کتاب هشت گفت و گو برای تجربه عشق پایدار

کتاب هشت گفت و گو برای تجربه عشق پایدار (Eight dates) نوشته جان م. گاتمن، جولی شوارتز گاتمن، داگ آبرامز و راشل کارلتون آبرامز و ترجمه فاطمه نادری و عباس موزیری است و در سال ۱۴۰۰ توسط نشر ارجمند منتشر شده است (چاپ سوم: ۱۴۰۴). این کتاب بر پایه‌ی سال‌ها پژوهش در آزمایشگاه عشق گاتمن شکل گرفته و نشان داده است که کیفیت گفت‌وگوهای زوج‌ها چگونه می‌تواند سرنوشت رابطه را رقم بزند. نویسندگان با ترکیب تجربه‌ی درمانگری، پژوهش علمی و روایت زوج‌های واقعی، مدلی عملی برای هشت گفت‌وگوی اساسی در رابطه‌ی عاطفی ارائه کرده‌اند که محور آن اعتماد، تعهد، صمیمیت و رشد مشترک است. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب هشت گفت و گو برای تجربه عشق پایدار

کتاب هشت گفت و گو برای تجربه عشق پایدار بر این ایده استوار است که راز عشق‌های افسانه‌ای در گفت‌وگوهای بی‌پایان است. نویسندگان با تکیه بر دهه‌ها پژوهش در مؤسسه‌ی گاتمن و تجربه‌ی کار بالینی با هزاران زوج نشان داده‌اند که شکست یا موفقیت رابطه شبیه شیر یا خط نیست؛ بلکه نتیجه‌ی انتخاب‌های روزمره، نوع گفت‌وگو و نحوه‌ی مدیریت تعارض‌هاست. جان م. گاتمن، جولی شوارتز گاتمن، داگ آبرامز و راشل کارلتون آبرامز در این کتاب توضیح داده‌اند که چگونه کلمات، ژست‌ها و اقدام‌های کوچک روزانه می‌تواند دو نفر را به‌سمت سازندگی یا ویرانگری در رابطه ببرد.

هشت گفت و گو برای تجربه عشق پایدار در باب اعتماد و تعهد، تعارض، رابطه‌ی جنسی، پول و مسائل مالی، خانواده، تفریح و ماجراجویی، رشد و معنویت و رؤیاها سخن گفته است. هر گفت‌وگو در این اثر شامل سه بخش اصلی است؛ توضیح اهمیت آن حوزه در زندگی مشترک، آمادگی برای گفت‌وگو با توصیه‌های رفتاری و هیجانی و بخشی با عنوان «گفت‌وگو» که در آن پرسش‌هایی با پاسخ باز و تمرین‌های مشخصی برای زوج‌ها ارائه شده است.

کتاب هشت گفت و گو برای تجربه عشق پایدار علاوه‌بر ارائه‌ی چارچوب نظری، نمونه‌های متعددی از زوج‌های واقعی را روایت می‌کند؛ از زوج‌های جوان در آستانه‌ی تعهد تا کسانی که سال‌ها از ازدواجشان گذشته و به‌دنبال احیای رابطه‌اند. نویسندگان نشان داده‌اند که چگونه الگوهای مثبت‌نگری، قدردانی، مابودن به‌جای من‌بودن و ایجاد مناسک ارتباطی مثل گفت‌وگوهای شبانه می‌تواند پیوند عاطفی را عمیق‌تر کند و حتی پس از آسیب‌ها و شکست اعتماد، امکان ترمیم را فراهم آورد.

