کتاب به سوی ازدواج رو به رشد

کتاب به سوی ازدواج رو به رشد (Toward a Growing Marriage) نوشته گری چاپمن، اثری که از همان صفحات آغازین، تصویر آشنای فاصله میان رؤیای عاشقانه و واقعیت زندگی مشترک را پیش می‌کشد. نویسنده با تکیه بر تجربه‌های مشاوره و نمونه‌های متعدد، از دوره‌ی آشنایی و نامزدی تا سال‌های پس از ازدواج را بررسی کرده و نشان می‌دهد که صرفِ احساس عشق برای ساختن یک رابطه‌ی پایدار کافی نیست. این راهنما را سیمین موحد  ترجمه و نشر ویدا منتشر کرده است. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب به سوی ازدواج رو به رشد

کتاب به سوی ازدواج رو به رشد نوشته‌ی گری چاپمن به مسئله‌ای می‌پردازد که در ظاهر ساده به نظر می‌رسد اما در عمل لایه‌های زیادی دارد: اینکه یک رابطه چطور از شور آغازین عبور می‌کند و به پیوندی پایدار، آگاهانه و مسئولانه می‌رسد. نویسنده میان خیالِ خوشِ «عاشق بودن کافی است» و واقعیت زندگی مشترک فاصله می‌گذارد و متنش را بر این ایده بنا می‌کند که ازدواج موفق حاصل خودبه‌خودی احساسات نیست بلکه برای رسیدن به آن باید شناخت، گفت‌وگو، ارزیابی و تغییر را جدی گرفت.

کتاب در دو بخش تنظیم شده است: رشد در دوره‌ی پیش از ازدواج و رشد در دوران ازدواج. در بخش نخست، فصل‌هایی مانند اهداف و دام‌های دوران دوستی و نامزدی، چطور همسر پیدا کنیم و هدف ازدواج، به خواننده کمک می‌کنند رابطه را فقط از زاویه‌ی کشش عاطفی نبیند. گری چاپمن درباره‌ی شناخت جنس مخالف، رشد شخصیت، خطرهای سوءتفاهم، محدودکردن رابطه به یک نفر، نادیده‌گرفتن تفاوت‌ها و اشتباه‌گرفتن هیجان با عشق بحث کرده است. در ادامه، موضوع‌هایی مثل وجوه مشترک، نقش خانواده، زمان‌بندی، صداقت و تشخیص خواست خدا در انتخاب همسر مطرح می‌شود.

کتاب به سوی ازدواج رو به رشد در بخش دوم، تمرکز را از انتخاب همسر به حفظ و ترمیم رابطه منتقل می‌کند. نمونه‌های گفت‌وگو، اعتراف به خطا، برداشتن دیوارهای انباشته‌شده میان زن و شوهر و توجه به سهم شخصی در بحران‌ها، از محورهای مهم این بخش هستند. حال‌وهوای اثر بیشتر شبیه همراهی یک مشاور است که می‌خواهد از دل موقعیت‌های واقعی، پرسش‌های سخت را پیش بکشد. تکالیف پایان فصل‌ها هم نشان می‌دهند که نویسنده فقط به طرح ایده‌ها بسنده نکرده و از مخاطب می‌خواهد آن‌ها را در زندگی و رابطه‌ی خود بسنجد.

خلاصه کتاب به سوی ازدواج رو به رشد

کتاب به سوی ازدواج رو به رشد از این نقطه شروع می‌کند که بسیاری از رابطه‌ها با امید زیاد آغاز می‌شوند اما بدون شناخت و آمادگی کافی، خیلی زود وارد تنش و ناامیدی می‌شوند. گری چاپمن در بخش نخست، به دوره‌ی آشنایی، نامزدی و انتخاب همسر می‌پردازد و از هدف دوستی، خطرهای رابطه‌های شتاب‌زده، اهمیت وجوه مشترک و معنای واقعی عشق حرف می‌زند.

در بخش بعدی، مسیر کتاب به درون زندگی مشترک می‌رسد؛ جایی که مسئله فقط پیدا کردن فرد مناسب نیست، بلکه دیدن خطاهای شخصی، اعتراف به اشتباه، بازسازی اعتماد و حرکت به‌ سوی وحدت در حوزه‌های فکری، عاطفی، معنوی و جسمی اهمیت پیدا می‌کند. دغدغه‌ی اصلی اثر این است که ازدواج، بدون رشد آگاهانه دوام نمی‌آورد.

