کتاب نسخه ای برای عشق ورزیدن جان گاتمن + دانلود نمونه رایگان

تا ۷۰٪ تخفیف رؤیایی در کمپین تابستانی طاقچه! 🧙🏼🌌

تصویر جلد کتاب نسخه ای برای عشق ورزیدن

کتاب نسخه ای برای عشق ورزیدن

معرفی کتاب نسخه ای برای عشق ورزیدن

کتاب نسخه ای برای عشق ورزیدن نوشتهٔ جان گاتمن و جولی گاتمن و ترجمهٔ فرزاد مرتضایی و حاصل ویراستاری نوید پدرام است. انتشارات خانه رود این کتاب را روانهٔ بازار کرده است. این اثر درمورد راهکارهایی ۷روزه برای صمیمیت، همدلی و شادی بیشتر سخن گفته است.

درباره کتاب نسخه ای برای عشق ورزیدن

با کتاب نسخه ای برای عشق ورزیدن می‌آموزیم که چگونه هر روز با گفتارها و کردارهای به‌ظاهر کوچک، بازار عشقمان را پررونق کنیم و گام در مسیر سعادت و خوشبختی بگذاریم. این کتاب در ۷ بخش نوشته شده و در پایان نتیجه‌گیری کرده است. گفته شده است که برای رسیدن به صمیمت، همدلی و درک متقابل در روابط عاطفی یا بازیابی آن‌ها، تنها به ۷ روز نیاز داریم. نسخه‌ای که نویسندگان کتاب حاضر در اختیارمان قرار داده‌اند، راه‌حل‌هایی را معرفی کرده است که در ۷ روز زندگی ما و شریک عاطفیمان را دگرگون خواهند کرد. در این راه، از چکیدهٔ تجربیات چندین‌سالهٔ جان گاتمن و جولی گاتمن در حوزهٔ مشاورهٔ ازدواج و زوج‌درمانی استفاده می‌کنیم. پرسش از یکدیگر، قدردانی کلامی، قرارهای عاشقانه، تداوم در برقراری ارتباط فیزیکی و... نمونه‌هایی از راهکارهای سادهٔ این کتاب هستند.

خواندن کتاب نسخه ای برای عشق ورزیدن را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

خواندن این کتاب را به دوستداران روان‌شناسی عمومی پیشنهاد می‌کنیم.

بخشی از کتاب نسخه ای برای عشق ورزیدن

««اَندرو» و «گریس» نگران روابط جنسی خود بودند. تقریباً به کمترین حد ممکن رسیده بود. آن‌ها هیچ مشکلی نداشتند، باهم دعوا نمی‌کردند و ناراحتی نداشتند و خیلی خوب با هم کنار می‌آمدند، اما نمی‌توانستند دلیل این بی‌میلی را بفهمند. البته سر هردوی‌شان حسابی شلوغ بود، اما خب این‌که دلیل نمی‌شود، این روزها همه همین‌طور هستند. اَندرو در پایگاه نظامی نزدیک خانۀشان، در حوزهٔ فناوری کار می‌کرد. یک خورهٔ واقعی کامپیوتر بود. دوست داشت وقتی دیگران از او دربارهٔ کارش می‌پرسند، پاسخی را بدهد که چشمان همه گِرد شود: "همه‌چیز مرتب است!"

گریس در خانه می‌ماند تا سه فرزند خردسال خود را بزرگ کند... و البته یک گله مرغ، اردک و احتمالاً به زودی، بز را! خانهٔ آن‌ها یک مهدکودک رنگارنگِ واقعی بود. گریس، که هنر و موسیقی خوانده بود و قبلاً در مدرسهٔ ابتدایی تدریس می‌کرد، بچه‌هایش را از طریق پروژه‌های نقاشی، آموزش گیتار و آموزش‌های آشپزی راهنمایی می‌کرد. اَندرو که به خانه می‌آمد، کراواتش را روی شانه‌اش می‌انداخت و درحالی‌که گریس مشغول ریختن لباس‌های کثیف در ماشین لباسشویی بود و یا ظرف‌ها را مرتب می‌کرد، او نیز مشغول آماده‌کردن شام می‌شد. در همین حین بچه‌ها هم دنبال هم می‌گذاشتند، دعوا می‌کردند و داد و فریادشان خانه را پر می‌کرد. همه‌چیز حسابی شلوغ، پرسروصدا و طاقت‌فرسا بود، اما آن‌ها خوشحال بودند! نبودند؟ اما کشش و جذابیت جنسی‌ای که روزی آن‌ها را مانند آهنربا به سوی یکدیگر می‌کشید، اکنون کمرنگ و بی‌جان شده بود. آن‌ها بیشتر از آن‌که شبیه دو عاشق باشند، شبیه دو شریک تجاری بودند که امور را به‌خوبی مدیریت می‌کردند.

