دانلود و خرید کتاب هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج جان گاتمن ترجمه مهدی قراچه‌داغی
تصویر جلد کتاب هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج

کتاب هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج

معرفی کتاب هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج

جان گاتمن در کتاب هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج، یک سری راهنمایی‌های عملی برای پایداری ازدواج همسران پیشنهاد کرده است.

درباره کتاب هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج

کتاب هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج، راهنمای عملی روابط همسران است که سیستمی را در اختیار زوجین قرار می‌دهد تا سلامت ازدواج‌شان را ارزیابی کنند و روش‌ها و تدبیرهایی را به آن‌ها می‌آموزد تا بتوانند به سازگاری بیشتری در پیوند زناشویی‌شان برسند.

روان‌شناس، جان اِم. گاتمَن، با کمک روزنامه‌نگاری به نامِ نان سیلوِر، در این کتاب در دوازده فصل به خواننده نشان می‌دهد که چرا بعضی از ازدواج‌های شاد و پایدار، تا چندین دهه دوام می‌آورند، و همسرانی که از ازدواج خود راضی نیستند چطور می‌توانند روابط‌شان را بهبود دهند.

 همسران با تغییر دادن الگوهای رفتاریِ سمّی و ایجاد روابط منطقی و طبیعیِ مجدد با یکدیگر، در اولین گام می‌توانند جرقه‌ای که باعث شد آن‌ها با یکدیگر پیوند زناشویی ببندند را دوباره شناسایی کرده و به یاد بیاورند. هنگامی که یک ازدواج به تدریج ناخوشایند می‌شود، به راحتی می‌شود علت آن را در نبودن علایق مشترک یا وجود بگومگوهای دائمی جستجو کرد، اما ازدواج‌ها فقط به خاطر بگومگوهای زوجین یا داشتنِ علایق مختلف دچار مشکل نمی‌شوند؛ بلکه هنگامی مشکل به وجود می‌آید که افکار و تعاملاتِ منفی، به تدریج مهم‌تر و ارجح‌تر از جنبه‌های مثبتِ رابطه می‌شوند. همسرانی که ازدواج شاد و خوبی دارند، می‌توانند تفاوت‌ها را مدیریت کنند و در عین حال پیوند صمیمانه‌ای داشته باشند.

جان ام. گاتمَن در کتاب هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج، ازدواج‌های پر از جنجال را بررسی می‌کند، اما مخاطبینِ او فقط زوجین حاضر در پیوندهای زناشوییِ غیر شاد نیستند.

 خواندن کتاب هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

  گاتمَن تاکید می‌کند که تمام زوجین، از جمله افرادی که هنوز ازدواج نکرده‌اند، می‌توانند از برنامهٔ او استفاده کنند. حتی افرادی که احساس می‌کنند همسرشان را درک می‌کنند و ارتباط خوبی با او دارند نیز می‌توانند از تمرینات این کتاب برای افزایش صمیمیت یا بالاتر بردن سطح احساساتِ عاشقانه‌شان استفاده کنند. 

 بخشی از کتاب هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج

دارا و الیور در آزمایشگاه نشسته‌اند. هر دو اواخر دوران ۲۰ سالگی خود را می‌گذرانند. آنها داوطلب شده‌اند که در بررسی من روی زوجهایی که به تازگی ازدواج کرده‌اند، شرکت کنند. در این بررسی گسترده، ۱۳۰ زوج پذیرفتند که نه تنها زندگی زناشویی خود را زیر ذره‌بین بگذارند، بلکه شرایط خود را جلوی دوربین فیلمبرداری قرار دهند. دارا و اولیور در شمار ۵۰ زوجی بودند که روی رفتارشان دقیق شدیم. پیش‌بینی من درباره طلاق به استناد علم و اطلاعاتی است که در جریان این پژوهش به دست آورده‌ام.

دارا و الیور می‌گویند زندگی پرتلاش و پرتقلایی دارند، اما خوشبخت هستند. زن در یک دوره شبانه پرستاری درس می‌خواند و مرد همه روزه ساعات طولانی به عنوان یک برنامه‌نویس کامپیوتر کار می‌کند. مانند بسیاری از زوجها، چه آنهایی که از ازدواجشان راضی هستند و یا آنهایی که کارشان به طلاق می‌کشد، دارا و الیور می‌گویند که ازدواجشان عالی و صددرصد بی‌عیب و نقص نیست. اما می‌گویند که یکدیگر را دوست دارند و متعهدند که به در کنار هم باقی ماندن بها بدهند.

از آنها می‌خواهم به مدت پانزده دقیقه در آزمایشگاه یکی از اختلافات خود را حل و فصل کنند. در تمام این مدت از آنها فیلم می‌گیرم. وقتی با هم حرف می‌زنند، دستگاههایی روی بدنشان قرار دارد که میزان استرس درون آنها را اندازه می‌گیرد. ضربان قلبشان هم اندازه‌گیری می‌شود.


