دانلود و خرید کتاب پدران غایب گای کورنو ترجمه فرشید قهرمانی
با کد تخفیف OFF30 اولین کتاب الکترونیکی یا صوتی‌ات را با ۳۰٪ تخفیف از طاقچه دریافت کن.
تصویر جلد کتاب پدران غایب

کتاب پدران غایب

نویسنده:گای کورنو
دسته‌بندی:
امتیاز:
۴.۰از ۱۹ رأیخواندن نظرات

معرفی کتاب پدران غایب

«در این کتاب قصد ندارم از پدرها و مادرها انتقاد کنم. روی سخن من با سکوتی است که همه‌ی ما را فرا گرفته. نقش فرزندان پسر در دنیای امروز شکستن این سکوت است. هر جا مشکلی و بی‌نظمی‌ای وجود دارد، روح حقیقت پنهان شده است؛ این روح پنهان مایه‌ی عذاب و ناراحتی مردان در دنیای امروز است. ما امروزه بیش از هر زمان دیگری نیازمند تغییر هستیم.» «پدر غایب» نوشته گای کارنو(۲۰۱۷-۱۹۵۱) روانکاو یونگی اهل کانادا است. او متخصص روان‌شناسی مردان است. پدر غایب ، پدری است که کمتر حضور دارد و یا اگر حضور دارد رابطه ای با فرزندش ندارد یا خود نیز آسیب خورده و بی رمق است. پدر ستو فقرات روان پسر است. اعتماد به نفس، هدفمندی در زندگی، توانایی روبرو شدن با مشکلات و بحران ها، ایستادن و در نرفتن هنگام حمله ور شدن مسائل همه و همه از پدر آموخته می شود. و پدر غایب مساله آفرین است. مردان زیادی در عصر حاضر احساس مرد بودن با خود ندارند و این امر ناشی از مساله پدر غایب است . حالا برای آن که اگر گرفتار پدر غایب بوده ایم یا می خواهیم اثر بدی روی فرزندان مان نگذاریم چه باید بکنیم؟ این موضوعی است که کتاب به آن می پردازد. مردان بزرگسال اختلالات شخصیتی زیادی از جمله پارانویا، وسواس و رفتارهای ضداجتماعی از خود نشان می‌دهند. همچنین تعداد مردانی که مشکلات و انحرافات جنسی دارند به مراتب از تعداد زنانی که با این مشکلات دست و پنجه نرم می‌کنند، بیشتر است. این نکته دلالت بر این دارد که مردان با وجود طبیعت مستقل ظاهری، در جست‌وجوی پدران‌شان هستند و بسیاریشان به کمک نیاز دارند. مواد اولیه‌ی این کتاب از مشاهدات بالینی مراجعان نویسنده به‌عنوان تحلیلگری روانی به‌دست آمده است. این کتاب حاصل دیده‌ها، شنیده‌ها و احساساتی است که نویسنده به عنوان یک مرد داشته است.
El Santo
۱۳۹۸/۱۰/۰۷

گای کورنو،رواندرمانگر یونگی و فوقالعاده تیزبینی است،و یکی از بزرگترین مشکلات پسرها رو روش کار کرده، برای پسر وجود پدر از ۴یا۵ سالگی به بعد تا اخر عمر ضروری است،حتی با مرگ پدر ، روان پسر خالی از پدر نمیشه،

- بیشتر
mhzm
۱۳۹۷/۱۲/۱۸

کتابی درباره پسرانی که پدران انها غایب بوده و تاثیر بسیاری در روان ان ها در بزگسالی میذاره و اونها بیشتر با تربیت مادرشان بزرگ میشن و مردانگی کم رنگ تری رو دارن

Sajjad
۱۴۰۱/۰۱/۲۰

کتاب کتاب بسیار خوبیست اما با توجه به نسخه ی انگلیسی کمی بد ترجمه شده . برای مثال از موسسه ای که این کتاب رو ترجمه کرده انتظار نمیرود که ego رو ترجمه کند "خود" تفاوت گذاشتن بین self و

- بیشتر
Bookworm
۱۳۹۶/۰۴/۱۳

مثل نمایشنامه حصارها که شخصیت اصلی پدر خوبی نداشته ولی خودش همه ی تلاششو میکنه تا با پسرش خوب باشه اما خیلی موفق نمیشه چون با شرایط روزگار پیش نمیره و خودش رو با زمانه وفق نمیده.

