کتاب با بچه سه نفریم

کتاب با بچه سه نفریم (And Baby Makes Three) نوشته جان گاتمن و جولی گاتمن، به یکی از حساس‌ترین تغییرهای زندگی مشترک می‌پردازد: زمانی که تولد فرزند، رابطه‌ی زن و شوهر را وارد مرحله‌ای تازه می‌کند. نویسندگان با تکیه‌ بر تجربه‌های بالینی و یافته‌های پژوهشی نشان می‌دهند که عشق به فرزند لزوماً به معنای آرام‌ماندن رابطه‌ی زوجی نیست و صمیمیت، گفت‌وگو و همکاری باید دوباره ساخته شوند. این کتاب را انتشارات ابن سینا با ترجمه فاطمه نادری و عباس موزیری منتشر کرده است. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب با بچه سه نفریم

کتاب با بچه سه نفریم نوشته‌ی جان گاتمن و جولی گاتمن به دوره‌ای می‌پردازد که بسیاری از زوج‌ها آن را همزمان شیرین و فرساینده تجربه می‌کنند: ورود نخستین فرزند به زندگی. متن از همان ابتدا روشن می‌کند که مسئله فقط مراقبت از نوزاد نیست، بلکه تغییر در ریتم زندگی، کم‌خوابی، فشارهای عاطفی، کاهش توجه دوطرفه و بالاگرفتن سوءتفاهم‌ها نیز در مرکز ماجرا قرار دارند. نویسندگان نشان می‌دهند که تولد فرزند می‌تواند رابطه‌ی عاشقانه را به حاشیه ببرد و اگر زوج‌ها برای حفظ پیوندشان کاری نکنند، فاصله‌ی عاطفی به‌تدریج بیشتر می‌شود.

کتاب فقط به توصیف مشکل بسنده نمی‌کند و مسیر بحث را به‌ سمت شناخت الگوهای رفتاری زوج‌ها می‌برد. جان گاتمن و جولی گاتمن در این کتاب هم به تعارض‌های روزمره می‌پردازند و هم به دوستی، رابطه‌ی جنسی، نقش پدر و فضای کلی خانواده.

کتاب با بچه سه نفریم در بخش‌های مختلف از نمونه‌های واقعی، روایت‌های کوتاه و نتایج پژوهش استفاده می‌کند تا نشان دهد تفاوت میان زوج‌های موفق و زوج‌های گرفتار فقط در شدت مشکلات نیست، بلکه در شیوه‌ی پاسخ‌دادن به همان مشکلات است. فضای اثر نه بر سرزنش یکی از والدین بنا شده و نه بر تصویر آرمانی از خانواده. در عوض، بر این نکته تکیه دارد که فرزندآوری می‌تواند همزمان عشق، خستگی، دلخوری، نزدیکی و فاصله را در کنار هم بیاورد. همین نگاه باعث می‌شود کتاب تصویری ملموس از زندگی پس از تولد فرزند ارائه کند و مسئله‌ی اصلی را در حفظ رابطه‌ی زوجی، در کنار مراقبت از کودک، قرار دهد.

خلاصه کتاب با بچه سه نفریم

کتاب با بچه سه نفریم توضیح می‌دهد که بعد از تولد فرزند، بسیاری از زوج‌ها با افت رضایت زناشویی، افزایش تعارض، خستگی، کم‌شدن صمیمیت و دشوارشدن گفت‌وگو روبه‌رو می‌شوند. نویسندگان این وضعیت را نشانه‌ی شکست رابطه نمی‌دانند، بلکه آن را بخشی از گذار به والدشدن معرفی می‌کنند. سپس با تکیه بر یک برنامه‌ی شش‌مرحله‌ای، از موضوع‌هایی مثل مدیریت دعوا، شروع ملایم گفت‌وگو، پذیرش سهم هر یک در تعارض، حفظ دوستی، توجه به رابطه‌ی جنسی، تقویت نقش پدر و ساختن میراث خانوادگی حرف می‌زنند. 

پیام اصلی کتاب روشن است: سلامت رابطه‌ی والدین فقط به خودشان مربوط نیست و بر حال‌وهوای خانه و رشد کودک هم اثر می‌گذارد.

چرا باید کتاب با بچه سه نفریم را بخوانیم؟

دلایل خواندن کتاب با بچه سه نفریم را می‌توان این‌طور خلاصه کرد:

• این کتاب فشارها و تنش‌های پس از تولد فرزند را به‌ صورت دقیق و ملموس توضیح می‌دهد.
• خواننده با مطالعه‌ی آن می‌تواند ریشه‌ی بسیاری از دلخوری‌های رایج میان والدین تازه را بهتر بشناسد.
• کتاب بر حفظ صمیمیت زوجی در کنار مراقبت از نوزاد تمرکز دارد، نه فقط بر فرزندپروری.
• فصل‌های آن موضوع‌های مهمی مثل دعوا، آشتی، دوستی، رابطه‌ی جنسی و نقش پدر را جداگانه بررسی می‌کنند.
• این اثر نشان می‌دهد کیفیت رابطه‌ی والدین چه اثری بر فضای عاطفی خانه و رشد کودک دارد.
• نمونه‌ها و موقعیت‌های مطرح‌شده در کتاب، مسائل روزمره‌ی زندگی مشترک بعد از بچه‌دارشدن را قابل‌تشخیص‌تر می‌کنند.

