کتاب نبرد عاشقانه

کتاب نبرد عاشقانه (هنر تبدیل تعارض به تفاهم؛ زن و شوهرهای خوشبخت چگونه تعارض را به تفاهم و پیوند تبدیل می‌کنند) نوشته‌ی جولی شوارتز گاتمن و جان گاتمن، به اختلاف‌هایی می‌پردازد که پشت موضوعات روزمره‌ی زندگی مشترک پنهان می‌شوند. نویسندگان نشان می‌دهند که نبود دعوا لزوماً نشانه‌ی نزدیکی نیست و شیوه‌ی مواجهه با اختلاف، از حذف تعارض اهمیت بیشتری دارد. عباس امان‌الهی و میثم خدیوی این کتاب را ترجمه کرده‌اند و انتشارات ابن‌سینا آن را منتشر کرده است. کتاب بر شناخت نیازها و ارزش‌های پنهان در کشمکش‌ها و جلوگیری از تبدیل اختلاف به فاصله‌ی عاطفی تمرکز دارد. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خریداری و دانلود کنید.

درباره کتاب نبرد عاشقانه

کتاب نبرد عاشقانه نوشته‌ی جولی شوارتز گاتمن و جان گاتمن، تعارض را بخشی از ارتباط انسانی می‌داند؛ بخشی که می‌تواند به شناخت بیشتر یا رنجش و دوری بینجامد. نویسندگان با تکیه بر مشاهدات خود در «آزمایشگاه عشق» و تجربه‌ی کار با زوج‌ها، به‌جای شمارش دعواها، کیفیت تعامل هنگام اختلاف را بررسی می‌کنند. مسئله فقط پایان‌دادن به بحث نیست؛ مهم است که دو نفر چگونه خواسته‌هایشان را بیان می‌کنند، واکنش یکدیگر را می‌فهمند و فرصت جبران را می‌پذیرند. متن میان خشم و رفتارهای آسیب‌رسان تفاوت می‌گذارد. خشم ممکن است نشانه‌ی نیازی برآورده‌نشده یا هدفی ناکام‌مانده باشد، اما عیب‌جویی، تحقیر، رفتار دفاعی و بی‌تفاوتی می‌توانند رابطه را به سوی رنجش و دوری سوق دهند. نمونه‌هایی از زندگی زوج‌ها در کنار شرح پژوهش‌ها آمده‌اند تا ارتباط تجربه‌های روزمره با الگوهای تکرارشونده روشن شود. نویسندگان همچنین نقش فشار کاری، خستگی، تغییر مسئولیت‌ها و تفاوت‌های شخصیتی را در شکل‌گیری بحث‌ها بررسی می‌کنند.
کتاب دو بخش اصلی دارد. بخش نخست، «اصول مقدماتی تعارض»، شامل سه فصل «چرا دعوا می‌کنیم»، «چرا این‌گونه دعوا می‌کنیم» و «دعوای ما بر سر چیست؟» است. بخش دوم، «پنج دعوایی که همه دارند»، پنج الگوی تعارض را با عنوان‌های «بمب انداختن»، «طغیان»، «در سطح ماندن»، «بن‌بست» و «شکاف در اتاق» معرفی می‌کند. پس از این بخش‌ها، «برداشت پایانی: دعوای خوب» و «راهنمای سریع درست دعواکردن» آمده‌اند. در توضیح این الگوها، کتاب به تفاوت میان مشکلات قابل‌حل و اختلاف‌های همیشگی نیز می‌پردازد. برخی اختلاف‌ها از تفاوت شخصیت‌ها و اولویت‌های دو نفر سرچشمه می‌گیرند؛ بنابراین هدف، یکسان‌کردن آن‌ها نیست، بلکه شناخت تفاوت‌ها و تغییر شیوه‌ی برخورد با تعارض است. کتاب همچنین نشان می‌دهد که اختلاف‌های ظاهراً کوچک ممکن است به ارزش‌ها، رؤیاها و تصور هر فرد از زندگی مشترک گره خورده باشند. توجه به حالت چهره، لحن صدا و واکنش‌های جسمانی نیز یادآور می‌شود که فهم رابطه به واژه‌های ردوبدل‌شده محدود نیست.

خلاصه کتاب نبرد عاشقانه

نویسندگان در کتاب نبرد عاشقانه توضیح می‌دهند که موضوع آشکار دعوا همیشه علت اصلی کشمکش نیست. بحث درباره‌ی هزینه‌ها، برنامه‌های مشترک یا تقسیم مسئولیت‌ها ممکن است نیاز به امنیت، آزادی، همراهی یا شنیده‌شدن را پنهان کرده باشد. اگر دو نفر فقط به سطح مسئله واکنش نشان دهند، ممکن است همان اختلاف را بارها تکرار کنند. پیام اصلی کتاب، تغییر شیوه‌ی گفت‌وگو به‌جای حذف همه‌ی تفاوت‌هاست. نویسندگان سرکوب دلخوری را نیز بی‌خطر نمی‌دانند؛ سکوت می‌تواند فاصله‌ی عاطفی را بیشتر کند. آن‌ها شناخت هیجان‌ها، توجه به زمینه‌ی دعوا و پذیرفتن اقدام‌های جبرانی همسر را در مرکز بحث قرار می‌دهند. خشم الزاماً مخرب نیست، اما تحقیر و سرزنش می‌توانند امکان فهم متقابل را کاهش دهند. تعارض زمانی می‌تواند به ترمیم رابطه کمک کند که به فرصتی برای شناخت نیازهای دو طرف تبدیل شود.

چرا باید کتاب نبرد عاشقانه را بخوانیم؟

دلایل خواندن کتاب نبرد عاشقانه را می‌توان این‌طور خلاصه کرد:

• این کتاب تفاوت میان خشم و رفتارهای آسیب‌رسان هنگام اختلاف را روشن می‌کند.
• نمونه‌های زوج‌ها پیوند مسائل روزمره با نیازها و ارزش‌های پنهان را نشان می‌دهند.
• تفکیک مشکلات قابل‌حل از اختلاف‌های همیشگی، انتظار از توافق را دقیق‌تر می‌کند.
• شرح مشاهده‌ی تعامل‌ها، نقش لحن صدا و واکنش‌های جسمانی را در تشدید بحث آشکار می‌کند.

خواندن این کتاب را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

خواندن این کتاب به گروه‌های زیر پیشنهاد می‌شود:

• این کتاب برای زوج‌هایی مناسب است که بحث‌های تکراری‌شان به رنجش و فاصله می‌انجامد.
• این کتاب به افرادی پیشنهاد می‌شود که برای جلوگیری از دعوا، نیازهای خود را پنهان می‌کنند.
• این کتاب برای علاقه‌مندان به روان‌شناسی روابط مناسب است؛ به‌ویژه کسانی که می‌خواهند نقش هیجان‌ها و تفاوت‌های شخصیتی را در تعارض بشناسند.