دانلود و خرید کتاب هفت اصل موفقیت در ازدواج و زناشویی جان گاتمن ترجمه سید مرتضی نظری
تصویر جلد کتاب هفت اصل موفقیت در ازدواج و زناشویی

کتاب هفت اصل موفقیت در ازدواج و زناشویی

نویسنده:جان گاتمن
انتشارات:اندیشه معاصر
دسته‌بندی:
امتیاز:
۳.۸از ۱۸ رأیخواندن نظرات

معرفی کتاب هفت اصل موفقیت در ازدواج و زناشویی

جان گاتمن در امر مطالعه زندگی زناشویی انقلابی به وجود آورده است. وی با استفاده از راهکارهای علمی، نگاهی جدید به عادات زوجین متاهل می اندازد و پس از سال ها کار علمی و عملی تئوری های خود را با جزئیات کامل در این اثر تقدیم شما می‌کند. کتاب هفت اصل موفقیت در ازدواج و زناشویی زوجین را به بزرگراهی منتهی به رابطه ای هماهنگ و دائمی رهنمون می‌کند و آنها را در رسیدن به بالاترین سطح بالقوه یاری می‌کند.

معرفی نویسنده
جان گاتمن

جان گاتمن با نام کامل جان شوارتز گاتمن، نویسنده و روانشناس آمریکایی و همچنین استاد بازنشسته‌ی روانشناسی در دانشگاه واشنگتن است. او ۲۶ آپریل سال ۱۹۴۲ در جمهوری دومنیکن متولد شد. او ابتدا در رشته‌ی فیزیک و ریاضیات دانشگاه دیکنسون تحصیل کرد و موفق به اخذ مردک لیسانس خود در سال ۱۹۶۴ شد. مقطع فوق لیسانس خود را در رشته‌ی روانشناسی ریاضیاتی در مرکز فنی ماساچوست (MIT) گذراند و در نهایت موفق به اخذ مدرک دکترای روانشناسی خود از دانشگاه ویسکانسین مدیسون شد. حوزه‌ی تخصصی کار او روابط زوجین، ازدواج و طلاق است و سال‌هاست در زمینه‌ی زوج‌درمانی فعالیت می‌کند. او با بینش ریاضیاتی وارد حیطه‌ی مطالعات روانشناسی شد. همین بینش باعث شد که او در طی فعالیت طولانی‌مدت خود به بررسی الگوها و مدل‌های تعامل زوج‌ها بپردازد.

پارساالسلطنه
۱۳۹۸/۰۲/۲۲

تاقچه عزیز؛ لطفاً در زمینه تایپ و نگارش دقت بیشتر مبذول فرمایید. متأسفانه اصولی بدیهی مثل فاصله‌ بین پاراگراف‌ها، اندازه فونت تیتر که قاعدتاً بایست با فونت متن تفاوت داشته باشد، و برخی اصول صفحه‌آرایی رعایت نشده.تبدیل کتاب چاپی به

- بیشتر
باغبان 🤗🌱
۱۳۹۸/۰۳/۱۶

اون چهار سوار تباهی و یک سری اصل هاش خیلی جدید و کاربردی بود مرسی طاقچه

Yas
۱۴۰۳/۰۳/۲۵

خب در نظر دارم برای ۱۵ تیر که عروسی دوستم دعوتم، یه نسخه از این کتاب رو به‌عنوان هدیه براش کادو ببرم 😁 تو رو خدا اگه قصد ازدواج دارید، ندارید، خواهید داشت، نخواهید داشت و کلا اصلا در مجموع هر

- بیشتر
وحید
۱۳۹۹/۰۵/۳۱

بسیاااااااار کاربردی و اصولی است همه زوج ها باید با دقت بخوانند و کمک بگیرند. این کتاب مثل یک گنج هست.

