کتاب عشق را جستن

کتاب عشق را جستن نوشته موسسه مدرسه زندگی و ترجمه اعظم بهادرپور است که نشر هنوز آن را منتشر کرده است. این کتاب به یکی از پرسش‌های قدیمی و درعین‌حال روزمره می‌پردازد: چرا در عشق بارها به سمت آدم‌های خاصی کشیده می‌شویم و چرا همان کشش همیشه به رابطه‌ای رضایت‌بخش نمی‌رسد. متن، عشق را فقط احساسی ناگهانی نمی‌بیند و از نقش کودکی، عادت‌های عاطفی، ترس‌ها و خیال‌پردازی‌ها در انتخاب شریک زندگی حرف می‌زند. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب عشق را جستن

کتاب عشق را جستن از موسسه مدرسه زندگی، جست‌وجویی فکری درباره انتخاب شریک زندگی و موانعی است که آدم‌ها در مسیر رابطه با آن روبه‌رو می‌شوند. متن از یک نقطه‌ی مهم شروع می‌کند: این تصور که عشق فقط باید از غریزه پیروی کند، همیشه به انتخابی سنجیده منجر نمی‌شود. نویسنده نشان می‌دهد که کشش عاطفی، هرچند واقعی و نیرومند است، به‌تنهایی برای ساختن یک رابطه‌ی پایدار کافی نیست. از همین‌جا بحث به‌سمت پیوند میان عشق، خودشناسی و شناخت الگوهای پنهان ذهنی می‌رود.
کتاب عشق را جستن در چند بخش اصلی پیش می‌رود و هر بخش یکی از لایه‌های تجربه‌ی عاشقانه را باز می‌کند. متن توضیح می‌دهد که چرا بعضی آدم‌ها برای ما جذاب می‌شوند و این جذابیت فقط به ظاهر یا هیجان لحظه‌ای محدود نیست. سه محور مهم در این میان مطرح می‌شود: میل به کامل‌کردن کمبودهای خود، نیاز به تأیید شدن و کشش به‌سوی چیزی آشنا که ریشه در تجربه‌های کودکی دارد. بعد از این، کتاب سراغ مشکلاتی می‌رود که پس از عاشق‌شدن پدیدار می‌شوند؛ از قهر و توقع ذهن‌خوانی گرفته تا تکرار الگوهای آزاردهنده و انتخاب کسانی که حس آشنایی می‌دهند اما لزوماً مناسب نیستند.
کتاب عشق را جستن در فصل‌هایی مانند مشکلات پس از عاشقی، اصلاح غرایز مشکل‌ساز، موانع یافتن عشق و نتیجه‌گیری: واقع‌بینی، تلاش می‌کند نگاه دقیق‌تری به رفتارهای عاطفی ارائه دهد. در این مسیر، موضوع‌هایی مثل ترس از شاد بودن، دلبستگی شدید، ناتوانی در ترک‌کردن رابطه‌ی فرساینده، کمبود اعتمادبه‌نفس در ابراز علاقه و عجول‌بودن در انتخاب هم بررسی می‌شوند. حال‌وهوای کتاب بیشتر تحلیلی و تأمل‌برانگیز است و تجربه‌ی خواندن آن به‌جای وعده‌دادن نسخه‌ای فوری، خواننده را به بازبینی عادت‌های عاطفی و تصورش از عشق نزدیک می‌کند.

خلاصه کتاب عشق را جستن

کتاب عشق را جستن توضیح می‌دهد که انتخاب‌های عاطفی معمولاً به‌سادگیِ آن چیزی نیستند که در تصور رمانتیک از عشق دیده می‌شود. متن نشان می‌دهد آدم‌ها اغلب جذب کسانی می‌شوند که یا کمبودهایشان را جبران می‌کنند، یا آن‌ها را تأیید می‌کنند، یا به‌دلیلی ناخودآگاه یادآور تجربه‌های کودکی‌اند. همین کشش‌ها بعدتر می‌توانند به سوءتفاهم، قهر، وابستگی، خودتخریبی و ماندن در رابطه‌های نامناسب منجر شوند.
کتاب در ادامه بر این نکته پافشاری می‌کند که عشق فقط با غریزه پیش نمی‌رود و بدون خودشناسی، گفت‌وگو و واقع‌بینی، انتخاب عاطفی بارها به تکرار الگوهای قدیمی می‌رسد. حرف اصلی این کتاب این است که رابطه‌ی بهتر از جایی شروع می‌شود که آدم‌ها هم محدودیت‌های خود را بشناسند و هم از خیالِ رابطه‌ی بی‌نقص فاصله بگیرند.

