نظرات کاربران درباره کتاب دل شکستگی

این کتاب احساسات گنگ شما بعد از یک دل شکستگی رو طبقه بندی میکنه و بهتون نسخه شفاف تری از احساسات خودتون رو میده. حتما اگه ب تازگی از رابطه ای خارج شدین، خصوصا اگه در جایگاه تحمیل شده قرار گرفتین، این کتاب رو مطالعه کنین

سلام و احترام خدمت همه ی دوستان این کتاب از اون کتاب هایی هست که پاورچین پاورچین و یواش یواش یه آینه ی تمام قدی رو که ما بتونیم پیش از هرکسی و بیش از هرچیزی خودمون رو توش به صورت واضح و کامل ببینیم رو میاره میزاره در مقابلمون ، بدون تعارف و اغراق !؟! این کتاب بیش از هرکسی یا هر چیزی ، ما رو صرفاً با خود واقعیمون روبرو میکنه تا بفهمیم علت موفقیت یا شکست هامون توی روابط عاطفیمون چی هست ؟!؟ مولفه ها و پارامترهایی میده که ما اول باید اونها رو روی خودمون پیاده سازی کنیم و ببینیم بر اساس این پارامترها ، آیا ما همون انتظاراتی رو که انتظارداشتیم در رابطه تجربه کنیم رو برای طرف مقابلمون هم برآورده کردیم ؟؟؟ یا فقط دوست داشتیم که خودمون اونها رو به صورت کاملا یک طرفه و نامنصفانه دریافت کنیم و تجربه کنیم و دقیقاً همینجاست که می فهمیم در کجای رابطه موفق عمل کردیم و در کجای رابطه خیتّی بالا آوردیم ؟!؟ عزیزانم ، عشق و دوست داشتن و روابط عاطفی ، جاده هایی کاملا دو طرفه هستند که اگر بده بستان در اون مسیرها به صورت منصفانه و پایاپای انجام نشه ، کم کم کم رابطه به سردی و بی تفاوتی سوق پیدا میکنه و در نهایت امر هم می بینی که از یه رابطه ای که با عشق و شور و هیجان فوق العاده ای شروع شده بود ، تلّی از خاکستر و یک نفرت همیشگی و دل شکستگی ها و زخم های عمیقی به جاموندن که تا پایان عمر گریبان هر دو طرف رابطه رو رها نخواهند کرد ، هیچ معنا و مفهومی نداره که هرکسی ، چه مونث و چه مذکر ، به صورت کاملا یک طرفه یا فقط در حال خدمات گرفتن باشه و یا فقط در حال خدمات دادن باشه ، توجه و محبت و اهمیت دادن و مایه گذاشتن توی روابط عاطفی باید دو طرفه باشه و در غیر اینصورت فاتحه ی روابط یک طرفه دیر یا زود خوانده خواهد شد و حتی اگر جدایی و طلاق در ظاهر روابط یک طرفه هم اتفاق نیفتاده باشه ، یک طلاق باطنی و حتمی اتفاق میفته به نام طلاق عاطفی و در اون شاهد دلسردی طرفین از همدیگه ایم و چیزی هست که تو جامعه بسیار داریم اونو می بینیم. برای همدیگه ارزش قائل باشیم و بفهمیم که اگر مثلا ما در مسائل جنسی رابطه دوست داریم با شریک عاطفی و جنسی زندگیمون لذت حمام رفتن یا لذت برهنه در کنار هم خوابیدن رو و یا حالا هر لذت دیگری رو تجربه کنیم ، شاید شریک زندگیمون هم در مسائل جنسی انتظارات و خواسته هایی از ما داره که دوست داره اونها رو با ما و در کنار ما تجربه کنه و زوجین باید اونقدر باهم صمیمی و راحت باشن که بدون هیچ خجالتی ، خواسته هاشون رو کاملا واضح بهم دیگه بگن و برای برآورده کردن نیازهای همدیگه فداکاری بکنن و یا اگر ما در مسائل عاطفی دوست داریم که مورد احترام و توجه طرف مقابلمون قرار بگیریم ، او هم دوست داره که همین اتفاق برای او هم بیفته و او هم چنین رویکردی رو تجربه کنه ، به همدیگه راه بدیم و برای همدیگه و خواسته هامون از همدیگه ارزش و احترام قائل بشیم و بفهمیم که طرف مقابلمون هم مثل ما انسانه و همونطور که ما نیازهایی داریم و به دنبال ارضاء اونها و بدست آوردن حس رضایتمندی از زندگی هستیم ، طرف مقابلمون هم دقیقاً نیازها و خواسته هایی داره که باید و باید و باید با رسیدن به اونها همین حس رضایتمندی رو در خودش احساس بکنه تا زندگی کردن در کنار ما براش جذاب و رضایت بخش و شیرین باشه ، در غیر اینصورت ، هیچکس هیچکس هیچکس پایِ همیشه خدمات دادن و هیچ وقت خدمات نگرفتن نخواهد ایستاد (طرف مقابل برده و کنیز ما که نیست ، مذکر یا مونث ، زن یا مرد ، هیچ فرقی هم نداره و خدمات گرفتن یا خدمات دادن یک طرفه هم هیچ معنا و مفهومی در زندگی مشترک نداره ، اسمش روشه ، زندگی مشترک ، نه زندگی یک طرف به سمت آقا یا به سمت خانم و تمامی روابط یک طرفه) و همچین روابط خودخواهانه و نامنصفانه ای دیر یا زود محکوم به شکست خواهند بود ، بی هیچ شک و تردیدی. همدیگه رو از صمیم قلب دوست داشته باشیم و بدونیم همونطور که در تن سپردن به همدیگه باید سنگ تمام بزاریم در دل سپردن به همدیگه باید سنگ تمام تر بزاریم تا احساس خوشبختی و یک زندگی خارق العاده رو تا همیشه درکنار هم داشته باشیم و تجربه کنیم. بهترین ها رو براتون آرزومندم و امیدوارم حرفهای بنده کمترین کمکی باشه برای بهبود روابط عاطفی کسانی که منت به سر بنده گذاشتن و این متن رو مطالعه کردن ، دوست میگه گفتم ، دشمن میگه می خواستم بگم و بنده در دوستانه ترین حالت ممکن خیلی از حرف هایی رو که خیلی ها شهامت گفتنش رو نداشتن رو به صورت صریح و بدون تعارف گفتم و امیدوارم که روابط همه ی انسان ها سرشار از عشق و محبت و دوست داشتن های کاملا دوطرفه باشه.

