کتاب چگونه رابطه های مان را خراب می کنیم

کتاب چگونه رابطه های مان را خراب می کنیم (Relationship sabotage) نوشته ویلیام جی. متا، ترجمه شیدا ذکاییه و ویراسته آزاده ضیایی در سال ۱۴۰۳ توسط نشر هنوز منتشر شده است. این کتاب ریشه‌های پنهان و ناخودآگاه مشکلات در روابط بین‌فردی، ازدواج و خانواده را بررسی کرده و کوشیده است تا نشان دهد چگونه نیروهای نادیده‌گرفته‌شده در روان انسان می‌توانند روابط را به‌سمت بحران و فروپاشی سوق دهند. نویسنده باتکیه‌بر تجربه‌ی سال‌ها مشاوره و درمانگری، مثال‌های واقعی و ملموسی از زندگی افراد و خانواده‌ها ارائه داده است تا نشان دهد بسیاری از مشکلاتی که در ظاهر ساده یا بی‌اهمیت به نظر می‌رسند، ریشه در لایه‌های عمیق‌تر روان دارند. این کتاب با رویکرد تحلیلی و شناختی، ابزارهایی برای شناسایی و مدیریت این نیروهای پنهان پیشنهاد و به خواننده کمک می‌کند تا با آگاهی بیشتر، روابط سالم‌تر و پایدارتری بسازد. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب چگونه رابطه های مان را خراب می کنیم اثر ویلیام جی. متا

کتاب چگونه رابطه های مان را خراب می کنیم نوشته‌ی ویلیام جی. متا با تمرکز بر نقش نیروهای ناخودآگاه در تخریب روابط انسانی، ازدواج و خانواده، تصویری چندلایه از پویایی‌های پنهان در روابط ارائه داده است. این کتاب با بهره‌گیری از رویکردهای تحلیلی و شناختی به بررسی الگوهایی رفتاری و هیجانی می‌پردازد که اغلب بدون آگاهی افراد، روابط را به‌سمت تعارض و گسست سوق می‌دهد. نویسنده با ذکر مثال‌های واقعی از جلسات مشاوره و درمان نشان داده است که بسیاری از مشکلاتی که افراد در روابط خود تجربه می‌کنند، ریشه در زخم‌های دوران کودکی، نقش‌های خانوادگی و مکانیسم‌های دفاعی ناخودآگاه دارد. این کتاب ابتدا مفاهیم پایه‌ای مانند ذهن ناخودآگاه، مکانیسم‌های دفاعی و نقش آن‌ها در روابط را شرح می‌دهد و سپس با روایت نمونه‌های عینی، این مفاهیم را به زندگی روزمره پیوند می‌زند.

اثر حاضر در ادامه به بررسی انتقال الگوهای آسیب‌زا از نسلی به نسل دیگر، نقش مثلث‌سازی در خانواده و چگونگی شکستن چرخه‌های معیوب پرداخته است. هدف اصلی کتاب حاضر، افزایش آگاهی نسبت به نیروهای پنهان و ارائه‌ی راهکارهایی برای تغییر الگوهای ناکارآمد است؛ تا افراد بتوانند روابطی سالم‌تر و رضایت‌بخش‌تر تجربه کنند. عنوان کامل کتاب چگونه رابطه های مان را خراب می کنیم در زبان مبدأ عبارت است از Relationship sabotage : unconscious factors that destroy couples, marriages, and family.

خلاصه کتاب چگونه رابطه های مان را خراب می کنیم

کتاب با تمرکز بر نیروهای ناخودآگاه نشان می‌دهد که بسیاری از مشکلات روابط، ازدواج و خانواده از لایه‌هایی نشئت می‌گیرد که افراد معمولاً از آن‌ها آگاه نیستند. نویسنده با مثال‌های متنوع از جلسات مشاوره توضیح داده است که آنچه افراد به‌عنوان مشکل اصلی مطرح می‌کنند، اغلب نشانه‌ای از تعارضات عمیق‌تر و حل‌نشده‌ی گذشته است. برای نمونه والدینی که با نوجوان خود مشکل دارند، ممکن است ناخواسته نقش‌های خانوادگی آسیب‌زا را بازتولید کنند یا احساسات سرکوب‌شده‌ی خود را به فرزندان منتقل کنند. همچنین زوج‌هایی که درگیر چرخه‌های تعقیب و گریز یا سکوت و پرخاشگری هستند، معمولاً تحت‌تأثیر زخم‌های کودکی و مکانیسم‌های دفاعی ناخودآگاه قرار دارند. کتاب به نقش مکانیسم‌هایی مانند سرکوب، واکنش وارونه و همانندسازی فرافکنانه در شکل‌گیری و تداوم تعارضات می‌پردازد و نشان می‌دهد چگونه این فرایندها می‌توانند روابط را به‌سمت بحران ببرند. بخش‌هایی از کتاب به انتقال الگوهای آسیب‌زا از نسلی به نسل دیگر، نقش مثلث‌سازی در خانواده و تأثیر آن بر فرزندان اختصاص یافته است. نویسنده تأکید کرده است که آگاهی از این نیروهای پنهان و تلاش برای تغییر الگوهای رفتاری، کلید ساختن روابط سالم‌تر و معنادارتر است.