چرا باید کتاب عشق را جستن را بخوانیم؟

دلایل خواندن کتاب عشق را جستن را می‌توان این‌طور خلاصه کرد:

• این کتاب ریشه‌های پنهان کشش عاطفی را از زاویه‌ی تجربه‌های کودکی، نیاز به تأیید و حس آشنایی بررسی می‌کند.
• خواننده با مطالعه‌ی این کتاب می‌تواند دلیل بعضی انتخاب‌های تکرارشونده در رابطه‌ها را دقیق‌تر بفهمد.
• این اثر نشان می‌دهد چرا عاشق‌شدن همیشه به معنای مناسب‌بودن یک رابطه نیست.
• کتاب به مسئله‌هایی مثل قهر، دلبستگی شدید، ترس از صمیمیت و ناتوانی در ترک‌کردن رابطه می‌پردازد.
• متن کمک می‌کند تصور آرمانی از عشق با واقعیت پیچیده‌ی رابطه‌ها سنجیده شود.
• این کتاب برای کسانی مناسب است که می‌خواهند میان غریزه، انتخاب آگاهانه و مسئولیت عاطفی تعادل بهتری پیدا کنند.

خواندن این کتاب را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

خواندن کتاب عشق را جستن به این گروه‌ها پیشنهاد می‌شود:

• کسانی که می‌خواهند بفهمند چرا در رابطه‌ها بارها جذب الگوهای مشابه می‌شوند.
• خوانندگانی که به موضوع‌های عشق، دلبستگی، خودشناسی و تجربه‌های عاطفی علاقه دارند.
• مخاطبانی که درباره قهر، سوءتفاهم، وابستگی یا ترس از صمیمیت پرسش دارند.
• کسانی که می‌خواهند رابطه‌های عاطفی را فقط از دریچه‌ی احساس ناگهانی نبینند.
• افرادی که به‌دنبال شناخت دقیق‌تر از نقش کودکی و عادت‌های ذهنی در انتخاب شریک زندگی هستند.

بخشی از کتاب عشق را جستن

«ما در مقابل غرایزمان ناتوان نیستیم. کافی است چگونگی کارکرد آن‌ها را درک کنیم و سپس گام‌هایی برای کاهش عواقب بد آن‌ها برداریم. باید قبل از اطاعت کردن از غریزهٔ خود، هوشمندانه و با شک‌وتردید آن را به شکل منطقی بررسی کنیم.
ما نه‌تنها به کسی نیاز داریم که کاستی‌های‌مان را برطرف کند، بلکه برای یادگیری، به اشتیاق و برای رسیدن به کمال و تعادل بیشتر، به تلاش احتیاج داریم ــ چیزهایی که غریزه دربارهٔ آن به ما آگاهی نمی‌دهد. در واقع این‌که شریک ما قابلیت‌های خوبی دارد موجب بهبود کیفیت یادگیری‌مان نمی‌شود. اگر نقطه‌ضعفی داریم، به این معنا نیست که ناخودآگاه به دانش‌آموزی مشتاق و آمادهٔ یادگیری تبدیل می‌شویم. ما باید برای یادگیری تلاش کنیم.
غریزهٔ ما کمال‌گراست، ولی از مشکلاتی که در مسیر رسیدن به کمال وجود دارد چیزی به خاطر نمی‌آورد. ما به شکل غریزی جذب فردی می‌شویم که توانایی جبران نقصان‌های ما را دارد، اما زمانی که از یادگیری خسته می‌شویم این رابطه عذاب‌آور می‌شود. ما احساس می‌کنیم با فرمانروایی مستبد وارد رابطه شده‌ایم که فقط به نقطه‌ضعف‌های‌مان توجه می‌کند و مدام از ما ایراد می‌گیرد.
این بدان معنا نیست که غریزه به طرز احمقانه‌ای ما را به مسیر اشتباه هدایت می‌کند، بلکه اساساً غریزه به تنهایی کافی نیست.»