کتاب عشق ایمن

کتاب عشق ایمن (چگونه رابطه‌ای امن و ماندگار بسازیم)، نوشته جولی منانو، اختلاف‌های عاطفی را از منظر نیاز انسان به نزدیکی و امنیت بررسی می‌کند. نویسنده توضیح می‌دهد که چرا تلاش برای حفظ رابطه گاه به سرزنش، دفاع یا کناره‌گیری می‌انجامد و فاصله‌ی عاطفی میان دو نفر را بیشتر می‌کند. این کتاب با تکیه بر نظریه‌ی دل‌بستگی، شناخت نیازهای عاطفی را به بهبود گفت‌وگو و ترمیم پیوند میان زوج‌ها ربط می‌دهد. موضوع اصلی کتاب حذف اختلاف‌ها نیست، بلکه حفظ ارتباط و امنیت عاطفی در جریان تعارض است. سهراب صفا این کتاب را ترجمه کرده و انتشارات کلام آریایی در سال ۱۴۰۵ آن را منتشر کرده است. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب عشق ایمن

کتاب عشق ایمن (Secure love: create a relationship that lasts a lifetime)، نوشته‌ی جولی منانو، ریشه‌ی بسیاری از اختلاف‌های عاطفی را در نیازهای پاسخ‌نگرفته و تجربه‌های گذشته جست‌وجو می‌کند. نویسنده توضیح می‌دهد که رفتارهایی مانند دفاع‌کردن، اعتراض شدید یا سکوت در جریان مشاجره، گاه واکنشی به ترس از طردشدن و ازدست‌دادن صمیمیت‌ هستند. نمونه‌هایی از زوج‌ها و توجه به نشانه‌های جسمانی مانند تپش قلب و انقباض بدن به درک بهتر این واکنش‌ها کمک می‌کنند.

کتاب عشق ایمن در سه بخش و یک نتیجه‌گیری تنظیم شده است. بخش نخست به شناخت نیازهای عاطفی و تأثیر تجربه‌های کودکی بر روابط بزرگ‌سالی می‌پردازد. بخش دوم چرخه‌های منفی ارتباط، تشدید تعارض و راه‌های ترمیم رابطه را بررسی می‌کند. بخش سوم نیز موضوع‌هایی مانند رابطه‌ی جنسی، تروما و اعتیاد را در پیوند با دل‌بستگی مطرح می‌کند. جولی منانو تغییر رفتارهای آسیب‌زا را ضروری می‌داند و تأکید می‌کند که ترمیم رابطه به شناخت و رسیدگی به زخم‌های عاطفی نیاز دارد. او همچنین هشدار می‌دهد که توصیه‌های کتاب برای روابط آزارگرانه مناسب نیست و خشونت، اجبار و کنترل به مداخله‌ی تخصصی نیاز دارند.

خلاصه کتاب عشق ایمن

کتاب عشق ایمن نشان می‌دهد که بسیاری از مشاجره‌ها ریشه در نیازهای عاطفی بیان‌نشده دارند. ممکن است فردی برای اطمینان از ارزشمندی خود به اعتراض روی بیاورد و طرف مقابل نیز برای مواجه‌نشدن با احساس شکست، موضعی دفاعی بگیرد. این واکنش‌های متقابل ترس‌های هر دو نفر را تشدید می‌کنند و تعارض را تداوم می‌بخشند.

جولی منانو پیشنهاد می‌کند که زوج‌ها به‌جای سرزنش‌کردن یکدیگر، الگوهای تکرارشونده‌ی رابطه را بشناسند و نیازهایی مانند اعتماد، احترام و درک‌شدن را آشکارا بیان کنند. از نظر نویسنده، رابطه‌ی ایمن رابطه‌ای بدون اختلاف نیست، بلکه پیوندی است که در آن، دو نفر هنگام بروز تعارض نیز از حمایت و همراهی عاطفی یکدیگر اطمینان دارند.

