کتاب مادرشوهر عزیز! لطفا... نباش!

کتاب مادرشوهر عزیز! لطفا... نباش! نوشته‌ی انسیه روشنی یساقی اثری است که به‌طور مستقیم به یکی از حساس‌ترین و پرچالش‌ترین روابط خانوادگی یعنی رابطه‌ی عروس و مادرشوهر می‌پردازد. نویسنده در این کتاب با زبانی صریح و بی‌پرده، اما همراه با همدلی، تلاش کرده است رفتارها، سوءتفاهم‌ها و عادت‌هایی را که میان این دو نقش خانوادگی تنش ایجاد می‌کند شناسایی کند و از زاویه‌ی نگاه مادرشوهر به آن‌ها هشدار دهد. انتشارات گیوا آن را منتشر کرده است و در سخن ناشر، بر تعهد اثر به ارزش‌های انسانی و نقش قلم در اصلاح روابط اجتماعی تأکید شده است. ساختار کتاب بر پایه‌ی مجموعه‌ای از «نکته»‌ها شکل گرفته که هرکدام با خطاب «مادر شوهر عزیز» آغاز می‌شود و به یک رفتار مشخص، یک حساسیت پنهان یا یک خط قرمز نادیده‌گرفته‌شده در زندگی مشترک فرزندان می‌پردازد. در بخش‌های آغازین نیز نویسنده ابتدا از وضعیت کلی زنان در جوامع مختلف، نادیده‌گرفتن حقوق انسانی آنان و نقش تاریخی‌شان در تحولات اجتماعی سخن گفته است و سپس این بحث را به رابطه‌ی عروس و مادرشوهر پیوند زده است. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب مادرشوهر عزیز! لطفا... نباش!

کتاب مادرشوهر عزیز! لطفا... نباش! با یک مقدمه‌ی نسبتاً مفصل آغاز می‌شود که در آن انسیه روشنی یساقی ابتدا از جایگاه قلم، مسئولیت اهل نوشتن و ضرورت تعهد به هنجارهای انسانی سخن گفته است. پس از سخن ناشر، نویسنده در بخشی با عنوان «قبل از هر چیز» توضیح داده است که هدف این اثر ورود به بحث‌های گسترده‌ی حقوق زنان یا برابری حقوقی زن و مرد نیست بلکه تمرکز آن بر بخش کوچکی از این میدان وسیع یعنی روابط درون خانواده و به‌طور خاص رابطه‌ی عروس و مادرشوهر است. در ادامه، نویسنده تصویری کلی از وضعیت زنان در جوامع مختلف ترسیم کرده است؛ از محدودیت در انتخاب همسر و پوشش تا مبارزه برای آزادی بیان و حضور در عرصه‌های سیاسی و اقتصادی. در این میان تأکید شده است که زنان نه‌تنها همسر و مادر، بلکه کنشگران جدی در انقلاب‌ها و تغییرات فرهنگی بوده‌اند اما هنگام تقسیم قدرت، سهم اندکی نصیبشان شده است. این نگاه کلی، زمینه‌ای می‌شود برای ورود به بحث اصلی کتاب یعنی این‌که چگونه جامعه و به‌ویژه مردان، با مدیریت نادرست یا بی‌توجهی، اختلاف تاریخی عروس و مادرشوهر را تشدید کرده‌اند. در بخش بعدی کتاب مادرشوهر عزیز! لطفا... نباش! نویسنده رابطه‌ی عروس و مادرشوهر را به‌عنوان دو واژه‌ی پر از «حرف و زندگی» معرفی کرده است که معنای واقعی‌شان زمانی آشکار می‌شود که کنار هم قرار بگیرند. سپس این فرضیه مطرح شده است که بخشی از تنش‌های این رابطه می‌تواند محصول ساختارهای مردسالارانه و بی‌مدیریتی مردان باشد؛ مردی که زمانی «پسر یک ملکه» بوده و اکنون «همسر یک بانو» است و اگر نتواند میان این دو نقش تعادل ایجاد کند، زمینه‌ی سوءتفاهم و رقابت را فراهم می‌کند. پس از این مقدمه، بدنه‌ی اصلی کتاب در قالب ۳۶ «نکته» تنظیم شده است. هر نکته با خطاب «مادر شوهر عزیز» شروع می‌شود و به موضوعی مشخص مانند پچ‌پچ‌کردن با پسر در حضور عروس، مقایسه‌ی عروس‌ها، نحوه‌ی هدیه‌دادن، دخالت در دعوای زن و شوهر، نوع برخورد با شغل عروس، رسیدگی به نوه‌ها، حساسیت نسبت به شوخی‌های زن و شوهر، چشم‌وهم‌چشمی با عروس، انتقادهای مستقیم، بازگویی گذشته و انتخاب‌های قبلی برای پسر، یا اصرار بر سلیقه‌ی شخصی در پوشش و سبک زندگی می‌پردازد. در پایان کتاب نیز صفحه‌ای خالی برای نوشتن نکته از سوی خواننده و بخشی کوتاه با عنوان «بین خودمان باشد» آمده است که در آن بر هم‌جنس‌بودن زنان، ضرورت احترام متقابل و کم‌کردن فاصله‌ها میان زن‌ها پیش از تکیه‌کردن بر نقش‌هایی مثل عروس و مادرشوهر تأکید شده است.

