دانلود و خرید کتاب زندگی مشترک بدون فریاد: حفظ آرامش، رشد کردن و صمیمی‌تر شدن هال ادوارد رانکل ترجمه اکرم قیطاسی
با کد تخفیف OFF30 اولین کتاب الکترونیکی یا صوتی‌ات را با ۳۰٪ تخفیف از طاقچه دریافت کن.
تصویر جلد کتاب زندگی مشترک بدون فریاد: حفظ آرامش، رشد کردن و صمیمی‌تر شدن

کتاب زندگی مشترک بدون فریاد: حفظ آرامش، رشد کردن و صمیمی‌تر شدن

معرفی کتاب زندگی مشترک بدون فریاد: حفظ آرامش، رشد کردن و صمیمی‌تر شدن

«زندگی مشترک بدون فریاد» نوشته هال ادوارد رانکل و جنی رانکل است و دربردارنده راهکارهایی برای حفظ آرامش، رشد کردن و صمیمی‌تر شدن است. در بخشی از کتاب می‌خوانیم: تقریبا همه می‌خواهند ازدواج کنند. دخترهای کوچک درباره جشن‌های بزرگ عروسی، رؤیاپردازی می‌کنند و پسرها هم، حتی پیش از آنکه چیزی به زبان بیاورند، درباره دختر رؤیاهایشان خیال می‌بافند. بانوان جوان چند گام جلوتر می‌روند و خود را در خرید عروسی و دیگر مراسم مربوط به آن می‌بینند. مردان جوان با وجود‌ترس از تعهد، همچنان به‌طور مستمر در پی یافتن دختری رؤیایی‌اند که ارزش ازدواج و زندگی مشترک تا آخر عمر را داشته باشد. و البته که آنها کمدی‌های عاشقانه را تماشا می‌کنند. درست است بیشتر پسرها کمدی‌های عاشقانه می‌بینند؛ نه به این دلیل که به شخصی علاقه‌مند هستند؛ بلکه به دلیل اینکه در پایان تمام کمدی‌های عاشقانه، زوجی به هم می‌رسند. شخصیت‌های فیلم می‌خواهند این مسئله را تجربه کنند. دوستان این شخصیت‌ها، آنها را به این مسئله‌ترغیب می‌کنند و تماشاچیان برای دیدن این رویداد سر و دست می‌شکنند. اگر شخصیت‌ها با هم ازدواج نکنند، فیلم‌های عاشقانه ساخته نمی‌شوند. به تمام فیلم‌های کلاسیک نگاهی بیندازید. همه ما این فیلم‌ها را دوست داریم؛ زیرا علاوه بر آنکه به نحوی باورنکردنی سرگرم‌کننده‌اند، بر یک واقعیت نیز متمرکز شده‌اند: تقریبا همه می‌خواهند ازدواج کنند. بله، تقریبا همه می‌خواهند ازدواج کنند. با این حال، تعداد بسیار کمی از ما واقعا می‌خواهیم متأهل باشیم. متأهل بودن، واقعا متأهل بودن، بیش از آنچه بر پرده سینما نشان داده می‌شود، تلاش می‌خواهد. حتی مشاوره قبل از ازدواج یا دیدن رابطه فوق‌العاده والدینمان نمی‌تواند ما را به‌اندازه کافی آماده کند. متأهل بودن ـ تأهل واقعی برای تمام عمر ـ نیازمند ایجاد سطحی از بلوغ است که کمتر تجربه‌ای در زندگی می‌تواند به پای آن برسد؛ نوعی بلوغ که مشخصه آن توانایی پذیرش آسیب‌ها، بخشندگی بسیار و صبر بی‌پایان است.
زندگی مشترک و حد و مرزهایش
هنری کلاود
ده قرار مهم برای زندگی مشترک
دیوید آرپ
ازدواج ساختنی است نه شانسی (جلد دوم): : آشنایی با مهارت‌های کنترل مشاجرات و حل مشکلات
علی اکبر حسن زاده
مهارت های زندگی زناشویی
متیو مک کی
صمیمیت، احترام، قدردانی (اصول یک ازدواج موفق)
بهمن علیمرادی
کلیدهای تربیت و رشد دختران
گیسلا پروشاف
فوت و فن‌های نوازش (نوازش هنر عشق ورزیدن است)
علی شمیسا
معجزه گفت‌وگو: راز دستیابی به زندگی مشترک عاشقانه و مستحکم
اکرم کرمی
ازدواج‌ها چرا موفق می‌شوند و چرا شکست می‌خورند
جان گاتمن
برای روابط بهتر کاری نکنید!
آرییل کین
ازدواج ساختنی است نه شانسی (جلد سوم): از با هم بودن لذت ببرید
علی اکبر حسن زاده
۱۰۰۱ کاری که بچه‌ها باید ببینند و انجام دهند
هری اچ هریسون
از لوس کردن شوهرتان دست بردارید
جان ‌ب. آردن
کودک و حد و مرزهایش
هنری کلاود
آنچه زنان شادمان می دانند‌‫
دان بیکر
رازهای زنان متأهل خوشبخت
اسکات هالتزمن
مریخی‌ و ونوسی در رابطه ای موفق
شمس‌الدین حسینی
هفت رمز ازدواج ‌های موفق
جان گاتمن
مشاوره خصوصی با باربارا دی‌آنجلیس: عشقی پایدار، قبل، حین، و بعد از ازدواج، مشاوره ازدواج، مشاوره خانواده
باربارا دی‌آنجلیس
عشق کتاااااب
۱۳۹۹/۰۲/۳۱

