کتاب چرا می مانیم؟

کتاب الکترونیکی «چرا می‌مانیم؟ (چطور رابطه سمی من می‌تواند به تو آزادی ببخشد)» نوشتهٔ استفانی کوی و کیت کمپبل و با ترجمهٔ سمیه چترمهر، زیبا دهبان و فرزانه کامگاری، توسط نشر روژمان منتشر شده است. این اثر به بررسی تجربه‌های شخصی نویسنده و تحلیل‌های روان‌شناختی دربارهٔ روابط ناسالم و سمی می‌پردازد و تلاش می‌کند به مخاطب کمک کند تا دلایل ماندن در چنین روابطی را بهتر درک کند و راهی به سوی رهایی و بازسازی خود بیابد. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب چرا می مانیم؟

«چرا می‌مانیم؟» اثری در دستهٔ ناداستان و خودیاری است که با ترکیب روایت شخصی و تحلیل‌های علمی، به موضوع روابط سمی و دلایل ماندن افراد در این روابط می‌پردازد. استفانی کوی، خواننده و ترانه‌سرا، داستان زندگی و تجربه‌های خود را از یک رابطهٔ آسیب‌زا روایت می‌کند و کیت کمپبل، روان‌شناس اجتماعی، مفاهیم روان‌شناختی مرتبط با این تجربه‌ها را توضیح می‌دهد. ساختار کتاب به‌گونه‌ای است که هر فصل با روایت‌های شخصی آغاز می‌شود و سپس تحلیل‌های علمی و پرسش‌هایی برای تأمل ارائه می‌شود. این کتاب در قالبی روایی و تحلیلی، به بررسی چرایی ماندن افراد در روابط ناسالم، فرایند جدایی، بازسازی خود، تعریف رابطهٔ سالم و بازگشت به اعتماد و تنهایی می‌پردازد. «چرا می‌مانیم؟» با رویکردی صادقانه و بی‌پرده، تلاش می‌کند مخاطب را به شناخت عمیق‌تر از خود و روابطش برساند و راهی برای رهایی و رشد فردی پیشنهاد دهد.

خلاصه کتاب چرا می مانیم؟

کتاب «چرا می‌مانیم؟» با روایت تجربهٔ شخصی استفانی کوی از یک رابطهٔ عاشقانه که به‌تدریج به رابطه‌ای سمی و آسیب‌زا تبدیل می‌شود، آغاز می‌شود. نویسنده با مرور خاطرات و احساسات خود، به بررسی دلایل ماندن در چنین رابطه‌ای می‌پردازد؛ از جمله ترس از تنهایی، امید به تغییر، وابستگی عاطفی و تکرار الگوهای کودکی. در کنار روایت‌های شخصی، کیت کمپبل مفاهیم روان‌شناختی مانند وابستگی ناایمن، بمباران عشقی، کنترل، و نقش کودک زخمی در انتخاب‌های عاطفی را توضیح می‌دهد. کتاب نشان می‌دهد که ماندن در روابط ناسالم اغلب ناشی از زخم‌های گذشته و ترس‌های درونی است، نه صرفاً عشق یا وابستگی. در ادامه، نویسنده به فرایند جدایی و دشواری‌های رهایی ذهنی و عاطفی می‌پردازد و از تجربهٔ بازسازی خود، بازتعریف مرزها، آشتی با تنهایی و بازگشت به اعتماد سخن می‌گوید. بخش‌هایی از کتاب به تعریف رابطهٔ سالم، نشانه‌های امنیت و رشد دوطرفه، و تفاوت عشق سالم با وابستگی عاطفی می‌پردازد. در نهایت، کتاب بر اهمیت شناخت خود، پذیرش زخم‌ها و انتخاب آگاهانهٔ روابط جدید تأکید دارد و راهکارهایی برای بازسازی اعتماد و تجربهٔ دوبارهٔ عشق ارائه می‌دهد.

چرا باید کتاب چرا می مانیم؟ را بخوانیم؟

این کتاب با ترکیب روایت صادقانهٔ یک تجربهٔ شخصی و تحلیل‌های علمی، به موضوعی می‌پردازد که بسیاری از افراد در زندگی خود با آن مواجه می‌شوند: چرا در روابط ناسالم باقی می‌مانیم و چگونه می‌توانیم از این چرخه خارج شویم؟ «چرا می‌مانیم؟» نه‌تنها به بررسی دلایل روان‌شناختی و عاطفی ماندن در روابط آسیب‌زا می‌پردازد، بلکه راه‌هایی برای بازسازی خود، بازتعریف مرزها و تجربهٔ دوبارهٔ اعتماد و عشق ارائه می‌دهد. این کتاب می‌تواند به کسانی که درگیر روابط دشوار هستند یا به‌دنبال درک عمیق‌تری از خود و روابط‌شان‌اند، کمک کند تا با آگاهی و قدرت بیشتری مسیر رهایی و رشد را طی کنند.

خواندن این کتاب را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

مطالعهٔ این کتاب برای افرادی که در روابط عاطفی ناسالم یا سمی قرار دارند، کسانی که به‌دنبال بازسازی خود پس از جدایی‌اند، یا علاقه‌مند به شناخت الگوهای رفتاری و روان‌شناختی در روابط هستند، مفید است. همچنین برای مشاوران، روان‌شناسان و دانشجویان رشته‌های علوم انسانی و اجتماعی که با موضوع روابط بین‌فردی سروکار دارند، کاربردی خواهد بود.

بخشی از کتاب چرا می مانیم؟

«در رابطه‌ای که خودم را کوچک می‌کردم تا طرف مقابل فضای کافی برای بزرگ بودن داشته باشد. می‌دانم یعنی چه که باید برداشت‌ها و واقعیت‌های خودم را زیر سوال ببرم. هرگز به خودم یا شهودم اعتماد نکنم. می‌دانم یعنی چه که نگرانی‌های خانواده و دوستانی را که دوستم دارند نادیده بگیرم و رد کنم و با ناامیدی باور کنم که اوضاع آن‌قدرها هم بد نیست. اما می‌دانی چیست؟ اوضاع واقعاً بد بود. من نمی‌توانستم این کتاب را دوازده سال پیش بنویسم. یا حتی دو سال پیش. چهارده سال طول کشید پس از مرگ پائولو تا بتوانم داستانم را با تو به اشتراک بگذارم. اما در نهایت، این کتاب دربارهٔ من نیست. دربارهٔ توست. در این صفحات، تو را به داستانم دعوت می‌کنم به امید اینکه شاید بخش‌هایی از داستان خودت - یا کسی که برایش اهمیت قائل هستی - را در آن ببینی. فصل به فصل، با هم قدم به قدم پیش می‌رویم در رابطه‌ای که ترک نکردم، رابطه‌ای که ترک کردم و - اگر با من همراه باشی - بالاخره به رابطه‌ای که هرگز ترک نخواهم کرد می‌رسیم. (باور کن، همراه ماندن ارزشش را دارد.)»