کتاب هفت راز خوشبختی

کتاب هفت راز خوشبختی؛ زوج‌درمانی ستون‌های استحکام زندگی زناشویی نوشتهٔ سعیده سلیمانی گرکانی است و نشر برگ و باد آن را منتشر کرده است.

درباره کتاب هفت راز خوشبختی

ازدواج یکی از مهم‌ترین رویدادهایی است که در زندگی افراد اتفاق می‌افتد و زوج‌ها ممکن است با مشکلات متفاوتی روبه‌رو شوند که میزان آرامش آنها کاهش یافته است و درنهایت تنش و کشمکش بین آنها افزایش یابد. زوج‌درمانی راهی است برای حل مشکلات و کشمکش‌های زوج‌هایی که خود به تنهایی قادر به حل مشکلاتشان نیستند. فرآیند زوج‌درمانی شامل زن و شوهر و یک فرد آموزش‌دیده و متخصص (درمانگر روان‌شناس) است و هدف در زوج‌درمانی ریشه‌یابی علت مشکل و درنهایت درمان رابطهٔ بین زوج است.

چنانچه از لحاظ بالینی مشخص شد که هیچ‌یک از زوجین از اختلالات روان‌شناختی رنج نمی‌برند، اقدامات زوج‌درمانی آغاز می‌گردد. اگر هرکدام از زوج‌ها یا هر دو دارای مشکلات بالینی هستند لازم است تا ابتدا درمان‌های انفرادی و مداخلات دارویی در مورد آنها انجام شود و سپس از روش‌های زوج‌درمانی استفاده شود. غالباً زوج‌ها در زمینه‌های کاهش رابطه یا ارتباط کلامی، بحث‌وجدل‌های مداوم، برآورده نشدن نیازهای عاطفی و زناشویی، مشکلات اقتصادی و اختلاف‌نظر در مورد سبک فرزندپروری به مشکل برخورد می‌کنند. در زوج‌درمانی فرض بر این است که مشکلاتی که در روابط یک زوج وجود دارد چیزی جدا از مشکلات روان‌شناختی فردی هر یک از زوجین است. درمانگر که ممکن است روانشناس یا مشاور باشد به زوج کمک می‌کند تا با بررسی زندگی مشترکشان به کشف و سپس رفع نقایص در روابطشان بپردازند. به آنها کمک می‌شود تا در مورد تغییرات ضروری تصمیم‌گیری کنند و سو تفاهم‌ها، انتظارات نامعقول و تعارضات پنهانشان حل شود.

زوج‌درمانی، راه چاره‌ای است برای زوج‌هایی که نمی‌توانند تعارض‌ها و کشمکش‌های خود را به شیوه‌ای مصالحت آمیز حل کنند؛ همچنین برای افرادی که می‌خواهند کیفیت رابطهٔ زناشویی خود را بهبود بخشند، کاربرد دارد. مشارکت زوج‌ها برای روشن شدن منشأ اختلافات و شفاف شدن موضوع در موفقیت درمانی حائز اهمیت است. در واقع باید نگاهی واقع‌بینانه برای درک مشکل داشته باشید نه به‌قصد پیروز شدن برطرف مقابل. این شاخه از روان‌درمانی رابطه، به زوج‌هایی پیشنهاد می‌شود که به دلیل عدم شناخت پیش از ازدواج و نداشتن انگیزه‌های ازدواج صحیح  دچار سردی و عدم اعتماد در رابطه شده‌اند.

در روابط زوجین ممکن است تضادهای دوگانه‌ای وجود داشته باشد؛ چراکه از یک‌سو به هم علاقه دارند که همین امر سبب نادیده گرفتن مشکلات و اختلافاتشان می‌شود و از سوی دیگر برخی از زوج‌ها معمولاً از یک نوع سرسختی برای دفاع از موضع خود برخوردارند؛ که ایجاد تفاهم پایدار را در بینشان مشکل می‌کند. زمانی که مشکلات بین خود و همسرتان را نادیده می‌گیرید، در دراز مدت به صورت خشمی انفجاری بروز خواهد کرد. عاملی که می‌تواند به جدایی و طلاق منجر شود. بهترین زمان برای مراجعه به زوج‌درمانگر، در همان آغاز اختلافات است زیرا با پیشرفت اختلافات امکان برگشت به حالت عادی مشکل‌تر می‌شود.

