کتاب تقصیر هر دوی ماست

کتاب الکترونیکی تقصیر هر دوی ماست نوشتۀ جان کیم و ونسا بنت با ترجمۀ مهدی خوشنود و آریانا داودی و ویرایش شراره فلاحتی در انتشارات کتاب کوله پشتی چاپ شده است. این کتاب به بررسی الگوهای مخرب در روابط زوجین و ارائه راهکارهایی برای تغییر این الگوها می‌پردازد.

درباره کتاب تقصیر هر دوی ماست

این کتاب با تمرکز بر چرخه سرزنش در روابط، به زوج‌ها کمک می‌کند تا الگوهای تعاملی خود را بشناسند و آن‌ها را تغییر دهند. کتاب در چند بخش اصلی سازماندهی شده است:

بخش اول به شناسایی چرخه سرزنش می‌پردازد و نشان می‌دهد چگونه زوج‌ها ناخودآگاه وارد این چرخه می‌شوند. نویسندگان توضیح می‌دهند که چگونه تجربیات گذشته و الگوهای دلبستگی بر شکل‌گیری این چرخه تاثیر می‌گذارند.

بخش دوم به بررسی نقش مغز در واکنش‌های هیجانی می‌پردازد و توضیح می‌دهد چرا افراد در شرایط تعارض به شیوه‌های خاصی واکنش نشان می‌دهند. این بخش شامل تمرین‌هایی برای مدیریت واکنش‌های هیجانی است.

بخش سوم راهکارهای عملی برای خروج از چرخه سرزنش ارائه می‌دهد. این راهکارها شامل تکنیک‌های ارتباطی، تمرین‌های خودآگاهی و روش‌هایی برای ایجاد گفتگوهای سازنده است.

بخش چهارم به ساخت یک رابطه قوی‌تر می‌پردازد و نشان می‌دهد چگونه زوج‌ها می‌توانند با درک بهتر یکدیگر و پذیرش مسئولیت رفتارهای خود، رابطه‌ای سالم‌تر بسازند.

کتاب تقصیر هر دوی ماست همچنین شامل مطالعات موردی از زوج‌های مختلف است که نشان می‌دهد چگونه این راهکارها در عمل کار می‌کنند.

جان کیم روانشناس و درمانگر زوج است که در زمینهٔ روابط زوجین و الگوهای دلبستگی تخصص دارد. او موسس The Angry Therapist است و در زمینهٔ درمان زوج‌ها فعالیت می‌کند. ونسا بنت درمانگر و نویسنده است که در زمینه روابط زوجین و سلامت روان تخصص دارد. او در کلینیک‌های مختلف به عنوان مشاور زوج فعالیت می‌کند.

کتاب تقصیر هر دوی ماست را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این کتاب برای زوج‌هایی که می‌خواهند الگوهای ارتباطی خود را بهبود بخشند و درمانگرانی که با زوج‌ها کار می‌کنند مناسب است.

بخشی از کتاب تقصیر هر دوی ماست

«بسیاری از افرادی که از کاناپهٔ مطب ما سر درمی‌آورند، فکر می‌کنند که از این کابوس طفره رفته‌اند. چون مسیر والدینشان یا مسیر سنتی را در پیش نگرفته‌اند. اما هرچه باشد، آنها هم از اتاق تراپیست سر درآورده‌اند؛ چون علت این کابوس، بچه‌ها، خانه‌ها، ادارات و قراردادهای ازدواج نیست. تفاوتی هم نمی‌کند که چه راهی را در پیش گرفته باشید. مسبب این کابوس زیر نقاشی پنهان شده است: اینکه سازوکار برقراری روابط سالم را بلد نیستیم. اینکه از سبک‌های دل‌بستگی و تأثیرشان روی روابط سر درنمی‌آوریم. اینکه از زبان‌های عشق، وابستگی و اهمیت تکرار نکردن الگوها چیزی نمی‌دانیم. هیچ‌کس به ما یاد نداده که شاید عشق در نگاه اول، نشانهٔ ناکارآمدی باشد، نه نشانهٔ جاذبهٔ میان افراد. ما هیچ‌گاه یاد نگرفته‌ایم که چگونه محیط امنی را ایجاد کنیم، چگونه ارتباطی مؤثر برقرار کنیم و چگونه بدون دعوا کردن، دعوا کنیم.

همه‌چیز را در خودمان می‌ریزیم، تظاهر می‌کنیم، فرار می‌کنیم، پنهان می‌شویم و بی‌تفاوتیم، تا اینکه روزی از خواب بیدار می‌شویم و می‌فهمیم که خوشبخت نیستیم. هم‌اکنون در جلسهٔ مشاورهٔ زوجین دنبال منشأ خشم خود می‌گردیم. کار خاصی انجام نمی‌دهیم، فقط می‌خواهیم رفع تکلیف کنیم تا آدم‌بده نباشیم. کار از کار گذشته. آب رفته به جوی بازنمی‌گردد. در این شرایط دیگر دنبال راهی برای بخشش نیستیم و احساسمان برای همیشه تغییر کرده است. معتقدیم با فرد اشتباهی رابطه داریم و دنبال راه خروج می‌گردیم.»