دانلود و خرید کتاب وقتی فرزندانتان دکمه عصبانیت شما را فشار می دهند و شما چه باید بکنید بانی هرلیس ترجمه آذین رحیمی
با کد تخفیف OFF30 اولین کتاب الکترونیکی یا صوتی‌ات را با ۳۰٪ تخفیف از طاقچه دریافت کن.
تصویر جلد کتاب وقتی فرزندانتان دکمه عصبانیت شما را فشار می دهند و شما چه باید بکنید

کتاب وقتی فرزندانتان دکمه عصبانیت شما را فشار می دهند و شما چه باید بکنید

معرفی کتاب وقتی فرزندانتان دکمه عصبانیت شما را فشار می دهند و شما چه باید بکنید

بانی هرلیس، نویسنده و روانشناس است.

«وقتی فرزندتان دکمه‌ عصبانیت شما را فشار می‌دهد» راجع‌به مسئولیت‌پذیری و نقش پدر و مادر در مجادله صحبت می‌کند و همچنین به شما یاد می‌دهد که چگونه عکس‌العمل‌های خود را خنثی کنید، بطوری که بچه‌ها نتوانند در نقش شما به عنوان والدین مداخله کنند. همچنین دکمه‌های شما را زیر ذره‌بین قرار می‌دهد.

اقتدار شما زمانی که کنترل خود را در موقع خشم یا عقب‌نشینی از دست می‌دهید از بین خواهد رفت و از آن طرف فرزند شما زمانی که دکمه‌ شما را فشار دهد و ببیند که چیزی شعله‌ور نشده، شکست خورده محسوب می‌شود. اقتدار زمانی بازمی‌گردد که شما بتوانید به وضوح و بی‌طرفانه عکس‌العمل نشان دهید و همچنین فرزندتان هم حس امنیت خود را بازیابد. این کتاب در این راه به شما کمک خواهد کرد.

ما والدین برای اینکه از فشار دادن دکمه‌ عصبانیت‌مان جلوگیری کنیم آنها را تنبیه می‌کنیم که این کار اغلب مشکل اصلی را بدتر کرده و وارد چرخه‌ خشم و سرزنش می‌کند. این کتاب راجع‌به این نیست که چطور با فرزندانتان رفتار کنید که دیگر دکمه‌ عصبانیت شما را فشار ندهند، بلکه راجع‌به این است که چگونه والدینی باشیم که آرزویش را داریم؛ والدینی که خود شما مانع از بوجود آمدن آنها می‌شوید!

نویسنده بعد از بیش از ده سال تدریس در کلاس‌های آموزش برای والدین، دریافته که بیشتر والدین سرخورده‌تر از قبل به کلاس بازمی‌گردند. این والدین مطمئن بودند که با یاد گرفتن مهارت‌های جدید کاملاً موفق خواهند بود؛ اما چیزی در این میان دخالت داشت که باعث می‌شد آنها موفق نشوند و آن این بود که دکمه‌های عصبانیت آنها قبلاً فشار داده شده بود. هیچ مهارتی نمی‌تواند به پدر و مادری که دکمه‌های عصبانیت آنها از قبل فشار داده شده است کمک کند.

غزاله رفیعی
۱۳۹۹/۰۱/۱۲

خیلی عالیه به نظرم والدین باید بخونن... شاید مثل من بفهمن که خیلی از برآشفتن هامون برای درونیات خودمون هست نه اون بچه

Hokmabady
۱۳۹۵/۰۶/۲۱

این کتاب یکی از بی نظیرترین کتاب های تعلیم و تربیت هست که برای هر بزرگسالی برای داشتن ارتباط درست با فرزندان حاضر یا اینده واقعا ضرروی است... حتما مطالعه کنید واقعا در نگاه و دیدگاهتون تاثیرگذار خواهد بود!

bahri
۱۳۹۵/۱۰/۰۱

بسیار عالی به تمام مادران که کودک خردسال دارند توصیه میکنم... البته درکنارش حتماً حتماً کتاب های من دیگرما رومطالعه کنند که واقعا کاربردیه

