کتاب به سوی ازدواج رو به رشد

کتاب به سوی ازدواج رو به رشد (چگونه رابطه‌ی عاشقانه و رویایی خودتان را بسازید) نوشته‌ی گری چاپمن با ترجمه‌ی سیمین موحد اثری است که به شکل گام‌به‌گام به موضوع انتخاب همسر و رشد رابطه‌ی زناشویی می‌پردازد. نویسنده که سال‌ها با زوج‌ها و دانشجویان کار کرده است تجربه‌ی مشاوره‌ای خود را به زبان مثال‌ها، گفت‌وگوها و تمرین‌های مشخص در اختیار خواننده قرار داده است تا نشان دهد چرا «فقط عاشق‌بودن» برای ساختن یک زندگی مشترک کافی نیست. نشر ویدا آن را منتشر کرده است و ساختار کتاب طوری طراحی شده که هم برای کسانی که هنوز در مرحله‌ی دوستی و نامزدی هستند قابل استفاده باشد و هم برای زوج‌هایی که مدتی از ازدواجشان گذشته و با چالش‌های روزمره‌ی زندگی مشترک روبه‌رو شده‌اند. در فصل‌های مختلف از هدف‌های دوستی پیش از نامزدی و دام‌های این دوره گرفته تا معیارهای انتخاب همسر، نقش خانواده‌ها، معنای واقعی عشق، و سپس مسائل ملموس زندگی مشترک مثل پول، رابطه با خانواده‌ی همسر، تقسیم کار خانه، ارتباط عاطفی و جنسی و… بررسی شده است. در پایان بسیاری از فصل‌ها نیز «تکالیف رشد» آمده که خواننده را به خودارزیابی و گفت‌وگو با شریک عاطفی یا همسر دعوت کرده است. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب به سوی ازدواج رو به رشد

کتاب به سوی ازدواج رو به رشد با تمرکز بر تجربه‌های مشاوره‌ای گری چاپمن نوشته شده و از همان مقدمه نشان می‌دهد که از کجا شروع می‌کند: از زوج‌هایی که با رؤیای «یک عمر خوشبختی» ازدواج کرده‌اند و تنها چند ماه بعد در دفتر مشاوره نشسته‌اند و از ناامیدی، احساس تنهایی و اختلاف‌های ریز و درشت می‌گویند. نویسنده در مقدمه توضیح داده است که چرا به این نتیجه رسیده که صرفاً عاشق‌بودن و رعایت چند دستور کلی مذهبی برای موفقیت ازدواج کافی نیست و چرا باید اصول مثبت رابطه‌ی زن و مرد را یاد گرفت. ساختار کتاب دو بخشی است: «رشد در دوره‌ی پیش از ازدواج» و «رشد در دوران ازدواج». بخش اول برای کسانی نوشته شده که در مرحله‌ی آشنایی، دوستی یا نامزدی هستند و می‌خواهند بفهمند آیا برای هم مناسب‌اند یا نه؛ بخش دوم برای زوج‌هایی است که «بله» را گفته‌اند و حالا درگیر عمل‌کردن به تعهدات ازدواج شده‌اند. در پایان کتاب هم «راهنمای مطالعاتی برای ازدواج رو به رشد» و یک «بخش پایانی» آمده است. در بخش اول کتاب به سوی ازدواج رو به رشد فصل‌هایی مثل «اهداف و دام‌های دوران دوستی و نامزدی» و «چطور همسر پیدا کنیم» و «هدف ازدواج» قرار گرفته است. در این فصل‌ها نویسنده از زاویه‌های مختلف به دوستی دختر و پسر، نقش فرهنگ، هدف‌های سالم دوستی، خطرهای رایج مثل غلبه‌ی وجه جسمی، سوءتفاهم درباره‌ی انگیزه‌ی طرف مقابل، محدودکردن تجربه‌ی دوستی به یک نفر، «رمانتیک‌کوری» و توهم عشق می‌پردازد. سپس معیارهایی مانند «وجوه مشترک»، «فعالیت الهی در روند همسریابی»، «زیبایی»، «رابطه با والدین»، «وقت‌شناسی در تصمیم‌گیری» و «خواست خدا» را به‌عنوان اصول کلی انتخاب همسر مطرح کرده است. فصل «هدف ازدواج» نیز ازدواج را تلاشی برای رسیدن به وحدت عمیق در حوزه‌های فکری، اجتماعی، عاطفی، معنوی و جسمی تعریف کرده و نشان داده است که چرا بدون توجه به این پایه‌ها، ازدواج روی شن بنا می‌شود. در بخش دوم کتاب فصل‌هایی با عنوان‌هایی کاملاً روزمره مثل «کاش زنم خودشو عوض می‌کرد»، «من دیگه دوستش ندارم»، «ارتباط و گفت‌وگو در ازدواج»، «کی قراره دستشویی رو تمیز کنه»، «شوهرم فکر می‌کنه همیشه حق با اونه»، «شوهرم فقط به روابط جنسی فکر می‌کنه»، «اگه مادرشوهر (مادرزن) منو می‌شناختین» و «زنم فکر می‌کنه پول علف خرسه» آمده که هرکدام از زاویه‌ای مشخص به تعارض‌های رایج زندگی مشترک می‌پردازد و در پایان با «تکالیف رشد» خواننده را به اقدام عملی دعوت کرده است.

