کتاب چگونه رابطه های مان را خراب می کنیم

کتاب چگونه رابطه‌های‌مان را خراب می‌کنیم (عوامل ناخودآگاه در تخریب رابطه، ازدواج و خانواده) نوشته‌ی ویلیام جی. متا و با ترجمه‌ی شیدا ذکائیه توسط نشر هنوز منتشر شده است. این کتاب به بررسی ریشه‌های پنهان و ناخودآگاه مشکلات در روابط بین‌فردی، ازدواج و خانواده می‌پردازد و تلاش می‌کند نشان دهد چگونه نیروهای نادیده‌گرفته‌شده در روان انسان می‌توانند روابط را به سمت بحران و فروپاشی سوق دهند. نویسنده با تکیه‌بر تجربه‌ی سال‌ها مشاوره و درمانگری، مثال‌های واقعی و ملموسی از زندگی افراد و خانواده‌ها ارائه می‌دهد تا نشان دهد بسیاری از مشکلاتی که در ظاهر ساده یا بی‌اهمیت به‌نظر می‌رسند، در واقع ریشه در لایه‌های عمیق‌تر روان دارند. این کتاب با رویکردی تحلیلی و شناختی، ابزارهایی برای شناسایی و مدیریت این نیروهای پنهان پیشنهاد می‌کند و به خواننده کمک می‌کند تا با آگاهی بیشتر، روابط سالم‌تر و پایدارتری بسازد. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب چگونه رابطه های مان را خراب می کنیم

کتاب چگونه رابطه‌های‌مان را خراب می‌کنیم نوشته‌ی ویلیام جی. متا با تمرکز بر نقش نیروهای ناخودآگاه در تخریب روابط انسانی، ازدواج و خانواده، تصویری چندلایه از پویایی‌های پنهان در روابط ارائه می‌دهد. این کتاب با بهره‌گیری از رویکردهای تحلیلی و شناختی، به بررسی الگوهای رفتاری و هیجانی می‌پردازد که اغلب بدون آگاهی افراد، روابط را به سمت تعارض و گسست سوق می‌دهند. نویسنده با مثال‌های واقعی از جلسات مشاوره و درمان، نشان داده است که بسیاری از مشکلاتی که افراد در روابط خود تجربه می‌کنند، ریشه در زخم‌های دوران کودکی، نقش‌های خانوادگی و مکانیسم‌های دفاعی ناخودآگاه دارند. ساختار کتاب به گونه‌ای است که ابتدا مفاهیم پایه‌ای مانند ذهن ناخودآگاه، مکانیسم‌های دفاعی و نقش آن‌ها در روابط را شرح می‌دهد و سپس با روایت نمونه‌های عینی، این مفاهیم را به زندگی روزمره پیوند می‌زند. در ادامه، کتاب به بررسی انتقال الگوهای آسیب‌زا از نسلی به نسل دیگر، نقش مثلث‌سازی در خانواده و چگونگی شکستن چرخه‌های معیوب می‌پردازد. هدف اصلی کتاب، افزایش آگاهی نسبت به نیروهای پنهان و ارائه‌ی راهکارهایی برای تغییر الگوهای ناکارآمد است تا افراد بتوانند روابطی سالم‌تر و رضایت‌بخش‌تر تجربه کنند.

خلاصه کتاب چگونه رابطه های مان را خراب می کنیم

کتاب چگونه رابطه‌های‌مان را خراب می‌کنیم با تمرکز بر نیروهای ناخودآگاه، نشان می‌دهد که بسیاری از مشکلات روابط، ازدواج و خانواده از لایه‌هایی نشئت می‌گیرند که افراد معمولاً از آن‌ها آگاه نیستند. نویسنده با مثال‌های متنوع از جلسات مشاوره، توضیح داده است که آنچه افراد به‌عنوان مشکل اصلی مطرح می‌کنند، اغلب نشانه‌ای از تعارضات عمیق‌تر و حل‌نشده‌ی گذشته است. برای نمونه، والدینی که با فرزند نوجوان خود مشکل دارند، ممکن است ناخواسته نقش‌های خانوادگی آسیب‌زا را بازتولید کنند یا احساسات سرکوب‌شده‌ی خود را به فرزندان منتقل کنند. همچنین، زوج‌هایی که درگیر چرخه‌های تعقیب و گریز یا سکوت و پرخاشگری هستند، معمولاً تحت‌تأثیر زخم‌های دوران کودکی و مکانیسم‌های دفاعی ناخودآگاه قرار دارند. کتاب به نقش مکانیسم‌هایی مانند سرکوب، واکنش وارونه و همانندسازی فرافکنانه در شکل‌گیری و تداوم تعارضات می‌پردازد و نشان می‌دهد چگونه این فرایندها می‌توانند روابط را به سمت بحران ببرند. بخش‌هایی از کتاب به انتقال الگوهای آسیب‌زا از نسلی به نسل دیگر، نقش مثلث‌سازی در خانواده و تأثیر آن بر فرزندان اختصاص یافته است. نویسنده تأکید کرده است که آگاهی از این نیروهای پنهان و تلاش برای تغییر الگوهای رفتاری، کلید ساختن روابط سالم‌تر و معنادارتر است.