کاربر ۴۱۱۵۵۲۶
۱۴۰۰/۱۲/۱۹

کتابی خواندنی برای کشف حفره های درونمان که بر اثر نبود پدر و دانش پایین تربیتی پدران ومادرانمان در ما ایجاد شده است و از پس فصل های کتاب میابیم که با چه چیزی این حفره هارا پرکرده ایم حفره

- بیشتر
Mahdi
۱۴۰۳/۰۱/۱۵

کتاب مفیدی در خصوص نقش پدر در تربیت پسران هست، توصیه میشه کسایی که حس خلا مردانگی دارند یا با سلطه مادرانه بزرگ شدند این کتاب رو‌حتما مطالعه کنند.

کاربر 4423899
۱۴۰۳/۰۲/۰۴

عالی

کاربر 2486781
۱۴۰۱/۰۸/۲۲

دریچه جدیدی از نقش پدران در تربیت پسران برای من باز کرد.

هر مردی سه بار در زندگی به‌دنيا می‌آيد. او از مادرش به‌دنيا می‌آيد، از پدرش به‌دنيا می‌آيد و در پايان از درون خودش به‌دنيا می‌آيد. آخرين تولد او تولد فرديت است. هنگامی كه مسيح اعلام كرد كه پدر و مادرش را نمی‌شناسد، اگرچه آنها در همان جمعيتی بودند كه او برای‌شان سخنرانی می‌كرد، درباره‌ی اين تولد حرف می‌زد. سوگواری مردان برای انتظارات غيرواقعی كه از پدران‌شان داشتند و تنهايی‌ای كه اين سوگواری به آنها تحميل می‌كند، تجربياتی است كه باعث رهايی آنها می‌شود. اين رنج در واقع نوعی قطع عضو در مراسم تشرف است. اين رنج باعث می‌شود مردان با واقعيت دنيای بيرونی روبه‌رو شوند. به اين شكل كل هستی به خانه‌ی آنها تبديل می‌شود.
بهرام
آن‌ها ممكن است به سادگی احساس كنند كه برای دريافت توجه و محبت پدر يا مادرشان به اندازه‌ی كافی خوب يا مهم نيستند. اين كودك است كه هميشه هزينه‌ی مشكلاتی را پرداخت می‌كند كه پدر و مادرش نمی‌خواهند درباره‌اش صحبت كنند.
_amir818_
حقيقت غم‌انگيز اين است كه اگرچه ما خواهان تغيير هستيم، اما در عمل برای تغيير نكردن می‌جنگيم و تمام نيروی‌مان را هم در اين جنگ به‌كار می‌گيريم.
Golnaz Javaheri
امروزه در فرهنگ ما معنای رنج بردن گم شده است. پدران در دنيای امروز خود به دنبال راحتی‌اند و از هر وسيله‌ای استفاده می‌كنند تا با اين رنج روبه‌رو نشوند (ترك زن و فرزند از جمله‌ی اين موارد برای دوری از رنج به‌شمار می‌آيد). هنگامی كه ديگر نقش رنج كشيدن درك نمی‌شود و پدران اين درس را به پسران خود نمی‌دهند، با گروهی از جوانانی روبه‌رو می‌شويم كه از مشكلات اين جهان فرار می‌كنند و به خودكشی پناه می‌برند. خودكشی افراطی‌ترين كاری است كه انسان می‌تواند برای فرار از درد زندگی و فاتح شدن بر پوچی انجام دهد.
mohadese
هنری بيلر همچنين روی اين واقعيت تأكيد دارد كه رابطه‌ی محبت‌آميز و گرم ميان پدر و پسر باعث شناخت و رشد بهتر هويت مردانه در پسران می‌شود. او اضافه می‌كند نظمی كه توسط پدر به پسر تحميل می‌شود هنگامی اثرگذار خواهد بود كه در قالب رفتاری محبت‌آميز قرار بگيرد. در موارد و حالت‌های ديگر اين تحميل باعث دوری پسر از پدر خواهد شد.