خلاصه کتاب به سوی ازدواج رو به رشد

در کتاب به سوی ازدواج رو به رشد گری چاپمن از همان ابتدا یک فرض ساده را زیر سؤال برده است: این‌که اگر دو نفر عاشق هم باشند خودبه‌خود زندگی مشترک خوبی خواهند داشت. او با مثال زوج‌هایی که تنها در چند ماه اول ازدواج از او کمک خواسته‌اند نشان داده است که امیدهای بزرگ می‌تواند در مدت کوتاهی به ناامیدی عمیق تبدیل شود، اگر مهارت‌ها و نگرش‌های لازم برای ساختن رابطه آموخته نشده باشد. پیام اصلی کتاب این است که سعادت زناشویی «خودکار» نیست و عشق رمانتیک به‌تنهایی پایه‌ی کافی برای ازدواج نیست. در بخش اول نویسنده به دوره‌ی پیش از ازدواج می‌پردازد. در فصل «اهداف و دام‌های دوران دوستی و نامزدی» توضیح داده شده که دوستی با جنس مخالف قرار است چه هدف‌هایی داشته باشد: شناختن انسان‌های واقعی نه صرفاً «ابزار جنسی»، رشد شخصیت و خودشناسی، فرصت خدمت‌کردن به دیگران و شکل‌دادن به تصویری واقع‌بینانه از همسر مناسب. در کنار این هدف‌ها، خطرهایی مثل مقدم‌کردن وجه جسمی رابطه، افتادن در توهم عشق، محدودکردن دوستی به یک نفر از سر ناامنی، و سوءتفاهم درباره‌ی انگیزه‌ی طرف مقابل مطرح شده است. نویسنده تأکید کرده است که رفتارهای جسمی تحریک‌کننده باید برای بعد از ازدواج گذاشته شود و رابطه‌ی پیش از ازدواج باید بر ابعاد فکری، عاطفی، اجتماعی و معنوی استوار شود. در فصل «چطور همسر پیدا کنیم» مجموعه‌ای از اصول کلی برای انتخاب همسر مطرح شده است: اصل وجوه مشترک (هرچه اشتراک فکری، اجتماعی، معنوی و تا حدی جسمی بیش‌تر باشد، امکان ساختن زندگی مشترک بیش‌تر می‌شود)، اصل فعالیت الهی (این‌که روند همسریابی فقط یک تلاش انسانی نیست و باید با دعا و جست‌وجوی هدایت الهی همراه باشد)، اصل زیبایی (همسر باید دست‌کم از نظر فرد، جذاب و دوست‌داشتنی باشد، نه لزوماً مطابق معیارهای ظاهری رایج)، اصل رابطه با والدین (اهمیت احترام به نظر والدین و جست‌وجوی دعای خیر آن‌ها)، اصل وقت‌شناسی (نه شتاب‌زدگی در تصمیم‌گیری و نه تعلل افراطی) و اصل خواست خدا که حتی بر احساس عشق مقدم دانسته شده است. در همین فصل پیشنهادهای عملی جداگانه‌ای برای مردان و زنان آمده است؛ از جمله برای مردان اهمیت هدیه‌دادن، حضور در فضاهای اجتماعی مناسب و جدی‌گرفتن معنویت در رابطه، و برای زنان اهمیت وفاداری به کارهای روزمره، مهربانی و سهیم‌کردن والدین در شادی‌ها. فصل «هدف ازدواج» ازدواج را تلاشی برای رسیدن به وحدت عمیق در همه‌ی حوزه‌های زندگی تعریف کرده است؛ وحدتی که در آن دو نفر بدون از دست‌دادن فردیت خود، در سطح فکری، اجتماعی، معنوی، عاطفی و جسمی به هم نزدیک می‌شوند. نویسنده توضیح داده است که این وحدت بدون تعهد عمیق و پایدار ممکن نیست و صرفاً با «احساس غلغلک» یا هیجان رمانتیک به دست نمی‌آید. در ادامه، برای مجردها پیشنهاد شده که پیش از ازدواج به‌طور مشخص وجوه مشترک و تفاوت‌های خود و نامزدشان را در این حوزه‌ها بررسی کنند و اگر در دوره‌ی نامزدی نتوانند به‌سوی وحدت بیش‌تر حرکت کنند، احتمالاً بعد از ازدواج هم این اتفاق نخواهد افتاد. برای متأهل‌ها نیز تأکید شده است که هرچند انتخاب‌ها در گذشته انجام شده اما هنوز می‌توان با شناسایی حوزه‌های ضعیف و کارکردن روی آن‌ها به‌سوی وحدت بیش‌تر حرکت کرد. در بخش دوم کتاب، نگاه از «چگونه انتخاب کنیم» به «چگونه رشد کنیم» تغییر می‌کند. فصل «کاش زنم خودشو عوض می‌کرد» نمونه‌ای از این رویکرد است: مردی که فهرستی بلند از ایرادهای همسرش دارد و همه‌ی مشکل را در او می‌بیند. نویسنده با این مثال نشان داده است که تمرکز یک‌طرفه بر تغییر همسر و نادیده‌گرفتن نقاط ضعف خود، بن‌بست می‌سازد. در پایان فصل، مانند فصل‌های دیگر، «تکالیف رشد» آمده که خواننده را تشویق می‌کند ابتدا فهرست نقاط ضعف خود را بنویسد، مسئولیت سهم خود را بپذیرد و از همین‌جا فرایند تغییر را آغاز کند.