پس از تولد هریک از بچه‌های‌شان، آن‌ها یک دورهٔ نخوت و بی‌حالی را تجربه کرده بودند، اما خیلی زود دوباره اوضاع روبه‌راه شده بود. حالا کوچک‌ترین بچهٔ آن‌ها سه سالش بود. شب‌ها همه می‌خوابیدند؛ دیگر نه نوزادی نیمه‌شب از خواب بیدار می‌شد و نق‌نق می‌کرد و نه شیرخواره‌ای بین دست‌وپای آن‌ها وول می‌خورد. با این وجود، باز هم خبری از آن ارتباط جنسی لذت‌بخش و سرگرم‌کننده که به‌صورت خودبه‌خودی در رختخواب شروع می‌شد، نبود. همه‌چیز برای بازگشت فصل بهار آن ارتباط جنسی لذت‌بخش آماده بود، اما انگار الگوهای هواشناسی به‌هم خورده بودند.»

نظرات کاربران

Mobina
۱۴۰۲/۱۱/۲۸

کتاب خیلی خوبی بود. کتاب های دکتر گاتمن در کل عالی هستند و من نکات خوبی از این کتاب یاد گرفتم و برای خودم یادداشت برداشتم. این کتاب توضیح میده که چطور هر روز( ۷ روش در طول یک هفته) با

- بیشتر
فرزاد مجیدیان
۱۴۰۳/۰۳/۲۵

تقریبا بیشتر کتاب های گاتمن همپوشی زیادی باهم دارند تکنیکهای برای افزایش صمیمت پیشنهاد میکند که مهمترین انها تماس و لمس کردن است که یکی از نیازهای اساسی زوجین میباشد که فراموش شده است در کل کتاب خوبی است برای