مسعود
عقده، الگويی مكانيكی از واكنش‌هاست كه به‌محض اين‌كه فرد، خود را در موقعيتی مشابه با گذشته می‌يابد، به‌صورت خودكار در او تحريك و تكرار می‌شود.
Golnaz Javaheri
اين كودك است كه هميشه هزينه‌ی مشكلاتی را پرداخت می‌كند كه پدر و مادرش نمی‌خواهند درباره‌اش صحبت كنند.
مسعود
باب قهرمان هميشه دوست دارد نفر اول باشد و به اين شكل خيلی وقت‌ها برای ديگران منبع انگيزه است. در كودكی او به دنبال تأييد مادرش بود و حالا به دنبال تأييد ديگران است. اين چيزی است كه به او انگيزه می‌دهد. اين‌كه همه او را دوست داشته باشند و تحسين كنند. باب سخت‌ترين كارها را به همين دليل انجام می‌دهد. او از تحسين‌های ديگران خوراك روحی می‌گيرد. به شكل نمادين می‌خواهد شخصی قوی باشد تا حسادت مردان ديگر را برانگيزد.
مسعود
راهی كه به احساس مسئوليت ختم می‌شود راهی است كه به آزادی می‌انجامد. هنگامی كه فردی ديگران را مسئول مشكلاتش نمی‌داند، دنيايی جديد به رويش گشوده می‌شود. درك و پذيرش خود، او را برای پذيرفتن نتايج كارهايش آماده می‌سازد. او ديگر نيازی ندارد كه از ديگران خواهش كند تا دركش كنند.
Golnaz Javaheri
۱. خشونت به درون می‌رود و به نفرت از خود تبديل می‌شود. نفرت از خود به شكل احساس گناه، نظرات همراه با بدبينی و طعنه‌های تلخ و ناراحت‌كننده نشان داده می‌شود. نفرت از خود همچنين به شكل رفتارهای غيرارادی و ناخودآگاه مثل پرخوری، جويدن ناخن‌ها، وسواس در تميزی و نظم يا آسيب رساندن به خود، بروز می‌كنند. نفرت از خود می‌تواند در طولانی مدت به افسردگی منجر شود.
mhzm
زنان با تحليلگران مشورت می‌كنند، چون احساس می‌كنند چيزی در درون‌شان در جای اشتباه قرار دارد، اما مردان ــ قهرمانانی ابدی كه هميشه فكر می‌كنند همه‌ی مشكلات را می‌توانند خودشان حل كنند ــ تنها هنگامی تسليم تحليل‌های مختلف می‌شوند كه چيزی برخلاف سرنوشت خيالی‌شان را تجربه می‌كنند. هنگامی كه بحران به اوج می‌رسد و همه چيز در حال فروپاشی است مردان بالاخره واكنش نشان می‌دهند
Golnaz Javaheri
مردان قهرمان از درون فرياد می‌كشند كه «می‌خواهم ديگران مرا ببينند و بشناسند. می‌خواهم ارزشم به‌عنوان مرد توسط پدرم تأييد شود.»
مسعود
پدرانی كه از نظر احساسی در زندگی فرزندان‌شان حضور دارند، به‌نظر من معدود افرادی هستند كه قادرند مشكل رو به رشد روابط انسانی را در جامعه‌ی ما حل كنند. مردان به اين دليل از احساسات‌شان جدا شده‌اند كه هرگز در زندگی نديده‌اند پدران‌شان يا مردان ديگر احساسات خود را ابراز كنند. خوشبختانه با شكست ارزش‌های پدرسالار كه دليل آن جنبش‌های گسترده‌ی زنان است، مردانِ بيشتر و بيشتری از ناتوانی احساسی‌شان آگاه می‌شوند و مردان بيشتر و بيشتری از خفه كردن احساسات خود جلوگيری می‌كنند.
