کتاب راهنمای درمان هیجان محور برای از دست دادن رابطه

کتاب راهنمای درمان هیجان محور برای از دست دادن رابطه؛ زندگی پس از عشق نوشتهٔ کلر روزمان و ترجمهٔ فاطمه صادق پور کلویر است و نشر برگ و باد آن را منتشر کرده است.

درباره کتاب راهنمای درمان هیجان محور برای از دست دادن رابطه

چه کسی درد دلخراش پس از قطع رابطهٔ زوجیت را احساس نکرده است؟ چه در تنگنای یک دل‌شکستگی تازه باشید و چه در مورد عشق قدیمی که «از بین رفته» تأمل کنید، کتاب راهنمای درمان هیجان محور برای از دست دادن رابطه چراغ‌راهنما و پشتیبان شما خواهد بود. آنچه دکتر روزمان ارائه می‌دهد، نقشه راهی است که به افراد کمک می‌کند تا از نظر هیجانی عشق از دست رفته را درمان کرده و زندگی خود را بازسازی کنند. او سال‌ها تجربهٔ بالینی خود به عنوان روانشناس و درمانگر روابط را در اختیارتان می‌گذارد تا خودآگاهی و بینش‌تان را در مورد آنچه که باعث دوام رابطه زناشویی می‌شود به دست آورید.

این کتاب که با پیش‌گفتاری از ورونیکا کالوس-لیلی شروع می‌شود، ابتدا قبل از اینکه ببیند چگونه رابطه زوجیت خراب می‌شوند، به‌بررسی چگونگی نمایان شدن مضامین دلبستگی در پویایی روابط زناشویی، ایجاد امنیت یا ناامنی می‌پردازد. سپس فصل‌ها بر ایجاد روایتی جدید بر ازدست‌دادن رابطهٔ زناشویی تمرکز کرده و به خوانندگان کمک می‌کنند تا در مورد راهبردهای دلبستگی خود و نحوهٔ کار بر روی درد، خشم و اندوه بیاموزند. بخش آخر بر کمک به خوانندگان تمرکز دارد که یاد بگیرند چگونه ببخشند، رها کنند، امنیت در خود ایجاد کنند و این راهبردها را در روابط زناشویی آینده پیاده کنند. این راهنمای قابل دسترس و همدلانه با پرداختن به همهٔ اشکال روابط، از جمله ازدست‌دادن خانواده و دوستی، و اشاره به فروتنی، برای درمانگران و مراجعانشان نوشته شده است تا به آن‌ها کمک کند از تجربیات خود بیاموزند و توانایی تبدیل شدن به منبعی برای خود را ایجاد کنند. 

این کتاب نه تنها از خوانندگان در جهت‌یابی در روند درمان حمایت می‌کند، بلکه کمک می‌کند تا دوباره خود را بسازید و شما را برای شکل دادن بهتر امنیت در روابط زناشویی آینده کمک می‌کند. نویسنده این اهداف را به روش‌های بسیار قابل دسترس و عملی انجام می‌دهد و تعادلی بین یادگیری، تأمل و یکپارچه‌سازی ایجاد می‌کند. در سراسر این کتاب، صدای یک درمانگر فوق‌العاده خردمند و عمیقاً همدل همراه شما خواهد بود که رشدتان را بر اساس پایه‌ای محکم از نظریه دلبستگی و تحقیق در مورد روابط زناشویی هدایت می‌کند. اگر می‌خواهید درک کنید که چگونه رابطهٔ زناشویی‌تان رو به وخامت گذاشته است و ظرفیت ایجاد رابطه زناشویی‌ قوی و مطمئن در آینده را ارتقا دهید، بسیار سپاسگزار خواهید بود که این کتاب را انتخاب کردید!

خواندن کتاب راهنمای درمان هیجان محور برای از دست دادن رابطه را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این کتاب را به کسانی که از یک رابطه بیرون آمده‌اند پیشنهاد می‌کنیم.

