کتاب صوتی چگونه دیگران را تحلیل کنیم؟

کتاب صوتی چگونه دیگران را تحلیل کنیم؟ نوشته‌ی جک لارنسون و ترجمه‌ی علی هداوند و با صدای کامبیز خلیلی است و انتشارات بذر خرد (جیحون) آن را منتشر کرده است. این کتاب صوتی راهنمای دیدن، شنیدن و پرسش‌های مؤثر برای درک بهتر خود و دیگران است. با شنیدن آن، مهارت فهمیدن آدم‌ها را گسترش دهید و آن را بهبود ببخشید.

درباره کتاب صوتی چگونه دیگران را تحلیل کنیم؟

آیا هیچ‌وقت شده بخواهید کسانی را بشناسید و به تصمیم‌ها و هدف‌های آن‌ها پی ببرید؟ اینکه یاد بگیرید چگونه به شکلی مناسب از این شیوه بهره ببرید، در بهبودبخشیدن و تقویت بسیاری از زمینه‌های کار، روابط و خودپیشبردی شما مؤثر خواهد بود و به شما کمک خواهد کرد.

کتاب صوتی چگونه دیگران را تحلیل کنیم قرار است برای شما درباره‌‌ی استفاده از راهکارهای ناشناخته در مورد شناخت روحیه، احساسات درونی و عواطف یک شخص حرف بزند.

واقعیت این است که حرف‌هایی که از طریق کلام منتقل می‌شوند بیان‌کننده‌ی آن چیزی نیستند که گوینده به آن باور دارد و احساسش می‌کند. فقط با فهمیدن و کندوکاو زبانِ تَن آن‌هاست که می‌توانید عقاید و عواطف درونی و واقعی آن‌ها را مشخص و معلوم کنید و این موضوعی است که جک لارنسون در کتاب صوتی چگونه دیگران را تحلیل کنیم؟ به شما می‌آموزد.

شنیدن این کتاب صوتی را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

شنیدن این کتاب صوتی را به تمام کسانی که می‌خواهند در ارتباطشان تغییرات بزرگ ایجاد کنند و دیگران را بهتر درک کنند، پیشنهاد می‌کنیم.

چرا باید کتاب صوتی چگونه دیگران را تحلیل کنیم را بشنویم؟

با شنیدن کتاب صوتی چگونه دیگران را تحلیل کنیم می‌آموزید که چگونه می‌توانید دیگران را جذب کنید و رویشان تأثیر بگذارید و رفتار خود و اطرافیانتان را تحلیل کنید. اینکه یاد بگیرید چگونه به شکلی درست به ارزیابی دیگران بپردازید، ممکن است حتی از شما در برابر سناریویی که زندگی‌تان را تهدید می‌کند محافظت کند و برهاند. با شنیدن این کتاب صوتی، به خودتان آموزش می‌دهید که به ندای هشداری درونی گوش دهید که بخشی از ناخودآگاه شماست و علائم و نشانه‌های خطر را پیش از آنکه فرصت واکنش به آن‌ها را داشته باشید، دریابید.

بخشی از کتاب صوتی چگونه دیگران را تحلیل کنیم؟

تجزیه و تحلیل رفتار متقابل که اریک بِرن به بسط و توسعه‌ی آن پرداخته، رویکرد و شیوه‌ای است رایج در روان‌درمانی که از سال‌های ۱۹۵۰ متداول بوده و هنوز هم در حال گسترش است.

تجزیه و تحلیل رفتار متقابل بر این نظریه استوار است که عملکرد روان ما ناشی از سه وضعیت است که برن آن‌ها را پدر یا مادر، بزرگسال و کودک می‌نامد. این فقط یک شکل از روان‌درمانی شخصی نیست، بلکه در روانشناسی سازمان‌یافته هم کاربرد زیادی دارد.