- بیشتر

بریده‌هایی از کتاب

اول: همیشه خودتان را توصیف کنید، نه شریک زندگی‌تان را. حرف خود را با بیان این‌که همسرتان چه کاری را انجام نمی‌دهد و یا اشتباه انجام می‌دهد، شروع نکنید و حتی دربارهٔ او حرف هم نزنید؛ از خودتان بگویید. این نیاز و خواستهٔ شماست، نه او. دوم: دقیقاً همان موقعیتی را که از آن ناراحت هستید، توصیف کنید، نه شخصیت کلی همسرتان را. در مورد رویدادها یا شرایطی که شما را آزار می‌دهد یا می‌خواهید تغییر کند، صحبت کنید. این کار باعث می‌شود، شریک زندگی‌تان به جای گرفتن حالت تدافعی، در برطرف‌نمودن مشکل با شما همسو شود.
مانا
وقتی همسرتان پیشنهادی می‌دهد اما شما نمی‌توانید مشارکت کنید: بگویید: "من واقعاً دوست دارم در مورد این موضوع بشنوم، اما باید ................. (این ایمیل را بفرستم، بچه‌ها را به رختخواب ببرم و غیره)؛ ولی لطفاً یادت باشد که بعداً برایم بگویی!" با این کار به او می‌فهمانید که می‌خواهید پیشنهاد او را بپذیرید، اما شرایط مهیا نیست. اگر خسته هستید و فعلاً نمی‌خواهید مشارکت کنید، همین که درخواست او را نادیده نگیرید و ارائهٔ توضیح مختصری دربارهٔ این‌که چرا فعلاً نمی‌توانید در کنارش باشید، بسیار مؤثر است
مانا
شما از «جهان» منحصربه‌فردِ خودتان می‌آیید؛ جهانی مملو از تاریخ و درد و شادی، جزئیات و تفاوت‌های بی‌نهایت، و شریک زندگی‌تان از جهان منحصربه‌فردِ خود.
مانا
اگر بتوانی به مدت بیست و چهار ساعت به هر حیوانی تبدیل شوی، کدام حیوان را انتخاب می‌کنی و چرا؟ اگر بتوانی خانه‌ای عالی برای خودمان طراحی کنی، این خانه به چه شکل می‌شود؟ اگر بتوانی فردا با سه مهارت جدید بیدار شوی، چه چیزی را انتخاب می‌کنی؟
مانا
سوم: خواسته و نیاز دقیق خود را بیان کنید. شریک زندگی شما چه کاری می‌تواند برای شما انجام دهد تا احساس بهتری داشته باشید؟ کاملاً مشخص، شفاف و به‌صورت مثبت آن را بیان کنید. به کارهایی که همسرتان انجام نمی‌دهد و یا به‌اشتباه انجام می‌دهد، کاری نداشته باشید. اگرچه، خیلی راحت می‌توانید زبان به انتقاد و سرزنش بگشایید؛ اما به‌جای آن سعی کنید آن را به فرصتی تبدیل کنید تا همسرتان کاری برای شما انجام دهد و شما از آن قدردانی کنید. بگذارید همسرتان برای شما بدرخشد.
مانا
اگر بتوانی به مدت بیست و چهار ساعت به هر حیوانی تبدیل شوی، کدام حیوان را انتخاب می‌کنی و چرا؟ اگر بتوانی خانه‌ای عالی برای خودمان طراحی کنی، این خانه به چه شکل می‌شود؟ اگر بتوانی فردا با سه مهارت جدید بیدار شوی، چه چیزی را انتخاب می‌کنی؟ می‌توانید با یکی از این پرسش‌ها شروع کنید، فقط آن را با پایانِ باز بسازید و فکرکردن و بحث‌کردن دربارهٔ آن را سرگرم‌کننده کنید. نیازی نیست امروز به سخت‌ترین موضوعات یا نقاط درگیری خود بپردازید. از این‌که برخی از این پرسش‌ها شما را به کجا خواهند برد، شگفت‌زده خواهید شد.
الهه
‫اگر می‌خواهید چیزی را دور از دسترس دیگران قرار دهید، اگر می‌خواهید کسی یا کسانی را از دست‌یافتن به چیزی محروم کنید، اگر می‌خواهید چیزی منفور شود و مردم تمایلی به آن نداشته باشند، نیازی نیست آن را در مخوف‌ترین، تاریک‌ترین و دورترین مخفیگاه‌های جهان پنهان کنید، نیازی نیست آن را در گاوصندوق‌هایی با رمزها و قفل‌های پیچیده بگذارید. فقط کافیست آن را چیزی باشکوه، عظیم، مقدس و مبهم جلوه دهید. آن را میان جملات و سخنان دور از فهم و ثقیل غرق کنید و در میان جامه‌های زربفت و پررنگ‌ولعاب بپیچید. کاری کنید که همگان آن را چیزی تصور کنند که در فهم آن عاجزند؛ چیزی که فهمش فقط از عهدهٔ زبردست‌ترین دانشمندان، فیلسوفان و مفسران برمی‌آید...
کاربرm-jamali
زوج‌هایی که هر روز به چیزهای باارزشی که در شریک زندگی‌شان وجود دارد و برای آن‌ها قابل احترام و تحسین است، فکر می‌کنند، کسانی هستند که در درازمدت ازدواج موفقی دارند. تحسین و قدردانی، چیزی نیست که خودش اتفاق بیفتد، بلکه کاری است که شما با اراده آن را انجام می‌دهید. تحسین فعال طرف مقابل (یعنی قدردانی از او، نه فقط به خاطر کاری که انجام می‌دهد، بلکه برای شخصیتی که دارد) مانند هوای داخل یک قایق نجات است: شما را بر فراز امواج شناور نگه می‌دارد؛ حتی زمانی که طوفانی می‌شود.
کاربر ۵۷۵۹۶۴۱
از قدیم‌ترین آثار ادبیات و هنر یونان تا به امروز همواره زهره بزرگ‌ترین منبع الهام نویسندگان و شعرا و هنرمندان بوده است.
کاربر ۲۸۶۳۶۰۷
زوج‌هایی که با خوشحالی در کنار هم می‌مانند، کسانی هستند که به‌سهولت و راحتی می‌توانند ویژگی‌های خاصی را که در شریک زندگی خود دوست داشته و نسبت به آن احترام قائل هستند، نام ببرند. آن‌ها خاطرات روشنی از گذشتهٔ مشترک‌شان دارند. وقتی تاریخ مشترک‌شان را توصیف می‌کنند، روایت‌شان بسیار مثبت است و بر زمان‌های خوب و مثبت تأکید دارند.
کاربر ۸۹۵۸۰۹۹
ظرافت های رفتار و روابط انسانی
حسین عبداللهی
مهارت‌های ازدواج و ارتباط زناشویی کارآمد
دیوید اچ. السون
تعارض هیجانی و زندگی زناشویی
لیلا اصغرنیا
تنهایی
محمدامین شریفی
کودکان خردسال و والدین آنها
گرتراود دیم - ویله
اکسیر عزت نفس
ویل ادواردز
همدلی
انتشارات هاروارد بیزینس ری‌ویو
جعبه ابزاری از درمان شناختی - رفتاری CBT برای زوجین
جان دبلیو
کتاب کار تاب‌آوری؛ مهارت های ضروری برای بازیابی از استرس، ضربه های روحی و مصیبت
گلن آر شیرالدی
جدایی سالم
پائولا هال
تنظیم هیجان و کاهش طلاق عاطفی زوجین
پروانه سعیدفر
هفت رمز ازدواج ‌های موفق
جان گاتمن
درمان مبتنی بر پذیرش و پای بندی
پل ای. فلکسمن
کنترل خشم در نوجوانان
ریچل کسادا لمان
هشت درس برای ازدواجی بانشاط
ویلیام گلاسر
مهارت های زندگی زناشویی
متیو مک کی
مشاوره قبل از ازدواج
آنجلا اسکورتو
آسیب‌های روانی خانواده برگرفته از دیدگاه‌های روانشناسی، مشاوره و اسلام
مهرانگیز شعاع‌کاظمی
خودآگاهی و مهارت‎های زندگی
مهتاب علیمرادی
تحلیل وضعیت وجودی روان درمانگران
سیدحمید آتش‌پور

حجم

۱۷۴٫۰ کیلوبایت

سال انتشار

۱۴۰۱

تعداد صفحه‌ها

۲۲۲ صفحه

حجم

۱۷۴٫۰ کیلوبایت

سال انتشار

۱۴۰۱

تعداد صفحه‌ها

۲۲۲ صفحه

قیمت:
۹۵,۰۰۰
تومان