در روان‌درمانی رابطهٔ زوجین، با آموزش مهارت‌های لازم برای ازدواج؛ به ایجاد صمیمیت بیشتر زوجین، بهبود رابطه و افزایش همدلی یا درک متقابل میان زوجین کمک می‌شود. در واقع منشأ بسیاری از اختلافات به دلیل سو تفاهم‌های بین زوجین ایجاد می‌شود. به‌تدریج زوج‌ها قادر می‌شوند مشکلاتشان را به‌راحتی بین خود حل کنند. در هر بار جلسهٔ زوج‌درمانی، زوجین می‌توانند به کمک مشاور، بیشتر یکدیگر را بشناسند. زمانی که مشکلات بیان می‌شوند به دلیل تنظیم شناختی هیجان در افراد، حل مشکلات ساده‌تر می‌شود.

تعداد جلسات درمانی بسته به عمق اختلافات بین زوجین و نیاز آن‌ها متفاوت است. طی جلسات مشاوره روانشناسی و زوج‌درمانی، درمانگر با آموزش مهارت گفت‌وگوی مؤثر زوجین به شما کمک می‌کند تا بتوانید با یکدیگر به‌خوبی مذاکره کنید، ریشهٔ تعارضات را مشخص کنید و درنهایت راه‌حل‌هایی برای مشکلات پیدا کنید.

هفت راز کتاب هفت راز خوشبختی از این قرار است:

ستون اول: ارتباطات زناشویی

ستون دوم: حل مسائل زناشویی

ستون سوم: اعتمادسازی بین زوجین

ستون چهارم: افزایش صمیمیت بین زوجین

ستون پنجم: افزایش صمیمت جنسی زناشویی

ستون ششم: تفاهم در فرزندپروری بین زوجین

ستون هفتم: ایجاد عادات سالم در زندگی زناشویی

خواندن کتاب هفت راز خوشبختی را به چه کسانی پیشنهاد می‌کنیم

این کتاب را به همهٔ زوج‌ها و زوج‌درمانگرها پیشنهاد می‌کنیم.

بخشی از کتاب هفت راز خوشبختی

«ارتباط چگونه کار می‌کند؟

ارتباط به دو نفر نیاز دارد تا بتواند فضایی را برای برقراری آن ایجاد کند. یک نفر مسوول به اشتراک گذاری پیام و دیگری مسئول دریافت دقیق آن پیام خواهد بود. هنگامی که آنها پیام را دریافت کردند، باید پاسخ و بازخوردی را برای فرد تنظیم کنند، که مسوول دریافت دقیق اطلاعات جدید خواهد بود. نقش‌ها معکوس می‌شوند، زیرا هر فرد پیام خود را تا پایان مکالمه به اشتراک می‌گذارد.

بسیاری از مردم بدون اینکه به آنچه می‌گویند فکر کنند وارد ارتباط می‌شوند. در مکالمات داغ یا حساس تر، این امر می‌تواند بیشتر به مشکل منجر شود تا راه حل. درک کنید که هر فردی در مکالمه نقش مهمی ایفا می‌کند و اگر می‌خواهید بحث را مؤثرهدایت کنید، باید آن نقش را بازی کنید. هنگامی که نقش گوینده را دارید، وظیفه شما این است که پیام خود را شناسایی کنید، تصمیم بگیرید که چگونه آن را بگویید، نحوهٔ دریافت آن پیام را در نظر بگیرید و سپس با آن ارتباط برقرار کنید. از سوی دیگر، وقتی شنونده هستید، وظیفه شما شنیدن پیام، درک آنچه گفته شده، تعیین نظر و دادن پاسخ است. به محض اینکه شروع به فرمول بندی پاسخ خود کردید، به نقش گوینده برمی‌گردید.

در مکالمات حساس یا دشوار، اطمینان حاصل کنید که هر گام را جدی گرفتید و آنچه را که می‌گویید در نظر داشته باشید. از آنچه احساس کرده و فکر می‌کنید آگاه باشید و آن را با احترام و مهربانی بیان کنید. وقتی همسرتان در حال صحبت کردن است، بدون قضاوت گوش دهید و سعی کنید بفهمید که او واقعاً چه می‌گوید، بدون پیش داوری. هرچه در گوش دادن و درک واقعی بهتر باشید، هدایت این مکالمات آسان تر خواهد بود.»