآوری می کنه آدمای اطرافمون مخصوصاً در رابطه عاطفی تلاش کنیم فرد پذیرایی باشیم، و نخواهیم کسی رو عوض کنیم، راه حل های خوبی هم ارائه می

- بیشتر
کاربر ۳۴۷۳۴۶۰ا
۱۴۰۲/۰۲/۲۰

خیلی وقتگیر و تماما صحبتهای مشاود و مراجع بود..وقت رو میشه به کتابهای بدرد بخور داد

خودخواهی به این معنی است که بخواهیم دیگران به نیازهای ما قبل از نیازهای خودشان پاسخ دهند؛
نگارین
اگر همیشه به خاطر داشته باشیم که ما مجبور نیستیم پاسخ‌گوی نیازها و انتظارهای دیگران باشیم، آن‌وقت راحت‌تر می‌پذیریم که گاهی از اطرافیانمان جواب نه بشنویم. از سوی دیگر، اگر همهٔ ما بپذیریم که هدف از زندگی در این سیاره این نیست که فقط پاسخ‌گوی نیازهای دیگران باشیم، بلکه زندگی فرصتی است که بتوانیم به نیازها و خواسته‌های خودمان هم رسیدگی کنیم. و این، همان عشق‌ورزی به خود است. اگر برای پاسخ‌گویی به خواسته‌هایمان به کسی احتیاج داریم، باید همواره به خودمان یادآوری کنیم که دیگری مجبور نیست حتماً جواب مثبت به نیاز و انتظار ما بدهد. این ما هستیم که باید راهی برای پاسخ به آن‌ها پیدا کنیم.
پرنیان
تو نمی‌توانی به کسی که می‌خواهی تبدیل شوی، تا وقتی که در مقابل کسی که نمی‌خواهی باشی به پذیرش برسی.
کاربر ۱۴۴۲۳۷۷
درواقع، هر بار که کسی را مقصر می‌دانیم، این نشانه‌ای است که ما هم به همین دلیل از سوی دیگری متهم شده‌ایم یا متهم خواهیم شد اگر ما هم همین رفتار را ادامه دهیم
کاربر ۲۲۹۷۶۹۱
درنهایت، شاید بتوان مفهوم عشق بی‌قیدوشرط را در کلمهٔ پذیرش خلاصه کنیم: یعنی خود و دیگران را در مسیر تجربه‌های مختلف زندگی بپذیریم، حتی اگر با آن‌ها موافق نیستیم، یا حتی اگر با تمام آنچه یاد گرفتیم، هیچ تطابق و شباهتی نداشته باشد. مفهوم پذیرش، مفهومی کاملاً روانی و معنوی است؛ در حالی که داشتن نظری یکسان با دیگری مفهومی ذهنی تلقی می‌شود. به همین علت هم ایگو فقط کسی یا چیزی را می‌پذیرد که با آن موافق باشد
maryam.eslami
مهم‌ترین مرحله پذیرشِ لحظه است. درواقع، باید بپذیریم که وقتی فردی رنج می‌کشد، به این علت است که یکی از تله‌هایش فعال شده است و او می‌خواهد به آن واکنش نشان دهد. به این ترتیب، باید بپذیریم که انسان بودن با زخم‌هایی همراه است که هنوز درمان نشده‌اند.
احسان رضاپور
زندگی مدام در تلاش است که توجه ما را به مسائلی جلب کند که مانع شادی ما می‌شود. در این وضعیت باید از آنچه نمی‌خواهیم باشیم آگاهی پیدا کنیم و خودمان را به سوی کسی که می‌خواهیم باشیم هدایت کنیم. سختی‌هایی که در زندگی تجربه می‌کنیم برای کمک به ما و کشف بهتر خودمان و همچنین قوی‌تر شدنمان لازم است.
maryam.eslami
اگر بخواهیم که اوضاع مطابق خواستهٔ ما پیش برود، نشان‌دهندهٔ میل ما به کنترل است و تا زمانی که آن را رها نکنیم، چیزی تغییر نمی‌کند.
کاربر ۴۷۱۷۶۷۶
اگر نتوانستیم موقعیت ناخوشایندی را تغییر دهیم، بهتر است روش رویارویی با آن را تغییر دهیم.
احسان رضاپور
خلاصه بگویم که رهایی به این معنی است که موقعیت را به دستان کائنات می‌سپاریم و در کنارش می‌دانیم که تمامی تلاش خود را در این زمینه انجام داده‌ایم. این مثال را به این علت مطرح کردم که اگر بخواهیم در مقابل وضعیتی به پذیرش برسیم به این معنی نیست که از آن رضایت داریم و منفعل و بی‌اعتنا باشیم.
maryam.eslami
به‌طور کلی، وقتی مرگ عزیزی برای کسی بسیار سخت و دشوار می‌شود، او باید مفهوم جدایی را بیاموزد. ما باید این حقیقت را یک‌بار برای همیشه یاد بگیریم که هیچ‌کس متعلق به ما نیست و همهٔ اعضای خانوادهٔ ما روان‌های مستقلی هستند که تصمیم گرفتند تا بخشی از مسیر زندگیشان را با ما سپری کنند تا عشق بی‌قیدوشرط و پذیرش را یاد بگیرند.
maryam.eslami
کاری که باید در این زندگی انجام دهی، این است که به خودت این حق را بدهی که اضافه‌وزن داشته باشی، بدون اینکه فکر کنی همسرت ممکن است به‌علت این وضعیت تو را ترک کند. می‌دانی چرا ایگوی ما به ایجاد ترس در ما ادامه می‌دهد تا جراحت‌های ما را هر روز تغذیه کند؟ به این دلیل که او متقاعد شده است که ما نمی‌توانیم رنجمان را مدیریت کنیم؛ رنجی که با فعال شدن یکی از جراحت‌هایمان احساس می‌کنیم. عجیب آنکه حتی می‌توانیم با این رنج بمیریم. به من
