کتاب چهار فصل ازدواج

کتاب چهار فصل ازدواج (The four seasons of marriage)، نوشته گری چاپمن و ترجمه سیمین موحد، به زندگی مشترک از زاویه‌ی تغییرهای پی‌درپی آن نگاه می‌کند؛ تغییری که گاه رابطه را به‌سمت صمیمیت و آرامش می‌برد و گاه به‌سمت سردی، فاصله و دلخوری. نویسنده با استفاده از استعاره‌ی چهار فصل، توضیح می‌دهد که ازدواج در یک وضعیت ثابت نمی‌ماند و زوج‌ها مدام میان بهار، تابستان، پاییز و زمستان جابه‌جا می‌شوند. نشر ویدا در سال ۱۳۸۹ این کتاب را منتشر کرده است. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب چهار فصل ازدواج اثر گری چاپمن

کتاب چهار فصل ازدواج (درک چرخه‌های دائماً متغیر زندگی مشترک)، نوشته‌ی گری چاپمن و از مجموعه‌ی پنج زبان عشق، بر این ایده بنا شده است که نمی‌توان زندگی مشترک را با یک خط مستقیم یا یک وضعیت همیشگی توضیح داد. نویسنده ازدواج را شبیه طبیعتی می‌بیند که مدام در حال تغییر است و هر دوره‌ی آن عواطف، نگرش‌ها و رفتارهای خاص خودش را دارد. در این نگاه، زمستان فقط نشانه‌ی بحران نیست و بهار فقط به شروع رابطه مربوط نمی‌شود؛ هرکدام از این فصل‌ها ممکن است بارها در طول یک ازدواج تکرار شوند. همین زاویه‌ی دیدْ کتاب را از یک بحث کلی درباره‌ی تفاهم یا اختلاف فراتر می‌برد و آن را به تلاشی برای فهمیدن وضعیت واقعی رابطه تبدیل می‌کند.

کتاب چهار فصل ازدواج در چهار بخش تنظیم شده است. بخش اول به تعریف فصل‌های مختلف ازدواج می‌پردازد و ویژگی‌های زمستان، بهار، تابستان و پاییز را از نظر احساسات، طرز فکر و عمل توضیح می‌دهد. در این بخش، نمونه‌های متعددی از زوج‌هایی آمده که هرکدام با مسئله‌ای مشخص دست‌وپنجه نرم می‌کنند؛ از بی‌اعتمادی و سکوت گرفته تا امید، نزدیکی و بازسازی رابطه. بخش دوم به هفت راهبرد می‌رسد که قرار است به زوج‌ها کمک کند تا فصل رابطه‌شان را تشخیص دهند و برای عبور از وضعیت‌های دشوار آماده شوند. بخش سوم و چهارم هم جمع‌بندی، پاسخ به پرسش‌های متداول و راهنمایی برای بحث گروهی را در بر می‌گیرد.

گری چاپمن در این اثر صرفاً بر احساسات تکیه نمی‌کند. او بارها نشان می‌دهد که عاطفه، نگرش و عمل از هم جدا نیستند و کیفیت رابطه از ترکیب این سه شکل می‌گیرد. در کتاب، هم به تغییرهای بیرونی مثل بیماری، جابه‌جایی، فشار مالی و فرزندپروری پرداخته شده هم به واکنش‌های درونی زوج‌ها به این تغییرها. این کتاب از خلال تجربه‌های مشاوره‌ای شکل گرفته و به‌جای ارائه‌ی یک تصویر آرمانی از ازدواج، بر نوسان‌ها، آسیب‌ها، امکان ترمیم و نقش انتخاب‌های روزمره تمرکز دارد.

خلاصه کتاب چهار فصل ازدواج

کتاب چهار فصل ازدواج توضیح می‌دهد که رابطه‌ی زناشویی در طول زمان میان چهار وضعیت اصلی حرکت می‌کند: زمستانِ سرد و پرتنش، بهارِ امیدوار و روبه‌رشد، تابستانِ گرم و باثبات و پاییزِ نامطمئن و لغزنده. گری چاپمن در هر فصل، نشانه‌های عاطفی، ذهنی و رفتاری را شرح می‌دهد و با مثال‌های متعدد نشان می‌دهد که چگونه زوج‌ها وارد یک فصل می‌شوند و چه چیزهایی آن‌ها را در همان وضعیت نگه می‌دارد. موضوع اصلی کتاب این است که تغییر در ازدواج اجتناب‌ناپذیر است، اما واکنش به این تغییرها می‌تواند مسیر رابطه را عوض کند. به همین دلیل، شناخت فصل فعلی ازدواج مقدمه‌ای برای ترمیم، حفظ صمیمیت و حرکت به‌سوی وضعی بهتر است.

چرا باید کتاب چهار فصل ازدواج را بخوانیم؟

دلایل خواندن کتاب چهار فصل ازدواج را می‌توان این‌طور خلاصه کرد:

• این کتاب کمک می‌کند تا وضعیت رابطه نه به‌صورت کلی، بلکه با نشانه‌های مشخص عاطفی، ذهنی و رفتاری شناخته شود.
• نویسنده نشان می‌دهد که سردی، دلخوری یا فاصله در زندگی مشترک ناگهانی و بی‌علت نیست و معمولاً از الگوهای قابل‌تشخیص شکل می‌گیرد.
• بخش‌های مختلف کتاب تفاوت میان امید، رضایت، فرسودگی و بیگانگی را با مثال‌های روشن توضیح می‌دهد.
• کتاب فقط روی مشکل تمرکز نمی‌کند و مسیر حرکت از فصل‌های دشوار به دوره‌های گرم‌تر رابطه را هم مطرح می‌کند.
• طرح هفت راهبرد در بخش دوم چهارچوبی برای فکرکردن به تغییر، گفت‌وگو، بخشش و بازسازی رابطه به دست می‌دهد.
• مثال‌های متعدد از زوج‌ها باعث می‌شود کتاب از حالت انتزاعی خارج شود و موضوعات در موقعیت‌های واقعی دیده شود.