چرا باید کتاب چگونه رابطه های مان را خراب می کنیم را بخوانیم؟

کتاب چگونه رابطه های مان را خراب می کنیم با رویکرد تحلیلی به لایه‌های پنهان روابط انسانی می‌پردازد و نشان می‌دهد که بسیاری از مشکلات رایج در روابط، ریشه در ناخودآگاه و تجربه‌های دوران کودکی دارند. ویژگی شاخص کتاب حاضر را می‌توان ارائه‌ی مثال‌های واقعی و ملموس از زندگی افراد و خانواده‌ها دانست که باعث می‌شود خواننده بتواند مفاهیم نظری را در زندگی روزمره خود شناسایی کند. همچنین این کتاب با ترکیب رویکردهای شناختی و تحلیلی، ابزارهایی برای شناسایی و تغییر الگوهای آسیب‌زا ارائه می‌دهد و به افراد کمک می‌کند تا مسئولیت بیشتری در قبال روابط خود بپذیرند. این اثر نه‌تنها برای کسانی که دغدغه‌ی بهبود روابط شخصی را دارند، بلکه برای مشاوران و درمانگران نیز منبعی کاربردی و آموزنده است.

خواندن این کتاب را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

این کتاب به کسانی پیشنهاد می‌شود که با مشکلات و تعارض‌های مکرر در روابط عاطفی، خانوادگی یا زناشویی روبه‌رو هستند، به والدینی که دغدغه‌ی تربیت سالم فرزندان خود را دارند و به افرادی که علاقه‌مند به شناخت ریشه‌های پنهان رفتارهای خود و دیگران هستند. همچنین این کتاب برای مشاوران، روان‌درمانگران و دانشجویان رشته‌های روان‌شناسی و مشاوره مفید است.

درباره ویلیام جی. متا

ویلیام جی. متا (William J Matta) زاده‌ی سال ۱۹۴۵ میلادی، متخصصی برجسته‌ و نامدار در حوزه‌ی سلامت روان است که به‌عنوان یک درمانگر رسمی در زمینه‌ی ازدواج و خانواده (Marriage and Family Therapist) فعالیت کرده و در بخش خصوصی به ارائه‌ی خدمات درمانی و مشاوره‌ای به مراجعان خود مشغول بوده است. او علاوه‌بر فعالیت‌های بالینی گسترده و مستمر، جایگاه علمی قابل‌توجهی در محیط‌های آکادمیک داشته است؛ به‌طوری‌که به‌عنوان استاد مدعو و همکار (Adjunct Professor) در چندین دانشکده و مؤسسه‌ی آموزش عالی مختلف به تدریس و انتقال دانش تخصصی خود به دانشجویان و پژوهشگران اشتغال ورزیده است. تعهد این نویسنده به استانداردهای والای حرفه‌ای و موفقیت‌های چشمگیر او در بهبود کیفیت زندگی مراجعانش باعث شده است تا نام او در فهرست معتبر بهترین درمانگران آمریکا قرار گیرد؛ فهرستی که توسط مجله‌ی تخصصی و مشهور سایکولوژی تودی (Psychology Today) منتشر می‌شود و نشان‌دهنده‌ی تخصص و اعتبار بالای او در میان همتایانش در سراسر ایالات متحده است.

تخصص اصلی ویلیام جی. متا در درمان‌های متمرکز بر روابط خانوادگی و زناشویی در کنار تجربه‌ی تدریس در دانشگاه، از او شخصیتی ساخته است که میان جنبه‌های نظری روان‌شناسی و کاربردهای عملی آن در اتاق درمان پیوندی عمیق برقرار کرده است. او باتکیه‌بر دهه‌ها تجربه‌ی آموزشی و درمانی، به‌عنوان یکی از چهره‌های مورد اعتماد در جامعه‌ی روان‌درمانی شناخته می‌شود و حضورش در فهرست نخبگان این رشته توسط یکی از معتبرترین نشریات روان‌شناسی جهان، گواهی بر مهارت و تأثیرگذاری او در این حرفه بوده است. ویلیام جی. متا با تمرکز بر ارتقای سلامت خانواده‌ها، به فعالیت حرفه‌ای خود در مطب خصوصی‌اش ادامه داده و دانش آکادمیک خود را با نیازهای پیچیده‌ی دنیای واقعی مراجعانش تلفیق کرده است.

