کتاب کامیابی و ناکامی در ازدواج

کتاب کامیابی و ناکامی در ازدواج با عنوان اصلی Why Marriages Succeed or Fail نوشتهٔ جان گاتمن و نان سیلور و ترجمهٔ مصطفی علیزاده توسط نشر قطره منتشر شده است. نویسندگان در این اثر تلاش کرده‌اند دریابند که چرا برخی از ازدواج‌ها کامیاب و برخی به شکست می‌انجامند. نسخهٔ الکترونیکی این کتاب را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب کامیابی و ناکامی در ازدواج

کتاب کامیابی و ناکامی در ازدواج اثر جان گاتمن، روان‌شناس و محقق روابط، با همکاری نان سیلور نوشته شده و یکی از مهم‌ترین و تأثیرگذارترین آثار در حوزهٔ روان‌شناسی خانواده و ازدواج است. جان گاتمن در زندگی شخصی خود، برای درک روابط زناشویی، از هیچ حکمت خاصی پیروی نمی‌کرد. در واقع، او بیشتر در گردابی از روابط دردناک غرق بود تا اینکه با همسرش، «ژولی شوارتس»، آشنا شد و در آن زمان بخت به او روی آورد. در حال حاضر، او با تمام وجود احساس می‌کند که چگونه زناشویی می‌تواند شکوفا شود و به بار بنشیند. این کتاب دربارهٔ تجربیات شخصی نویسنده نیست و تنها دربارهٔ این باور که چگونه می‌توان ازدواجی موفق داشت هم نیست. تجربهٔ او، بیشتر شامل مشاهدات علمی زندگی زن و شوهرها است. در طول بیش از ۲۰ سال پژوهش با صدها زوج، او دریافت که بسیاری از عقاید شخصی‌اش دربارهٔ اینکه چه چیزی زن و شوهر را در کنار هم نگاه می‌دارد و بیشتر خردمندی رسمی حرفه‌ای‌ها، غلط و نادرست بوده است، اما قدرت این تحقیق در آن است که نشان می‌دهد چگونه می‌توان فراتر از دید محدود یا گمان‌های درمانگرانه قدم گذاشت. با مشاهدات بی‌طرفانه و علم آمار می‌توان صدای طبیعت را شنید؛ صدایی که حقیقت را آشکار می‌سازد. زنان و شوهرانی که در پژوهش‌های او شرکت کرده‌اند ــ کسانی که داستان زندگی آنان را در این کتاب می‌خوانید ــ قوانین طبیعی پنهان را آشکار ساخته‌اند. این زوج‌ها دردها و غم‌هایشان را با او درمیان گذاشته‌اند و همچنین او را در شادی‌هایشان سهیم ساخته‌اند. آن‌ها امکانات باشکوه و والای روابط را به او نمایان ساختند و به او آموختند که یک دست واقعاً صدا ندارد.

خلاصه کتاب کامیابی و ناکامی در ازدواج

گاتمن که بیش از دو دهه به مطالعهٔ علمی صدها زوج پرداخته، در این کتاب یافته‌های تحقیقاتی خود را با زبانی ساده و کاربردی ارائه می‌دهد. او با استفاده از روش‌های آماری و مشاهدات دقیق، الگوهای رفتاری و ارتباطی زوج‌های موفق و ناموفق را شناسایی کرده و هفت اصل کلیدی برای یک ازدواج پایدار و رضایت‌بخش را مطرح می‌کند. این کتاب تنها بر پایهٔ نظریات شخصی بنا نشده، بلکه حاصل پژوهش‌های گسترده و داده‌محور است که به زوج‌ها کمک می‌کند تا دیدگاهی واقع‌بینانه و علمی نسبت به روابط خود پیدا کنند.