سمانه علی بخشی
موادمخدر فقط توهمی از تغيير را در مقابل چشم‌های‌تان قرار می‌دهد. در زندگی واقعی موادمخدر فقط انفعال را تشويق می‌كند، نه تغيير
sara.kh
آنچه باعث می‌شود روند درمان مشكل، پيچيده و دردناك شود، مقاومت ما در مقابل پذيرش چيزی است كه از عمق وجودمان بيرون می‌آيد.
Golnaz Javaheri
هنگامی كه تصوير خوبی كه از خودمان داريم متلاشی می‌شود، غم و اندوه كل وجودمان را فرا می‌گيرد و كشف می‌كنيم كه كامل نيستيم. در اين زمان متوجه می‌شويم كه بدون قيد و شرط چيزی را در نظر نمی‌گيريم. از نيازهای عميق درونی‌مان آگاه می‌شويم؛ نيازمان به ديگران، نياز به عشق و نياز به مهربانی و درك ديگران. در اين زمان استقلال دروغين‌مان به وابستگی‌ای دردناك تبديل می‌شود. هنگامی كه درك می‌كنيم كسی به ما بدهكار نيست، ما قربانی‌هايی بی‌گناه نيستيم و برای هر آنچه اتفاق می‌افتد مسئوليم؛ در اين هنگام است كه برای تلاش به منظور رسيدن به آرزوهای ممكن، خود را مسئول می‌دانيم.
Golnaz Javaheri
مشكل اساسی در ايجاد صميميت به‌نظر می‌رسد مشكل رها كردن خود و اعتماد به يكديگر باشد. صميميت يعنی رها كردن خود و واگذار كردن خود به ديگری و همزمان در ارتباط بودن با خود.
Golnaz Javaheri
ما دوست نداريم نشان گذر عمر و بارداری را در بدن كسانی كه دوست می‌داريم ببينيم. ما دوست داريم آينه‌های بازتاب‌دهنده‌ی مردانگی‌مان برای هميشه بی‌نقص باشند تا مشكلات و مسائل ما را پنهان كنند. انتظار داريم زن‌ها ايده‌آل و قابل تعمير باشند و درعين حال از آنها می‌خواهيم زخم‌ها، شكم‌های گنده، بوی عرق، ته ريش، سرهای كچل و لباس‌های شلخته‌مان را تحمل كنند و بپذيرند
Golnaz Javaheri
اين پيروزیِ عقده‌ی مادر است كه موفق می‌شود فردی را به انزوا و تنهايی بكشاند. با واكنش نشان دادن به جاه‌طلبی‌های درونی، باب زندگی را به عشق مادرِ حسود و سلطه‌جوی درونی‌اش باخته است. هرا از قهرمان‌هايش محافظت می‌كند، اما در پاسخ از آنها وفاداری كامل و بی‌چون و چرا طلب می‌كند.
مسعود
واقع صميميت واقعی‌ای ميان افراد هم‌جنس يا افرادی از جنس مخالف در دنيای امروز وجود ندارد، چرا كه بسياری از انسان‌ها با خودشان صميمی و نزديك نيستند. آنها در واقع رابطه‌ای پويا با آنچه درون‌شان می‌گذرد، ندارند.
mhzm

حجم

۶۲۵٫۶ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۹۳

تعداد صفحه‌ها

۱۷۰ صفحه

حجم

۶۲۵٫۶ کیلوبایت

سال انتشار

۱۳۹۳

تعداد صفحه‌ها

۱۷۰ صفحه

قیمت:
۵۶,۰۰۰
تومان