کتاب هنر عاشقی در میانه دعوا

کتاب هنر عاشقی در میانه‌ی دعوا (مهارت درست دعواکردن در روابط زوجی) نوشته‌ی جان گاتمن و جولی شوارتز گاتمن و با ترجمه‌ی مسعود تقدسی، اثری تخصصی در حوزه‌ی روانشناسی روابط زوجی است که نشر متخصصان آن را منتشر کرده است. این کتاب با تکیه‌بر سال‌ها پژوهش و تجربه‌ی نویسندگان در زمینه‌ی زوج‌درمانی، به بررسی چگونگی تبدیل درگیری‌ها و اختلافات به فرصت‌هایی برای رشد و صمیمیت بیشتر در روابط می‌پردازد. نویسندگان با رویکردی علمی و کاربردی، به زوج‌ها نشان می‌دهند که دعوا و تعارض نه‌تنها اجتناب‌ناپذیر، بلکه بخشی طبیعی و حتی ضروری از زندگی مشترک است. آن‌ها با ارائه‌ی مثال‌های واقعی و تحلیل‌های دقیق، راهکارهایی برای مدیریت بهتر اختلافات و عبور از بحران‌ها ارائه داده‌اند. نسخه‌ی الکترونیکی این اثر را می‌توانید از طاقچه خرید و دانلود کنید.

درباره کتاب هنر عاشقی در میانه دعوا

کتاب هنر عاشقی در میانه‌ی دعوا نوشته‌ی جان گاتمن و جولی شوارتز گاتمن، اثری است که به موضوع زوج‌درمانی و مدیریت تعارض در روابط نزدیک می‌پردازد. این کتاب بر پایه‌ی پژوهش‌های گسترده و تجربیات بالینی نویسندگان، ساختاری منظم دارد و در دو بخش اصلی تنظیم شده است: بخش نخست به ماهیت درگیری‌ها، دلایل شکل‌گیری آن‌ها و سبک‌های مختلف مواجهه با تعارض در روابط زوجی می‌پردازد؛ بخش دوم نیز پنج الگوی رایج دعوا و اشتباهات متداول را بررسی و راهکارهایی برای عبور از آن‌ها ارائه می‌کند. نویسندگان با استفاده از روایت‌های واقعی، پژوهش‌های آزمایشگاهی و تحلیل رفتار زوج‌ها، نشان داده‌اند که درگیری‌ها می‌توانند به‌جای تخریب رابطه، به فرصتی برای نزدیکی و درک متقابل تبدیل شوند. کتاب با زبانی روشن و با تکیه‌بر مثال‌های ملموس، به خواننده کمک می‌کند تا ریشه‌های اختلافات را شناسایی و به جایگاه ارزش‌ها و رویاهای شخصی در تعارضات پی ببرد. در مجموع، این اثر راهنمایی است برای کسانی که می‌خواهند روابط خود را عمیق‌تر و سالم‌تر کنند، بدون آنکه از وجود اختلافات هراس داشته باشند.

خلاصه کتاب هنر عاشقی در میانه دعوا

کتاب هنر عاشقی در میانه‌ی دعوا بر پایه‌ی پژوهش‌های جان گاتمن و جولی شوارتز گاتمن، به بررسی عمیق ماهیت درگیری‌ها در روابط زوجی می‌پردازد و نشان می‌دهد که تعارض، بخشی جدایی‌ناپذیر از هر رابطه انسانی است. نویسندگان با روایت داستان‌هایی از زوج‌های واقعی، از جمله زوجی که بر سر فرزندخواندگی دچار اختلاف شدند، به این نکته اشاره کرده‌اند که بسیاری از دعواها نه بر سر مسائل سطحی، بلکه بر سر ارزش‌ها، رویاها و نیازهای عمیق‌تر شکل می‌گیرند. کتاب توضیح می‌دهد که دو نوع دعوا وجود دارد: دعواهای قابل حل و دعواهای پایدار. بخش عمده‌ای از اختلافات زوج‌ها، پایدار و بدون راه‌حل قطعی هستند و راه عبور از آن‌ها، تغییر نگرش و مهارت در گفت‌وگو است، نه حذف کامل تعارض. در ادامه، نویسندگان پنج اشتباه رایج در دعواهای زوجی را معرفی کرده‌اند: شروع تند و خشن، حمله و دفاع، سطحی‌نگری، رقابت برای برنده‌شدن و پردازش‌نکردن دعواهای گذشته. برای هرکدام از این اشتباهات، راهکارهایی عملی ارائه شده است؛ از جمله شروع نرم و آرام مکالمه، شناسایی نیازهای پنهان، ایجاد فضای امن برای بیان احساسات و تمرین انعطاف‌پذیری. کتاب همچنین تأکید کرده است که اجتناب از درگیری نشانه‌ی رابطه‌ی سالم نیست و حتی می‌تواند به فاصله و سردی منجر شود. در عوض، زوج‌ها باید بیاموزند که چگونه با احترام و همدلی، اختلافات را به فرصتی برای رشد و صمیمیت تبدیل کنند. در نهایت، هنر عاشقی در میانه‌ی دعوا با ارائه‌ی تمرین‌ها و مثال‌های کاربردی، به زوج‌ها کمک می‌کند تا مهارت‌های لازم برای عبور از بحران‌ها و ساختن رابطه‌ای پایدار را به دست آورند.

