کتاب گذر از عشق های سمی

کتاب گذر از عشق های سمی؛ عشق یا وسواس وابستگی عاطفی نوشتهٔ سوزان فوروارد و ترجمهٔ مینا فتحی است و انتشارات لیوسا آن را منتشر کرده است. در این کتاب می‌خوانید وقتی فراموش کردن رابطه‌ای عاشقانه به نظر دردناک و ناممکن می‌آید، چه ضربه‌هایی به انسان وارد می‌شود.

درباره کتاب گذر از عشق های سمی

در کتاب گذر از عشق های سمی، سوزان فوروارد، روان‌شناس سرشناس و متخصصِ حوزه‌ٔ روابط بین‌ فردی، به مهم‌‌ترین موضوع انسانی، یعنی عشق و احساسات و روابط عاشقانه، به‌ویژه در قالب عشق‌های افراطی و ناسالم که خط قرمزهای هیجانات و احساسات خوشایند و لطیف عاشقانه و لذت‌‌بخش را رد کرده‌اند و در واقع، به رفتاری وسواسی و آسیب‌‌زننده و حتی خطرناک تبدیل شده‌اند می‌پردازد. عشق‌هایی که یکی از طرفین رابطه دیگری را ترک کرده و رفته است، اما طرف مقابل حاضر به پذیرش این موضوع نیست، بلکه پیگیر و سمج است و برای دستیابی به خواسته‌اش تهدید می‌کند و گاه دست به اَعمال غیرمنطقی یا ابلهانه می‌زند. در این کتاب، سوزان فوروارد با مطرح‌ کردن نمونه‌های واقعی مراجعانش، نه‌ تنها تصویری از تفاوت عشق و دوست‌ داشتن سالم و همچنین ناسالم نشان می‌دهد، بلکه با ارائه‌ٔ مثال‌های کاربردی از مراجعانش، برای مواجهه و کنار آمدن با این‌‌گونه احساسات فلج‌‌کننده، راهکارها و روش‌هایی عملی در اختیار خوانندگان قرار می‌دهد و قدم‌ به‌ قدم به آنان کمک می‌کند که به زندگی عادی خود بازگردند.

دکتر سوزان فوروارد در کتاب حاضر، افزون بر مطرح‌کردن، شکافتن، توصیف و تشریح انواع وابستگی‌ها و وسواس‌های عاطفی، ریشه‌های شکل‌گیری و وقوع چنین احساساتی را در کسوت عشق، تفسیر و تحلیل می‌کند و راهکارهای عملی و مؤثر و کارآمدی، نظیر آنچه در مطبش هنگام روان‌درمانی با مراجعانش به کار می‌گیرد، در اختیار خوانندگانش می‌گذارد؛ یعنی آگاهی و راهنمایی‌هایی که می‌تواند دستگیر افرادی شود که برای نجات خود از عشقی خانمان‌برانداز و شکست‌خورده یا به عبارتی، وابستگی غیرمنطقی دست‌وپا می‌زنند، اعم از اینکه زن و شوهر باشند یا تنها ارتباطی عاطفی در میان باشد.

خواندن کتاب گذر از عشق های سمی را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این کتاب به افراد در سنین مختلف یاری می‌رساند تا بینش شفاف‌تری دربارهٔ ریشه‌های عواطف، وابستگی‌ها، دوست‌داشتن‌ها و احساس عاشقی در خود بیابند.

بخشی از کتاب گذر از عشق های سمی

در بسیاری از فرهنگ‌ها، دربارهٔ عاشق‌پیشگی و ذوب‌شدن در معشوق یا فرد مورد علاقه و یا عشق آتشین، سخن‌ها رانده شده و داستان‌ها و افسانه‌ها ساخته و پرداخته شده است. چه بسا به چنین احساسات و جریاناتی، بُعدی عاشقانه و عمیق و گاه عرفانی نسبت داده شده است. در یکی از صحنه‌های حساس و پرهیجانِ مجموعهٔ ناپلئون بناپارت و ژوزفین، آرمان آسانتی (بازیگر نقش ناپلئون) به ژاکلین بیسه (بازیگر نقش ژوزفین) برای بیان عشق بی‌حدوحصرش، جمله‌ای معروف و به‌یادماندنی می‌گوید: «تو تمام وسواس عاشقانهٔ منی!» بعد از آن نیز می‌بینیم که خط تولید عطری مشهور، در تبلیغ تلویزیونی محصول خود همین عبارت را به کار می‌برد تا به بیننده قول بدهد که با استفاده از این عطر، شما به چنین عشقی دست خواهید یافت. در مثالی دیگر برای نمایش رفتارهای افراطی و گاه آسیب‌زننده، یعنی فیلم جذابیت مرگبار، می‌توان به وضوح، تماشاگر رفتارهای افراطی ناشی از وسواس عشقی (در واقع وسواس یا اعتیاد وابستگی) زنِ داستان به مرد متأهل داستان بود.

