کتاب دلبستگی ناایمن مضطرب و پرهیز از عشق

کتاب دلبستگی ناایمن مضطرب و پرهیز از عشق؛ چگونه مدل دلبستگی به رابطه ما کمک می‌کند و یا آن را نابود می‌کند، یاد بگیرید که روابط عاطفی ایمن ایجاد کنید نوشتهٔ دیوید لاوسن و ترجمهٔ الهه جعفری فشارکی و فرزانه علی جانی رنانی است و انتشارات نمای علم آن را منتشر کرده است.

درباره کتاب دلبستگی ناایمن مضطرب و پرهیز از عشق

روابط اولیه با والدین و مراقبان، مطمئناً آنچه شما از آن انتظار دارید و نحوهٔ مشارکت در روابط بعدی و به ویژه روابط عاشقانه را شکل می‌دهد. شما طرحی از چگونگی تعامل در روابط بزرگسالان، چگونگی راحت‌سازی یا دور راندن آن، اعتماد یا عدم اعتماد و نحوهٔ برخورد با هر موقعیتی که می‌تواند به عنوان تعارض درک شود، ایجاد می‌کنید. با این حال، سایر روابط و شرایط در سال‌های شکل‌گیری شما و همچنین روابط بعدی نیز نقش زیادی دارند. در یک رابطهٔ موفق، مردم نیاز دارند که ایمن باشند. این بدان معناست که آن‌ها برای اطمینان از همزیستی مسالمت‌آمیز با شریک زندگی خود، باید بر عواطف و عادات خود مسلط باشند. شرکا برای اینکه بتوانند یک رابطهٔ سالم و پاداش‌آور داشته باشند، باید به‌خوبی تنظیم شوند. اما متأسفانه نمی‌توان گفت که این امر در بسیاری از روابط وجود دارد. شرکایی که با مشکلات دلبستگی ناامن دست و پنجه نرم می‌کنند، عملاً قادر به داشتن روابط سالم نیستند. روان‌شناسان معتقدند که دلبستگی ناامن از اوایل کودکی آغاز می‌شود. تجارب کودک در ارتباط با والدین و محیط پیرامون بر نحوهٔ رشد او در بزرگسالی تأثیر می‌گذارد. 

روابط نقش مهمی در خوشبختی ما دارند، اما اگر شرکا سازگار نباشند، می‌تواند درد بزرگی ایجاد کند. یکی از عواملی که می‌تواند به ایجاد روابط دشوار منجر شود، وجود مسائل دلبستگی ناامن در یک یا هر دو شریک زندگی است. به طور کلی، مسائل دلبستگی از تجربیات کودکی فرد ناشی می‌شود. اگر کودک رابطهٔ پایداری با والدین خود داشته باشد، آن‌ها با انسان‌های دیگر پیوند سالم برقرار می‌کنند و در سال‌های بعد وقتی وارد رابطه می‌شوند، ذهنیت مثبتی دارند و انتظار دارند به شخص مقابل اعتماد کنند.

این کتاب به موضوع دلبستگی ناامن می‌پردازد و پیشنهادهایی در مورد چگونگی خلاص شدن از آن ارائه می‌دهد. یک رابطهٔ موفق به سخت‌کوشی، سازش و اعتماد نیاز دارد، اما به‌دست‌آوردن این سه مورد در عصر حاضر آسان نیست. تعداد زوج‌هایی که دارای مشکلات اعتماد هستند سرسام‌آور است و این به دلیل میزان استفاده از شبکه‌های اجتماعی توسط یک طرف رابطه می‌تواند به خیانت یا پارانویای ساده منجر شود. این کتاب قرار نیست موعظه کند، قضاوت نخواهد کرد و نمی‌خواهد به شما بگوید که با کمی تفکر عمیق می‌توانید مشکلی را که پیش روی شماست برطرف کنید. کاری که این کتاب می‌خواهد انجام دهد این است که به شما نشان دهد آینده می‌تواند بسیار درخشان‌تر از اکنون باشد و شما می‌توانید در آینده‌ای بسیار نزدیک به یک رابطه شاد، سالم و امن راه پیدا کنید.

فصل‌های این کتاب از این قرار هستند: کودکی چگونه بر زندگی تأثیر می‌گذارد، سه نوع متفاوت پیوست ناامن، پیوند پیوست واقعیت‌ها، چگونگی تأثیرات پیوست ناامن بر سبک علاقه‌ورزی شما، پیوست و دوستی،‌ قرار عاشقانه و دلبستگی ناامن، چگونه شریک زندگی خود را پیدا کنیم؟، چگونه بدون داشتن رابطه احساس خوبی کنیم؟، رسیدگی به مسائل پیوست ناامن، مهارت‌های جدیدی که باید یاد بگیرید، رفتار خود را تغییر دهید، چگونه زخم‌های ناشی از دلبستگی خود را درمان کنیم؟

خواندن کتاب دلبستگی ناایمن مضطرب و پرهیز از عشق را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

خواندن این کتاب را به کسانی که از عشق پرهیز می‌‌کنند پیشنهاد می‌کنیم.