چرا باید کتاب کامیابی و ناکامی در ازدواج را بخوانیم؟

کتاب کامیابی و ناکامی در ازدواج برای هر کسی که به دنبال درک عمیق‌تر روابط زناشویی است، یک منبع مناسب است. این کتاب بر خلاف بسیاری از متون رایج که بر پایهٔ حدس و گمان یا تجربیات شخصی بنا شده‌اند، حاصل تحقیقات علمی و آماری گسترده بر روی صدها زوج در طول بیش از دو دهه است. خواندن این کتاب به شما کمک می‌کند تا تصورات غلط رایج درباره ازدواج را کنار بگذارید و با واقعیت‌های علمی پشت پویایی‌های روابط آشنا شوید. گاتمن هفت اصل اثبات‌شده را برای تقویت و حفظ یک ازدواج موفق ارائه می‌دهد که به شما ابزارهای عملی و کاربردی برای شناسایی مشکلات، بهبود ارتباطات و ایجاد صمیمیت بیشتر را می‌دهد. چه در حال حاضر در یک رابطه باشید، چه قصد ازدواج داشته باشید و چه به عنوان یک درمانگر فعالیت می‌کنید، این کتاب دیدگاه شما را به طور بنیادین تغییر خواهد داد و راهکارهای ملموسی برای ساختن و حفظ یک رابطه پایدار و شاد ارائه می‌کند.

خواندن کتاب کامیابی و ناکامی در ازدواج را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟ 

زوج‌های جوان و در آستانه ازدواج، زوج‌هایی که در روابط خود با مشکلاتی مواجه هستند، مشاوران خانواده و روان‌شناسان و هر کسی که علاقه‌مند به روان‌شناسی روابط انسانی است، می‌توانند از این اثر استفاده کنند.

بخشی از کتاب کامیابی و ناکامی در ازدواج

«شما ممکن است فرض کنید که یادگیری اسلوب عدم توافق، پیچیده است و از نظر عملی وظیفه‌ای است امکان‌ناپذیر. اصلاً این‌گونه نیست. اگر چه بسیاری از کتاب‌های راهنما در امر زناشویی فهرست بلندبالایی از فنون ارتباطی ارایه می‌دهند که شما می‌توانید از آن‌ها پیروی کنید، ولی من فکر می‌کنم بیشتر زوج‌ها (حتا آن‌هایی که زناشویی پرنکبتی دارند) به برنامه‌ای پیچیده و گام به گام نیازی ندارند. در مجموع، همان زوج‌هایی که قادر نیستند در خانه ارتباط برقرار کنند، خیلی راحت و آسان با همسایگان و همکاران ارتباط برقرار می‌سازند. گاهی اوقات بحث زناشویی که هنوز به جایی نرسیده و تلفنی آن را قطع می‌کند؛ ما در کمال تعجب می‌بینیم که همان شخص چه خوب با کس دیگری ارتباط برقرار می‌کند. آنگاه بعد از تلفن به سر بحث بی‌سرانجام بازمی‌گردد و همان واکنش‌های کهنه‌ای را که کارساز نیست، به کار می‌گیرد.

کاملاً معلوم است که مسألهٔ عدم مهارت درمیان نیست. توانایی ایجاد ارتباط‌شان به علت جنبه‌های منفی در جایی گیر کرده است. نباید اجازه دهیم عدم توافق‌های ساده، ما را ضربه فنی کنند و نزاع‌ها ما را به‌دنبال خود بکشانند. از خود بپرسیم آیا می‌توان این ازدواج را از فرو پاشیدن نجات داد؟ مشکل اصلی در نبود رهیافت است، به عبارتی می‌توان گفت، ما بصیرت کاربرد مهارت‌هایی را که از پیش به‌دست آورده‌ایم، از دست داده‌ایم.

درواقع، من باور دارم که فقط چهار رهیافت قاطع وجود دارد؛ برای ازمیان برداشتن اکثر جنبه‌های منفی، ما نیازمند کاربرد آن‌ها هستیم. اگر ما بتوانیم از آن‌ها سود جوییم، بدون شک زناشویی ما به‌طور چشمگیری بهبود پیدا می‌کند، و همهٔ توانایی حل مسأله و ایجاد ارتباط طبیعی ما نمایان می‌گردد. البته کاربرد این اصول در عمل، همیشه آسان نخواهد بود. وقتی احساس آسیب‌دیدگی، خشم و قربانی شدن می‌کنیم، به جرأت، قدرت و اعتماد نیاز داریم. حل مشکل فقط در دانستن ذهنی این رهیافت‌ها نیست، بلکه باید گاه به گاه آن‌ها را به کار گیریم تا طبیعت دوم ما شوند و هر زمان که شدیدا احساس آشفتگی می‌کنیم، در دسترس ما باشند. من این تسلط را ملکهٔ ذهنی خود ساختن می‌نامم و این اصلی است که برای به اجرا گذاشتن برنامهٔ من، شما باید آن را اتخاذ کنید.»