به معنای واقعی کلمه روم اثر گذاشت من نسخه چاپیشو خوندم چندسال پیش هنوز جز بهترین کتابهاییه که میخوام باز برم سراغش یه جور دیگه بخونمش هردفعه تازه میفهمم چی میگه من 5 ستاره رو کمش میدونم

سجاد رحیمی مدیسه
۱۴۰۰/۱۰/۲۸

مطالعه کتاب رو توصیه نمی کنم. متن جذابیت ندارد و بیشتر یک ترجمه خشک و خالیست.

کتاب عشق من
۱۳۹۹/۰۳/۲۶

کمک به زندگی مشترک با روشهای جدید

سمانه علی بخشی
۱۴۰۰/۰۶/۰۴

کتاب بسیار کاربردی و خوبیه، به نظر من بیش از یک بار باید خونده بشه.

مهم‌ترین کاری که می‌توانید برای زندگی مشترکتان انجام دهید آن است که یاد بگیرید بیشتر بر خود متمرکز شوید.
سمانه علی بخشی
متأهل بودن ـ تأهل واقعی برای تمام عمر ـ نیازمند ایجاد سطحی از بلوغ است که کمتر تجربه‌ای در زندگی می‌تواند به پای آن برسد؛ نوعی بلوغ که مشخصه آن توانایی پذیرش آسیب‌ها، بخشندگی بسیار و صبر بی‌پایان است.
Mo0onet
آیا آماده پذیرش این فرمول جدید و ساده برای ایجاد و حفظ زندگی مشترک که همواره در پی آن بوده‌اید، هستید؟ این فرمول چنین است: آرام باشید، رشد کنید، صمیمی‌تر شوید. تکرار کنید. همین! تنها چیزی که برای شروع و ادامه یک تحول پایدار در زندگی مشترک لازم است، این است که یک همسر به‌طور داوطلبانه و همواره آرام باشد، رشد کند، صمیمی‌تر شود و سپس تکرار کند.
کاربر ۸۸۵۰۸۹
احساسی بودن بزرگ‌ترین دشمن ما در هنگام ایجاد رابطه‌های مهم است.
علی فلاح
بهترین سالهای زندگی‌تان، سالهایی‌اند که مشکل‌هایتان را بر عهده می‌گیرید. مادرتان، محیط‌زیست، یا رئیس جمهور را مقصر نمی‌دانید. متوجه می‌شوید خودتان سرنوشتتان را کنترل می‌کنید.
SHOKoOoH
واکنش‌پذیر بودن عاطفی، یعنی اجازه دهیم به جای آنکه بالاترین اصول ما انتخابهای ما را تعیین کنند، بدترین‌ترسها یا نگرانیهایمان چنین کاری را انجام دهند. و هرگاه اجازه می‌دهیم نگرانیهایمان عنان اختیار ما را به دست بگیرند، معمولاً به نتیجه‌ای می‌رسیم که در ابتدای مسیر می‌خواستیم از آن اجتناب کنیم.
mah.mzm
انسانهای بالغ به دیگران خدمت می‌کنند، بدون آنکه توجه کنند آیا در عوض به آنها خدمت می‌شود یا نه. الگوی برآورده کردن نیازها، انسانها را به بلوغ بالاتری نمی‌رساند؛ بلکه این مسئله را می‌پذیرد که همسران در حالتی نابالغ باقی بمانند و حتی به این کار تشویقشان می‌کند. و این مسئله بدترین قسمت این الگوست. بدترین نتیجه آن این است که با تمرکز زیاد بر نیازهایمان، در نهایت دو انسان... بسیار... نیازمند ایجاد می‌کنیم. در نهایت ما دو انسان نالان و نابالغ داریم که به یکدیگر نیاز دارند و همواره اگر نیازشان برآورده نشود، نیازهای دیگری را برآورده نخواهند کرد.