Ali
۱۴۰۳/۰۸/۱۴

در مجموع بهبود روابط زناشویی نیازمند رشد فضائل اخلاقی طرفین هست

کاربر 1498298
۱۴۰۳/۰۱/۱۷

کتاب بسیار عالی و کاربردی که اگر به دقت زوجین بخونن و تمرینات رو انجام بدن اونها رو از مراجعه به مشاور و زوج درمانگر بی نیاز می کنه. تا به حال کتاب رو به تعداد زیادی معرفی کردم و هدیه

- بیشتر
ممکن است خنده‌دار به نظر برسد، اما عشق در واقع زمانی در یک رابطه زناشویی رشد می‌کند که یک زوج در سوپر مارکت هستند و زن می‌گوید: "مایع سفیدکننده تمام کرده‌ایم؟" و مرد بگوید: "نمی‌دانم. اجازه بده یک گالن بردارم، شاید تمام کرده باشیم" به جای اینکه بی‌توجه و بدون احساس شانه بالا بیندازد. عشق زمانی رشد می‌کند که همسر شما سر کار روز بدی داشته است و شما یک دقیقه وقت می‌گذارید و با این که خودتان خیلی کار دارید، چند جمله انگیزه‌دهنده روی ایمیل صوتی او برایش می‌فرستید. عشق زمانی رشد می‌کند که همسرتان یک روز صبح به شما می‌گوید: "دیشب بدترین کابوس عمرم را دیدم" و شما می‌گوید: "عزیزم من الان عجله دارم، اما فعلاً بگو در کل درباره چه بود تا شب بتوانیم مفصل درباره‌اش با هم صحبت کنیم." به جای این‌که بگویید: " من وقت ندارم." در همه مثال‌های بالا، زن و شوهر دارند تلاش می‌کنند به هم توجه کنند و به سوی یکدیگر رو کنند و نه به سویی دیگر
sinamrp
شما همیشه اعتراضاتی به شخصی که با او زندگی می‌کنید خواهید داشت. اما بین اعتراض و انتقاد یک دنیا تفاوت وجود دارد. اعتراض فقط به کار یا عمل به خصوص که همسرتان به درستی انجام نداده است اشاره دارد. اما انتقاد کلی‌تر و عمومی‌تر است؛ چرا که اظهارنظرهای منفی درباره شخصیت درونی و شخصیت ظاهری همسرتان نیز به آن اضافه می‌شود. این جمله یک اعتراض است: "من واقعاً عصبانی هستم که تو دیشب کف آشپزخانه را جارو نکردی. ما توافق کرده بودیم که نوبتی این کار را انجام دهیم." اما جمله زیر در واقع یک انتقاد است: "چرا این‌قدر فراموش کار هستی؟ من از این که همیشه مجبور باشم وقتی نوبت توست آشپزخانه را جارو کنم متنفرم. تو خیلی بی‌توجهی." اعتراض روی یک رفتار به خصوص متمرکز است، اما در انتقاد فیتیله را بالاتر می‌برند و مقصر دانستن، سرزنش کردن، و در کل ترور شخصیت نیز به آن اضافه می‌شود.
sinamrp
اگریاد بگیرید در طول روز در جریان لحظات عادی و بی‌اهمیت بیشتر به سمت یکدیگر رو کنید و به هم توجه کنید، باعث می‌شوید رابطه زناشویی‌تان نه تنها مستحکم‌تر، بلکه عاشقانه‌تر شود. هربار که تلاش می‌کنید به چیزی که همسرتان می‌گوید گوش دهید و به آن عکس‌العمل نشان دهید، و به نحوی به او کمک کنید، باعث می‌شود زندگی زناشویی‌تان قدری بهتر شود. زوج‌ها اغلب به خاطر بی‌توجهی و نه بدجنسی از نیازهای عاطفی یکدیگر غافل می‌شوند.
sinamrp