خواندن کتاب چهار فصل ازدواج را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

خواندن کتاب چهار فصل ازدواج به این گروه‌ها پیشنهاد می‌شود:

• زوج‌هایی که می‌خواهند بفهمند رابطه‌شان در چه وضعیتی قرار دارد و چرا مدام میان صمیمیت و فاصله جابه‌جا می‌شود.
• کسانی که در زندگی مشترک با سکوت، رنجش، بحث‌های تکراری یا احساس طردشدگی روبه‌رو هستند.
• خوانندگانی که به موضوعات عشق، تعهد، بخشش و تغییر در روابط زناشویی علاقه دارند.
• زوج‌هایی که می‌خواهند در دوره‌های آرام‌تر رابطه، از فرسایش تدریجی صمیمیت جلوگیری کنند.
• مخاطبانی که از کتاب‌های مرتبط با روابط انسانی، خانواده و گفت‌وگو در زندگی مشترک استقبال می‌کنند.

درباره گری چاپمن

گری چاپمن نویسنده، سخنران و مشاور حوزه‌ی روابط عاطفی است که سال‌ها وقت خود را صرف کمک به افراد و زوج‌ها برای ساختن روابطی سالم، پایدار و رضایت‌بخش کرده است. او در کشورهای مختلف سمینارهای آموزشی برگزار می‌کند و برنامه‌های رادیویی‌اش از بیش از ۴۰۰ ایستگاه رادیویی پخش می‌شود.

چاپمن در ۱۰ ژانویه‌ی ۱۹۳۸ در شهر چاینا گرو، ایالت کارولینای شمالی آمریکا متولد شد. او از سال ۱۹۷۱ به کادر کلیسای باپتیست کالواری در شهر وینستون‌ـ‌سیلم پیوست و فعالیت خود را در زمینه‌های آموزش، مشاوره و حمایت از خانواده‌ها آغاز کرد.

چاپمن بیش از هر چیز با نظریه‌ی «پنج زبان عشق» شناخته می‌شود؛ نظریه‌ای که بر اساس آن، افراد عشق را با پنج شیوه‌ی اصلی ابراز و دریافت می‌کنند: کلمات تأییدآمیز، وقت باکیفیت، هدیه‌گرفتن، خدمت‌کردن و تماس فیزیکی. او معتقد است که هرچند بیشتر افراد از همه‌ی این شیوه‌ها لذت می‌برند، معمولاً یکی از آن‌ها زبان اصلی عشق هر فرد است و شناخت آن می‌تواند به بهبود روابط عاطفی کمک کند.

او این ایده را نخستین‌ بار در کتاب «پنج زبان عشق؛ چگونه تعهدی صمیمانه به همسر خود ابراز کنیم» که در سال ۱۹۹۲ منتشر شد، مطرح کرد. این کتاب تاکنون بیش از ۲۰ میلیون نسخه به زبان انگلیسی فروش رفته و به بیش از ۴۰ زبان دیگر نیز ترجمه شده است. چاپمن علاوه‌بر این اثر، کتاب‌های متعددی بر پایه‌ی نظریه‌ی پنج زبان عشق برای گروه‌های مختلف، از جمله والدین، نوجوانان، افراد مجرد و... تألیف کرده است.

چه نسخه‌های دیگری از این کتاب در ایران منتشر شده است؟

نشر ذهن‌آویز نیز در سال ۱۳۹۰ با ترجمه‌ی بهمن نجاری این کتاب را منتشر کرده است.

بخشی از کتاب چهار فصل ازدواج

«نهاد اجتماعی ازدواج در وهله اول پیمان مقدسی است که با آن زن و مرد عهد می‌بندند که تا پایان عمر در کنار یکدیگر بمانند: در روایت ما از آفرینش می‌خوانیم که خداوند خواست تا دو تن «یک تن شوند.» بنابراین مفهوم مرکزی ازدواج حاکی از وحدت است و این نقطه مقابل تنهایی است. در کتاب مقدس بارها به وضوح تأکید شده که خداوند نمی‌خواهد زن و مرد تنها زندگی کنند. چیزی در اعماق درون مرد خواهان همراهی با زن است، و چیزی در اعماق وجود زن نیز همان صمیمیت و نزدیکی با مرد را طلب می‌کند. ازدواج برای رفع این نیاز عمیق طراحی شده است. بنابراین ازدواج صرفاً یک رابطه نیست، بلکه رابطه نزدیک و صمیمانه‌ای است که تمام جوانب زندگی یعنی جوانب فکری، عاطفی، اجتماعی، روحی و جسمی را دربرمی‌گیرد. زن و شوهر در رابطه ازدواج به عمیق‌ترین مفهوم کلمه شریک زندگی یکدیگر می‌شوند: آن‌ها خود را به صورت یک تیم واحد می‌بینند نه دو نفر که تصادفاً کنار یکدیگر زندگی می‌کنند. از آن‌جا که آرزو و انگیزه نزدیکی و صمیمیت در کانون مفهوم ازدواج قرار دارد، وقتی چنین صمیمیتی در کار نباشد، طرفین دچار مشکل می‌شوند.»