چرا باید کتاب هنر عاشقی در میانه دعوا را بخوانیم؟

این کتاب با تکیه‌بر پژوهش‌های علمی و تجربه‌های بالینی نویسندگان، تصویری واقع‌بینانه از روابط زوجی و چالش‌های آن ارائه داده است. یکی از ویژگی‌های شاخص کتاب، تمرکز بر این نکته است که درگیری و اختلاف، نه‌تنها اجتناب‌ناپذیر، بلکه فرصتی برای شناخت بهتر خود و شریک زندگی است. نویسندگان با ارائه‌ی مثال‌های ملموس و تمرین‌های عملی، به خواننده کمک می‌کنند تا سبک‌های مختلف دعواکردن را بشناسد و راه‌های مؤثرتری برای مدیریت تعارض پیدا کند. همچنین، کتاب به جای ارائه‌ی توصیه‌های کلیشه‌ای، بر اهمیت پذیرش تفاوت‌ها، شناسایی نیازهای پنهان و ایجاد فضای گفت‌وگو تأکید کرده است. خواندن این اثر می‌تواند به افراد کمک کند تا رابطه‌ای سالم‌تر و عمیق‌تر بسازند و از تکرار اشتباهات رایج در دعواهای زوجی پرهیز کنند.

خواندن این کتاب را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم؟

خواندن این کتاب به کسانی پیشنهاد می‌شود که در روابط نزدیک خود با تعارض و اختلاف مواجه‌اند یا به دنبال بهبود مهارت‌های ارتباطی و مدیریت درگیری هستند. همچنین برای دانشجویان و علاقه‌مندان به روانشناسی، مشاوران خانواده و افرادی که دغدغه‌ی حفظ و تقویت رابطه‌ی زوجی دارند، مناسب است.

بخشی از کتاب هنر عاشقی در میانه دعوا

«زندگی بدون درگیری ممکن نیست بگذارید چیزی را برای شما مشخص کنیم؛ ما قصد نداریم به شما یاد بدهیم که هرگز با هم دعوا نکنید. ممکن است زندگی بدون درگیری خیلی رویایی باشد. سعادتی جاودانی! شاید شنیدن این موضوع که صمیمیت به شکل اجتناب‌ناپذیری درگیری ایجاد می‌کند، عجیب باشد. اما این همه‌ی حقیقت نیست. فقدان درگیری نشانه یک رابطه قوی نیست. کاملاً برعکس، درواقع این می‌تواند نشانه یک رابطه بسیار ضعیف باشد. مطالعاتی که برای شناسایی متغیرهای مداخله در طلاق انجام شده‌اند، نشان می‌دهند بخش عمده‌ای از زوج‌هایی که طلاق گرفته‌اند، در بیان علت طلاق خود توضیح داده‌اند که افزایش فاصله و ازدست‌دادن احساس نزدیکی به یکدیگر علت اصلی جدایی آن‌ها بوده است. پژوهش‌های شخصی ما نشان داد زوج‌ها می‌توانند شاد باشند و شادمانی خود را در حضور انواع مختلف درگیری‌ها حفظ کنند. درگیری در رابطه شما آن را می‌سازد یا از بین می‌برد؛ موضوع این است که با این درگیری چگونه رفتار می‌کنید. درگیری نوعی ارتباط است. درگیری به درک ما از خودمان، چیزی که می‌خواهیم، چه کسی شریک زندگی ما است و چه می‌خواهد، می‌پردازد. می‌خواهیم چه کسی باشیم، چگونه با تفاوت‌های میان خودمان ارتباط برقرار می‌کنیم، چگونه نقطه اتصال و تفاهم را پیدا می‌کنیم.»