بخشی از کتاب راهنمای درمان هیجان محور برای از دست دادن رابطه

«یک بار شنیدم که یکی از همکاران می‌گفت: مطمئن‌ترین راه برای وارد شدن به یک درهم‌تنیدگی عاطفی با کسی این است که او برای شما مهم باشد. وقتی قلب خود را به روی دیگری باز می‌کنیم، آن‌ها را برای رفاه خود مهم می‌کنیم. این بدان معنی است که آن‌ها به دلیل اهمیتی که برای ما دارند، این قدرت را دارند که ما را بالا ببرند یا ما را نابود کنند (به صورت مجازی). اگرچه ممکن است در اینجا به فکر بستن قلب خود به روی دیگری به عنوان یک گزینهٔ جذاب باشید، این چیزی نیست که من از آن دفاع کنم. می‌خواهم خطر و درد ناشی از اجازه دادن به کسی که برای ما مهم باشد را عادی کنم. دوست داشتن دیگری خطرناک است. بدون شک شما در حال حاضر تمام جنبه‌های منفی آن را احساس می‌کنید و ممکن است مزایایش آن‌قدر دور به نظر برسد که آن‌ها را ناچیز جلوه دهید. صبور باشید، به جای خوبی خواهید رسید.

به زبان ساده، دردناک است زیرا مهم است. وقتی با کسی رابطه زناشویی برقرار می‌کنیم، به او اجازه می‌دهیم برایمان اهمیتی والا داشته باشد. در اصطلاح دلبستگی، آن‌ها به یک «مظهر دلبستگی» تبدیل می‌شوند. هر کسی نمی‌تواند برای ما مظهر دلبستگی شود. ما افراد ویژه‌ای را انتخاب می‌کنیم که برای ما ارزش زیادی دارند و به آن‌ها قلب خود را هدیه می‌دهیم. در عوض، ما قلب آن‌ها را نگه می‌داریم. این کار را ساده انجام نمی‌دهیم و امیدواریم که این خطر بین ما و دیگری متقابل باشد. این افراد خاص در مواقعی که متزلزل می‌شویم به مکانی امن تبدیل می‌شوند و زمانی که به تقویت نیاز داریم منبع تشویق هستند. با نشان دادن آسیب‌پذیری خود در زمانی که احساس کوچکی و ناامنی می‌کنیم، مظاهر دلبستگی خود را در موقعیتی مقدس از اعتماد قرار می‌دهیم. وقتی آن‌ها این آسیب‌پذیری را با عشق و ملایمت حفظ می‌کنند و به ما نشان می‌دهند که ما مهم هستیم، آرام می‌شویم و می‌توانیم دوباره به دنیا برگردیم. ما برای رشد به چنین ارتباطات عاطفی نیاز داریم. به این دلیل نیست که ما افراد نیازمند و عجیبی هستیم، بلکه به این دلیل است که به عنوان انسان، مغز ما برای ارتباط سیم‌کشی شده است. ما یک گونه مرتبط هستیم که در انزوا خوب عمل نمی‌کنیم. نظریه دلبستگی چیزهای زیادی در مورد نیاز انسانی ما به روابط زناشویی محبت‌آمیز به ما یاد داده است. در بیشتر قرن بیستم، معتقد بودیم که کودکان باید مستقل بزرگ شوند و اتکا به خود هدف بزرگ‌سالی بالغ است. بسیاری از مردم هنوز به شدت به این باور دارند، اما به لطف افشاگری‌های نظریه دلبستگی جان بالبی و ارتشی از محققان بعدی که دلبستگی کودکان و بزرگ‌سالان را بررسی می‌کنند، اکنون می‌دانیم که ایجاد پیوندهای محبت‌آمیز با دیگران جهت رفاه ما به عنوان انسان حیاتی است. واضح است که همه افراد اشتیاقی ذاتی برای اعتماد و ایمنی با یک یا چند نفر دیگر غیرقابل جایگزین دارند. بالبی معتقد بود که ما از این طریق «از گهواره تا گور» به دیگران نیاز داریم. به دور از ناکارآمدی، اتکا به دیگران خاص به فرد اجازه می‌دهد تا شکوفا شود و آنچه را که زندگی برای او ارائه می‌دهد، بپذیرد، اما مطمئن باشد که در صورت به مشکل خوردن، کسی را دارد که به او مراجعه کند.»