خلاصه کتاب مادرشوهر عزیز! لطفا... نباش!

نویسنده در مقدمه‌ی مادرشوهر عزیز! لطفا... نباش! ابتدا جایگاه زنان را در جهان امروز مرور کرده است. او توضیح داده است که در بسیاری از جوامع، زنان هنوز از حقوق بدیهی مانند انتخاب همسر، نوع پوشش یا آزادی بیان محروم‌اند و با وجود نقش پررنگشان در انقلاب‌ها و تحولات اجتماعی، هنگام تقسیم قدرت نادیده گرفته می‌شوند. در این میان، تأکید شده است که هدف کتاب مطالبه‌ی برابری مطلق حقوق زن و مرد نیست بلکه طرح حقوق انسانی زن در قالب نقش‌هایی است که بر او تحمیل شده است. سپس بحث به رابطه‌ی عروس و مادرشوهر کشیده می‌شود؛ رابطه‌ای که به‌گفته‌ی نویسنده، ریشه‌ی تاریخی آن بیشتر با دعوا و ناراحتی شناخته می‌شود درحالی‌که در ذات خود می‌تواند بر پایه‌ی علاقه و احترام شکل بگیرد. نویسنده مرد را «موجود سوم» این رابطه می‌داند که با مدیریت درست می‌تواند میان عشق مادر و عشق همسر تعادل ایجاد کند و با بی‌توجهی، آتش اختلاف را شعله‌ور کند. بدنه‌ی اصلی کتاب مجموعه‌ای از ۳۶ نکته‌ی خطاب به مادرشوهرهاست که هرکدام یک رفتار مشخص را برجسته کرده است. در برخی نکته‌ها بر این موضوع تأکید شده که پسر همیشه فرزند مادر باقی می‌ماند و نیازی به دست‌وپا زدن برای حفظ مالکیت عاطفی نیست. در نکته‌هایی دیگر، رفتارهایی مانند پچ‌پچ‌کردن با پسر در حضور عروس، جر و بحث با فرزند مقابل همسرش، مقایسه‌ی عروس‌ها و فرزندان، هدیه‌دادن پنهانی به پسر، یا برجسته‌کردن اشتباهات گذشته‌ی او در حضور همسرش، به‌عنوان عواملی معرفی شده‌اند که اعتماد و آرامش زندگی مشترک را سست می‌کنند. بخش دیگری از نکات به حمایت از استقلال عروس می‌پردازد؛ از تشویق او در کار بیرون از خانه و کمک به نگهداری نوه‌ها تا احترام به سلیقه‌اش در پوشش و سبک زندگی و پرهیز از تحمیل معیارهای شخصی. نویسنده همچنین به موضوعاتی مانند دخالت‌نکردن در دعوای زن و شوهر، پرهیز از بدگویی دیگران درباره‌ی عروس، نیاوردن گذشته و گزینه‌های ازدواج قبلی در میان، تقسیم مسئولیت‌ها میان فرزندان، دعوت از عروس در غیاب پسر، و ایجاد جمع‌های خانوادگی صمیمی پرداخته است. در پایان نیز بر این نکته تأکید شده است که دوست‌داشتن وظیفه‌ی مادر است نه «عاشقی‌کردن» و اگر مادرشوهر فرصت عشق‌ورزی عروس به پسرش را نسوزاند، زمینه‌ی خوشبختی فرزند خود را فراهم کرده است.