معرفی نویسنده
جان گاتمن

جان گاتمن با نام کامل جان شوارتز گاتمن، نویسنده و روانشناس آمریکایی و همچنین استاد بازنشسته‌ی روانشناسی در دانشگاه واشنگتن است. او ۲۶ آپریل سال ۱۹۴۲ در جمهوری دومنیکن متولد شد. او ابتدا در رشته‌ی فیزیک و ریاضیات دانشگاه دیکنسون تحصیل کرد و موفق به اخذ مردک لیسانس خود در سال ۱۹۶۴ شد. مقطع فوق لیسانس خود را در رشته‌ی روانشناسی ریاضیاتی در مرکز فنی ماساچوست (MIT) گذراند و در نهایت موفق به اخذ مدرک دکترای روانشناسی خود از دانشگاه ویسکانسین مدیسون شد. حوزه‌ی تخصصی کار او روابط زوجین، ازدواج و طلاق است و سال‌هاست در زمینه‌ی زوج‌درمانی فعالیت می‌کند. او با بینش ریاضیاتی وارد حیطه‌ی مطالعات روانشناسی شد. همین بینش باعث شد که او در طی فعالیت طولانی‌مدت خود به بررسی الگوها و مدل‌های تعامل زوج‌ها بپردازد.

فروزان
۱۴۰۱/۰۷/۱۷

کتاب خیلی خوب، بعضی دوستان گفتن ترجمه خوب نیست ولی به نظرم نباید برای اون ریتینگ ی کتاب خوب رو پایین داد که دیگران منصرف بشن چون همه شاید نظر رو نخونن و فکر کنن کتاب کتاب خوبی نیست.

کاربر ۲۳۷۱۹۴۰
۱۴۰۳/۰۱/۰۹

کتاب واقعا ارزش مطالعه داره،توصیه های خوبی میکنه که میتونه کمک کننده باشه.

خداخواه
۱۴۰۲/۱۱/۲۹

بر خلاف بسیاری از کتاب های این چنینی که معمولا صحبت از تک داستان ها و تجربیات یک روانشناس است، این کتاب مبتنی بر روش علمی و اصول ثابت تجربی صجبت میکند.

سارا
۱۴۰۳/۰۶/۲۵

بنظرم برای یادگیری سواد رابطه، دکتر گاتمن حتما روانشناس قابلی هستن اما این کتاب متاسفانه بسیار افتضاح ترجمه شده

نکته آخر: کسی شما را بهتر از همسرتان نمی‌شناسد. در مواقعی، توصیه و راهنمایی ممکن است تنها چیزی باشد که به آن احتیاج دارید. بهترین راهکار این است که وقتی احساس استرس‌زدگی می‌کنید، با هم در این‌باره حرف بزنید. مثلا اگر همسرتان تقاضای افزایش حقوق کرده و با تقاضای او مخالفت شده است، می‌توانید بگویید: «بله، مسلمآ تو از این حیث، ناراحت هستی. چگونه می‌توانم به تو کمک کنم؟ دوست داری صرفآ به حرفهایت گوش بدهم، یا می‌خواهی به اتفاق راهی برای برخورد بعدی تو پیدا کنیم؟ اگر بتوانید همه‌روزه این‌گونه با هم حرف بزنید، به ازدواجتان کمک می‌کنید. می‌توانید به این نتیجه برسید که همسرتان در جانب شماست و این یکی از اصول مهم در روابط بلندمدت است.
کاربر ۳۷۴۵۱۴۷
اگر جنبه‌های مثبت همسرتان را به خودتان یادآور شوید، مانع از آن می‌گردید که ازدواجتان فرو بپاشد. محبت کردن و ستایش کردن یکدیگر پادزهر تحقیر و اهانت و بی‌اعتنایی است. اگر به همسرتان احترام بگذارید، بعید است که با او بدرفتاری کنید. از این‌رو، می‌توان گفت که محبت کردن به یکدیگر و در مقام تعریف و ستایش از یکدیگر حرف زدن، پادزهری است که تأثیرات نامطلوب ناشی از تاخت و تاز چهار سوارکار را از میان برمی‌دارد.
کاربر ۳۷۴۵۱۴۷
نباید به خاطر فرزندانمان در یک ازدواج بد باقی بمانیم. به سود بچه‌ها نیست که در خانواده‌هایی که پدر و مادر با هم رفتارهای خصمانه دارند بزرگ شوند. در این شرایط یک طلاق آرام به سود بچه‌ها تمام می‌شود.
احسان رضاپور
مشکلات بخش گریزناپذیر ارتباط هستند، همان‌طور که راه گریزی از دردهای مزمن فیزیکی در زمان کهولت سن وجود ندارد. ممکن است این مشکلات را دوست نداشته باشیم، ولی قادریم از عهده آنها برآییم
Ebrahim delshad
ما به این نتیجه رسیده‌ایم که اگر در پایان روز زن و شوهر با هم بنشینند و درباره روزی که پشت‌سر گذاشته‌اند حرف بزنند، اقدامی است که از هر کار دیگری مؤثرتر است. صحبت کردن با یکدیگر از میزان استرسهای شما می‌کاهد و سلامتی بیشتری را نصیب شما می‌سازد
Ebrahim delshad
دوستی و رفاقت در حکم سوخت برای مهر و عشق است زیرا سببی است تا درباره همسرتان به احساس بد نرسید
کاربر ۱۳۵۷۳۴۷

حجم

۴۴۰٫۰ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۸۸

تعداد صفحه‌ها

۳۰۰ صفحه

حجم

۴۴۰٫۰ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۸۸

تعداد صفحه‌ها

۳۰۰ صفحه

قیمت:
۶۰,۰۰۰
۵۴,۰۰۰
۱۰%
تومان