در کتاب هشت گفت و گو برای تجربه عشق پایدار همچنین مهارت‌های پایه‌ای برای گفت‌وگوی صمیمی آموزش داده شده است؛ ازجمله نام‌گذاری احساسات، طرح پرسش‌هایی با پاسخ باز، استفاده از عبارات اکتشافی و همدلانه و هنر گوش‌دادن بدون قضاوت و دفاع. نویسندگان تأکید کرده‌اند که شادی پایدار به‌معنای نبود تعارض نیست؛ بلکه توانایی زوج در تبدیل تعارض‌ها به فرصتی برای درک عمیق‌تر و تقویت تعهد است. عنوان کامل این کتاب در زبان مبدأ عبارت است از Eight dates : essential conversations for a lifetime of love.

خلاصه کتاب هشت گفت و گو برای تجربه عشق پایدار

عشق پایدار محصول شانس نیست؛ نتیجه‌ی گفت‌وگوهای آگاهانه و مداوم است. نویسندگان با تکیه بر داده‌های آزمایشگاه عشق گاتمن نشان داده‌اند که می‌توان با دقت بالایی پیش‌بینی کرد کدام زوج‌ها به طلاق می‌رسند و کدام‌یک رابطه‌ای رضایت‌بخش می‌سازند. تفاوت اصلی در الگوی گفت‌وگو، میزان مثبت‌نگری، احترام و احساس مابودن آن‌هاست. در کتاب هشت گفت و گو برای تجربه عشق پایدار هشت حوزه‌ی اساسی رابطه به‌صورت گام‌به‌گام کاویده شده است؛ اعتماد و تعهد، نحوه‌ی مواجهه با تعارض، صمیمیت جنسی، پول، خانواده، تفریح، رشد و معنویت و رؤیاهای فردی و مشترک.

نویسندگان برای هر حوزه، ابتدا منطق و یافته‌های پژوهشی را ارائه کرده‌اند و سپس مهارت‌هایی مثل نام‌گذاری احساسات، طرح پرسش‌هایی با پاسخ باز، گوش‌دادن همدلانه و ترمیم پس از آسیب معرفی را کرده‌اند. در ادامه تمرین‌ها، چک‌لیست‌ها و سناریوهای واقعی به زوج‌ها کمک می‌کند این مهارت‌ها را در گفت‌وگوهای هفتگی و مناسک ارتباطی روزمره به کار بگیرند و به‌تدریج اعتماد، صمیمیت و تاب‌آوری رابطه را افزایش دهند.

چرا باید کتاب هشت گفت و گو برای تجربه عشق پایدار را بخوانیم؟

کتاب هشت گفت و گو برای تجربه عشق پایدار راهنمایی عملی برای تبدیل رابطه‌ی عاطفی به منبع رشد، امنیت و شادی بلندمدت است. خواننده‌ی این کتاب با سازوکار علمی عشق، نقش گفت‌وگو در پیش‌بینی طلاق یا تداوم رابطه و هشت حوزه‌ی کلیدی که باید درباره‌ی آن‌ها صحبت شود، آشنا می‌شود. وجود تمرین‌ها و پرسش‌هایی با پاسخ باز در این کتاب امکان می‌دهد زوج‌ها از سطح بحث‌های روزمره عبور کنند و به لایه‌های عمیق‌تری از نیازها، ترس‌ها و رؤیاهای مشترک خویش برسند.

خواندن این کتاب را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

این کتاب به کسانی پیشنهاد می‌شود که در آستانه‌ی تعهد عاطفی‌اند، زوج‌های جوانی که می‌خواهند از ابتدا بنیان رابطه‌ی خود را محکم کنند و زوج‌هایی که پس از چند سال زندگی مشترک به‌دنبال احیای صمیمیت و کاهش تعارض هستند. همچنین کتاب حاضر برای درمانگران و مشاوران خانواده‌ای که به‌دنبال ابزاری گفت‌وگومحور برای کار با زوج‌ها هستند، مناسب است.

