کتاب پیام ها

کتاب پیام ها نوشته‌ی متیو مک کی، مارتا دیویس و پاتریک فنینگ و ترجمه‌ی محمدعلی رحیمی مبارکی است که این کتاب را نشر ارجمند منتشر کرده است. این اثر راهنمایی در حوزه‌ی بهبود مهارت‌های ارتباطی است و شیوه‌های تعامل سازنده با همسر، فرزندان، همکاران و افراد ناآشنا را بررسی می‌کند. نویسندگان در این اثر نشان می‌دهند که چگونه شنیدن فعال و ابراز دقیق احساسات و خواسته‌ها، پیوندهای عاطفی و اجتماعی را دگرگون می‌سازد. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب پیام ها

کتاب پیام ها اثر متیو مک کی، مارتا دیویس و پاتریک فنینگ، اثری متمرکز بر روان‌شناسی تعاملات فردی و مهارت‌های میان‌فردی است. این کتاب بر این ایده استوار است که برقراری ارتباط، استعدادی ذاتی نیست؛ بلکه مهارتی آموختنی است که با تمرین و آگاهی رشد می‌یابد. نویسندگان با پرهیز از پرداختن به بحث‌های نظری صرف، بر الگوهای رفتاری روزمره متمرکز شده‌اند و ساختار کتاب را در چندین بخش کاربردی تدوین کرده‌اند: بخش اول به مهارت‌های پایه مانند هنر گوش دادن، خودافشاسازی و ابراز شفاف نیازها می‌پردازد؛ بخش دوم مهارت‌های پیشرفته را بررسی می‌کند؛ بخش‌های بعدی نیز به موقعیت‌های تعارض، مهارت‌های اجتماعی، روابط خانوادگی و تعاملات در موقعیت‌های عمومی اختصاص دارند.
کتاب پیام ها فضای گفت‌وگوها را بررسی می‌کند و نشان می‌دهد که بسیاری از سوءتفاهم‌ها و ناکامی‌های عاطفی، حاصل پیام‌های ناقص، قضاوت‌های شتاب‌زده و موانع پنهان در شنیدن حرف‌های طرف مقابل است. این اثر با ارائه‌ی تمرین‌های فردی و بین‌فردی، خواننده را به خودآگاهی بیشتر دعوت می‌کند تا تفاوت میان مشاهدات عینی، افکار، احساسات و نیازهای واقعی خود را دریابد. درک این تمایزها، گفت‌وگوهای روزمره را از سردرگمی نجات می‌دهد و فضایی امن و سرشار از همدلی برای پیوندهای صمیمانه‌تر ایجاد می‌کند.

خلاصه کتاب پیام ها

نویسندگان در این اثر بر این نکته تأکید دارند که ارتباط ناقص و ناکارآمد ریشه‌ی بسیاری از انزواها، تنش‌های خانوادگی و مشکلات شغلی است. این کتاب پیام‌های متقابل افراد را به چهار بخش اساسیِ مشاهدات، افکار، احساس‌ها و نیازها تقسیم می‌کند و هشدار می‌دهد که حذف هر یک از این اجزا یا درهم‌آمیختن آن‌ها، به پیام‌های آلوده و ناتمام ختم می‌شود. اثر حاضر سازوکارهای شنیدن واقعی را در برابر شنیدن دروغین مشخص کرده است و ۱۲ مانع ذهنی نظیر مقایسه، ذهن‌خوانی و قضاوت را تحلیل می‌کند تا مخاطب بتواند روابط خود را با شفافیت، روراستی و بازخوردهای حمایتی بازسازی کند.

چرا باید کتاب پیام ها را بخوانیم؟

دلایل خواندن کتاب پیام ها را می‌توان این‌طور خلاصه کرد:

• این کتاب ابزارهای عینی برای تفکیک واقعیت‌ها از احساسات و برداشت‌های شخصی در مکالمات را فراهم می‌کند.
• خواننده با مطالعه‌ی این کتاب می‌تواند ۱۲ مانع رایج در شنیدن را در تعاملات روزمره شناسایی کند و از برخوردهای تدافعی بکاهد.
• این کتاب به خواننده کمک می‌کند روش ساخت پیام‌های کامل را بیاموزد و خواسته‌ها و هیجان‌های خود را بدون خشم یا احساس گناه ابراز کند.
• خواندن این کتاب برای کسانی مناسب است که قصد دارند تعارض‌های زناشویی، خانوادگی یا تنش‌های محیط کار را از طریق گفت‌وگوی اصولی حل‌وفصل کنند.

خواندن این کتاب را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

خواندن کتاب پیام ها به افراد زیر پیشنهاد می‌شود:

• زوج‌هایی که در برقراری گفت‌وگوهای سازنده با چالش روبه‌رو هستند و می‌خواهند صمیمیت عاطفی عمیق‌تری را تجربه کنند.
• والدینی که تمایل دارند شیوه‌ی همدلانه‌تری برای شنیدن و ارتباط مؤثر با فرزندان خود در پیش بگیرند.
• مدیران و کارمندانی که برای پیشبرد اهداف شغلی به مهارت‌های مذاکره، جرأت‌مندی و بازخورد حمایتی نیاز دارند.
• علاقه‌مندان به مباحث رشد فردی و روان‌شناسی ارتباطات که به دنبال تقویت توانمندی‌های تعاملی خود هستند.

بخشی از کتاب پیام ها

«گوش دادن، برای ایجاد و تداوم ارتباط، مهارتی حیاتی است. اگر شنونده خوبی باشید دیگران به سمت شما کشیده خواهند شد، دوستان شما به شما اعتماد می‌کنند و روابط شما عمیق‌تر می‌شود. با گوش دادن مناسب، در روابط خود موفّق‌تر می‌شوید زیرا حرف‌های طرف مقابل را شنیده‌اید، او را درک کرده‌اید، می‌دانید آن‌ها چه چیزی می‌خواهند و چه چیزهایی آن‌ها را ناراحت و عصبانی می‌کند، لحظه‌های لذّت‌بخشی را برای خود فراهم می‌آورید زیرا افرادی که به آن‌ها گوش داده‌اید، از شما قدردانی می‌کنند و از شما می‌خواهند که کنار آن‌ها باشید.
افرادی که گوش نمی‌دهند برای دیگران خسته‌کننده هستند. به نظر می‌رسد این افراد تنها به خودشان و حرف زدن خودشان علاقمند هستند. این افراد از طریق ارسال این پیام که، "آنچه می‌خواهی بگویی برای من زیاد مهمّ نیست"، دوستی‌ها و روابط صمیمانه احتمالی را پس می‌زنند. در نتیجه این افراد اغلب احساس تنهایی و انزوا می‌کنند. فاجعه اینجا است که افرادی که خیلی گوش نمی‌دهند، نمی‌توانند متوجّه شوند اشکال کار کجا است که تنها مانده‌اند. این افراد عطر و ادکلن خود را عوض می‌کنند، لباس‌های نو تهیه می‌کنند، طوری عمل می‌کنند که شوخ به نظر آیند و در مورد چیزهای جذّاب حرف می‌زنند تا افراد دیگر را به خود جذب کنند امّا غافل از این که مشکل اصلی همچنان پابرجاست.»