فروز
۱۳۹۹/۰۱/۰۸

یه کتاب بی نظیر برای پدر و مادرها با ترجمه روان

mehri.setayesh
۱۴۰۰/۰۱/۲۴

👎

فرزندان شما فرزندان شما نیستند. آنها پسران و دختران خودِ زندگی هستند. آنها از طریق شما می‌آیند نه از شما، آنها با شمایند اما نه متعلق به شما. شاید شما بتوانید عشق‌تان را به آنها بدهید ولی نه افکارتان را، زیرا آنها خود دارای افکار خودشان هستند، شاید شما به جسم آنها پناه دهید نه روح آنها، زیرا روح آنها در خانه‌ی فردا مسکن دارد، شاید بخواهید مانند آنها شوید، اما از آنها نخواهید که مانند شما شوند. زیرا زندگی نه به عقب برمی‌گردد و نه با دیروز می‌ماند.
forogh.m
وقایع و احساسات معمولاً خارج از کنترل ما هستند. اما عکس‌العمل‌های ما تحت کنترل ما هستند. برای تغییر دادن عکس‌العمل‌هایمان باید تصورات خود را عوض کنیم.
آفتاب
هیچ چیزی خوب یا بد نیست، بلکه این فکر ماست که باعث آن می‌شود. / ویلیام شکسپیر/
forogh.m
فرزندان ما در فشار دادن دکمه‌ی عصبانیت ما از هر کس دیگری ماهرترند. آنها می‌توانند خیلی زود ما را به آدمی تبدیل کنند که[ بارها]سوگند خورده بودیم هرگز آنگونه نخواهیم شد.
iMustbeFaty :/
چیزی که ما شدیداً از والدین خود می‌خواستیم چیزی است که به سختی می‌توانیم به فرزندانمان بدهیم.
Hadise Zare
شما عجله دارید که به موقع به مقصدی برسید؛ ناگهان شخصی با فاصله چند سانتی‌متری جلوی ماشین شما می‌پیچد. در خلوت ماشین خودتان با فریاد ناسزا می‌گویید، بوق می‌زنید، چراغ‌های ماشین‌ را روشن می‌کنید و در تصورتان دکمه‌ای را فشار می‌دهید که چهار نیزه به چهار چرخ ماشین مقابل فرو رود و هر چهار تای آنها را پنچر کند. در این وضعیت فکری، هیچ‌گاه به ذهن شما خطور نمی‌کند که راننده آن ماشین هیچ خصومت شخصی با شما ندارد. احتمالاً به او خبر رسیده که زنش در حال وضع حمل است، یا پسرش با ماشین تصادف کرده، و یا اینکه کلاً راننده ای بی‌احتیاط و عجول است. صرف‌نظر از دلیل کار او، کار عاقلانه این است که سرعت اتومبیل خود را کم کنید و از درگیری احتراز کنید.
shakiba eskaf
والدین مسئول رفتار فرزندانشان نیستند. والدین بخاطر عکس‌العملشان نسبت به رفتار فرزندشان مسئول هستند
زهره
رفتارهای غیرارادی و خارج از کنترل از ضمیر ناخودآگاه ما سرمی‌زنند که عادت‌ها، عقاید و احساسات قدیمی و ناخواسته در آن ذخیره شده‌اند.
زهره
بچه‌ها به‌دلیل اینکه خوششان می‌آید فریاد نمی‌کشند، مشت نمی‌زنند و یا فحش نمی‌دهند. آنها این کارها را می‌کنند تا چیزی بما بگویند. علائمی که آنها برای ما می‌فرستند، از اولین گریه‌ها قبل از اینکه زبان باز کنند تا رفتار گستاخانه‌ی آنها در سنین نوجوانی، باید به منزله درخواست کمک منظور شود، نه ابزاری برای آلت دست قرار دادن ما. این کار چه سودی برای آنها دارد؟ آنها می‌خواهند که ما مسئولیت بعهده بگیریم، به آنها اهمیت دهیم، و در کنارشان باشیم. چرا باید آنها ما را آلت دست قرار دهند؟
forogh.m
ما مسئول رفتارهای غیرارادی خود هستیم
bahar
'تو خیلی منو ناراحت می‌کنی' یک عبارت رایج است که نشانگر سرزنش بزرگی است که ما برای عصبانیت‌مان بر دیگران وارد می‌کنیم. ما آن را شنیده‌ایم و آن‌ را به دیگران انتقال می‌دهیم. زمان آن رسیده که چرخه را متوقف کنیم و به‌جای آن اینگونه اعتراف کنیم: "من خیلی عصبانی می‌شم وقتی... " مفهوم و در نتیجه مسئولیت آن به‌طور چشمگیری تغییر می‌کند.
forogh.m
وقتی والدین بیش از توان خود مسئولیت تقبل می‌کنند، بیش از اندازه برای فرزندانشان کار انجام می‌دهند، زیاده از حد حمایت می‌کنند و در نهایت فرزندان، زحمت آنها را به هدر می‌دهند، آنگاه مسئولیت به یک دکمه تبدیل می‌شود. در واقع آنها از فرزندان خود انتظار دارند که به آنها نمره‌ی خوب بدهند.