درباره جان م. گاتمن

جان م. گاتمن (John M. Gottman) که در ۲۶ آوریل ۱۹۴۲ متولد شد، روان‌شناس آمریکایی و استاد بازنشسته‌ی روان‌شناسی در دانشگاه واشینگتن به شمار می‌آید. تمرکز اصلی پژوهش‌های او بر پیش‌بینی طلاق و سنجش پایداری روابط زناشویی از طریق تحلیل تعامل میان زوج‌ها بوده است. این نویسنده یکی از چهره‌های شاخص حوزه‌ی مشاوره‌ی روابط انسانی محسوب می‌شود و فعالیت‌هایش بر ارتقای کیفیت روابط و کاهش رفتارهای آسیب‌زا در زندگی مشترک متمرکز بوده است. تحقیقات او همچنین در شکل‌گیری مفاهیم کلیدی تحلیل توالی اجتماعی نقش مهمی ایفا کرده‌اند.

جان گاتمن در سال ۱۹۹۶ به‌همراه همسرش (جولی شوارتز گاتمن)، مؤسسه گاتمن را پایه‌گذاری کرد. این دو همچنین شرکت Affective Software را تأسیس کردند تا دسترسی عمومی به مشاوره‌ی ازدواج و روابط آسان‌تر شود. جان گاتمن تحصیلات ابتدایی خود را در دبستانی مذهبی در بروکلین گذراند. او پیرو یهودیت محافظه‌کار بوده، قوانین تغذیه‌ی کوشر را رعایت کرده و روز شبات را پاس داشته است. در سال ۱۹۶۲ مدرک کارشناسی ریاضی و فیزیک را از دانشگاه فرلی دیکینسون دریافت کرد؛ سپس در سال ۱۹۶۴ کارشناسی‌ارشد ریاضی‌‌ـ‌روان‌شناسی را از مؤسسه‌ی فناوری ماساچوست گرفت. همچنین در سال ۱۹۶۷ دومین کارشناسی‌ارشد خود را در رشته‌ی روان‌شناسی بالینی‌ـ‌ریاضیات و در سال ۱۹۷۱ دکترای روان‌شناسی بالینی را از دانشگاه ویسکانسین کسب کرد.

در دوران تحصیل در دانشگاه فرلی دیکینسون به‌عنوان مدرس ریاضی، دستیار پژوهشی گروه فیزیک و پژوهشگر دانشکده‌ی مهندسی فعالیت داشت. مدتی نیز در آزمایشگاه پرتو‌زایی لارنس به‌عنوان برنامه‌نویس و ریاضی‌دان کار کرد و سپس به‌عنوان طراح پژوهش و ارزیاب برنامه‌ها برای اداره‌ی آموزش و پرورش ایالت ویسکانسین مشغول شد. در سال ۱۹۸۱ استاد روان‌شناسی دانشگاه ایلینوی شد و بعد از آن به مدت ۱۶ سال در دانشگاه واشینگتن تدریس کرد. از سال ۲۰۰۲ نیز به‌عنوان استاد بازنشسته‌ی دانشگاه واشینگتن، مدیر اجرایی مؤسسه‌ی پژوهش روابط انسانی در سیاتل بوده است.

کتاب هشت گفت و گو برای تجربه عشق پایدار نوشته‌ی جان م. گاتمن، جولی شوارتز گاتمن، داگ آبرامز و راشل کارلتون آبرامز است. از دیگر آثار این نویسنده می‌توان اشاره کرد به کتاب‌های «زوج‌درمانی با روش گاتمن»، «ازدواج‌ها چرا موفق می‌شوند و چرا شکست می‌خورند» و «درست حسابی دعوا کن؛ هموارکردن راه پرچالش زندگی مشترک».

این کتاب یا نویسنده چه جوایز و افتخاراتی کسب کرده است؟

کتاب هشت گفت و گو برای تجربه عشق پایدار برنده‌ی جایزه‌ی کتاب ناتیلوس در سال ۲۰۱۹ (مدال طلا در بخش ارتباطات و روابط) بوده است.