این کتاب یا نویسنده چه جوایز و افتخاراتی کسب کرده است؟

ویلیام جی. متا توسط مجله‌ی Psychology Today به‌عنوان یکی از بهترین درمانگران خانواده و ازدواج در ایالات متحده‌ی آمریکا معرفی شده است.

نظر افراد یا مجله‌های مشهور درباره این کتاب چیست؟

- نشریه‌ی PsycCRITIQUES: این اثر کتابی با تنوع نظری است که هم برای ارائه‌دهندگان خدمات درمانی و هم برای متقاضیان مشاوره‌‌ی ازدواج نوشته شده است. ساختار کتاب به‌گونه‌ای است که قدرت انگیزشِ ناخودآگاه را به‌عنوان یک نیروی مخرب در روابط زناشویی نشان می‌دهد. گستره‌ی دیدگاه‌های نظری ارائه‌شده در این کتاب، از نظر تاریخی و مفهومی بسیار وسیع است.

- نشریه‌ی Choice: ویلیام جی. متا در این اثر می‌کوشد توجه مراجعان و درمانگران را به اهمیت عوامل ناخودآگاهی که بر زوج‌ها و خانواده‌ها تأثیر می‌گذارد، معطوف کند. او مجموعه‌ای متنوع از تکنیک‌ها و ایده‌های درمانگران پیشرو در این حوزه را گردآوری و هر نکته را با استفاده از پرونده‌های بالینی خود بازگو کرده است. اگرچه این اثر عمدتاً به‌عنوان یک کتاب خودیاری نوشته شده است، برای افراد در حال آموزش نیز مفید خواهد بود؛ چراکه تصویری واقع‌بینانه از مشکلاتی که مراجعان ارائه می‌دهند و نحوه‌ی مواجهه‌ی درمانگران با این مسائل را با استفاده از تکنیک‌های استاندارد درمانی ارائه می‌دهد. مطالعه‌ی این کتاب توصیه می‌شود.

چه نسخه‌های دیگری از این کتاب در ایران منتشر شده است؟

این کتاب به‌وسیله‌ی نشرهای گوناگونی منتشر شده است؛ برای نمونه می‌توان به فهرست زیر اشاره کرد:

- تخریب رابطه: عواملی که زوجین ندانسته با آنها به زندگی مشترک خود لطمه می‌زنند و روابط خانوادگی را نابود می‌کنند ترجمه‌ی قدرت‌اله عباسی و راضیه میرعرب‌رضی و حسین لطفی، نشر رسا‏‫، ۱۳۹۸.‬

- رابطه‌های مخرب: عوامل ناخودآگاه که روابطه زوجین و خانواده‌ها را تحت تاثیر قرار می‌دهد ترجمه‌ی مهدی علی‌نژاد‌ پشت مساری و...، نشر شاپرک سرخ‏‫، ‏‫۱۳۹۷.‬‬

- ویران‌سازی رابطه: عوامل ناخودآگاهی که زندگی زوج‌ها، خانواده‌ها و بنیادهای ازدواج را به نابودی میکشد ترجمه‌ی اکرم سادات مبرم، نشر دانژه‏‫، ۱۳۹۸.‬

بخشی از کتاب چگونه رابطه های مان را خراب می کنیم

«زیاد پیش می‌آید که فردی سراسیمه با من تماس بگیرد و التماس کند صبح یا بعدازظهر همان روز به او وقت بدهم. معمولاً هم می‌گوید اگر قبول نکنم رابطه و ازدواجش نابود می‌شود. پیداست چنین افرادی امیدوارند شخصی غیر از خودشان رابطهٔ آن‌ها را نجات دهد در حالی که تنها خودشان سرنوشت رابطۀ‌شان را تعیین می‌کنند. معمولاً یکی از دو طرف رابطه بر این باور است که اگر دیگری تغییر کند همه‌چیز حل می‌شود. با این حال، وقتی رفتارهای تدافعی را کنار می‌گذارند، معلوم می‌شود مشکلات ارتباطی آن‌ها غالباً ناشی از ناتوانی در برقراری گفت‌وگویی است که به حل مسئله می‌انجامد. بارها به مراجعانم گفته‌ام مشکلات و مسائل رابطه خیلی شبیه استرس و فشار روانی است تنها زمانی از بین می‌رود که مرده باشیم. همیشهٔ خدا مسئله‌ای هست. گاهی مسائل مالی است و گاهی مربوط می‌شود به خانواده و بچه‌ها و شغل و بی‌نهایت چیزهای دیگر. زوج‌ها باید یاد بگیرند فاصلهٔ بین خودشان را تنظیم کنند و برای حل مسئله به نحوی سالم و مؤثر به یکدیگر نزدیک شوند. مطالعات جدید نشان می‌دهد ۹۶ درصد مواقع سه دقیقهٔ اول گفت‌وگو بین دو نفر مشخص می‌کند این مکالمه به حل مسئله منتهی می‌شود یا خیر.»