تجلیات بیرونی و نمایش‌های عاطفی و عاشقانهٔ عشق‌های افراطی و وسواسی به قدری شدید و پُرحرارت و لبریز از هیجان و اشتیاق و گاه حتی فرازمینی به نظر می‌آیند (به خصوص در ابتدا) که سایر عشق‌ها در مقایسه با آنها، خسته‌کننده و ملال‌آور و بی‌هیجان می‌نماید. با نگاهی کارشناسانه به اغلب این‌گونه عشق‌های افراطی، رد پای عمیق کشش‌های جنسی، توهم جذابیت‌های بی‌معنا و عواطفِ ظاهرآ پالایش‌یافته و غیرعادی را می‌توان مشاهده کرد. به همین منوال، اگر به بیشتر اشعار، داستان‌ها، فیلم‌ها، تبلیغات و آهنگ‌های عاشقانه‌ای که ساخته می‌شود توجه کنیم، درمی‌یابیم گویی این پیام را منتقل می‌کنند که عشق واقعی در حقیقت، جنون‌آمیز و افراطی و سرشار از فداکاری یا حتی خودآزاری و خودکشی است. حتی می‌بینیم که در بسیاری از موارد، زمانی که عشق وسواس‌گونه و افراطی به شکست و ناکامی و سقوط ختم می‌شود، هنوز چنین افرادی به رنجی که خود یا هر دو طرف تحمل کرده‌اند و آسیب‌های ناشی از آن بی‌توجه‌اند و ادعا می‌کنند که آن رنج تجربهٔ بی‌نظیر و خارق‌العاده‌ای بوده است که هرگز دیگر تکرار نخواهد شد، اما به نظر می‌آید که این افراد در واقع، از سوز و گداز کاذب و تخیلی آن تجربه برای زنده‌نگه‌داشتن چنین احساسی در خود استفاده می‌کنند تا آتشِ آن را همواره مشتعل نگاه دارند، درحالی‌که در رابطهٔ عاشقانهٔ سالم، پس از شکست عشقی یا نافرجام‌ماندن و بی‌حاصلی آن، هر دو طرف از این احساسات و هیجانات به تدریج و منطقی و معقول عبور می‌کنند و به دنبال زندگی خود و انتخابات مناسب و واقعی دیگر می‌روند.

هرچند عشق وسواسی در ظاهر احساسی طوفانی و عاشقانه و نهایی به نظر می‌آید، اما همین بُعد افراطی و پُرهیجانش مانع دیدن جنبهٔ بیمارگونه و وسواسی‌اش در این میان شده است. این قبیل عشاق ابتدا ممکن است ظاهرآ علمدار عشق و دیوانگی به شمار آیند و نماد عاشقی قلمداد شوند، اما در بسیاری موارد، برداشت اشتباه از ماهیت و توهم عشق وسواسی (نه عشق واقعی) و عدم همخوانی آن با واقعیات زندگی و دنیای حقیقی، نهایتآ منجر به پرداخت بهای سنگین و کشیده‌شدن به وادی شکست و سرخوردگی می‌شود.

برای کسانی که سوژهٔ عشقی این افراد واقع می‌شوند، ابتدا مشاهدهٔ این حالات و هیجانات عاطفی و پُراحساس، جذاب و تحسین‌برانگیز به نظر می‌آید، اما پس از گذشت مدتی، خود را در تلهٔ احساساتی دست‌وپاگیر و خفه‌کننده اسیر می‌بینند. وقتی فردِ گرفتار در تلهٔ عشقی چنین افرادی به این نتیجه می‌رسد، زندگی‌اش دستخوش استیصال، اضطراب، درگیری‌های فکری عاطفی و حتی ترس از آزار و اذیت و تهدید می‌شود و گاه می‌بینیم که برخی از آنان نهایتآ، مانند برده‌ای اسیر و وفادار، در دام فرد عاشق گرفتار باقی می‌مانند یا حتی با او ازدواج می‌کنند.