چرا باید کتاب عشق ایمن را بخوانیم؟

دلایل خواندن کتاب عشق ایمن را می‌توان این‌طور خلاصه کرد:

• این کتاب نیازهای عاطفی پنهان در پس مشاجره‌های روزمره را آشکار می‌کند.
• گفت‌وگوهای کتاب به شناخت شیوه‌های بهتر طرح اختلاف کمک می‌کنند.
• این اثر نشان می‌دهد که ترمیم رابطه به تغییر رفتار و رسیدگی به زخم‌های عاطفی نیاز دارد.

خواندن کتاب عشق ایمن را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

خواندن کتاب عشق ایمن به این گروه‌ها پیشنهاد می‌شود:

• زوج‌هایی که با مشاجره‌های تکراری یا فاصله‌ی عاطفی روبه‌رو هستند.
• افرادی که می‌خواهند الگوهای روابط گذشته‌ی خود را بشناسند.
• خوانندگانی که به شناخت تأثیر تجربه‌های کودکی بر روابط عاطفی در بزرگ‌سالی علاقه دارند.
• کسانی که در پی شناخت نیازهای عاطفی خود و شریک زندگی‌شان هستند.

درباره جولی منانو

جولی منانو (Julie Menanno) درمانگر ازدواج و خانواده با مدرک کارشناسی ارشد و گواهی‌های تخصصی در این حوزه است. او درباره‌ی روابط عاطفی و مسائل زوج‌ها آگاهی می‌دهد و راهکارهای تخصصی ارائه می‌کند. منانو بنیان‌گذار و مدیر مرکز مشاوره و روان‌درمانی «بوزمن» (Bozeman Therapy & Counseling) و «مجموعه‌ی کوچینگ رابطه‌ی امن» (The Secure Relationship Coaching) است. او در ایالت مونتانا زندگی می‌کند.

چه نسخه‌های دیگری از این کتاب در ایران منتشر شده است؟

انتشارات به‌روز با ترجمه‌ی احمدطه ممدوح، انتشارات ابن‌سینا با ترجمه‌ی سمانه اخترمقدم و هدی شفیعیان و... در سال‌های مختلف این کتاب را منتشر کرده‌اند.

بخشی از کتاب عشق ایمن

«شاید این الگو بیشتر شبیه گذشتهٔ شما باشد: زمانی دعوا می‌کردید، اما خسته شدید و دست کشیدید. حالا به‌جای بحث‌کردن، فقط در یک خانه کنار هم زندگی می‌کنید. فاصلهٔ عاطفی به وضعیتی مزمن تبدیل شده و گاهی تنش بیشتر می‌شود. ظاهر ماجرا با جِن و اندرو فرق دارد؛ به‌جای فریادزدن بابت کلیدها، بی‌حرف و با دلخوری خودتان آن‌ها را سر جایشان می‌گذارید. اما زوج‌هایی که فقط هم‌خانه شده‌اند نیز در تعارض گرفتارند. آن‌ها به‌جای بالابردن تنش، از ارتباط کنار می‌کشند. نتیجه یکسان است: مسائل واقعی حل نمی‌شوند، دلخوری انباشته می‌شود و پیوند آسیب می‌بیند.

این دو وضعیت، یعنی تعارض‌های مکرر و فزاینده یا کناره‌گیری مداوم، معمولاً زوج‌ها را به مطب من می‌کشاند. وقتی روبه‌رویم می‌نشینند، رابطه آن‌قدر سخت شده که تصور می‌کنند اساساً با هم سازگار نیستند. خبر خوب این است که در بیشتر موارد، مشکل ناسازگاری نیست؛ آن‌ها نیاز دارند شیوه‌ای از ارتباط را بیاموزند که فضا را برای پاسخ‌گرفتن نیازهای دلبستگی و شکل‌گیری پیوند ایمن آماده کند. جِن و اندرو، مانند بسیاری از زوج‌ها، باید راه بهتری برای رسیدن به یکدیگر پیدا کنند.»