چرا باید کتاب چگونه رابطه های مان را خراب می کنیم را بخوانیم؟

این کتاب با رویکردی عمیق و تحلیلی، به لایه‌های پنهان روابط انسانی می‌پردازد و نشان می‌دهد که بسیاری از مشکلات رایج در روابط، ریشه در ناخودآگاه و تجربه‌های دوران کودکی دارند. ویژگی شاخص کتاب، ارائه‌ی مثال‌های واقعی و ملموس از زندگی افراد و خانواده‌هاست که باعث می‌شود خواننده بتواند مفاهیم نظری را در زندگی روزمره خود شناسایی کند. همچنین، کتاب با ترکیب رویکردهای شناختی و تحلیلی، ابزارهایی برای شناسایی و تغییر الگوهای آسیب‌زا ارائه می‌دهد و به افراد کمک می‌کند تا مسئولیت بیشتری در قبال روابط خود بپذیرند. این اثر نه‌تنها برای کسانی که دغدغه‌ی بهبود روابط شخصی دارند، بلکه برای مشاوران و درمانگران نیز منبعی کاربردی و آموزنده است.

خواندن این کتاب را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

خواندن این کتاب به کسانی پیشنهاد می‌شود که با مشکلات و تعارض‌های مکرر در روابط عاطفی، خانوادگی یا زناشویی روبه‌رو هستند، به والدینی که دغدغه‌ی تربیت سالم فرزندان دارند، و به افرادی که علاقه‌مند به شناخت ریشه‌های پنهان رفتارهای خود و دیگران هستند. همچنین، این کتاب برای مشاوران، روان‌درمانگران و دانشجویان رشته‌های روان‌شناسی و مشاوره مفید است.

بخشی از کتاب چگونه رابطه های مان را خراب می کنیم

«خیلی از افراد رابطۀ‌شان را نابود می‌کنند یا طلاق می‌گیرند اما اصلاً نمی‌دانند چرا و چگونه این اتفاق می‌افتد. این واقعیت تلخ اساس نگارش این کتاب است، با تمرکز بر عوامل ناخودآگاهی که عاقبت به نابودی رابطه یا ازدواج می‌انجامد. احساسات سرکوب‌شده و هیجان‌هایی که زیر سطح آگاهی هستند می‌توانند باعث تخریب رابطه شوند. ایدهٔ اولیه این کتاب ۶ سال پیش از واقعه‌ای کوچک در ذهنم شکل گرفت. با عده‌ای از درمانگران در جلسه‌ای نشسته بودم و یکی از آن‌ها ماجرای یکی از درمان‌جویانش را تعریف می‌کرد. مردی بر سر همسرش فریاد زده بود و زیرسیگاری را به سمت او پرت کرده بود. همسایه‌ای با شنیدن سروصدا به پلیس خبر داد تا بیاید به این خشونت خانوادگی خاتمه بدهد. مرد را دستگیر کردند و بردند. هیچ‌کدام از آن‌ها درست نمی‌دانستند چه اتفاقی بین‌شان افتاده است. چرا مرد ناگهان این‌قدر پرخاشگر شد؟ آن‌ها داشتند با هم شام درست می‌کردند. آن‌ها دو سال بود ازدواج کرده بودند و گاهی اختلافاتی بین‌شان پیش می‌آمد، اما هیچ‌وقت کار به ضرب و شتم نکشیده بود. هر چه‌قدر آن درمانگر بیشتر دربارهٔ این زوج توضیح می‌داد، بیشتر روشن می‌شد این اتفاق مثال واضحی از همانندسازی فرافکنانه است. این مرد به طور ناخودآگاه خشم حل‌وفصل‌نشده‌ای را که به مادرش داشت بر همسرش فرافکنی کرده بود. مشخص شد که در کودکی، هر وقت کارها را آن‌طور که باید و شاید انجام نمی‌داده، مادرش او را به لحاظ عاطفی آزار می‌داده است. وقتی زن و شوهر داشتند آشپزی می‌کردند، زن ناخواسته مرد را سرزنش کرده و او با عصبانیت واکنش تندی نشان داده بود. واقعیت این بود که مرد هرگز با مادرش دربارهٔ رفتارهای نادرستش حرف نزده بود و خالی کردن این خشم بر سر همسرش برای او راحت‌تر و عملی‌تر بود.»