خواندن کتاب با بچه سه نفریم را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

خواندن کتاب با بچه سه نفریم به این گروه‌ها پیشنهاد می‌شود:

• زوج‌هایی که در آستانه‌ی بچه‌دارشدن هستند و می‌خواهند تصویر روشن‌تری از تغییرات پس از تولد فرزند داشته باشند.
• والدینی که بعد از آمدن نوزاد با خستگی، دلخوری یا فاصله‌ی عاطفی در رابطه‌شان روبه‌رو شده‌اند.
• خوانندگانی که می‌خواهند درباره‌ی پیوند میان رابطه‌ی زوجی و رشد هیجانی کودک بیشتر بدانند.
• کسانی که به موضوع‌های مربوط به صمیمیت زناشویی، تعارض و همکاری در زندگی خانوادگی علاقه دارند.
• پدران و مادرانی که می‌خواهند نقش هر یک را در ساختن فضای آرام‌تر در خانه دقیق‌تر ببینند.

درباره جان گاتمن و جولی گاتمن

جان گاتمن (John Gottman) (متولد ۱۹۴۲)، روان‌شناس، پژوهشگر و استاد بازنشسته‌ی دانشگاه واشینگتن است. او کارشناسی خود را در رشته‌ی ریاضی و فیزیک از دانشگاه فرلی دیکینسون به پایان رساند و پس از اخذ مدارک کارشناسی ارشد در زمینه‌ی ریاضی-روان‌شناسی از دانشگاه ام‌آی‌تی (MIT) و دانشگاه ویسکانسین، دکترای روان‌شناسی بالینی را در سال ۱۹۷۱ از دانشگاه ویسکانسین دریافت کرد. گاتمن در طول حیات دانشگاهی‌اش در نهادهایی چون دانشگاه ایلینوی و دانشگاه واشینگتن به تدریس و پژوهش پرداخت و در سال ۱۹۹۶ به همراه همسرش، جولی شوارتز گاتمن، مؤسسه‌ی گاتمن را برای آموزش و پژوهش در حوزه‌ی روابط بین‌فردی بنیان نهاد.

تمرکز اصلی پژوهش‌های گاتمن بر مشاهده‌ی دقیق رفتار زوج‌ها، پیش‌بینی طلاق و شناسایی الگوهای پایداری یا فروپاشی در روابط زناشویی بر پایه‌ی داده‌های تجربی و روش‌های آماری استوار است. دستاوردهای علمی او افتخارات متعددی چون چهار دوره‌ دریافت جایزه‌ی پژوهشگر مؤسسه‌ی ملی سلامت روان آمریکا (NIMH)، جایزه‌ی برگس از شورای ملی روابط خانوادگی و تقدیرنامه‌ی مشارکت مادام‌العمر از انجمن روان‌شناسی آمریکا (APA) را در پی داشته است؛ نام او همچنین در زمره‌ی تأثیرگذارترین زوج‌درمانگران و نظریه‌پردازان خانواده‌درمانی معاصر قرار دارد.

جولی شوارتز گاتمن (Julie Schwartz Gottman) (متولد ۱۹۵۱)، روان‌شناس بالینی، پژوهشگر و نویسنده‌ی آمریکایی است. او به همراه همسرش، جان گاتمن، مؤسسه‌ی گاتمن را تأسیس کرد و با تلفیق تجربیات بالینی با داده‌های پژوهشی، در طراحی و توسعه‌ی رویکرد درمانیِ موسوم به زوج‌درمانی به روش گاتمن نقشی اساسی داشت. گاتمن در طول فعالیت حرفه‌ای خود به پاس ارتقای شیوه‌های مداخله در بحران‌های زناشویی، عناوینی چون روان‌شناس برگزیده‌ی سال ۲۰۰۲ ایالت واشینگتن و جایزه‌ی دستاورد مادام‌العمر از شبکه‌ی روان‌درمانگران را به خود اختصاص داده است.

فعالیت‌های نوشتاری و پژوهشی او عمدتاً بر آموزش الگوهای کارآمد ارتباطی، مدیریت تعارض‌ها و افزایش صمیمیت در کانون خانواده تمرکز دارد. از میان کتاب‌های پرشمار او که بسیاری از آن‌ها به‌ صورت مشترک با جان گاتمن تألیف شده‌اند، می‌توان به آثاری چون «زوج‌درمانی با روش گاتمن»، «نسخه‌ی عشق»، «هشت قرار عاشقانه» و «درست دعوا کنید!» اشاره کرد.