برای نقطه گذاشتن برای رابطه خیلی به درد میخوره ،مخصوصا زمانی که هنوز درگیر احساسات بعد از جدایی باشند

[دل‌های انسان‌ها مدام به شیوه‌های فراوانی از جانب واقعیت شکسته می‌شود. چنان‌که گویی جهان بر دل‌شکستگی بنا شده است.] بنابر همین جمله‌ی کتاب، این کتاب رو همه‌ی آدم‌ها می‌تونند بخونند. به خصوص بعد از جدایی‌ها. یکی از کاربردی‌ترین بخش‌های کتاب هم در مورد شیوه‌های جدایی‌ آسیب زننده و شیوه‌های جدایی‌های سالم نوشته شده بود که فکر می‌کنم همه‌ی آدم‌ها نیازه این مطلب رو بخونند. دوست داشتم می‌تونستم این کتابو برای هرکسی که دلش شکسته هدیه بگیرم و همینطور به نظرم هدیه‌ی خوبیه که یه آدم برای خودش بگیره. برای من خوندنش یک ساعت طول کشید، خیلی کوتاه و روان بود. و شبیه باقی کتاب‌های آلن دوباتن، بعد از تمام شدن کتاب در نهایت حس رضایت عمیقی از آن ‌چه خواندی بر جانت نشسته. می‌دونی دوباره یه روز برمی‌گردی و این کتاب رو می‌خونی.

نوع نگرش را تغییر می دهد

این کتاب حرف هایی که شاید با خودتون میزدید و نمیدونستید چه طور باید بیان کنید کاملا شفاف براتون توضیح میده و قلبتون رو التیام میده یه کتاب خوب دیگه از آلن دوباتن

خیلیییی عالی واقعا نیازه چندبار بخونیش

بنظرم هرکسی که کتاب میخونه حداقل یک بار باید این کتاب رو بخونه

این کتاب برای زمانی که تعریف روشنی از احساست نمیشه داشت بسیار کمک کنندست. وقتی که چیزی در ما فرو ریخته - جالی خالی ایی از فروریختگی رو احساس میکنیم اما متوجه ی اتفاقش نمیشیم. این کتاب دست ما رو میگیره و با ما به تماشای این ریزش میشینه.