Mo0onet
میزان طلاق، تنها به دلیل اینکه مردم با یکدیگر برخورد یا رابطه بدی دارند، بالا نرفته است. ازدواجها به طلاق می‌انجامند، چون همسران سعی می‌کنند زندگی مشترکشان را در الگوهایی بگنجانند که برای ازدواج توصیه می‌شوند؛ الگوهایی که نه تنها مسائل را برطرف نمی‌کنند، که باعث بدتر شدن شرایط هم می‌شوند.
Mo0onet
وقتی ما تسلیم نگرانیهای زندگی مشترک می‌شویم («آیا همیشه این‌طور خواهد بود؟» ، «آیا او دیگر به من اهمیت می‌دهد؟» ، «آیا او فریب‌کاری می‌کند؟»)، به‌طور واضح، عملکرد مغز را مختل می‌کنیم. و وقتی مغزمان دست از کار می‌کشد، ما شروع به شکلی از فریاد زدن می‌کنیم. و می‌دانید چه اتفاقی می‌افتد؟ مسئله به شکلی ظالمانه، اما شاعرانه برعکس می‌شود؛ فریاد زدن ما در واقع باعث می‌شود نگرانیهایمان راحت‌تر تبدیل به واقعیت شود.
soodi.saeidi
تمرکزتان را از اینکه بر همسرتان متمرکز شوید تا شما و تلاشهایتان را تشخیص دهد، برگیرید. در عوض بر رشد خودتان در جهت تبدیل شدن به انسانی سپاسگزار متمرکز شوید که مشتاقانه همسرش را درک و از او برای همه کارهایی که (چه بزرگ و چه کوچک) انجام می‌دهد تا زندگی‌تان پیش برود، تشکر می‌کند.
سمانه علی بخشی
اگر تنها یک گام کوچک برای اینکه انسانی قوی‌تر شوید و زندگی مشترکتان صمیمی‌تر شود، وجود داشته باشد، آن گام این است: تنها بگویید: «متشکرم» . اولویتتان این باشد که هر کاری را همسرتان در جهت پیشبرد زندگی‌تان انجام می‌دهد، تشخیص دهید، پررنگ و تحسین‌اش کنید.
سمانه علی بخشی
برای آنکه رشدی حقیقی را ایجاد کنیم، باید بر تنها کسی که واقعا می‌توانیم کنترلش کنیم، متمرکز شویم: خودمان،
سمانه علی بخشی
تقریبا همه می‌خواهند ازدواج کنند. با این حال، تعداد بسیار کمی از ما واقعا می‌خواهیم متأهل باشیم. متأهل بودن، واقعا متأهل بودن، بیش از آنچه بر پرده سینما نشان داده می‌شود، تلاش می‌خواهد. حتی مشاوره قبل از ازدواج یا دیدن رابطه فوق‌العاده والدینمان نمی‌تواند ما را به‌اندازه کافی آماده کند. متأهل بودن ـ تأهل واقعی برای تمام عمر ـ نیازمند ایجاد سطحی از بلوغ است که کمتر تجربه‌ای در زندگی می‌تواند به پای آن برسد؛ نوعی بلوغ که مشخصه آن توانایی پذیرش آسیب‌ها، بخشندگی بسیار و صبر بی‌پایان است. و همه اینها برای سال اول (والبته همه سالهای آتی) است!
Mohammad Ali Zareian
احساسی بودن بزرگ‌ترین دشمن ما در هنگام ایجاد رابطه‌های مهم است.
maki