چرا باید کتاب به سوی ازدواج رو به رشد را بخوانیم؟

دلایل خواندن به سوی ازدواج رو به رشد را می‌توان این‌طور خلاصه کرد:

• این کتاب تفاوت میان هیجان آغاز رابطه و بنیان‌های ماندگار ازدواج را روشن می‌کند.
• این اثر به بررسی دوره‌ی پیش از ازدواج و سال‌های پس از آن در کنار هم پرداخته است.
• خواننده با سؤالات مشخصی روبه‌رو می‌شود که برای ارزیابی واقع‌بینانه‌ی رابطه به کار می‌آیند.
• کتاب بر سهم شخصی هر فرد در تنش‌های زناشویی تمرکز دارد، نه‌فقط خطاهای طرف مقابل.
• فصل‌های آن موضوع‌هایی مثل انتخاب همسر، نقش خانواده، صداقت، تعهد و آشتی را به‌ صورت پیوسته کنار هم می‌گذارند.
• تکالیف پایان فصل‌ها کمک می‌کنند ایده‌های مطرح‌شده فقط در حد نظر باقی نمانند.

خواندن کتاب به سوی ازدواج رو به رشد را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

• کسانی که در دوره‌ی آشنایی یا نامزدی هستند و می‌خواهند رابطه‌ی خود را واقع‌بینانه‌تر بررسی کنند.
• زوج‌هایی که در زندگی مشترک با سوءتفاهم، دلخوری یا فاصله‌ی عاطفی دست‌وپنجه نرم می‌کنند.
• خوانندگانی که می‌خواهند در مورد معیارهای انتخاب همسر و هدف ازدواج دقیق‌تر فکر کنند.
• مخاطبانی که به کتاب‌های مرتبط با روابط عاطفی، ازدواج و گفت‌وگوهای زوجین علاقه دارند.
• افرادی که می‌خواهند سهم خود را در بهبود یا فرسودگی رابطه بهتر بشناسند.

درباره گری چاپمن

گری چاپمن (Gary Chapman) (متولد ۱۹۳۸)، مشاور خانواده، نویسنده و سخنران آمریکایی است که به عنوان یکی از تأثیرگذارترین چهره‌های زوج‌درمانی و مشاوره‌ی خانواده شناخته می‌شود. چاپمن علاوه‌بر تألیف کتاب، با برگزاری سمینارهایی در سراسر جهان و اجرای برنامه‌های رادیویی که از بیش از ۴۰۰ ایستگاه رادیویی پخش می‌شوند، سال‌ها تلاش کرده به زوج‌ها کمک کند.

کتاب «۵ زبان عشق» مهم‌ترین اثر اوست که به پدیده‌ای جهانی در حوزه‌ی خودیاری تبدیل شده است. او در این کتاب به این حقیقت اشاره می‌کند که انسان‌ها به زبان‌های متفاوتی عشق را ابراز و دریافت می‌کنند. چاپمن توضیح می‌دهد که سوءتفاهم‌های عاطفی و طلاق‌های عاطفی معمولاً نه از کمبود عشق، بلکه از ناتوانی در تکلم به زبان عشقِ شریک زندگی ناشی می‌شوند. بر همین اساس، او با دسته‌بندی زبان ابراز عشق به پنج شیوه‌ی کلام تأییدآمیز، وقت گذاشتن برای یکدیگر، دریافت هدایا، خدمت به یکدیگر و تماس بدنی، جعبه‌ابزاری را در اختیار زوج‌ها قرار می‌دهد تا پایداری رابطه‌ی خود را تضمین کنند.

بخشی از کتاب به سوی ازدواج رو به رشد

«من دانشجویان دختر و پسر زیادی در کالج‌های آمریکا دیده‌ام که دوست شدن با یک‌دیگر را کنار گذاشته‌اند. آن‌ها دیده‌اند که این راهی است که به دل‌شکستگی و ناراحتی و سوءتفاهم‌های بسیار و رنج‌های ناگفتنی می‌انجامد و در نهایت سفر بدی بیش نیست.

آن‌ها می‌گویند: "چرا با کسی دوست بشیم. صبر می‌کنیم تا خود خدا فرد مناسب رو سر راهمون قرار بده. به این ترتیب دیگه توی چاه دوستی دختر و پسر نمی‌افتیم." آیا نتیجه‌گیری این جوانان درست است؟ آیا دوست نشدن، راه بهتر است؟

از نظر بعضی‌ها، ایدۀ دوست نشدن با هم غیر طبیعی به نظر می‌رسد؛ اما از نظر عده‌ای بهترین راه است. در این‌جا باید چه عواملی را در نظر گرفت؟

اولاً، بگذارید یادآوری کنم که دوست شدن دختر با پسر در همه جای جهان معمول نیست. در بسیاری از فرهنگ‌ها، این‌که دختر و پسری پیش از ازدواج چندین بار هم‌دیگر را ببینند- به هر دلیلی که باشد- ممنوع به شمار می‌رود. این فرهنگ‌ها ازدواج‌های بسیار باثباتی دارند. بنابراین، دوست بودن دختر و پسر بخش ضروری روند ازدواج نیست.»