بار غم خاطر عشق را به قول شاعر اگرچه «گردون نیارد تحمل» ولی آدمی اگر هم از گردون، گردن‌کلفت‌تر و چغرتر نباشد که نیست؛ اما با تدبیر و تدبر می‌تواند بار آن‌را سبک‌تر و قابل تحمل‌ترش بکند. بدیهی‌ست که اغلب، آدمی همه‌ی کاسه کوزه‌های یک شکست عشقی را بر سر خود خراب کند که این من بودم که ظاهرم چندان جذاب نبود. این من بودم که شخصیت قرص و محکم و دل‌گرم‌کننده‌ای نداشتم. به قدر کافی خوب نبودم. و از این‌رو که بیش‌تر از دیگران به من نزدیک بود؛ بالاخره هم حقیقت نهفته در پس شخصیت‌م را دیده و از رؤیت و لمس مستقیم آن وحشت کرده است. ولی چه کسی می‌تواند تضمین دهد که این اتهامات وارده به خود، از تمامی ارزیابی‌ها و کارشناسی‌های درست‌درمان، سربلند بیرون بیاید. تاریخ علم روان‌شناسی برملا می‌کند که چنین چیزی اغلب درست نیست. گرایش اغلب آدمیان به فرافکنی است:«این‌که ذهن ما گرایش دارد تبیین‌هایی قاطع و روشن را به اتفاقاتی نسبت دهد که درواقع، رویدادهایی دوپهلو در جهانِ فراسوی ذهن ما هستند». از این گذشته، گیریم که اصلن مقصر و متهم اصلی این شکست عشقی، خودِ خودِ جنابعالی باشید. آن هم چیز عجیب‌وغریبی را ثابت نمی‌کند:«این‌که ما هم انسانی پرعیب و دردسرساز هستیم هیچ شکی نیست؛ اما این واقعیت تلخ و تاریک اساساً در بستر حقیقتی فراگیرتر و ناخوشایندتر قرار دارد که به نحوی عجیب اتفاقاً تسلی‌بخش است: اینکه تک‌تک انسان‌ها پرعیب و دردسرسازند». ولی با این همه اگر خاطرات رابطه‌ی گذشته‌ی عشق شکست‌خورده در آدمی هم‌چنان بیدار باشد و نگذارد که رابطه‌ی جدیدی شکل بگیرد؛ می‌توان با دل به یک عشق نوین، خاطرات خوب‌وخوش دیگری ساخت تا به راحتی آن خاطرات گذشته را پاک به فراموشی بسپارد. تازه حضرت نیچه سفارش جالبی در تکریم قدرت فراموش‌کاری انسان دارد. نیچه می‌فرمایند: «باید فقط تا حدّی گذشته را به یاد آوریم که عملاً به زندگی کنونی‌مان کمک کند.» از این‌رو باید از قدرت فراموش‌کاری انسان هم بهره گرفت:«اگر خودمان را به فراموشی متعهد کنیم، می‌توانیم قدری از امیدواریِ کودک و بردباریِ گاو را در خودمان زنده کنیم». رواقی‌گریِ طبیعیِ حیوانات هم دمِ دست است. نیچه در ستایش این رواقی‌گری می‌گوید:« اگر یک گاو از همه‌ی اتفاقاتی باخبر بود که بر اجدادش رفته است، دیگر زندگی برایش ناممکن می‌شد». و این خوی و خصلت را در کودکان هم دیده بود:«چه‌بسا به این دلیل کودکان این‌قدر دوست‌داشتنی‌اند که بار خاطرات و حسرت‌هایی را به دوش نمی‌کشند که روحیه‌ی هر انسانی را پس از بیست‌و‌پنج سالگی به زوال می‌کشاند؛ برای خردسالان هنوز چندان اتفاقی نیفتاده است، و از همین رو به نظرشان امکان‌های زندگی بس بسیار بیشترند». فراموشی و سرکوفت‌زدن به خود هم اگر علاج غم خاطر عشق نشد؛ می‌توان راه به سمت دیگر گشود. عشق و عاشقیت مقوله‌ای به طول‌ودرازی سرگذشت آدمی دارد. ولی تهِ‌تهِ این عشق و عاشقی هم آیا مگر به جز دل بستن به یک‌سری خوی و خصلت‌ها و مرام‌های انسانی نیست؟ دل دادن به شوخی و خنده‌ها و نیکی و راستی‌ها مگر نیست؟ و آیا این‌ها در ملک طلق شخص خاصی قرار دارد؟ آیا ورژن و نسخه‌های دیگری از این همه خوبی‌ها را نمی‌توان در کس دیگری هم پیدا کرد؟ به شیوه‌های دیگر هم می‌توان به فخرفروشی و افاده‌ی دیگران خندید. با کسی دیگر هم می‌توان سختی‌ها و مشقت‌های روزوروزگار را به سُخره گرفت. کس دیگری هم یافت می‌شود که فخر و افاده‌ی آدمیان عصاقورت‌داده، برای‌اش مایه‌ی شوخی و مسخره‌بازی باشد. کس دیگری هم یافته می‌شود که بشود باهاش فیلم‌سینمایی‌های یکِ دنیا را دید و بینش‌های متعالی رُمان‌های چخوف و تولستوی و میلان کوندرا را باهاش درمیان گذاشت. نویسنده بالاخره می‌گوید، دنیا به آخر نرسیده.:«برای این‌که خود را از چیزهایی در گذشته رها کنیم که گریبانمان را گرفته‌اند، باید اطمینان حاصل کنیم که می‌توانیم لایه‌ی ضخیمی از رویدادهای نو را بین خودمان و آن گذشته بکشیم؛ خلاصه اینکه نیاز داریم اتفاقات جدیدی در زندگی‌مان رخ دهند.» آلن دوباتن در این کتاب هم سعی کرده است که به آدمی یاد بدهد که کمی با خویشتن مهربان باشد. کمی بر خود خشم نگیرد و به ذهن خود در سرکوفت‌زدن به خود اعتماد نداشته باشد.

