بهشت رابطه؛ در جستجوی دیگریِ معجزه‌گر

دانلود و خرید بهشت رابطه؛ در جستجوی دیگریِ معجزه‌گر

۴٫۰ از ۹ نظر
۴٫۰ از ۹ نظر

برای خرید و دانلود   بهشت رابطه؛ در جستجوی دیگریِ معجزه‌گر  نوشته  مرتضی نظری  و خواندن و شنیدن هزاران کتاب الکترونیکی و صوتی دیگر،  اپلیکیشن طاقچه  را رایگان نصب کنید.

دانلود و خواندن کتاب در اپلیکیشن طاقچهدرباره طاقچه بی‌نهایت
مسلماً هیچ زندانی به اندازهٔ زندانی که فرد نسبت به آن ناخودآگاه است محدودکننده نیست.
Forest ♂️
«روح از من چه کاری می‌خواهد؟»
Forest ♂️
از آنجائی که کودک در رویارویی با "دیگری" (که در عین حال سرمنشاء سلامت و سعادت کودک است) احساس ناتوانی و عدم قدرت می‌کند، یاد می‌گیرد که "دیگری" را از خود راضی کند و کاری نکند که "دیگری" ناراحت شود و خود را شدیداً مسئول سلامت "دیگری" بداند. آنچه که "وابستگی متقابل" نامیده می‌شود، در واقع یک استراتژی مدیریت اضطراب این چنینی است. اگر من نسبت به نیازهای "دیگری" به درستی واکنش نشان دهم، در نتیجه احتمالاً "دیگری" نیز همیشه در کنار من و مراقب من خواهد بود. خانواده پدر و مادری بسیاری از کسانی که در حرفه‌های مراقبتی کار می‌کنند تا حد زیادی ذهنیت یکی دانستن خود با "دیگری" را به این طریق در کودک ایجاد می‌کند که او موظف است دیگری را ترمیم کرده یا التیام بخشد، با این امید که "دیگری" بهتر به او جواب دهد. مسلماً کودک نمی‌تواند پدر یا مادرش را التیام بخشد. با این حال، در این تلاش خود را قربانی کرده و شخصیت نوظهورش را چال می‌کند.
سینا
ملاحظه می کنید که چطور روش‌های تربیتی پدر و مادرمان، تا این قدر عمیق و ناخودآگاه ما را اداره می‌کنند و برای ما در زندگی تصمیم‌گیری می‌کنند. الگوی دیگری که ممکن است در کودکانی که احساس می‌کنند به آنها حمله شده یا دیگران به درون وجودشان هجوم آورده‌اند ببینیم، این است که آنها دائماً نیاز به "فضای عاطفی"دارند. آقایی را می‌شناسم که موقع درخواستش، می‌توانست با همسرش آمیزش کند، اما دقیقاً وقتی یکدیگر را در آغوش می‌کشیدند، اضطراب شدیدی به او دست می‌داد. ظاهراً عمل جنسی مقاربت، نسبت به نزدیکی عاطفی نوازش پس از مقاربت، صمیمیت کمتری داشته و در نتیجه کمتر خطرناک بود. چنین افرادی اغلب همسرانی را انتخاب می‌کنند که آنها نیز با صمیمیت مشکل دارند، به نحوی که می‌توانند با یکدیگر قرارداد غیررسمی‌ای داشته باشند که به "فاصله حفاظت‌کننده" مشروعیت می‌بخشد و حتی آن را به صورت یک قانون درمی‌آورد. بسیاری از روان‌درمانگران متوجه این الگوی رایج در رابطه خواهند شد، یک رویکرد باله‌مانند جلو آمدن و دوری کردن که در آن یکی از طرفین نیازمند نزدیکی اطمینان‌بخش است و دیگری نیازمند فاصله بیش‌تر است تا احساس راحتی کند؛ یکی در حالیکه به دنبال اطمینان خاطر است، خودش را نزدیک می‌کند اما دیگری در حالی که احساس می‌کند به او حمله شده است، پس می‌کشد، کاری که باعث می‌شود سطح اضطراب هر دو طرف افزایش یابد
سینا
از سوی دیگر، وقتی فضایی که پدر و مادر ایجاد کرده‌اند از لحاظ پرورش ناکافی باشد و کودک (اگر نه عملاً، ولی حداقل از لحاظ عاطفی) طرد شده باشد، در این صورت، کودک احساس نیاز شدیدی به ارتباط داشتن با "دیگری" خواهد داشت. در اینجا نیز ممکن است استراتژی‌هایی که به صورت متقارن قطب‌های مخالف هستند بوجود آیند. با توجه به "تفکر جادوییِ" کودک و عدم توانایی درک این‌که: آنچه در بیرون اتفاق می‌افتد "دیگری" است (و نه تجلی یا تظاهر خودش)، کودک در اغلب مواقع کمبودهای مربوط به پرورش از طرف "دیگری" را با عنوان تجلی بی‌ارزش بودن خودش، درونی می‌کند و برداشت کودک چنین می باشد: این‌گونه نیست که "دیگری" زخمی، افسرده و یا خسته باشد، بلکه همه این حالات، تقصیر من است، زیرا من، شایسته این نیستم که به من عشق بورزند و مرا تغذیه، و از من مراقبت کنند. بنابراین منطق روانی که "من همانی هستم که با من رفتار می‌شود" مطرح می‌شود. من با درونی کردن چنین درک محدودی از خودم، زندگی‌ام را پس از آن صرف پنهان کردن خودم می‌کنم و بدین ترتیب از دردِ بیشتر اجتناب می‌کنم. من کسی را انتخاب می‌کنم که با وجود بودن در کنار من، مراقب من نخواهد بود
سینا
مسلماً، تنها زمانی می‌توانیم رشد کنیم که نسبت به ترس‌های‌مان خودآگاه شویم.
Forest ♂️
بزرگترین هدیه ما به دیگران "خود بهترین"مان است.
zohreh
رها کردن این انتظار که: "دیگری" باید ما را نجات دهد، یکی از دشوارترین پروژه های زندگی ماست.
Forest ♂️
اینکه به "دیگری" اجازه دهیم که "دیگری" باشد، کار ساده‌ای نیست، اما این، تنها روش برای عشق ورزیدن به آنهاست.
Forest ♂️
اگر یک قانون محوری در بحث روان وجود داشته باشد، آن قانون، این است که: «هر آنچه که ناخودآگاه باشد، فرافکنی می‌شود».
Forest ♂️