دانلود و خرید کتاب صوتی چگونه برای ادامه زندگی مشترکمان تصمیم بگیریم؟

کتاب صوتی چگونه برای ادامه زندگی مشترکمان تصمیم بگیریم؟ نوشتهٔ آلن دوباتن و ترجمهٔ معصومه عباسیان است. گویندگی این کتاب صوتی را نورالهدی فرهادی انجام داده و انتشارات کتابسرای نیک آن را منتشر کرده است.

درباره کتاب صوتی چگونه برای ادامه زندگی مشترکمان تصمیم بگیریم؟

کتاب صوتی چگونه برای ادامه زندگی مشترکمان تصمیم بگیریم؟ شیوه‌هایی را ارائه داده است که به‌وسیلهٔ آن‌ها می‌توانید انتخاب کنید در زندگی مشترکتان بمانید یا نه. این کتاب صوتی، ماجرای اختلافات شما با همسرتان را حل‌وفصل می‌کند؛ چه پس از شنیدن آن تصمیم بگیرید در کنار همسرتان بمانید و چه تصمیم بگیرید او را ترک کنید. نویسنده باور دارد که لازم است یا دوباره به عشق متعهد بشویم و یا با مهربانی از آن دل بکنیم. در بهترین حالت، چنانچه بمانیم دلایل قطعی برای انجام این کار داریم و اگر برویم با حداقل تردید و حسرت می‌رویم. با آلن دوباتن همراه شوید.

شنیدن کتاب صوتی چگونه برای ادامه زندگی مشترکمان تصمیم بگیریم؟ را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این کتاب صوتی را به دوستداران مطالعه درمورد زندگی مشترک پیشنهاد می‌کنیم.

درباره آلن دوباتن

آلن دو باتن نویسنده، فیلسوف و مجری تلویزیونی است که دغدغه‌اش نوشتن دربارهٔ زندگی روزمره به‌شیوه‌ای فلسفی است. او در تمام نوشته‌هایش می‌کوشد فلسفه را وارد زندگی عادی انسان کند. آلن دوباتن در سال ۱۹۶۹ در شهر زوریخ سوئیس به دنیا آمده است. او مشغول مدیریت در مؤسسهٔ خود به نام «مدرسه‌ٔ زندگی» بوده است. این نویسنده به‌عنوان نویسنده‌ٔ فلسفه‌ٔ روزانه شناخته می‌شود. او درباره‌ٔ موضوعاتی می‌نویسد که هرروزه همه‌ٔ انسان‌ها با آن‌ها دست‌وپنجه نرم می‌کنند؛ موضوعاتی مانند عشق، سفر، هنر، معماری و ادبیات. کتاب‌های آلن دوباتن به بیش از ۳۰ زبان دنیا از جمله پارسی ترجمه‌ شده‌اند. دوباتن دورهٔ دکتری فلسفه را در دانشگاه هاروارد آغاز کرد، ولی برای نوشتن کتاب‌های فلسفی به زبان ساده، آن را نیمه‌کاره رها کرد. کتاب‌های «تسلی‌بخشی‌های فلسفه» و «هنر سیر و سفر» از کتاب‌های این نویسنده هستند. اولین کتاب آلن دوباتن به نام «جستارهایی در باب عشق» در سال ۱۹۹۳ زمانی که او ۲۴ سال داشت، منتشر شد. کتابی که بسیار زود در فهرست کتاب‌های پرفروش قرار گرفت و بیش از ۲ میلیون نسخه از آن به فروش رفت.