چرا باید کتاب به سوی ازدواج رو به رشد را بخوانیم؟

خواندن به سوی ازدواج رو به رشد فرصتی فراهم می‌کند تا موضوع ازدواج و رابطه‌ی عاطفی از سطح شعار و احساس به سطح بررسی دقیق و جزئیات روزمره منتقل شود. نویسنده به‌جای تکرار توصیه‌های کلی، از تجربه‌ی کار با دانشجویان مجرد و زوج‌های متأهل استفاده کرده است تا نشان دهد دوستی، نامزدی و ازدواج در عمل چه چالش‌هایی دارند و کجاها معمولاً اشتباه می‌شود. در فصل‌های آغازین، نگاه به دوستی و نامزدی از زاویه‌ی هدف‌ها و دام‌ها کمک می‌کند تا رابطه‌ی پیش از ازدواج به فرصتی برای رشد و شناخت تبدیل شود نه صرفاً منبع هیجان یا آسیب. این کتاب هم‌زمان دو گروه را در نظر گرفته است: کسانی که هنوز ازدواج نکرده‌اند و کسانی که سال‌هاست ازدواج کرده‌اند. برای گروه اول، فصل‌هایی مثل «اهداف و دام‌های دوران دوستی و نامزدی»، «چطور همسر پیدا کنیم» و «هدف ازدواج» معیارهایی عینی برای ارزیابی رابطه‌ی فعلی و تصمیم‌گیری درباره‌ی ازدواج فراهم کرده است؛ معیارهایی که فراتر از جذابیت ظاهری و احساس لحظه‌ای است. برای گروه دوم، فصل‌های بخش «رشد در دوران ازدواج» با عنوان‌هایی که مستقیماً از زبان زوج‌ها گرفته شده است، امکان می‌دهد اختلاف‌های روزمره را در چارچوبی بزرگ‌تر ببینند و به‌جای سرزنش یک‌دیگر، سهم خود را در تغییر تشخیص دهند. وجود «تکالیف رشد» در پایان فصل‌ها یکی از ویژگی‌های شاخص این کتاب است. این تکالیف خواننده را از حالت شنونده‌ی منفعل خارج می‌کند و به خودارزیابی، گفت‌وگو با نامزد یا همسر، و طراحی گام‌های مشخص برای تغییر دعوت کرده است. همچنین تأکید مکرر بر وجوه مختلف وحدت (فکری، اجتماعی، معنوی، عاطفی و جسمی) کمک می‌کند تصویر کامل‌تری از ازدواج شکل بگیرد و تصمیم‌ها بر پایه‌ی یک بُعد محدود گرفته نشود. برای کسانی که درگیر پرسش‌هایی مثل «آیا این فرد برای ازدواج مناسب است؟»، «چرا با وجود عشق، زندگی‌مان سخت شده؟» یا «از کجا شروع کنیم تا رابطه‌مان بهتر شود؟» هستند، این کتاب مجموعه‌ای از مثال‌ها، پرسش‌ها و تمرین‌ها فراهم کرده است که می‌تواند نقطه‌ی شروعی روشن برای فکرکردن و عمل‌کردن باشد.

خواندن این کتاب را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

خواندن این کتاب به کسانی پیشنهاد می‌شود که در مرحله‌ی دوستی، آشنایی یا نامزدی هستند و می‌خواهند درباره‌ی مناسب‌بودن رابطه برای ازدواج فکر کنند؛ به زوج‌های جوانی که در سال‌های اول زندگی مشترک با اختلاف‌ها و ناامیدی‌های پیش‌بینی‌نشده روبه‌رو شده‌اند؛ به متأهل‌هایی که می‌خواهند رابطه‌ی فعلی خود را ارزیابی کنند و به‌دنبال راهی برای رشد دوباره هستند؛ و به والدینی که می‌خواهند در گفت‌وگو با فرزندان جوانشان درباره‌ی دوستی، انتخاب همسر و ازدواج، حرفی روشن‌تر و منسجم‌تر داشته باشند.