forogh.m
ما نمی‌توانیم از فرزندمان بدون توجه به سن‌ شان انتظار کنترل و هدایت اوضاع را داشته باشیم. این انتخاب ما است که آگاهانه و ارادی یا ناآگاهانه و غیرارادی عکس‌العمل نشان بدهیم و این چیزی است که بسیاری از ما یاد نگرفته ایم که بین آنها فرق بگذاریم. اما می‌توانیم یاد بگیریم. می‌توانیم اجازه بدهیم که فرزندانمان چگونگی آنرا به ما یاد بدهند. اکنون چه باید کرد؟
forogh.m
اگر چیزی وجود داشته باشد که بخواهیم در فرزندمان تغییر بدهیم، اول باید بررسی کنیم ببینیم که آیا آن چیزی نیست که بهتر است اول در خودمان تغییر بدهیم (کارل. جی. یونگ تکامل شخصیت) .
forogh.m
اصل دوم: ‌ همه‌ی بچه‌ها، بدون توجه به شرایط فیزیکی و یا عصبی، کامل به دنیا می‌آیند. هرکدام از این بچه‌ها که به ما سپرده می‌شوند، چه از طریق به دنیا آوردن آنها و چه از طریق به فرزندی قبول کردن، فرصتی برای یادگیری متقابل فراهم می‌کنند و هم به رشد شخصیتی ماکمک می‌کنند.
forogh.m
گذشته‌ی ما یک تکه‌ی مهم از پازل است جدا از ذهنیت‌های کنونی ما، آن چیزها و کسانی که ما با خود از گذشته آورده ایم جنبه‌های دائمی پازل ذهنیت ما را تشکیل می‌دهند که بر احساسات ما و در نتیجه بر عکس‌العمل ما تأثیر می‌گذارند. زمانی که فرزند شما اراده‌ی محکم و طبیعت سرسخت خود را از طریق مقاومت در مقابل خواسته‌های شما به نمایش می‌گذارد درواقع شما انعکاس صدای پدر و یا مادر خود را از اتاق زیرشیروانی می‌شنوید. "چطور جرئت می‌کنی. دیگه حق نداری به من حاضر جوابی کنی وگرنه پشیمون می‌شی. " این جملات برای شما آشنا هستند و ناخودآگاه ذهنیت شما را پر می‌کنند، شما را تحریک می‌کنند که از عصبانیت منفجر شوید و همین کلمات را بر سر فرزندتان خالی کنید. امکان دارد که فقط حس کنید که آرزوهایتان هیچ‌گاه در نظر گرفته نشده است. طبیعتاً، وقتی که بچه‌ی شما کاری را انجام می‌دهد که شما هرگز نتوانستید انجام دهید حس بسیار بدی به شما دست می‌دهد.
iMustbeFaty :/
رفتار غیرارادی فی‌البداهه اتفاق می‌افتد و باعث تغییر مسیرمقاصد ما می‌شود. این رفتارها به ندرت مؤثر واقع می‌شوند و هیچ‌گاه نیازهای فرزندمان را در نظر نمی‌گیرند. آنها عکس‌العمل‌های عصبی ما هستند که دقیقا در زمان آرزوی آرامش از ما سر می‌زنند. ما از طریق این رفتارها الگوی غلطی را به نسل بعدی انتقال می‌دهیم.
iMustbeFaty :/
فرزندان ما از ما شخصیت‌های بدی می‌سازند هیچ‌کس مانند فرزندان ما دکمه‌های عصبانیت ما را فشار نمی‌دهد. هیچ‌کس دکمه‌های ما را بخوبی آنان نمی‌شناسد. هیچ‌کس به اندازه‌ی آنها نمی‌تواند روح ما را بیازارد یا در زمان کوتاهی ما را به زانو درآورد.
iMustbeFaty :/
با فشار دادن دکمه‌های عصبانیت، فرزندان ما مشکل عمق درون ما را آشکار می‌کنند. می‌توانیم نگاه کنیم یا سرمان را برگردانیم؛ اما اگر نگاه کنیم به درمان منتج می‌شود. رفتار بچه‌ها نیازهای آنها را نشان می‌دهد و در عین حال به این اشاره می‌کند که گاهی تنها راه جواب دادن به نیاز آنها در وهله اول رفع نیاز خودمان می‌باشد.
Hadise Zare
دلم می‌خواهد فرزندم مرا به‌عنوان یک انسان جایزالخطا ببیند اما مسئولیت این خطاها را هم بپذیرم و من را به‌عنوان یک پناهگاه امن و فردی دلسوز بپذیرد.
Hadise Zare

حجم

۵۲۹٫۳ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۹۳

تعداد صفحه‌ها

۳۵۶ صفحه

حجم

۵۲۹٫۳ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۹۳

تعداد صفحه‌ها

۳۵۶ صفحه

قیمت:
۳,۵۰۰
تومان