بخشی از کتاب دلبستگی ناایمن مضطرب و پرهیز از عشق

از رفتار خود آگاه باشید

رفتارهای ما که ناشی از ناامنی‌ها هستند، چیزی بیش از الگویی نیستند که برای تغییر تأثیر ناامنی در روابط خود باید آن‌ها را بشکنیم. اگر به رفتارهای گذشته خود نگاه کنید، بهترین فرصت ممکن را برای تغییر آن‌ها در آینده خواهید یافت. از رفتارهای گذشته خود شرمنده نباشید و آن‌ها را به عنوان یک چیز بد تصور نکنید. مطمئنا آن‌ها کمک‌کننده نیستند و این تنها اصطلاحی است که باید از آن آگاه باشیم. اکنون می‌خواهیم رفتارهای خود را به حالت مفید درآوریم.

دوباره به این فکر کنید که چه شرایطی باعث ناامنی شما می‌شود. آیا پاسخی برای آن شرایطی که تکرار می‌شوند دارید؟ شاید این ترکیبی از پاسخ باشد. اگر ناامنی‌های رها شده دارید، آیا مستعد کناره‌گیری از شریک زندگی خود هستید اما ناگهان وابسته می‌شوید؟ آیا چنین رفتاری را در رفتار خود مشاهده می‌کنید؟ با خیال راحت ناامنی‌های خود را بنویسید، چه عواملی باعث تحریک آن‌ها می‌شود و چگونه در پاسخ به آن‌ها رفتار می‌کنید. به الگو توجه کنید و از آن آگاه شوید. درباره رفتارهای گذشته خود قضاوت نکنید، درست است که ممکن است خوشایند نباشند، اما رفتارها، سازوکارهای مقابله‌ای برای مقابله با درد عاطفی است. آن‌ها رفتار مناسبی نبودند، اما آن‌ها تنها مکانیزمی بودند که شما داشتید. اکنون موارد جدید و مفیدی را یاد خواهید گرفت و خواهید دید که رابطه شما برای شما و همسرتان لذت بخش‌تر می‌شود. برای درک بهتر رفتارهای گذشته خود، سعی کنید به یاد داشته باشید که شریک زندگی شما چگونه به آن‌ها واکنش نشان داده است. فکر کنید که بلافاصله پس از ایجاد ناامنی همسرتان چگونه رفتار کرد و پاسخ طولانی مدت او چه بود. عصبانی شد؟ غمگین بود؟ آیا او دیگر با شما تماس نگرفت؟ عدم امنیت باعث می‌شود رفتار منفی داشته باشید و شریک زندگی شما چاره‌ای جز پاسخ منفی ندارد. به این دلیل است که در اصطلاح رایج ویبره۳۷ نامیده می‌شود. این رفتار شماست که روی شریک زندگی شما تأثیر می‌گذارد. احساسات شما به او منتقل می‌شود و او بر احساسات و رفتارهای خود تسلط ندارد. دیدن شما در چنین نور منفی باعث می‌شود که او شما را رها کند. او ممکن است با ناامنی‌های خودش کنار بیاید و برای کمک به شما باید به تصویری از آرامش، امنیت و آرامشی تبدیل شوید که می‌خواهید در روابط خود مشاهده کنید.

تغییر رفتارهای مضرر بسیار دشوار است زیرا آن‌ها به عادت تبدیل می‌شوند و دوباره انجام دادن آن‌ها به راحتی صورت می‌گیرد. اما اکنون که مشاهده کردید چگونه این رفتارها بر همسرتان و رابطه شما تأثیر می‌گذارد، می‌دانید که باید آن‌ها را تغییر دهید. روی ارزش‌های خود تمرکز کنید و درنتیجه تغییر بسیار آسان‌تر خواهد شد. ارزش‌های شما همان چیزی است که به طور طبیعی شما دارید. آن‌ها اخلاقیاتی هستند که شما را در زندگی راهنمایی می‌کنند. آن‌ها چیزی نیستند که شما درباره آن‌ها فکر کنید؛ شما آن‌ها را به عنوان بخشی از خود احساس می‌کنید. شما باید بیاموزید که چگونه مطابق ارزش‌های خود رفتار کنید، نه احساساتان.