این داستان می‌خواهد نشان دهد یک تغییر بزرگ الزاما با یک حرکت غیرقابل تصور آغاز نمی‌شود. قطعا چنین تغییری با تلاش در جهت تغییر رفتار شخص دیگری رخ نمی‌دهد؛ بلکه با حفظ آرامش یکی از دو طرف آغاز می‌شود و دیگری را به پی‌گیری همان روش دعوت می‌کند.
smy
احساسی بودن، هنگامی که می‌خواهیم یک رابطه عالی ایجاد کنیم، بزرگ‌ترین دشمن ماست.
smy
حساس بودن بیش‌ازحد و گرفتن حالت تدافعی نسبت به خانواده (یا هر چیزی در این رابطه) مفید نیست. این کار برایتان سودی ندارد. در حقیقت، این کار تنها شما را گیر می‌اندازد. اگر بتوانید کمی پوست‌کلفت‌تر و کمی شوخ‌طبع باشید، از احساس رهایی‌ای که خواهید داشت، شگفت‌زده خواهید شد؛ حتی وقتی همسرتان به شما حرفهایی می‌زند که شنیدنشان مشکل است.
zi1370
صمیمی‌تر شدن دلیل ازدواج ماست. صمیمی‌تر شدن حرکتی است که به واضح‌ترین شکل بیانگر واقعی‌ترین و آسیب‌پذیرترین خواسته‌های ارتباطی ماست.
سمانه علی بخشی
قدرتمندترین نیرویی که می‌توانید وارد زندگی مشترکتان کنید، قدرت آرامش است. با حفظ آرامش و ارتباط، قدرت قطع مسالمت‌آمیز بحث و جدلها، شناخت و تغییر هرگونه الگوی اختلالی و تبدیل هر رابطه‌ای به شکلی که همیشه در آرزویش بوده‌اید، را خواهید داشت. تنها با حفظ آرامش و حضور داشتن در رابطه، می‌توانید به زندگی مشترک و کل خانواده‌تان آرامش دهید.
کاربر Shaylii6
اتفاق می‌افتد) سعی کنید آن زن را با ناسزا گفتن، سرزنش و تهدید، تخریب کنید. نتیجه منطقی این داستان چیست؟ بله، همسرتان از شما دورتر می‌شود، از دستتان عصبانی است و حال احتمال بیشتری دارد که بیشتر وقتش را در محل کار و با همکار جدیدش صرف کند. در حالت کنش‌پذیری به امید آنکه همسرتان با چنین کاری به سوی شما بازگردد و به شما نزدیک‌تر شود، بدترین وجه‌تان را به او نشان داده‌اید. و البته این کار معکوس عمل می‌کند. و همسرتان، مگر بر اساس دلسوزی یا وظیفه‌ای همراه با رنجش، دیگر نمی‌خواهد به شما نزدیک‌تر شود؛ او برعکس می‌خواهد به او نزدیک‌تر شود. فریاد زدن شما همان نتیجه‌ای را داد که می‌ترسیدید اتفاق بیفتد. این، قدرت اجتناب‌ناپذیر کنش‌پذیری عاطفی است؛ این، قدرت اجتناب‌ناپذیر فریاد زدن است. به همین علت آرام کردن خودتان مهم‌ترین گامی است که می‌توانید بردارید تا تغییرهایی مثبت را وارد زندگی مشترکتان کنید.
کاربر Shaylii6

حجم

۲۴۸٫۱ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۹۲

تعداد صفحه‌ها

۲۷۷ صفحه

حجم

۲۴۸٫۱ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۹۲

تعداد صفحه‌ها

۲۷۷ صفحه

قیمت:
۹۴,۰۰۰
تومان