موضوعاتی که در «مدرسهٔ زندگی» تدریس می‌شوند متنوعند، اما همه‌ٔ این آموزش‌ها در راستای افزایش خودشناسی هستند؛ زیرا گردانندگان این مدرسه معتقدند تنها با خودشناسی است که می‌توانیم زندگی برتر و رضایت‌بخش‌تری داشته باشیم. مجموعه‌ٔ آموزش‌های این مدرسه در ۶ دسته‌ٔ کلی تقسیم‌بندی می‌شود؛ خودشناسی، ارتباطات (Relationships)، کار، آرامش، رفتار‌های اجتماعی و فرهنگ و فراغت. نویسندگان و فیلسوفان باتجربه‌ای در این مؤسسه کار می‌کنند. باتوجه‌به تفاوتِ روش‌های یادگیری، مدرسه‌ٔ زندگی آلن دوباتن، آموزه‌ها یا محصولاتش را به روش‌های مختلفی مانند کتاب، کارگاه، ویدئو، جلسه‌ روانکاوی و... ارائه می‌کند. آلن دوباتن کتاب‌های بسیاری منتشر کرده است. از میان این آثار کتاب‌های «جستارهایی در باب عشق»، «معماری خوشبختی»، «شغل موردعلاقه»، «خودشناسی»، «تسلی‌بخشی‌های فلسفه»، «هنر سیر و سفر»، «اضطراب منزلت»، «دین برای خداناباوران»، «سیر عشق»، «آرامش»، «هنر همچون درمان» و تعدادی از کتاب‌های مدرسهٔ زندگی به فارسی ترجمه‌ شده‌اند و همه‌ٔ آن‌ها در فهرست پرفروش‌ترین کتاب‌های بازار قرار گرفته‌اند.

بخشی از کتاب صوتی چگونه برای ادامه زندگی مشترکمان تصمیم بگیریم؟

«یکی از دلایلی که ممکن است در مورد ماندن یا رفتن گیج بشویم این است که شریک زندگی خود را به‌طور ویژه‌ای وحشتناک نمی‌دانیم. قابل توجه است که ما از او متنفر نیستیم. عجیب است که بدمان نمی‌آید با او وقت بگذرانیم. به طرز عجیبی، ما هنوز او را به شیوه‌های گوناگون تحسین می‌کنیم.

سردرگمی ناشی از این دوگانگی، به‌دلیل احترام و مهربانی مدام، همراه با این تصور که باید به‌زودی او را ترک کنیم یکی از ایده‌های عجیب و غریب، هرچند بسیار رایج، را در ذهن ما ایجاد می‌کند: اینکه تنها لحظهٔ مشروع برای ترک‌کردن همسرمان زمانی است که دیگر نمی‌توانیم او را تحمل کنیم؛ اینکه نفرت و احساس دل‌به‌هم‌خوردگی توجیهِ اصلی برای خروج از ازدواج است؛ اینکه دلیل ترک‌کردن بیزاری است.

این ایده برای هر دو طرف غیرسودمند و بی‌رحمانه است. وقتی همسرمان ما را ترک می‌کند این داستان در تاریک‌ترین روایتی که ممکن است ما دربارهٔ خودمان و ارزشمان داشته باشیم می‌گنجد. البته ما هدف بیزاری قرار گرفته‌ایم؛ یک نفر ما را نفرت‌انگیز دانسته است. تمام کلمات شیرینی که هنگام جدایی گفته می‌شوند هیچ معنایی ندارند. این جدایی فقط یک دلیل می‌تواند داشته باشد: کسی که ما را ترک می‌کند از ما منزجر است، چیز وحشتناکی در ما دیده است، ما را حشره‌ای موذی می‌داند و نمی‌تواند حضور ما را تحمل کند. اما تلخیِ داستان طلاق برای آن‌که ترک می‌کند کمتر نیست. کنشگری او در این ماجرا باعث می‌شود که به‌طور ویژه‌ای سنگدل به نظر برسد. فقط یک فرد بسیار عصبانی یا بی‌تفاوت شریک زندگی خود را در چنین رویدادی قرار می‌دهد. این تصورات مخاطرهٔ طلاق را به‌شدت در هر دو طرف افزایش می‌دهد.

اما همان‌طور که دیدیم دلایل کمتر وحشتناکی برای این وجود دارد که چرا آدم‌های خوب و مهربان از هم جدا می‌شوند: زیرا ما برای پرورش شخصیتمان به آزادی نیاز داریم؛ چون به قدر کافی یاد گرفته‌ایم؛ زیرا احساس می‌کنیم داریم کسی را که دوست داریم خفه می‌کنیم یا در برخی اولویت‌های اصلی با یکدیگر هماهنگ نیستیم. ترک‌کردن و دوست‌داشتنِ توأمان کاملاً ممکن است.»