چرا باید کتاب مادرشوهر عزیز! لطفا... نباش! را بخوانیم؟

این کتاب با تمرکز بر جزئیات رفتاری، به‌جای طرح شعارهای کلی، موقعیت‌های روزمره‌ای را که در آن‌ها رابطه‌ی عروس و مادرشوهر دچار سوءتفاهم می‌شود شناسایی کرده است. در هر نکته، یک صحنه‌ی آشنا از زندگی خانوادگی ترسیم شده است؛ از مهمانی‌رفتن و هدیه‌خریدن تا دعوای زن و شوهر، تولد نوه، سفر رفتن پسر یا دورهمی‌های خانوادگی. همین رویکرد موقعیت‌محور باعث شده است که توصیه‌ها ملموس و قابل تصور باشند و خواننده بتواند رفتار خود را در آینه‌ی آن‌ها ببیند. در کتاب مادرشوهر عزیز! لطفا... نباش! نویسنده تلاش کرده است هم‌زمان دو چیز را حفظ کند: احترام به جایگاه مادر و یادآوری مرزهای زندگی مشترک فرزند. در بسیاری از نکات، به‌طور هم‌زمان از عروس و پسر نیز سخن گفته شده است تا نشان داده شود که مسئولیت حفظ آرامش خانواده فقط بر دوش یک نفر نیست. از سوی دیگر، متن کتاب بارها به تجربه‌ی شخصی زنان، خاطره‌ی عروس‌بودن و مادرشوهرشدن اشاره کرده است و همین رفت‌وبرگشت میان نسل‌ها، نوعی همدلی میان نقش‌ها ایجاد کرده است. در پایان نیز با دعوت از خواننده برای نوشتن نکته‌ی شخصی، کتاب به روی تجربه‌های تازه باز گذاشته شده است.

خواندن این کتاب را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

این کتاب به کسانی پیشنهاد می‌شود که در نقش مادرشوهر قرار دارند یا در آستانه‌ی ورود به این نقش هستند و می‌خواهند رابطه‌ای آرام‌تر با عروس خود بسازند. همچنین به عروس‌هایی پیشنهاد می‌شود که مایل‌اند زاویه‌ی نگاه مادرشوهر را بهتر درک کنند و به زنان و مردانی که به موضوع روابط خانوادگی، تعادل نقش‌ها و مدیریت تنش در خانواده علاقه‌مند هستند.

بخشی از کتاب مادرشوهر عزیز! لطفا... نباش!

«عروس و مادر شوهر: آیا تا بحال به این دو واژه فکر کرده اید؟ واژه هایی که به اندازهٔ یک دنیا ..... حرف.... کلمه .... اسم و زندگی ...در آن جاریست. این دو کلمه وقتی معنای واقعی خودشان را پیدا خواهند کرد که، در کنار هم قرار بگیرند. و اولین چیزی که درین بین به ذهن هر شنونده ای خطور می کند،کنش و، واکنش بین این دو نسبت است. و آیا فکر کرده اید، که این اختلاف تاریخی هم می تواند ترفندی از سمت جامعهٔ مردان باشد برای محدود نگه داشتن حوزهٔ فکری زنان. چرا که اکثر این مسائل ناراحت کننده و تشنج زا، بین عروس و مادر شوهر، ناشی از بی مدیریتی مردان است. مردی که زمانی تنها، پسر یک ملکه بوده و حال همسر یک بانو هم هست. البته این طرح سوال فقط یک فرضیه است و مورد مستدلی برای آن وجود ندارد ولی چیزی که روشن می باشد اینست مردانی که تحت تاثیر رفتارهای عامیانه زنان نیستند، در کنترل روابط بین مادر و همسر خود موفق تر می باشند. اما در یک تحقیقات میدانی محدود اثبات شده، مردان در دامن زدن به روابط تنش زا بی تقصیر هم نبوده اند. در زنان قدرت فراوانی بنام عشق وجود دارد. این موجود طوری خلق شده که از مرد قطرهٔ آبی دریافت و در یک سیر تکاملی درونی آن را به دختری رعنا یا پسری رشید تبدیل می کند، تنها کافیست مرد لبخندی به زن بدهد و یک بهشت را تحویل بگیرد و عکس این قضیه هم وجود دارد. اگر مردی آگاهانه یا ناآگاهانه هیزم این آتش را کم یا زیاد کند به تنهایی یک زندگی را خواهد سوزاند. چندین عامل در کنترل این شعله موثر میباشد که اولین و مهمترین آن رفتار هوشمندانه و با سیاست مردان است. یک مرد با درایت به راحتی و تنها با توجه به موقع می تواند به مادر و همسر خود بفهماند که هردو به یک اندازه صاحب قلب او هستند.»