توهین و تحقیر، بدترین سوار تباهی یک رابطه، در هر شکلی که باشد، رابطه را مسموم می‌کند، چرا که تنفر و انزجار را انتقال می‌دهد. حل یک مشکل تقریباً غیرممکن است وقتی همسر شما این پیام را دریافت می‌کند که شما از او متنفرید و انزجار دارید. توهین و تحقیر ناگزیر به درگیری و اختلاف بیشتر منجر می‌شود و نه آشتی.
sinamrp
لجبازی و کج‌خلقی، رفیق قدیمی توهین و تحقیر، دقیقاً به همان اندازه به رابطه آسیب می‌رساند. لجبازی نوعی از "عصبانیت پرخاشگرانه" است چرا که در آن تهدید و برافروختگی وجود دارد.
sinamrp
وقتی بحثی این‌گونه، یعنی همراه با انتقاد، و یا با طعنه (نوعی از توهین و تحقیر) شروع می‌شود، در واقع با یک "شروع نا‌ملایم" و خشن آغاز شده است.
Roya🌱
"شروع ناملایمِ" دارا زنگ خطری را به صدا درمی‌آورد که او و الیور احتمالاً مشکلات جدی با هم دارند. وقتی بحث آنها پیش‌تر می‌رود، متوجه انواع به خصوص تعاملات منفی می‌شوم. انواع خاصی از تعاملات منفی، چنانچه در یک رابطه زیاد باشد، آن‌قدر برای یک رابطه مرگ‌بار است که من آنها را "چهار سوار تباهی" می‌نامم. معمولاً این چهار سوار به ترتیب زیر در قلب یک رابطه زناشویی جولان می‌دهند: انتقاد، تحقیر، حالت تدافعی، و دیوار سنگی.
Roya🌱
اگر سیستم "علاقه و تحسین" یک زوج هنوز کار کند، می‌توان رابطه زناشویی آنها را نجات داد.
Roya🌱
در یک روز معمولی، بین ۲۰ تا ۳۰ دقیقه روی این گفتگو وقت صرف کنید. قانون کلیدی این است که درباره هر چیزی که در ذهن دارید غیر از رابطه زناشویی‌تان صحبت کنید. این موقع اصلاً وقت آن نیست که درباره اختلافاتی که بین شما وجود دارد بحث کنید. این گفتگو فرصتی است تا از لحاظ عاطفی از یکدیگر حمایت کرده و به حیطه‌های دیگر زندگی‌تان توجه کنید.
Roya🌱
اگر از شما خواسته نشده است، هیچ توصیه‌ای نکنید و راه‌حل ارائه ندهید. اگر برای حل مشکل همسرتان فوراً یک راه حل پیشنهاد دهید، ممکن است او احساس کند که مسئله را خیلی پیش پا افتاده و ناچیز می‌پندارید و می‌خواهید سریع از آن مسئله رد شوید. این کار نتیجه خوبی ندارد. در واقع شما دارید می‌گویید: "این مسئله آن‌قدر مهم نیست، چرا فقط . . .؟" بنابراین وقتی دارید کمک می‌کنید استرس همسرتان را کم کنید، قانون کلیدی این است که درک همسرتان باید قبل از توصیه‌تان بیاید. باید قبل از اینکه راه حلی پیشنهاد کنید به همسرتان بفهمانید که شما کاملاً او را درک می‌کنید و درباره مشکلی که با آن روبروست با او همدلی می‌کنید. اغلب همسر شما اصلاً از شما نمی‌خواهد که راه حلی ارائه دهید، بلکه فقط از شما انتظار دارد که شنونده خوبی باشید و سنگ صبور او شوید.
Roya🌱

حجم

۰

سال انتشار

۱۳۹۰

تعداد صفحه‌ها

۴۶۶ صفحه

حجم

۰

سال انتشار

۱۳۹۰

تعداد صفحه‌ها

۴۶۶ صفحه

قیمت:
۱۱۰,۰۰۰
۵۵,۰۰۰
۵۰%
تومان