دکتر برن می‌گفت بسیاری از مشکلات ما ریشه در ضعف و نارسایی ارتباطی دارند، و هر گاه با یکدیگر ارتباط برقرار می‌کنیم (او از اصطلاح رفتار متقابل برای ارتباط استفاده می‌کرد) از یکی از همین سه وضعیت کاربردی استفاده می‌کنیم. نه تنها در ارتباط با یکدیگر دست به چنین کاری می‌زنیم، در گفت‌وگوهای بین خودمان هم از آن بهره می‌بریم.

در تئوری‌تجزیه و تحلیل رفتار متقابل، وقتی ارتباط «قطع می‌شود» مشکلات خود را نشان می‌دهند و دلیلش این است که یک طرف این ارتباط نسبت به طرف دیگر در وضعیت دیگری قرار می‌گیرد.

رضایت‌مندی در ارتباط و حرکت رو به جلوی آن فقط زمانی اتفاق می‌افتد که ارتباط بین بزرگسال با بزرگسال برقرار شود. وقتی اختلافات بروز می‌کنند، به نفع شماست که مشخص کنید آیا طرف دیگر پدر یا مادر است یا کودک. آن‌ها را ببینید و در حالت روحی بزرگسال قرارشان دهید تا ارتباط خوبی برقرار شود. خودتان هم این را امتحان کنید و ببینید چه اتفاقی می‌افتد!

مشهورترین کتاب برن، بازی‌هایی که مردم می‌کنند: روانشناسی روابط انسانی نام داشت و در مقاله‌ی بعدی نگاهی به پاره‌ای از بازی‌های دلخواه خواهیم انداخت.

بازی؟ خنده‌دار به نظر می‌رسد، اما در تجزیه و تحلیل رفتار متقابل، کاری است که مردم در بیشتر اوقات انجام می‌دهند. در رفتارهای متقابلمان با دیگران، از الگوهای تکراری رفتار اجتماعی استفاده می‌کنیم و این کار می‌تواند آگاهانه یا غیرآگاهانه باشد.

البته همه‌ی بازی‌ها قواعدی دارند، این‌طور نیست؟ بازی‌ها مشخص می‌کنند که در هر موقعیتی چه کاری را می‌توانیم انجام دهیم و چه کاری را باید انجام دهیم و طبیعتاً برای بازی‌های گوناگون قواعد گوناگونی وجود دارند، مانند خرید و فروش، ملاقات و خوش و بش، قرار گذاشتن و دوست‌یابی. بازی‌های ما می‌توانند معصومانه و شاد باشند، اما امکان زیادی دارد که بسیار فریبکارانه باشند.

اگر هر بازیکنی قواعد بازی را بلد باشد، بازی خوبی از آب درمی‌آید و به آن‌ها می‌چسبد، وگرنه به مشکل می‌خوریم. اگر یک طرف بازی از مسیر خارج شود و نخواهد برگردد، بازی از جریان می‌افتد و اتفاق تازه‌ای رخ خواهد داد که اغلب اتهام‌زنی به یکدیگر، درگیری یا قربانی شدن را در بر خواهد داشت.

وقتی در یک بازی شرکت می‌کنیم، معمولاً نقش پدر و مادر، بزرگسال یا بچه بودن را خودمان انتخاب می‌کنیم، اما خیلی وقت‌ها نقش را به ما تحمیل می‌کنند و انگار چاره‌ای جز قبول کردن نداریم. اگر این مهارت را داشته باشیم که بتوانیم موقعیت‌ها را مشخص کنیم و به دام نیفتیم و دیگران از این موقعیت استفاده نکنند، اوضاع به نفع ما خواهد شد.

اگر به الگوهای رفتاری که تکراری و بی‌معنا و زیانبار هستند توجه کنید، شاید بشود گفت مشغول تماشای بازی هستید (یا در آن شرکت دارید)! قدمی به عقب بردارید، قواعد بازی را برای خود شفاف کنید، بعد اگر خواستید وارد بازی شوید، به روش خودتان این کار را بکنید!