maryam.eslami
برای رسیدن به صلح درونی احتیاج داریم که همهٔ وقایع را به‌خوبی مشاهده کنیم. اگر مشکلی را در خودمان سرکوب کنیم و آن را نادیده بگیریم هرگز ناپدید نمی‌شود، بلکه درست برعکس، ما کاملاً ناآگاهانه آن را تغذیه می‌کنیم و از دیدن آن سر باز می‌زنیم. هرچند یک روز بالاخره همه چیز منفجر خواهد شد.
maryam.eslami
«چطور می‌توانیم به این رهایی برسیم؟» «سریع‌ترین و مؤثرترین راه ممکن پذیرش است. تو باید با پدر و مادرت به صلح برسی؛ چراکه به‌نظر می‌رسد این مشکلی که از بعد جدایی‌ات درگیر آن شده‌ای ناشی از از آسیب‌هایی باشد که از رابطهٔ پدر و مادرت ناشی شده است.»
maryam.eslami
برای من، باور داشتن به این معنی است که چیزی را قبول داشته باشی. واقعیت برای هر کدام از ما متفاوت و نسبی است. ما همیشه باید به آنچه احساس می‌کنیم افتخار کنیم. وقتی به مسئله‌ای احساس خوبی داشته باشی، در پذیرش آن شک نخواهی کرد؛ اما اگر احساس خوبی نداشته باشی باید دلیل و منشأ آن را درون خودت بررسی کنی. وقتی ایگوی تو مانع می‌شود که دربارهٔ مسئله‌ای به پذیرش برسی، تو همچنان به ترس‌هایت ادامه خواهی داد. یعنی اگر اجازه بدهی که هر بار ایگو مانع پذیرش اتفاق‌ها و تجربه‌های جدید در تو شود و تو را متقاعد کند، یعنی همان چیزی که در آن تخصص دارد، آن‌وقت می‌تواند به بسیاری از توانایی‌های تو در پذیرش دیگران و موقعیت‌های مختلف آسیب بزند.»
maryam.eslami
هرچه بیشتر یاد بگیری که احساس کنی و با عواطف و احساساتت در ارتباط باشی و نه با هیجان‌هایت، بیشتر می‌توانی درک کنی که چه چیزی با باورهای تو سازگار یا خلاف آن است. به بیان دیگر، بیشتر می‌توانی تمام مسائل را در اعماق وجودت احساس کنی. در واقع، منظورم این است که مسائل را درک می‌کنی بدون هیچ تلاش خاصی؛ و این‌گونه یاد می‌گیری که زندگی بی‌وقفه ادامه دارد. از طرفی، اگر کسی دلایلی محکم‌تر و منطقی‌تر از باورهای کنونی من دربارهٔ مثلاً تناسخ بیاورد، در پذیرش آن تردید نخواهم کرد.
maryam.eslami
اگر سازش و پذیرش دیگری برایمان بسیار سخت است، می‌تواند به این دلیل باشد که این فرد برای ما یادآور بخش پنهانی از خودمان است که هنوز درمورد آن به پذیرش نرسیده‌ایم.
maryam.eslami
پذیرش پسرت و صلح با او تأثیری مستقیم روی رابطهٔ او با پسر خودش خواهد گذاشت. من کاملاً برایت توضیح دادم که مهم‌ترین بخش این است که تو این روند پذیرش را ابتدا برای خودت انجام بدهی. اولین گام این است که باید به خودت حق بدهی که هم از سوی پدرت، پسرت، و همچنین خودت احساس بی‌ارزشی می‌کردی و آن‌ها این احساس بی‌عدالتی را به تو منتقل کردند. من باز هم تأکید می‌کنم که دیگران ما را متهم به چیزهایی می‌کنند که روزی خود ما دیگران را به همان موارد متهم می‌کردیم. اما دشوارترین بخش پذیرش این است که ما خودمان را هم به آن متهم کردیم. ایگو از اینکه بخواهیم به روشی که با دیگران برخورد کردیم با خودمان نیز رفتار کنیم، به‌شدت امتناع می‌کند. به همین دلیل است که ما نمی‌توانیم بفهمیم که چه حجمی از اتهام‌ها را به خود نسبت داده‌ایم.»
maryam.eslami
* به یاد داشته باشیم خودخواه کسی است که همیشه می‌خواهد دیگری پاسخ‌گوی خواسته‌ها و تمایلاتش باشد؛ و طرف مقابل با امتناع از آن‌ها فقط خواسته‌ها یا نیازها یا محدودیت‌های خودش را بیان کرده است.
maryam.eslami
* این غیرممکن است که همیشه مطابق خوشایند اطرافیانمان رفتار کنیم. کسی که مدام می‌کوشد براساس میل دیگری عمل کند، بدون‌شک خودش را چندان دوست ندارد. کسی هم که خودش را دوست ندارد، مدام در این‌باره که آیا اطرافیانش او را دوست دارند یا نه شک و تردید دارد.
maryam.eslami

حجم

۲۴۸٫۲ کیلوبایت

سال انتشار

۱۴۰۰

تعداد صفحه‌ها

۲۵۶ صفحه

حجم

۲۴۸٫۲ کیلوبایت

سال انتشار

۱۴۰۰

تعداد صفحه‌ها

۲۵۶ صفحه

قیمت:
۵۹,۰۰۰
۲۳,۶۰۰
۶۰%
تومان