یکی از نویسندگان این کتاب، جان م. گاتمن، چهار بار جایزه‌ی پژوهشگر مؤسسه‌ی ملی سلامت روان آمریکا (NIMH) را دریافت کرده است. از دیگر افتخارات او می‌توان به دریافت جایزه‌ی پژوهشگر برجسته از انجمن آمریکایی ازدواج و خانواده‌درمانی، جایزه‌ی پژوهشگر برتر از آکادمی آمریکایی خانواده‌درمانی، تقدیر به‌خاطر ریاست انجمن روان‌شناسی آمریکا برای مشارکت مادام‌العمر در پژوهش‌های خانواده و دریافت جایزه‌ی برگس از شورای ملی روابط خانوادگی در سال ۱۹۹۴ اشاره کرد. همچنین نام جان م. گاتمن در فهرست ۱۰ درمانگر تأثیرگذار مجله‌ی Psychotherapy Networker قرار گرفته است.

نظر افراد یا مجله‌های مشهور درباره این کتاب چیست؟

در سایت اوپرا (Oprah.com) نوشته شده که این کتاب یک موفقیت آنی است و اگر سال‌هاست ازدواج کرده‌اید و فکر می‌کنید این کتاب برای شما نیست، در فکر خود تجدید نظر کنید.

چه نسخه‌های دیگری از این کتاب در ایران منتشر شده است؟

‏کتاب حاضر به‌همت مترجمان و نشرهای گوناگون روانه‌ی بازار کتاب ایران شده است. فهرست زیر چاپ‌هایی از این اثر را نشان می‌دهد:

- هشت قرار عاشقانه ترجمه‌ی سحر محمدی، نشر سایه سخن‏‫، ۱۴۰۰.‬

- هشت پیمان برای پایداری عشق ترجمه‌ی فرناز توانایان، نشر بذر خرد، ‏‫۱۴۰۰.‬

- هشت قرار عاشقانه: راهنمای گام به گام عشق واقعی و پایدار ترجمه‌ی نگار بهمنی، نشر آسیم‏‫، ۱۴۰۰.‬

- ‏‫هشت وعده دیدار‮‬ : ‏‫گفت‌وگوهای اساسی برای یک عمر عشق‮‬‮‬ ترجمه‌ی فهیمه صدیقی و کیومرث فرحبخش، نشر ‏‫نسل نو اندیش‮‬، ‏‫۱۴۰۰.‮‬

- ‏‫۸ قرار عاشقانه مکالمات اساسی برای یک عمر زندگی عاشقانه‮‬‬‏‫ ترجمه‌ی مریم دیلی‌وند و فرناز کاظمی، انتشارات علوم و فنون پزشکی اهواز‏‫، ۱۳۹۹.‮

بخشی از کتاب هشت گفت و گو برای تجربه عشق پایدار

«گفت‌وگوی ۸: عشق ابدی: رؤیاها

گفت‌وگو دربارهٔ رؤیاها برای الکس و کیشا دشوار بود. الکس گفت: «چطور رؤیا را از کار جدا کنیم؟ من دوست داشتم هنرمند شوم، اما یکی باید قبض‌ها را هم پرداخت می‌کرد. کدام هنرمند را دیده‌اید که بتواند از خانواده‌اش حمایت کند؟ چه کسی توانسته نان رؤیاهایش را بخورد؟ حرف‌زدن دربارهٔ این موضوع برای من راحت نیست.»

کیشا حین گفت‌وگو کمی جبهه گرفت. «ولی نمی‌شود بی‌خیال رؤیاها شد. اگر بدانم دوست داری هنرمند بشوی، شاید بتوانم کمک کنم زمانی برایش پیدا کنی. روزهای تعطیل بیشتر کارها را خودم می‌کنم تا وقت داشته باشی نقاشی کنی. وقتی ندانم چه رؤیایی داری، چطور کمکت کنم؟ شاید کم‌کم شروع کنیم؛ هنرت را در کافی‌شاپ یا جایی نشان بده. من هم می‌توانم دربارهٔ هر نقاشی جزئیات مختصری بنویسم.»»