سطحی و معمولی بود.

به عنوان یک روانپزشک از ترکیب دلپذیر و متوازن روانشناسی،فلسفه و ادبیات در این کتاب لذت بردم ترجمه روان و مناسبی داشت.

خیلی کتاب خوبیه برای کسایی که تازه از پارتنر یا همسرشون جدا شدند. خیلی کمک کننده هست. توصیه میکنم بخونید

نوشتارش روان نبود

فکر میکنم این کتاب برای هر انسانی مفیده یکبار بخونتش... چون همه ما تو برهه های مختلفی از زندگیمون دچار ناکامی و دلشکستگی توی روابطمون شدیم. دوست داشتم مباحث بیشتر باز میشد اما همین کلی بودن مطالب و جمع و جور بودن مباحث هم نظرم رو جلب کرد و خوشایند بود

مهم نیست دلشکسته شدید یا نه. خوندن کتاب خالی از لطف نیست.

آلن دوباتن فیلسوف معاصر و دوره ی مدرن که‌ با اندیشه های صاف و قلمی توانمند به این زیبایی مشکلات رو به تصویر می کشه و به مانند یک دوست واقعی با ما صحبت می کنه با تک تک کلمه هایی که بیان کرده .‌خیلی موثر بود برای بنده و لذت بردم . سپاس از تیم خوب طاقچه و مترجم این کتاب عالی .

مثل بقیه کتابهای آلن دو باتن ، روشنگر .

زخم هایمان بسته میشوند اما ناپدید نه...

زیبا بود:)

تو نصف روز خوندمش و ازش یاد گرفتم‌. به‌نظرم اگه با یه دلشکستگی عمیق دارین دست‌وپنجه نرم می‌کنین، میتونه کمک‌کننده باشه‌. به همه دوستانم هم معرفیش کردم.

برای منی که دلشکسته ام وشاید درآستانه جدایی این کتاب عالی بود

بسیار مفید 👌🏻 برای کسایی که ب تازگی رابطه شان را از دست داده اند، کلی احساسات متناقض دارند، بسیار روشنگر است.

کتاب بسیار کوتاه اما کاربردی مخصوصا برای وقتی که در رابطه عاطفی شکست خوردید و دلتون حسابی شکسته و خُلقتون پایینه و شاید حوصله کتابی که زیاده گویی کرده رو نداشته باشید، این کتاب به من خیلی کمک کرد و دیدگاهمو تغییر داد و یه جورایی کمکم کرد بهتر بتونم با رنجم کنار بیام.

کتاب جمع و جور و خوشخوان «دلشکستگی» اثر آلن دوباتن به ترسیم وضعیت بعد از جدایی و قطع رابطه عاطفی می‌پردازد. به اصلاح تصورات عمده‌ای که منجر به تجربه درد بیشتر بعد از جدایی می‌شود، تصوراتی که اغلب نتیجه برداشتهای ناقص ما از وضعیت و طرف دیگر رابطه است. تاثیر تجربیات کودکی، نوع ارتباط فرزند با والدین، تاثیر الگوهای اضطرابی و اجتنابی در روابط عاطفی، چگونه پایان یک رابطه را اعلام کنیم تا درد کمتری تجربه کنیم و...تصورات غیر واقعی ما درباره رقیب عشقی، روابط فرسایشی و امکانی که فراموشی برای بقا در اختیارمان می‌گذارد.

وجهی که دوباتن و اندیشه‌هاش رو برجسته می‌کنه؛ قابل فهم حرف زدنش هست. ویژگی که کمتر در دیگر بزرگان اندیشه به چشم می‌خوره. در این کتابش هم به سادگی و خیلی قابل لمس بحث دلشکستگی و مسائل مربوط بهش رو طرح و بررسی کرده بود. خوندن کتاب؛ قابل تأمل و خوشایند بود.

فهمش سخته اصلا روان نیست